Ознакомиться с делами: Врачеватель душ; Почетный донор; Шоколадка - Юлий Гусман, Юрий Кобаладзе - Кейс - 2011-06-02
И.ВОРОБЬЕВА: Всем здравствуйте, это программа «Кейс». Поздравляю вас с тем, что вы так вовремя оказались у своих радиоприемников, айфонов, айподов, не знаю, на чем и где вы нас смотрите.
Ю.ГУСМАН: И Гугл Андроидов.
И.ВОРОБЬЕВА: Конечно, нельзя было дать мне возможность нормально произнести свою приветственную речь, потому что наконец-то в этом «Кейсе» сошлись все трое привычных для вас лиц, я бы сказала. Представляю наших экспертов – Юлий Гусман, Юрий Кобаладзе, здравствуйте, добрый вечер, господа.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Здравствуйте.
Ю.ГУСМАН: Хочу сразу отметить, я долго не был в Москве…
И.ВОРОБЬЕВА: Да по вам видно вообще-то.
Ю.ГУСМАН: В командировке, да. Был в горах Килиманджаро, там установили (неразб.) сеть для нашей станции. И я скажу – как заметно все-таки, что наступили новые, светлые времена. Пробок почти нету, Садовое Кольцо – 10 баллов, Третье Кольцо – 10 баллов, я чудом успел. Если бы не догадались свернуть на набережную, на Якиманку, я бы никогда… Садовое Кольцо просто стоит. Что случилось?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я не знаю, я как раз сегодня очень легко ехал.
И.ВОРОБЬЕВА: Я вам расскажу, что случилось. Сегодня Кобаладзе приехал заранее, меня как раз готовили к эфиру, красили. Он говорит – ну что, для кого ты красишься? Для Гусмана? Я говорю – да, для Гусмана. И он отдал распоряжение, замкнули Садовое, Третье транспортное… (говорят все одновременно)
Ю.ГУСМАН: Тебе не нужно сидеть два часа, потому что природная нежность, красота, живость, молодость и чистота, излучая из себя гамму чувств от поэтики до прозы, от страсти до физкультуры, не нуждается в том, чтобы краситься.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: И тем не менее.
Ю.ГУСМАН: А некоторым нужно, конечно, попудрить головку, чтобы она не блестела, как бильярдный шар. Я про кого? Про Хрущева.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Может быть.
Ю.ГУСМАН: Как хорошо в городе. Невозможно ехать никуда.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Приходится стоять. Ты знаешь, что я на прошлой передаче был в ирокезе?
И.ВОРОБЬЕВА: Да. Это правда.
Ю.ГУСМАН: Почему? Ты просто купил себе ирокез?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я купил ирокез…
И.ВОРОБЬЕВА: Он купил себе два парика и надевал их.
(Ю.Гусман и Ю.Кобаладзе говорят одновременно)
Ю.ГУСМАН: Я буду на фестивале «Кинотавр», с которого я могу вам вести репортаж о новых фильмах, пока вы будете здесь обсуждать новые кейсы. Просто я не могу пропустить, это самый главный фестиваль года, замечательный фестиваль, я его очень люблю, правда, хороший фестиваль очень, и там фильмы замечательные…
И.ВОРОБЬЕВА: Так, давайте мы сейчас
Ю.ГУСМАН: (неразб.) а продукты наши в магазине… все, я молчу, ничего не говорю.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ой, а у меня две кружки.
И.ВОРОБЬЕВА: Ну вы, как всегда, захапали себе все. Я напомню нашим слушателям, что вы можете написать нам смс-сообшение на номер +7-985-970-45-45, телефон для ваших смс-сообщений. Если пишете из Интернета или из Твиттера, на аккаунт vyzvon из Твиттера пишите, открывайте сайт http://www.echo.msk.ru/ и смотрите нас в Сетевизоре. Ну что ж, давайте перейдем к кейсам, Евгений Бунтман сегодня автор всех кейсов, и первое наше дело называется «Врачеватель душ».
