Ознакомиться с делами: "101 далматинец", "Грузинчики", "Холодильник" - Юлий Гусман, Юрий Кобаладзе - Кейс - 2011-08-18
И. ВОРОБЬЕВА: Здравствуйте. Это программа «Кейс». Меня зовут Ирина Воробьева. Я вас поздравляю, что вы так вовремя оказались у своих носителей радио, телевидения и интернет-телевидения, потому что вы слушаете лучшую программу на волнах радиостанции «Эхо Москвы» и телекомпании RTVi, программу «Кейс». С большим удовольствием представляю наших постоянных экспертов программы – Юлий Гусман и Юрий Кобаладзе. Добрый вечер, господа.
Ю. ГУСМАН: Добрый вечер, Ирочка. Ты меня немножко огорчила сейчас. Позволь тебе сказать правильно: на айпэдах, айфонах и платформах Google Android. Спасибо.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Yes.
И. ВОРОБЬЕВА: Это ваш контракт, я понимаю.
Ю. ГУСМАН: Я не хочу лишиться бонуса, рождественской премии, потому что мы не сказали…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А я хотел бы напомнить радиослушателям, что они могут пользоваться и обычными средствами связи, смс +7-985-970-4545.
Ю. ГУСМАН: А также наш Twitter. Рифму на Twitter не скажу.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: СМЕЕТСЯ.
Ю. ГУСМАН: Программа не началась, сразу смеются дурным своим мыслям.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Потому что ты предложил рифму.
И. ВОРОБЬЕВА: И все подумали рифму.
Ю. ГУСМАН: Как тяжело работать с людьми, которые нравственно от тебя отстают на тысячелетия. Мало ли на Twitter рифм. Назвать несколько хороших?
И. ВОРОБЬЕВА: Давайте.
Ю. ГУСМАН: Сидр.
И. ВОРОБЬЕВА: Плохо. Дальше.
ПАУЗА
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ты думаешь о том слове, о котором и мы с Иркой подумали.
Ю. ГУСМАН: Юра Ряшенцев, мой друг, поэт великий, пришли смс-кой какую-нибудь рифму.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Twitter – клипер.
И. ВОРОБЬЕВА: Я хочу высказать свое «фэ» Юлию Гусману, который, знаете, что делает?.. Вместо того чтобы своим поклонникам давать свой адрес, он дает адрес «Эхо Москвы». В прошлый раз мы поздравили Юлия Гусмана с днем рождения, подарили ему подарки в студии. Но немедленно радиостанцию завалили какими-то подарками. Мы по-честному всё выбросили.
Ю. ГУСМАН: Мешками. Якубович на «Поле чудес» сделал музей. Музей подарков Сталину. Давай сделаем музей подарков Гусману.
И. ВОРОБЬЕВА: Оставили только одну ценную вещь.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Какую?
И. ВОРОБЬЕВА: Это кружка. Я показываю ее сейчас специально чистой стороной. Когда я ее доставала, думала: ну кто кружку мог подарить, фигня какая. Но самое крутое кроется в изображении на этой кружке. Потому что здесь написано – Карлсруэ.
Ю. ГУСМАН: Родину.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Как Христофор Колумб открыл Америку, так Гусман открыл этот город для миллионов людей.
И. ВОРОБЬЕВА: К сожалению, я не принесла в студию открытку, которая была приложена. В перерыве обязательно принесу и скажу, кто это подарил.
Ю. ГУСМАН: Спасибо огромное.
И. ВОРОБЬЕВА: Юлий Соломонович, это ваша рабочая кружка на «Эхо Москвы».
Ю. ГУСМАН: Все карлсруйцы и карлсруянки… Как правильно по-русски?
И. ВОРОБЬЕВА: Карлсруэльцы.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я тебе напишу, а ты произнеси.
Ю. ГУСМАН: Меня всегда слеза выступает на глазах, когда я вспоминаю свой родной Карлсруэ, окрестности, я люблю гулять по ним.
Если бы вы, юные американцы, знали, что этот дядька написал на бумаге по-русски, вы были бы неприятно удивлены. Фу, какая гадость.
И. ВОРОБЬЕВА: Дайте почитать.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: По-моему, очень удачно, но произносить нельзя.
Ю. ГУСМАН: Это уровень людей. Ира – чистейшей воды кристалл, бриллиант. И рядом сидит офицер. Офицер, одним словом.
И. ВОРОБЬЕВА: Кошмар. Но мы ему сейчас отомстим, Юлий Соломонович. Знаете, чем? Кейсом. Кстати, Джей-Си Дэнтон прислал нам: «Рифма Twitter – свитер».
Ю. ГУСМАН: Я и думал «свитер».
И. ВОРОБЬЕВА: Ну конечно.
Ю. ГУСМАН: А что вы думали?
И. ВОРОБЬЕВА: Мы не скажем. Сейчас вам Юрий Георгиевич напишет на бумажке. Давайте я объявлю наши средства связи. Смс +7-985-970-4545, до сих пор не принимаются. Я вижу, что у меня нет ни одной смс-ки с телефона. Тогда пишите нам из Интернета и присылайте сообщения на аккаунт vyzvon, это Twitter. Давайте мы отомстим Кобаладзе за все его неприличные рифмы. Первый наш кейс называется «Грузинчики».
Грузинчики
Мурманские следователи проверяют на экстремизм блюда под названием «Грузинчики». Как сообщает Интерфакс, житель Североморска обратил внимание на то, что в отделе полуфабрикатов в местном супермаркете появились мясные рулеты под названием «Грузинчики». Сначала он попросил администратора магазина убрать товар из продажи, посчитав это оскорблением для граждан грузинской национальности. Администратор отказался. Тогда гражданин подал заявление в Следственный комитет. Он потребовал привлечь владельца магазина к уголовной ответственности за разжигание межнациональной розни. Следственный комитет пообещал разобраться, однако пояснил, что, по всей видимости, в удовлетворении жалобы будет отказано – потому что ничего криминального в подобном названии нет. Это блюдо по составу относится к национальной грузинской кухне, поэтому вполне логично, что оно так называется, считают следователи.
И. ВОРОБЬЕВА: И здесь сразу вам вопрос, Юрий Георгиевич: «Есть ли такое блюдо – жареные грузинчики. И если да, то что это?»
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А я счастлив, что мясные рулеты назвали грузинчиками, а не армянчиками.
И. ВОРОБЬЕВА: Да, соленые армянчики, вяленые еврейчики.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Грузинчики – это очень нежно, благородно, похоже на закрученных, танцующих грузинов. Ничего обидного я не нахожу.
Ю. ГУСМАН: История загадочная. Очень большие у меня сомнения. Есть у нас такие возможности, которые называются административный ресурс. Я бы хотел проверить, никак не обижая в этом смысле Женю Бунтмана, реальность и авторство. Уж очень попахивает низкосортным пиаром. Ни еврейчики, ни воробьевчики, ни славянчики, ни украинчики. Почему грузинчики? Совпадение, что грузинчик здесь сидит.
И. ВОРОБЬЕВА: Европейчики.
Ю. ГУСМАН: В ООН 200 с чем-то национальностей. А если брать мелкие народы, которые вымирают, может быть, тысяча будет. Грузинчики. Это оскорбительно для меня.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Потому что вкусная еда ассоциируется с Грузией.
Ю. ГУСМАН: Лучшая еда в Азербайджане.
И. ВОРОБЬЕВА: Бакинчики.
Ю. ГУСМАН: Черная икра, осетрина на вертеле.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Баклажаны. У меня домашняя заготовка тоже есть. Я смотрел телевизор, и грузины пели русскую песню, они пропели ее так: «По небу летели гуси-лебяди». Мне очень понравилось.
Ю. ГУСМАН: Если ты думаешь, что ты говоришь без акцента… Если ты думаешь, что твой чудовищный провинциальный сакартвельский акцент не шокирует аудиторию русскоязычного населения…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ты мне как русский человек ответь…
Ю. ГУСМАН: Я русский человек.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Не ты русский человек, а Ира русский человек.
Ю. ГУСМАН: Тот русскай человек, который обожает русскай язык.
И. ВОРОБЬЕВА: Русская человека, «насяльника».
Ю. ГУСМАН: Скоро будет китайца.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я не понял твою позицию по грузинчикам.
Ю. ГУСМАН: Моя позиция полностью совпадает с твоей. Надо гордиться. Если из тысяч народов… Не кенийчики, не боливарчики, не аргентинчики – грузинчики.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Мясные рулеты.
Ю. ГУСМАН: Причем мягкие, добрые, танцующие на пуантах, обалденные красавцы, узкие бедра, широкие плечи, умеют ухаживать, щедры, полиция прозрачна. Грузинчики. Это знак признания, товарищ из города Североморска, и любви. И теперь мы будем называть тебя… Помнишь, кто-то говорил, то ли Ленин, то ли Троцкий – замечательный грузин. А ты будешь замечательный грузинчик. Твое прозвище – Юра грузинчик Кобаладзе. Прошу обращаться к нему во всех смс на всех Google Android'ах только как Юра грузинчик.
И. ВОРОБЬЕВА: Так все-таки есть такое блюдо или нет, можете ответить?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Нет такого блюда. Это просто креативный директор магазина, отдавая должное тому, о чем сейчас пространно рассказывал Юлий Соломонович, это назвал это блюдо, этот полуфабрикат «Грузинчики».
Ю. ГУСМАН: Я хотел, чтобы в нашей системе магазинов, где мы оба работаем…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ты не мог бы назвать магазин, в котором мы оба работаем?
И. ВОРОБЬЕВА: Нет, не мог бы.
Ю. ГУСМАН: Я не имею права, потому что я связан клятвой и бонусом. Но в нашем магазине… Там одна цифра. Лучшая отметка для школьника.
И. ВОРОБЬЕВА: Нет.
Ю. ГУСМАН: Я молчу.
И. ВОРОБЬЕВА: Невозможно стало с вами работать, какой-то ужас.
Ю. ГУСМАН: Реклама – двигатель торговли.
И. ВОРОБЬЕВА: Что грузинчики, что остальные участники программы.
Ю. ГУСМАН: Это называется плейсмент.
И. ВОРОБЬЕВА: Вообще, Юрий Георгиевич, вас нельзя называть грузинчиком.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Почему?
И. ВОРОБЬЕВА: Вы слишком большой.
Ю. ГУСМАН: Грузинище.
И. ВОРОБЬЕВА: Какая прелесть.
Ю. ГУСМАН: Давай новое блюдо – жирное грузинище. Это нога такая.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Баранья.