ВРАЧЕВАТЕЛЬ ДУШ
Английский доктор может лишиться работы за то, что заговорил с пациентом о Боге. 50-летний доктор Ричард Скотт практикует уже 28 лет, и до сих пор никаких проблем у него не возникало. Он никогда не скрывал, что является верующим христианином. Но один разговор может ему дорого обойтись. Мать одного из пациентов обвинила врача в навязывании религиозных убеждений ее сыну. Сам Скотт излагает эту историю так – он обсудил с пациентом все медицинские вопросы, а уже потом заметил, что проблемы могут лежать и в духовной сфере. Впрочем, он спросил у пациента, можно ли с ним говорить о религии. Когда тот ответил отрицательно, доктор немедленно свернул беседу. Тем не менее, Генеральный медицинский совет вынес предупреждение доктору за нарушение профессиональной этики. В свою очередь, врач собирается подавать в суд, и, как он выражается, защитить права всех христиан.
И.ВОРОБЬЕВА: Такая история между доктором и пациентом произошла. Уважаемые, вот я знаю, что Юлий Гусман у нас доктор, врач известный.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А он христианин.
И.ВОРОБЬЕВА: А, извините. Давайте.
Ю.ГУСМАН: Я, честно говоря, в отличие от Кобаладзе, который каждый второй кейс не понимает, а каждый первый не хочет понимать, я до сих пор был отличником. Я просто не понимаю, в чем проблема, честно. Поговорил с ним о Боге, что же такого страшного, в чем здесь нарушение этики? Не слышал, правда, никогда, что врачам нельзя…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Пора бы уже понимать кейсы.
Ю.ГУСМАН: Пора уже давно умом Россию понимать, знаешь, да?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да. Ну, что я вам скажу? Я считаю, что правильно осудили врача.
И.ВОРОБЬЕВА: Они его еще не осудили, подождите. Предупреждение.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну, или предупредили. Правильно. Для Бога, для религиозных бесед есть церковь. Можно даже в больнице устроить часовенку любую.
И.ВОРОБЬЕВА: Как правило, она есть.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну, вот и прекрасно, и ходи туда, молись и веди там беседы. А с пациентом надо говорить о болезни, мой друг. А когда у тебя нет квалификации, ты не понимаешь, чем у тебя пациент болен, начинаешь там о Боге – готовься, друг мой, все во власти Божьей. Приблизительно тот самый случай. Поэтому мудрый английский суд совершенно справедливо решил…
И.ВОРОБЬЕВА: Да никакого там решения суда еще не было
Ю.ГУСМАН: Я, честно говоря… вообще какой-то у нас получается первый кейс достаточно грустный, но раз начали, то продолжим в этой тональности.
И.ВОРОБЬЕВА: Можно, я вас на секундочку перебью? Юрий Георгиевич, а вы не могли бы то, что вы держите в руках, убрать куда-нибудь подальше?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Здесь 8 правил для разведчиков США, Гусман там часто бывает, «Рубить хвосты и брать языков» называется.
Ю.ГУСМАН: Я-то рублю языки и беру хвосты.
И.ВОРОБЬЕВА: Кобаладзе бегал по редакции, ждал Гусмана и собирал здесь у нас всякие брошюры.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Брошюру распространяют для шпионов, что это такое?
И.ВОРОБЬЕВА: Это для вас специально. Скрытым таким образом. Так, хорошо, извините, пожалуйста, Юлий Соломонович.
Ю.ГУСМАН: Я прошу не превращать наше серьезное заседание в некое…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Балаган.
Ю.ГУСМАН: Балаган, какой-то базар. Мне кажется, что ничего страшного нету, на мой личный взгляд, если врач , особенно больному, которому…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Уже кранты.
Ю.ГУСМАН: Это не смешно, это грустная тема. Есть такие заболевания и такие случаи, такие ясные диагнозы, что если поговорить о том, что «мужайся»…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: (смеется)
И.ВОРОБЬЕВА: Смотрите, как его веселит это.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это врачи (смеется)
Ю.ГУСМАН: Да что же такое? Как-то даже стыдно…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я не ожидал…
Ю.ГУСМАН: Миллионы людей сейчас ждут нашего мнения как, может быть, самого верного и точного слова, сказанного не пастырем, но…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я просто себе живо представил Гусмана, сидящего у пациента, в шапочке, «друг мой…»
И.ВОРОБЬЕВА: «Пора подумать о вечном». Ужас какой, Юрий Георгиевич.