Ю. ГУСМАН: Одновременно там лобио вокруг, всё в сыре, в брынзе зажарено, всё запечено, называется грузинище. Дай нам грузинчик на закуску и грузинище на горячее блюдо. И грузинец, как холодец.
И. ВОРОБЬЕВА: Раз наши эксперты согласны друг с другом, давайте мы сразу проведем голосование. Пока мы будем голосовать, я почитаю сообщения, которые приходят к нам из Интернета. Наш номер телефона пока не принимает смс-сообщения.
Ю. ГУСМАН: Не повезло нам сегодня.
И. ВОРОБЬЕВА: Вы уже договорились, что туда будут слать смс-ки? Итак, если вы считаете, что справедливо обвинение в экстремизме за это название «Грузинчики», то ваш телефон 660-0664. Если вы считаете, что подобное обвинение несправедливо, 660-0665. Посмотрим, что пробивается к нам в эфир из Интернета. Роман пишет нам: «Хорошо, что не назвали гусманчики и кобаладзички».
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Вот пончики запросто можно назвать кобаладзачками.
Ю. ГУСМАН: Я очень хотел, чтобы было сделано из кошерного чего-то, еврейчик называлось в честь меня. Подайте нам немножко еврейчиков, грузинчиков. И грузинище дайте.
И. ВОРОБЬЕВА: Сейчас Джей-Си Дэнтон, мне кажется, отобьет все желание у Юрия Георгиевича, чтобы его так называли: «Был Япончик. Теперь Кобаладзе Грузинчик».
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Тоже неплохо.
И. ВОРОБЬЕВА: Нормально всё?
Ю. ГУСМАН: Япончик был очень приличный. Еще Тайванчик, тоже замечательный человек.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А Гоги Кутаисский, какой парень был.
И. ВОРОБЬЕВА: Почему вы не даете мне работать?
Ю. ГУСМАН: Мы вспоминаем. Старые люди любят вспоминать.
И. ВОРОБЬЕВА: Дмитрий из Санкт-Петербурга: «А-а, есть Юра Музыкант, а теперь будет Юра Грузинчик».
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Правильно.
Ю. ГУСМАН: Не надо уводить нас от темы кулинарии.
И. ВОРОБЬЕВА: Кстати, почему когда на пельменях пишут слово «русские», никто не обижается.
Ю. ГУСМАН: А украинский борщ?
И. ВОРОБЬЕВА: Но там же не украинчики.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А харчо?
Ю. ГУСМАН: С пампушкой? А грузинчик с пампушкой – это Кобаладзе и я.
И. ВОРОБЬЕВА: Как мило. Нам кто-то прислал, к сожалению, не подписался: «Привет из Баку».
Ю. ГУСМАН: Привет, Баку. Завтра увидимся. Завтра я улетаю, бросаю вас. На два с половиной месяца на съемки.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ира, передай в эфире, чтобы встретили его достойно.
И. ВОРОБЬЕВА: Встречайте завтра Гусмана достойно.
Ю. ГУСМАН: В самом красивом месте мира, в горах Элису мы начинаем съемки фильма «Не бойся, я с тобой. Часть 2-я».
И. ВОРОБЬЕВА: Кстати, Никита Белых мне прошлый раз прислал сообщение, что вы обещали его взять на какую-то ключевую роль и, видимо, обманули.
Ю. ГУСМАН: Я его не обманул. Всё, Никита, готовьтесь, есть роль, очень достойная. Там будут сниматься очень достойные люди.
И. ВОРОБЬЕВА: Что-то по улыбке Гусмана мне кажется, что это подстава.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Потрясающий актерский состав.
Ю. ГУСМАН: Просто он будет стесняться, его в администрации президента осудят и всё такое. Приедет сниматься – мы встретим по-королевски, по-царски. Но там всё официально: самолет, контроль, ФСО, он же губернатор. Другая страна.
И. ВОРОБЬЕВА: Тут нам продолжают писать рифмы на слово Twitter: плоттер, скутер, дрифтер, тостер.
Ю. ГУСМАН: Тостер не рифма.
И. ВОРОБЬЕВА: Нам пишут: «У нас на Украине кругом продают бендерики». Интересно, что такое бендерики.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это пирожки с повидлом.
И. ВОРОБЬЕВА: Да ладно.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Пампушки.
И. ВОРОБЬЕВА: Я остановила голосование, у меня есть результат этого голосования. Итак, 25,5% позвонивших нам все-таки считают это экстремизмом.
Ю. ГУСМАН: Злые люди.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я горжусь тем, что назвали грузинчиками с пампушками.
Ю. ГУСМАН: Злые люди, уйдем мы от вас.
И. ВОРОБЬЕВА: Подводит итоги нашего обсуждения Александр, который пишет: «Ничего экстремистского в этом нет, абсолютно самоиронично».
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Не самоиронично, а самоутверждающе.
И. ВОРОБЬЕВА: Жизнеутверждающе. Тут уже начали склонять фамилии, так же как грузинчики. Много фамилий уже просклоняли. Спасибо большое. Давайте переходить к нашему второму кейсу. В этом кейсе речь пойдет о животных. Как мы знаем, Юрий Кобаладзе, он же грузинчик, очень любит животных.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я сам животное.
И. ВОРОБЬЕВА: Мы знаем, какой ориентации у вас кот, поэтому… Давайте послушаем кейс про животных.
101 далматинец
Жительница Павлодара добилась права держать дома полсотни кошек. Против Ольги Мазур был подан иск – это сделали ее соседи, недовольные тем, что в двухкомнатной квартире женщины живет 50 кошек. Соседи пожаловались на неприятный запах и на то, что животные иногда справляют нужду в подъезде. Их требования сводились к следующему: Ольга Мазур должна оставить себе максимум одну кошку, а от остальных избавиться любым способом. Кроме того, истцы пожелали получить компенсацию за моральный ущерб – в размере 200 тысяч тенге – это около полутора тысяч долларов. Суд же в итоге в удовлетворении иска отказал, объяснив это тем, что жалобщики не предоставили достаточных доказательств вреда, который им нанесли кошки. А женщину обязали оформить ветеринарные документы на всех животных.
И. ВОРОБЬЕВА: 50 кошек в двухкомнатной квартире! Что скажите, любители кошек, точнее котов?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Дело в том, что, когда речь идет о кошках, я грустнею, потому что вы помните, Юлий Соломонович, какая печальная история произошла с моим котом.
Ю. ГУСМАН: Жуткая.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Он привел китюльку, которая оказалась котом.
И. ВОРОБЬЕВА: Это ужасно.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Мы-то думали свадьба, у них котята будут.
Ю. ГУСМАН: Это настолько больно, когда разочаровываешься в близком человеке. Я не считаю, что геи чем-то виноваты, они имеют право. Но кошка-гей – это уж совсем.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: У меня два кота-гея.
Ю. ГУСМАН: Это кранты.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Как бороться с этим?
Ю. ГУСМАН: Может, кошачий гей-парад устроить?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Устраивают каждый вечер.
Ю. ГУСМАН: Но если мэрия запретит кошачий гей-парад, я сойду с ума. На машинах в розовых стрингах едут котята, кошки, вся пляшут, танцуют, играет бравурная музыка.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Впереди кот в сапогах, в ботфортах.
Ю. ГУСМАН: Кстати, фильм выходит. «Дольче и Габбана» шьют им одежды.
И. ВОРОБЬЕВА: Давайте к кошкам переходить. 50 кошек.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я и говорю, тут два кота могут такую травму нанести… А когда их 50 и не известно, кто кот, а кто кошка?..
И. ВОРОБЬЕВА: И что? Какая разница?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А если они разнополые?
Ю. ГУСМАН: Так они совокупляются. 50 кошек, 25 их, 25 она, совокупляются хотя бы раз в год, приносят потомство по 5 штук, 5 на 25 – 125. За 10 лет – 1250, за 100 лет – миллион кошек. Зачем столько кошек?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Надо их ловить, сдирать шкуру и делать шапки.
Ю. ГУСМАН: О-о-о.
И. ВОРОБЬЕВА: Кобаладзе, фу.
Ю. ГУСМАН: Сегодня щелкают switch off все американские люди, кто любит животных, защитники природы, мои зеленые братья, «Гринпис». Я хочу сделать серьезное заявление. Я очень люблю животных. Но 50 кошек по соседству…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ты любишь животных мужчин или животных женщин?
Ю. ГУСМАН: Я зоофил, люблю любое животное, которое двигается, странной любовью, рассудок мой…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Не помрачит.
Ю. ГУСМАН: Да, не помрачит кровью, как писал знаменитый поэт грузинский.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Шота Руставели.
Ю. ГУСМАН: Если серьезно, то это трагедия, если рядом с тобой на лестничной площадке живет 50 кошек, выходят гулять.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: И писают.
Ю. ГУСМАН: Моча кошек, скажу как специалист по подъездам страны, имеет неприятный кислотный запах.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: И на вкус не очень.
Ю. ГУСМАН: Уринотерапия кошачья…
И. ВОРОБЬЕВА: Не надо, я прошу вас.
Ю. ГУСМАН: Я как врач…
И. ВОРОБЬЕВА: Мало того, что нас слушают дети, но еще и слабонервные люди. Меня сейчас стошнит.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: При болезни суставов…
Ю. ГУСМАН: Попробуй.
И. ВОРОБЬЕВА: Пожалуйста, не надо. У меня ничего не болит, у меня всё хорошо.
Ю. ГУСМАН: Через сто лет заболит – попробуй.
И. ВОРОБЬЕВА: Вот через сто лет мы с вами и поговорим. Давайте сейчас вернемся на одну секундочку к нашему предыдущему кейсу. Мы завершаем кейс перед краткими новостями, а перед этим прочитаю сообщение, которое прислал наш коллега Александр Плющев: «А я вот плюшкам совсем не возмущаюсь».
Ю. ГУСМАН: Потому что он не только демократ, интеллигент, умница и красавец, но он понимает, что, назвав в честь него плюшки, русский народ прославил в веках…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Отдал дань ему.
Ю. ГУСМАН: Отдал дань талантливому, яркому журналисту. И «Эхо Москвы» – лучшая радиостанция планеты. Ура, товарищи.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А магазины какие…
И. ВОРОБЬЕВА: Тихо. Программа «Кейс» продолжится через несколько минут. Новости на «Эхе Москвы».