Ю.ГУСМАН: Я прошу прощения у всех зрителей, потому что слушатели не могут видеть этой комической сцены, того, что он катается здесь по полу в наслаждении. Почему надо говорит – все нормально, вот вам аспирин, все будет хорошо?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Прийти к больному, который ждет врача, и сказать – вы думаете о Боге? И сразу человеку наступает кондратий.
И.ВОРОБЬЕВА: У меня другой вопрос. Смотрите, это довольно неприятная тема, но все-таки. Вот женщина, например, приходит в клинику, чтобы сделать аборт, а с ней вдруг начинают говорить о Боге. Вам не кажется, что это несколько неэтично?
Ю.ГУСМАН: Было бы странно, что…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Если бы с ней говорили об аборте.
Ю.ГУСМАН: Что мужчина (смеется), (неразб.) у гастроэнтеролога хотите сделать аборт. Вот эта тема приобрела необычайное решение. У нас бы каждый второй хотел сделать аборт, (неразб.) я шашлык ел в Килиманджаро.
И.ВОРОБЬЕВА: Прекратите немедленно.
Ю.ГУСМАН: О Боже мой, мне надо сделать аборт (смеется).
И.ВОРОБЬЕВА: Да что же такое-то?
Ю.ГУСМАН: Промывание кишечника.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: У него сегодня веселое настроение.
И.ВОРОБЬЕВА: Нет, не надо про промывание кишечника в этой программе, пожалуйста.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну, по-моему, позиция ясна. Я – против, Гусман – за.
Ю.ГУСМАН: Не то, чтобы я «за», чтобы каждый, когда у человека прыщик, и он подумает о Боге, я не об этом.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Но если прыщик размером с животик…
Ю.ГУСМАН: Случай, когда врач разговор с пациентом на такие очень интимные и духовные темы может поддержать.
И.ВОРОБЬЕВА: Поддержать. Одно дело, если пациент с ним начал говорить об этом, а другое дело, когда сам врач.
Ю.ГУСМАН: Сказать ему, что…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Все в руках Божьих.
Ю.ГУСМАН: Ну послушай. Если серьезно говорить, доказано, что плацебо, вы знаете, что такое «плацебо», да?
И.ВОРОБЬЕВА: Да, эффект плацебо.
Ю.ГУСМАН: Плацебо.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: ПлацебО?
Ю.ГУСМАН: Ну есть такая грустная история, что с такими необразованными (неразб.)
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Как доктор Хаус, между прочим, помнишь, он плацебо пил…
Ю.ГУСМАН: Для того, чтобы знать плацебо, не обязательно смотреть сериал…
И.ВОРОБЬЕВА: Он не сам пил их, он пациентам… сам он викодин пил.
Ю.ГУСМАН: Вообще все действия так называемых ясновидящих, телепатов, магов и прочих, когда оно зарегистрировано может быть, это всегда самовнушение, сейчас времени просто нет… они-то сами или жулики, или проходимцы. Поскольку 5 процентов у нас больных, 35 процентов легковнушаемых, поэтому люди могут найти в себе внутренние резервные силы, чтобы вылечить болезнь. То есть, им помогает и молитва. Можно считать просто, что напрямую это действие божественных высших сил, но к тому это благостное смирение может помочь излечить заболевание. Мне кажется, что любым способом нормальный врач российской школы Захарина, Боткина… плацебо – это греки, а я имею в виду, российской школы. А у нас всегда, (неразб.), было такое понятие «ятрогенная терапия», то есть, когда словом…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Подождите. Дайте ручку. Как ты сказал вот это слово, какая терапия, эрогенная?
И.ВОРОБЬЕВА: Подождите. Мы не про аборты сейчас, нет.
Ю.ГУСМАН: В лучших традициях раннего Гусмана 56-го года. Долго учился, и, наконец, хрюкнул. Долго сидел, овладевал этим нехитрым знанием. Я еще пару слов скажу тебе – фаллос…
И.ВОРОБЬЕВА: Не надо. Остановитесь.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это слово я знаю.
Ю.ГУСМАН: Ятрогенная, лечение словом, когда действие словом. То есть, не причини вреда. Сказать – о Боже мой, как вы плохо себя чувствуете, наверняка хвост отбросите. Это плохой психотерапевт.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: «Ятро» - это от какого, от чего? Логос, может быть?