НОВОСТИ
И. ВОРОБЬЕВА: Итак, продолжаем программу «Кейс». Я напомню, что мы сейчас обсуждаем дело жительницы Павлодара, которая добилась права держать дома полсотни кошек. 50 кошек будут жить в двухкомнатной квартире. Соседи пытались как-то с этим справиться и требовали, чтобы она оставила себе максимум одну кошку, а от остальных каким хочет способом, таким и избавляется. Однако суд в итоге отказался удовлетворять их требование, сказал, что жалобщики не предоставили достаточных доказательств вреда, который нанесли кошки. А женщину обязали оформить ветеринарные документы на всех животных.
Ю. ГУСМАН: Я люблю животных и считаю, что чем больше, тем лучше. Но для этого нужно делать зоопарк. У меня есть друг в Сочи, олигарх Виктор Правдолюбенко, это очень богатый человек. Он обожает животных. У него кошки, собаки, еноты, барсуки, всякие хрюки, хряки. Но у нег целый парк, вольеры. Когда у тебя свое поместье, ты ходишь по поместью, как Правдолюбенко, и там сто енотов у него, может, двести енотов, скунсы живут, удивительно веселые скунсы.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Скунсы, они очень приятные. Если они тебе пшу-пшу сделают, то будут пампушки.
Ю. ГУСМАН: Они дрессированные.
И. ВОРОБЬЕВА: Дмитрий из Санкт-Петербурга: «Надо было ее привлечь за нарушение норм тишины в марте», когда у них начинается сезон. «Конечно, это безобразие – ферму в жилом доме устраивать».
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А в Америке, по-моему, есть закон, который запрещает держать больше определенного количества. Там же есть такая полиция, Animal Planet показывает, как эта полиция борется. Таких животных конфискуют и увозят.
И. ВОРОБЬЕВА: Что еще нам пишут? «Есть такая штука – санитарный надзор, там учитывается в том числе уровень амбре в жилом помещении».
Ю. ГУСМАН: Именно потому что «Боржоми» воняло и было полно пестицидов…
И. ВОРОБЬЕВА: «Боржоми» воняло?
Ю. ГУСМАН: Воняло, дико воняло, соленая была.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Никакие грузинчики не спасали.
Ю. ГУСМАН: Соленое было «Боржоми», очень плохое качество.
И. ВОРОБЬЕВА: Но скоро обратно вернется «Боржоми».
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А вино? Ты помнишь это вино?
Ю. ГУСМАН: Чудовищное вино, которое пить нельзя было. Слава богу, сейчас с вином хорошо.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Нет, сейчас очень плохо.
Ю. ГУСМАН: А вот эти жуткие «Киндзмараули», «Цинандали», «Саперави», «Хванчкара», «Алазанская долина»…
И. ВОРОБЬЕВА: Может быть, хватит?
Ю. ГУСМАН: Это всё гадкость какая-то. Не обижайтесь, друзья мои, Тамара Гвердцители и все остальные, но просто пить невозможно. Слава богу, что Онищенко положил конец этой гадости. Сейчас пьем нормально.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Пестициды замучили.
И. ВОРОБЬЕВА: Единственное, Александр говорит, что, если вы не любите кошек, значит, вы не умеете их готовить.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Поддержал мою тему. Правильно, кошка – очень вкусно, в Таиланд подают…
И. ВОРОБЬЕВА: Все начинают считать, сколько кошек родиться. Антон говорит, что геометрическая прогрессия.
Ю. ГУСМАН: Антон прав. Ты помнишь притчу, как шахматы изобрели. Положи над нами немножко зерна, сказал изобретатель шахмат, положи на первую клетку один, на вторую два…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Чего, зерна?
Ю. ГУСМАН: И арифметическая прогрессия. Не хватило никаких денег.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Еще раз, только медленнее расскажи эту притчу.
Ю. ГУСМАН: На первую клетку одно зернышко. На вторую клетку в два раза больше – два зернышка. На третью клетку – в два раза больше, четыре.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: А там 64 клетки.
Ю. ГУСМАН: Ты посчитай. Это не хватит…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Никаких клеток. А какое отношение это имеет к изобретению шахмат?
Ю. ГУСМАН: Дорогие друзья, музыкальная пауза. Юрочка, милый, мы обсуждали проблему зачатия 50-ю кошками и котами детишек.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: И ты вспомнил про шахматы.
И. ВОРОБЬЕВА: Геометрическая прогрессия.
Ю. ГУСМАН: Наш интеллигентный слушатель и фанат представит, что они растут в геометрической прогрессии.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: До сих пор я всё понимаю. Дальше.
Ю. ГУСМАН: Я вспомнил притчу, историю, сказку, легенду о том, как шахматы изобрели в Древней Индии. Пришел изобретатель, сказал, что он изобрел. Проси что хочешь, это гениальное изобретение. Он сказал – не хочу ни алмазов, ни бананов, ни других сапфиров, я хочу только зерно. На первую клеточку положи… Дорогие друзья, вот в такой атмосфере приходится работать интеллигентным еврейчикам. Грузинчики, они замучили.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ничего не понял.
И. ВОРОБЬЕВА: Там был привет из Баку. Помните?
Ю. ГУСМАН: Да.
И. ВОРОБЬЕВА: Кстати, привет из Баку не простой, а от невропатолога Али и радиолога Афгана великому психиатру и сексопатологу Гусману.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Но психиатр тебе нужен будет в Баку. После этой истории с зерном…
Ю. ГУСМАН: Юра, ты человек, который едет играть одну и главных ролей в фильме, к своей зарплате немаленькой… Побойся бога.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Замену ты мне не найдешь.
Ю. ГУСМАН: У тебя договор, тебе шьется костюм, всё официально.
И. ВОРОБЬЕВА: Я уже поняла, что вы заберете не только себя, но и Кобаладзе в какой-то момент.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: На это время закрываем «Кейс».
И. ВОРОБЬЕВА: Ну конечно.
Ю. ГУСМАН: Иногда вспоминайте добрым, тихим словом. В горах Азербайджана сидит ваш друг. Дождь, ветер, горы. И тихо доносится через треск «Спидолы»... А в Баку на час позже, будет 9 часов вечера. Сижу я уже после смены усталый, у костра. Есть там нечего.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: (ИЗОБРАЖАЯ ВОРОБЬЕВУ) Дорогие друзья, начинается самая справедливая программа. Слушайте «Кейс». К сожалению, сегодня в студии нет Гусмана.
И. ВОРОБЬЕВА: Юлий Соломонович, можно его забрать пораньше туда и на подольше?
Ю. ГУСМАН: Ирочка, к сожалению, Азербайджан должен подготовиться к приезду такого…
И. ВОРОБЬЕВА: Пожалуйста, я вас прошу.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ты помнишь, как она оскорбила Венедиктова?
И. ВОРОБЬЕВА: Я не оскорбляла Венедиктова, вы меня подставили.
Ю. ГУСМАН: Эта история вошла в учебники.
И. ВОРОБЬЕВА: Вы меня подставили. Это было ужасно.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я надеюсь, больше такого не будет.
И. ВОРОБЬЕВА: Да, пожалуйста, не забирайте с собой Венедиктова на всякие праздники.
Ю. ГУСМАН: Мы его звали. Но вот Никиту Юрьевичу надо все-таки взять. Но я боюсь, что это будет проблема.
И. ВОРОБЬЕВА: Давайте вернемся к нашему кейсу. Тут меня спрашивает Дмитрий из Санкт-Петербурга: «Есть ли хоть одно сообщение в защиту кошатницы?» Нет, Дмитрий, ни одного, люди не очень любят кошек.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Мы против 50 кошек.
Ю. ГУСМАН: Потому что в маленькой квартирке рядом с соседями 50 кошек – too much.
И. ВОРОБЬЕВА: Всё, договорились. Хорошо. Итак, давайте проголосуем, хотя, в принципе, мне более-менее понятно, как вы будете голосовать. Но все-таки вдруг найдутся люди, которые тоже дома держат кучу кошек, и сейчас они взбунтуются неожиданно у нас в голосовании. Итак, если вы считаете, что справедливо решение суда, который разрешил держать 50 кошек в двухкомнатной квартире, 660-0664. Если вы считаете, что это решение суда несправедливо, 660-0665. Роман из Чикаго: Каждой кошке по коту, каждому коту по квартире».
Ю. ГУСМАН: Роман, вы постоянный наш слушатель, спасибо вам большое. Но обращаю ваше внимание, Романчик милый, что у нас нет такой возможности – давать каждому коту и кошке по квартире, потому что не меньше 19 метров на душу населения, где-то 22 в Европе и 65 – в Америке.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Не позорь страну.
И. ВОРОБЬЕВА: Кстати говоря, нам тут пишет Давид, что это не геометрическая прогрессия, это последовательность Фибоначчи.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я и знаю, что это Фибоначчи. А он мне что впаривал? Конечно, это закон Фибоначчи, когда зерна кладешь на клетки.
И. ВОРОБЬЕВА: Нет, Юрий Георгиевич, числа Фибоначчи – это другое. Числа Фибоначчи – это когда следующее число равно сумме двух предыдущих. Это не геометрическая прогрессия, извините.
Ю. ГУСМАН: Он задумался навсегда. Его прозвище было Эварист Галуа.
И. ВОРОБЬЕВА: Дмитрий спрашивает: «Где защитники животных? Здесь нарушение прав кошек».
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Какие кошки? 25 котов, они же метят. Представляете, 25 котов будут метить тебе двухкомнатную квартиру. Как эта бедная женщина там живет?
И. ВОРОБЬЕВА: Женщина спокойно там живет. Если она даже в суд идет с этим…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Может быть, они кастраты.
И. ВОРОБЬЕВА: Слушайте, какое у нас интересное голосование. Вы не поверите, только 53% позвонивших нам считают, что это решение суда несправедливо и надо было ей запретить. А 47% позвонивших считают, что это всё справедливо. 47% считают, что это правильно, что она 50 кошек держит. Т.е. практически 50 на 50.
Ю. ГУСМАН: Я думаю, что это голосование было чисто умозрительное. Я представляю, как в маленьких квартирах по всей России, по всей Руси великой люди живут с 50-ю кошками в соседстве. Да они бы поубивали топором друг друга до начала помета весеннего и мартовских песен.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: У кошек не помет, а окотение. Говорят – кошка окотилась.
И. ВОРОБЬЕВА: Это когда она родила, она окотилась.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Помет – это у птичек.
И. ВОРОБЬЕВА: Давайте мы сейчас перейдем к нашему третьему кейсу. Кстати, про этот кейс я сегодня говорила в «Утреннем развороте». Я консультировалась у Сан Саныча Пикуленко, поэтому у меня есть экспертное мнение по этому кейсу. Кейс называется «Холодильник».