И.ВОРОБЬЕВА: Послушайте, у меня к вам другой вопрос. Я понимаю, когда врач, например, начинает мягко говорить о христианстве, еще что-то. А если врач неожиданно достает бубен и начинает петь «Харе Кришна», вот как на это реагировать?
Ю.ГУСМАН: Я думаю, что есть пациенты, которым, кому нужен разговор о Христе, кому…
И.ВОРОБЬЕВА: А кому нужно, чтобы его просто лечили.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Есть пословица, кому это, кому то, не помню…
И.ВОРОБЬЕВА: Слава тебе, Господи, что не помнит.
Ю.ГУСМАН: Набор у него слов невеликий, мог бы сказать пошлость. Ну, серьезно, почему раввин…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Раввин – это кто, тоже болезнь?
Ю.ГУСМАН: Раввин – это раввин.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, я считаю, что если я буду больным, и придет врач, и скажет – сын мой…
Ю.ГУСМАН: Скажи, а ты разве не слышал, что есть замечательное, в Первую мировую войну, и во Вторую…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Первую мировую войну совершенно не помню.
Ю.ГУСМАН: Огромное количество было медсестер, которые были монашками.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Об этом мы можем поговорить подробней. Это другая тема.
И.ВОРОБЬЕВА: Юлий Соломонович, слово «медсестра» он по-другому воспринимает.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это выводит нас на другой уровень.
Ю.ГУСМАН: Одежда медсестры может быть не только такой, как в журнале «Максим». Вы зря думаете, что их только в «Максиме» можно найти или в «Плейбое». Есть еще сестры-монашки, которые помогают…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я за эту медицину.
Ю.ГУСМАН: Представьте себе, какой ужас, если в нем фраза «школьница» вызывает волнение.
И.ВОРОБЬЕВА: Нет, он смеяться начинает просто.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Как этот, Стросс-Канн. Расскажи подробнее, как было в Первую мировую войну.
И.ВОРОБЬЕВА: Подождите, давайте, я запущу голосование, а потом вы обсудите. Кстати, Илья из Тулы пишет: «Кобаладзе, гад, заразительно смеется». Давайте так: если вы считаете, что справедливы претензии к этому врачу, который начал разговаривать с пациентом о христианстве, о вере, если вы считаете, что эти претензии справедливы, - 660-06-64. Если вы считаете, что эти претензии несправедливы и не нужно цепляться к врачу – 660-06-65. Поехали.
ПОВТОР ВОПРОСА ДЛЯ ГОЛОСОВАНИЯ
И.ВОРОБЬЕВА: Так, ну что, Кобаладзе здесь заразительно смеется, а Егор нам говорит, что «ятро» - это врач, «ятрогенные заболевания» - вызванные врачом.
Ю.ГУСМАН: Нет, не врачом, они… как зовут этого товарища?
И.ВОРОБЬЕВА: Егор.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Он тебя умыл сейчас.
Ю.ГУСМАН: Вызваны врачом, вызваны общением с врачом или наоборот. Правильное поведение врача врачует болезнь. Дело в том, что есть такая пословица в российской медицине, что приход врача должен помочь больному. Сам приход, сам факт его психотерапевтического воздействия. Есть такая пословица (неразб.), а вот когда приходит такой врач, как Кобаладзе, как цинк просто. Он приходит с красным носом и в парике, это будет удивительно.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Англичане говорят (неразб.).
И.ВОРОБЬЕВА: А вы apple какой имеете в виду, просто яблоко? Или «Apple»?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Не компьютер, яблоко.
Ю.ГУСМАН: Я хочу привести, чтобы вы просто поняли – покупка хорошего компьютера «Apple»…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: (неразб.)
И.ВОРОБЬЕВА: Так, ну что же, у нас идет голосование. Я напомню нашим слушателям, что вы можете написать нам смс-сообщение +7-985-970-45-45, но… я даже не знаю, как сказать… сообщения из серии «кто кого должен унять и кто кому должен что сказать» я читать не буду, потому что нет смысла. Например, Генерал: «Уймите хулигана Гусмана», - пишет.
Ю.ГУСМАН: Я при чем здесь? Я, наоборот, в этот раз…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Давайте уже, я выиграл этот кейс, все понятно, давайте перейдем к следующему.
И.ВОРОБЬЕВА: А вы говорили, что справедливы претензии к врачу, да?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да, все правильно.