Холодильник
В Австралии водитель лишен прав за то, что передвигался на холодильнике с мотором. Житель штата Квинсленд Крис Петри купил в Интернете скутер, а затем решил превратить его в холодильник на колесах. Он закрепил на раме холодильник, набил его банками с пивом, а потом обмыл свое изобретение вместе с другом. В общем, по пути домой пьяный водитель попался полиции. Стражи порядка выяснили, что содержание алкоголя в крови нарушителя превышается норму в три раза. Крису выписал штраф в 500 долларов за вождение в нетрезвом виде и лишили прав на 10 месяцев. Крис Петри пытался доказать, что агрегат, за рулем которого он находился, не является автомобилем или каким-либо другим известным человечеству средством передвижения. Кроме того, его скорость была весьма невысока – не быстрее велосипеда, так как холодильник был полностью забит пивом. Однако полицейские резонно отметили, что им совершенно все рано, как выглядит мотороллер – будь хоть там холодильник, хоть гардероб. Раз есть мотор – значит, садиться за руль пьяным нельзя.
И. ВОРОБЬЕВА: Вот такая история.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Что сказал Сан Саныч по этому поводу?
И. ВОРОБЬЕВА: Давайте мы сначала выслушаем ваше мнение как экспертов.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Вот он холодильник приравнял к транспортному средству?
И. ВОРОБЬЕВА: Вы сначала выскажите свое мнение, а потом я вам скажу мнение Сан Саныча Пикуленко.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я на холодильниках не ездил. А на рояле как-то проехал. Подлинная история, коллега. Товарищ по дешевке купил рояль и привез его в Москву, поставил его в однокомнатной квартире и через некоторое время понял, что жить с роялем – это как с 50-ю кошками, т.е. повернуться негде. Он пригласил нас, мы вынесли рояль, отпилили ему ножки, поставили на попа и пустили под горку, предварительно положив меня на вот эту деку.
Ю. ГУСМАН: А на чем он поехал? Просто скользил?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Скользил по льду. Это было незабываемое путешествие.
И. ВОРОБЬЕВА: И что, вас не оштрафовали?
Ю. ГУСМАН: Ты пьяный был?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я был не трезвый, и товарищи тоже. Но моторчик мы не приделывали.
И. ВОРОБЬЕВА: Итак, пьяный грузинчик катался на рояле.
Ю. ГУСМАН: На рояльчике. А ты как, нормально?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это могло плохо кончиться. Но в сугроб я въехал, слава богу.
Ю. ГУСМАН: Потеряли бы грузинчика.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Вот такая история была в моей жизни. Но без мотора. Что вы думаете, коллега, про холодильник с мотором?
Ю. ГУСМАН: Возобладал надо мной сейчас дуализм, дихотомия и плюрализм мышления. С одной стороны, полиция бесспорно права: моторное средство – пьяным не садись. Но, коллеги, вспомните развитие научной и инженерной мысли в мире. Первый человек, кто полетел…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: В космос.
Ю. ГУСМАН: Нет, не в космос.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Икар.
Ю. ГУСМАН: Икар, Можайский, Циолковский, они все были первопроходцами. Возможно, наступит эра холодильников. Будут, например, выдавать тебе прямо в магазине, в «Пятерочке», замечательном магазине, который славится…
И. ВОРОБЬЕВА: Сейчас чем-нибудь кину в вас.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: «Карусель».
Ю. ГУСМАН: В любом хорошем магазине.
И. ВОРОБЬЕВА: Я буду вас штрафовать.
Ю. ГУСМАН: Я молчу.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: И выдают в неком магазине холодильник.
И. ВОРОБЬЕВА: В хорошем. Поэтому эти названия, они к этому не относятся.
Ю. ГУСМАН: Как вы донесете или довезете? У вас есть транспорт. Он говорит no, нет.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Тогда вам ящик пива.
Ю. ГУСМАН: Вот вам специальная транспортная штука. Вы на нее садитесь, грузите 10, 20, 30, 40 бутылок, и у вас как у Карлсона, вам втыкают сзади… То есть не вам.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: СМЕЕТСЯ.
Ю. ГУСМАН: После слов «втыкают сзади» возникает какая-то неловкость. Я имел в виду в холодильник.
И. ВОРОБЬЕВА: А вы что хотели?
Ю. ГУСМАН: Я не знаю, что у тебя в улыбке. Сетевизор всё показывает.
И. ВОРОБЬЕВА: Вот именно, Сетевизор всё показывает, как вы показали, как и что втыкают.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это была шутка экстра-класса. И холодильник взлетел.
Ю. ГУСМАН: Я рассказываю. Вставляют моторчик.
И. ВОРОБЬЕВА: Куда? Кому?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Сзади покупателю.
Ю. ГУСМАН: Холодильнику.
И. ВОРОБЬЕВА: А вы покупателям моторчики сзади вставляете? Ужас.
Ю. ГУСМАН: Ребята, вы когда-нибудь русские народные сказки читали?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Про Карлсона мы читали.
Ю. ГУСМАН: Это не русская сказка. На печи ездили. Тоже штрафовать?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Но без мотора.
И. ВОРОБЬЕВА: И не пьяный.
Ю. ГУСМАН: Пьяный был наверняка, потому что валялся там неделями.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Но без мотора.