И.ВОРОБЬЕВА: Ну что же, по вашей просьбе останавливаю голосование, раз вы так просили. 59, почти что 59 процентов позвонивших считают, что претензии к врачу несправедливы.
Ю.ГУСМАН: (смеется)
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Потому что ты подсунул свою медсестру, и она сбила с толку…
И.ВОРОБЬЕВА: Ну почему, тут нам пишут, что…Сергей пишет, ему тоже нравятся монашки-медсестры.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Кому они нравятся? Вот если зайдет медсестра и скажет – сын мой… Или – брат мой…
Ю.ГУСМАН: Тяжелый случай.
И.ВОРОБЬЕВА: Так, давайте переходить к следующей теме. Мы от медицины, мне кажется, никуда не уйдем сегодня. Второй кейс называется «Почетный донор».
ПОЧЕТНЫЙ ДОНОР
В канадской провинции Британская Колумбия запретили анонимное донорство спермы. Верховный суд провинции постановил, что люди вправе всегда знать, кто их родители. В суд обратилась 29-летняя журналистка Оливия Праттен. Она появилась на свет в результате искусственного оплодотворения. И теперь решила узнать, кто же ее биологический отец. Но в такой возможности ей отказали. По закону, информация хранится некоторое время, но впоследствии может уничтожаться. Да и раскрытие тайны донорства до сих пор было под запретом. Однако теперь суд решил, что дети могут узнать, кто их родители. И имеют на это полное право – когда им исполнится 19 лет. Более того, желание родителей уже не учитывается – дети вправе получить информацию, направив запрос в правительство. Впрочем, решение устраивает далеко не всех. Врачи, работающие в области репродуктивной медицины, считают, что суд заложил настоящую мину. Доноров спермы и так немного, теперь их может совсем не остаться с утратой анонимности.
И.ВОРОБЬЕВА: Я удивлена, господа. Почему доноров спермы так мало?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Мы уже не в детородном возрасте с Гусманом, поэтому как бы…
Ю.ГУСМАН: Называется «фертильный». Как много слов он узнает за этот короткий период.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Обалдеть.
И.ВОРОБЬЕВА: А вот наш слушатель Егор тоже узнал слово «ятрогенная терапия», пишет: «Путин только пообещал врача прислать, а металлург уже выздоровел». Помните эту историю?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это типичный случай ятрогенной…
И.ВОРОБЬЕВА: Да. Типичный случай. «Кейсы с Гусманом и Кобаладзе классно лечат депрессию», - пишет нам Анна из Москвы.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Мне нравится, что под сперму заложили мину. Последняя фраза.
(все смеются) Ю.ГУСМАН: Вот я сейчас небольшую ловушку приготовлю для старика Кобаладзе. Скажи, пожалуйста, твое мнение какое, ты с чем согласен? Это очень интересно.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вот это подло с твоей стороны.
Ю.ГУСМАН: Мне очень интересно, дорогие друзья, я прошу барабанную дробь. Вот прямое ухудшение позиций.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Дело в том, что я против. Я категорически боюсь, что будут раскрывать доноров.
И.ВОРОБЬЕВА: Вот оно что.
Ю.ГУСМАН: (неразб.) люди со всей страны, из Казахстана, Туркменистана, Англии, Франции будут говорить – папа-джан.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вы в Одессе были в 1995 году? (смеется)
И.ВОРОБЬЕВА: Стали донором?
Ю.ГУСМАН: Тем более, что кто из нас, когда было трудное положение, не сдавал в банк сперму?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Утром я сдавал кровь…
Ю.ГУСМАН: А вечером шел снова наполнять (смеется). Я тебе скажу, что это идиотская история. Я правда не понимаю, как можно: ты не знаешь биологического отца, вдруг это какой-то неприятный бомж с хорошей спермой? Ты хочешь знать, что твой папа – мерзопакостный какой-то дядька?
И.ВОРОБЬЕВА: С отличным генофондом.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Минуточку. Ты не можешь принимать (неразб.)
Ю.ГУСМАН: Почему бедный человек, который потом, через 20 лет запил, был когда-то нормальный парень, учился в институте, сдал как-то он сперму, оплодотворил 715…
И.ВОРОБЬЕВА: Килограмм?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А там нужен один ген, чтобы…
Ю.ГУСМАН: Один ген, друзья мои (смеется). Фертильные, ятрогенные… (неразб.) Один ген с хвостиком.
И.ВОРОБЬЕВА: Он с хвостиком? Да, он рассказывал про такие гены (смеется).
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ладно, на меня навалились, оскорбить…
И.ВОРОБЬЕВА: Этот маленький, с хвостиком, где он там, в позвоночнике?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А как можно про сперму сказать «веселая»?
Ю.ГУСМАН: Ты знаешь, что генетическая информация передается с помощью бледной спирохеты, ты это знаешь?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, ты меня не собьешь. Спирохета – это возбудитель болезни.
Ю.ГУСМАН: Какой?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Любой. Вот эти огурцы с помидорами сейчас запретили. Вот это – бедная спирохета.
И.ВОРОБЬЕВА: Бедная?
Ю.ГУСМАН: Много лет, 41 год мы ведем эту программу. Мы состарились здесь, мы получили большие деньги. Но чтобы так облажаться…
И.ВОРОБЬЕВА: Программа «Кейс», продолжим через несколько минут.
НОВОСТИ
И.ВОРОБЬЕВА: Продолжаем программу «Кейс». Здесь Анна, медсестра, пишет, что обожает Кобаладзе, а Тамара из Екатеринбурга напоминает, что нас слушают дети, поэтому про спирохеты и что именно они вызывают, мы говорить не будем.
Ю.ГУСМАН: Почему нет ни одного человека, хотя бы мужчины, который обожает меня? Толпа любителей Кобаладзе.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Без тебя, тебя не было, они опять запретили наш марш.
Ю.ГУСМАН: Какой марш?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну этих, меньшинств.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Гей-парад? Ужас.
И.ВОРОБЬЕВА: Да, гей-прайд запретили, ужас.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я так тебя искал там, в толпе.
Ю.ГУСМАН: А на самом деле, было такое желание надеть розовые стринги и выйти (неразб.). ну что это за балаган?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я был в голубых.
Ю.ГУСМАН: Почему пришли эти странные люди, с бородами, с хоругвями? Раньше они жидов били, сейчас – геев. А какая разница, когда Хинштейн защищает, смешно даже.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Кого?
Ю.ГУСМАН: Гитлер ненавидел цыган, евреев и геев. И поэтому сейчас уже не модно мучить цыган и евреев, сейчас кавказцы и геи. Оставьте их в покое.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я причем попадаю во все категории: и кавказец…
И.ВОРОБЬЕВА: И еврей.
Ю.ГУСМАН: И еврей, и гей.
И.ВОРОБЬЕВА: Кошмар.
Ю.ГУСМАН: Грузинский еврей Кобаладзе гей. Вот как.
И.ВОРОБЬЕВА: Нина из Омска пишет: «Как же мне нравятся эти два мужчины!»
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ой-ей-ей.
Ю.ГУСМАН: И ты под люстрацию попадаешь в Грузии.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну, я же не претендую на государственное спонсирование. Вернуться я могу.
Ю.ГУСМАН: Зато ты не можешь никем быть, даже учителем в школе не можешь.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А я хочу, как мой дед Карапет продавал…
Ю.ГУСМАН: Шаурму.
И.ВОРОБЬЕВА: Давайте вернемся к нашему кейсу. Я напомню, что в канадской провинции Британская Колумбия запретили анонимное донорство спермы. Владимир пишет: «Врачи в ужасе от того, что они-то видели этих самых доноров, они вообще гуманоиды».
Ю.ГУСМАН: Вот мы, например, у нас единое мнение, правда, Юрий Георгиевич?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Абсолютно.
Ю.ГУСМАН: Не нужно это, на самом деле. Все это желание как бы политкорректное… ребенок хочет знать.
И.ВОРОБЬЕВА: Да. «Девочка должна знать, кто ее отец», - пишет нам Дмитрий.
(Ю.Кобаладзе и Ю.Гусман говорят одновременно)
И.ВОРОБЬЕВА: Люстрация – от слова «люстра».
Ю.КОБАЛАДЗЕ: От слова «свет».
И.ВОРОБЬЕВА: Нет-нет, от слова «люстра». Люстра, люстрация.