Ю. ГУСМАН: Есть даже выражение – попа с мотором. Это нормально. Но если это примет массовый характер, то убежден, будут права, будет регистрация, будут отбирать права. А пока он экспериментатор. Поэтому я бы ограничился внушением, сказал бы, что это неправильно, спасибо за креативность.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: За инновацию.
И. ВОРОБЬЕВА: Модернизацию.
Ю. ГУСМАН: Пойми, это моральное, духовное «Сколково».
И. ВОРОБЬЕВА: С пивом «Сколково».
Ю. ГУСМАН: Я знаю места, дачные поселки у них, может быть, у нас тоже есть, где ездят только на электроскутерах. Представь себе, что по «Сколково» люди ездят на бидонах с молоком, на роскошном холодильнике.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: На стиральных машинах.
Ю. ГУСМАН: Потому что это интересно.
И. ВОРОБЬЕВА: Уважаемые господа из «Сколково», обратите внимание на этого австралийца, ему явно 10 месяцев делать будет нечего.
Ю. ГУСМАН: Я думаю, что в нашем магазине можно будет эту практику распространить на другие предметы.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я бы с удовольствием занялся вставление пропеллеров. Отдел по установке пропеллеров.
Ю. ГУСМАН: А будет у вас дисконтная скидка…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: На пампушки.
Ю. ГУСМАН: На большой пропеллер.
И. ВОРОБЬЕВА: Давайте объявим голосование. А пока мы будем голосовать, я почитаю те сообщения, которые приходят уже отовсюду – из Интернета, по телефону. Итак, если вы считаете, что справедливо лишение прав этого жителя штата Квинсленд за то, что он пьяным на холодильнике катался, 660-0664. Если вы считаете, что это несправедливо, 660-0665.
Ю. ГУСМАН: А Баба-Яга, она летала.
И. ВОРОБЬЕВА: На ступе.
Ю. ГУСМАН: А квиддич? А Гарри Поттер?
И. ВОРОБЬЕВА: Квиддич, они играли на поле.
Ю. ГУСМАН: А если вылетел с поля?
И. ВОРОБЬЕВА: Сверху там не было сетки, действительно. На метлах. У них там всё нормально, не надо. Во-первых, они не пьяные.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Они летали.
Ю. ГУСМАН: Это еще хуже. Это гораздо опаснее, чем лазером рожу…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Сегодня спутник улетел. И всё, нет.
И. ВОРОБЬЕВА: А Маргарита, кстати, тоже летала на метле.
Ю. ГУСМАН: Спутник улетел. Доказано, что его сбили американцы, для того чтобы узнать наши секреты. Это есть секретная распечатка радиостанции…
Ю. КОБАЛАДЗЕ: «Эхо Москвы».
И. ВОРОБЬЕВА: Не надо. У нас нет такой распечатки.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Юлий Соломонович знает.
Ю. ГУСМАН: Я хочу сказать серьезно. А Маргарита булгаковская? Арестовать их всех? Воланда тоже?
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Хотели. Гонялись-то за Воландом.
Ю. ГУСМАН: У него было много ошибок, и надо было бы с ним строго поговорить и сделать Воланду внушение. Кстати, не поздно еще.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Он сказал, что больше сюда не приедет.
И. ВОРОБЬЕВА: У нас осталось две минуты до конца эфира. Сейчас я прочитаю сообщения, которые приходят, и озвучу итоги голосования. Пишет нам Джей-Си Дэнтон, что он катался на холодильнике, они зимой с другом поставили его на санки и катались с горки. Андрей из Запорожья плавал на снегозаградителях в первом классе в разливе реки. Алкашам только на унитазе можно разрешить ездить, пишет Владимир. Артемий пишет, что в суде полицейские дело проиграли бы, потому что более бредовый иск придумать сложно – управление холодильником в пьяном виде. Джей-Си Дэнтон напоминает, что даже на велосипеде нельзя пьяным ездить. Павел говорит: «Подумали бы о том, кто видел пьяного Кобаладзе на рояле без ножек. Его же могли спокойно упечь в психушку». Вот именно.
Ю. ГУСМАН: Кстати, периодически с марта по июнь он проводит там.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я только что оттуда.
Ю. ГУСМАН: Последние 14 лет у него такая профилактика, у него специальная палата роскошная.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Димедрольчик.
И. ВОРОБЬЕВА: К нам пришло важное сообщение. «Мы вас слушаем». Подпись – дети.
Ю. ГУСМАН: Карлсон – детская сказка, у него вставлен мотор.
И. ВОРОБЬЕВА: Послушайте, Сан Саныч Пикуленко сказал, что его правильно лишили прав, потому что права на управление транспортным средством, которое является транспортом и кого-то перевозит, поэтому его правильно лишили прав. И с ним согласны наши слушатели, 53% позвонивших считают, что его правильно лишили прав.
Ю. ГУСМАН: Мы тоже согласны с Пикуленко, потому что с ним спорить нельзя, он гений.
И. ВОРОБЬЕВА: 10 секунд.
Ю. КОБАЛАДЗЕ: Говори-говори. Пикуленко гений.
Ю. ГУСМАН: Гений, красавец и умница.
И. ВОРОБЬЕВА: Всё. Спасибо большое. Программа «Кейс». До следующей недели. Юлия Гусмана будем ждать, ждать и ждать.