Ю.ГУСМАН: Жила себе, жила 29 лет. Сейчас захотела папу узнать. Папе было 22 года, из армии пришел. Денег не было, сдал сперму, получил 62 рубля, что-то получил в долларах. Сейчас он – пожилой человек, сидит дома с женой и с детьми. И вдруг – папик-джан, обними меня. Что это такое? Почему? Зачем, это же трагедия. А если он сдал сотни раз?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: И пришли все сразу.
Ю.ГУСМАН: Как кровь сдают доноры очень часто, им дают там и деньги, и питание, бутерброд. И что такое? Сижу я дома, в Британской Колумбии, играю на гитаре…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Заходят, говорят – вы не выпили тогда стакан «Кагора». И наливают.
Ю.ГУСМАН: (неразб.). ваши дети, вот справка от врача.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ты, как честный человек, должен их усыновить.
И.ВОРОБЬЕВА: А вот Артемий из Иерусалима еще одну рассматривает возможность: «Родитель может оказаться миллионером, за наследство можно и побороться».
Ю.ГУСМАН: Артемий, хоть у вас имя и непонятное, но живете вы в правильной стране с вашим правильным мозгом. Я и не подумал даже. У тебя отсудят твою военную пенсию.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Если бы я был в Израиле.
Ю.ГУСМАН: Везде отсудят, скажут – папа, я тоже хочу твою пенсию.
И.ВОРОБЬЕВА: С другой стороны, Тамара Владимировна пишет нам: «Каково жить на свете и не знать, кто твой отец?» Ребенок же не виноват в том, что его так вот зачали.
Ю.ГУСМАН: Не жить, вообще не родиться было бы лучше ребенку? Ну, невозможно было маме или папе зачать. Вот у Юрия Георгиевича сейчас не фертильный период, сейчас он зачать не может. А детей хочется. Он взял в банке спермы по соседству…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Той, старой, сданной.
Ю.ГУСМАН: (неразб.) папик-джан.
И.ВОРОБЬЕВА: Ужас-ужас.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Даже мурашки по коже.
И.ВОРОБЬЕВА: Посмотрите, что вы сделали с нашими экспертами.
Ю.ГУСМАН: Нет, шутки шутками, это ужасная история. Представляете, где-то когда-то сдал сперму, в Брянске или в Кировобаде. А к тебе приходят толпы людей сразу.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Все, надо кончать этот ужас, это невозможно.
И.ВОРОБЬЕВА: Так… «Гусман плюс Кобаладзе равно гремучая смесь», - пишет нам Олег. «Сижу один, работаю, ржу в голос», - пишет Евгений из Пензы. Спрашивают, что за куча коричневых книг на столе, Олег спрашивает. Это (неразб.) энциклопедия, между прочим.
Ю.ГУСМАН: Мы проверяем каждый кейс…
И.ВОРОБЬЕВА: Перед программой, да-да.
Ю.ГУСМАН: Это справочное бюро, мы садимся и часами изучаем…
И.ВОРОБЬЕВА: Все случаи.
Ю.ГУСМАН: И учим слова. Ятрогенная, фертильная, что еще?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Люстрация.
И.ВОРОБЬЕВА: А вот Айрат пишет: «Мужчина может произвести 500 человек. Через 10-15 лет может стать мэром».
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Еще раз.
И.ВОРОБЬЕВА: Ну, может произвести весь свой электорат.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: То есть, это как «Единая Россия». Вся «Единая Россия», она за тебя голосует, и ты становишься мэром.
И.ВОРОБЬЕВА: А вот Максим открывает нам тайну. Он пишет: «У вас в перерыве был включен микрофон».
Ю.ГУСМАН: Ах! Ой-ей-ей.
И.ВОРОБЬЕВА: По Сетевизору Максим нас видел.
Ю.ГУСМАН: Я вам скажу, Максим. Ты сейчас упомянул про «Единую Россию», я скажу тебе, что в том-то сила и интерес партийной работы, что там все из одного банка спермы.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Медленней сейчас, медленней. Мысль какая-то свежая была. То есть, они все братья и сестры?
Ю.ГУСМАН: Конечно.
И.ВОРОБЬЕВА: Они даже не клоны, представляете.
Ю.ГУСМАН: Они едины не клонированием, а духовной общностью, силой общей идеи, силой общих интересов.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Понятно.
Ю.ГУСМАН: Как единый фронт, понимаешь, они все вступают, потому что что-то хотят единое. А остальные бродят без этого.
И.ВОРОБЬЕВА: Давайте запустим голосование, раз уж эксперты так друг с другом согласны. С ними не согласны некоторые наши слушатели. Все решите вы, уважаемые присяжные, давайте, вы будете голосовать и вы будете решать судьбу этого кейса. Итак, если вы считаете, что справедливо решение суда запретить анонимное донорство спермы – 660-06-74. Если вы считаете, что это решение суда несправедливо – 660-06-65.
ПОВТОР ВОПРОСА ДЛЯ ГОЛОСОВАНИЯ
И.ВОРОБЬЕВА: Ну что ж, позвонили и проголосовали, давайте немедленно пишите нам смс-сообщения, +7-985-970-45-45.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А мы звонки уже не принимаем?
И.ВОРОБЬЕВА: Нет. Знаете, я с Петей не хочу общаться.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А Петя пропал совершенно.
И.ВОРОБЬЕВА: (неразб.) на тему спермы у Пети будет много что нам сказать. Поэтому нет, не хочется. «Вот как потомственному работнику телевидения…» что? Ничего не понимаю. Юрий Георгиевич, вы сегодня в ударе, работаете на пятерочку, пишет Георгий.
Ю.ГУСМАН: А может, такой слоган завести вам? «Работаем на пятерочку».
И.ВОРОБЬЕВА: Вся сеть работает на пятерочку.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Сегодня вы не в ударе. Вы, наверное, на «Перекрестке».
И.ВОРОБЬЕВА: Ой, фу, все, хватит, прекратите.
Ю.ГУСМАН: Как вы весело закружились сегодня в «Карусели». А сегодня вы попали буквально на одну «Копейку».
И.ВОРОБЬЕВА: Все, хватит креативить бесплатно.
Ю.ГУСМАН: У тебя «Бездна вкуса».
И.ВОРОБЬЕВА: Юлий Соломонович, хватит креативить бесплатно.
Ю.ГУСМАН: «Азбука вкуса» - это наша сеть.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: (неразб.)
Ю.ГУСМАН: За что?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вот за этот случай, когда якобы избили журналистов в «Пятерочке».
И.ВОРОБЬЕВА: Я вас вообще буду топтать.
Ю.ГУСМАН: Я по телевизору в Килиманджаро даже слышал и видел такое, (неразб.), «да, мы будем бить журналистов».Что это такое? Как ты мог? Поговорим вне эфира, это чудовищно.
И.ВОРОБЬЕВА: Ужасная история, стыдная история, Юрий Георгиевич.
Ю.ГУСМАН: Позор.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Обвинили черти в чем.
Ю.ГУСМАН: Его держали, он ногой бил в лицо. Что это такое?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это не я, это ваш коллега.
Ю.ГУСМАН: Эта история была 10 лет назад, пора забыть. Нет, не та, другая история.
И.ВОРОБЬЕВА: Это коллега Юлия Соломоновича по кинопроизводству. У них там есть человек, который бил когда-то того, кого держали.
(говорят одновременно)
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я ему этой камерой по тыкве.
Ю.ГУСМАН: И все. Ни камеры, ни тыквы.
И.ВОРОБЬЕВА: Аккуратнее в своих заявлениях. Все, останавливаем голосование. Ну что, уважаемые эксперты, сообща, вдвоем взявшись, сдвинув стенку, вы набрали всего 64 процента, между прочим, на пару.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: То есть, мы выиграли?
И.ВОРОБЬЕВА: Да.
Ю.ГУСМАН: Правильно, слава Богу, Ира. Британская Колумбия обалдела. Спасибо большое за поддержку, это действительно принципиально для нас. А (неразб.) мы показываем фигу.
И.ВОРОБЬЕВА: Спасибо, что фигу, а не что-нибудь другое.
Ю.ГУСМАН: Я скажу: мы, как опытные спермоносцы…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Спермосдаваны.
И.ВОРОБЬЕВА: Вот Айрат нам пишет, что после второго кейса мужчины могут стать импотентами от страха. Нет-нет, Айрат, все нормально, победа экспертов…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Можем сдавать смело.
И.ВОРОБЬЕВА: Их точку зрения приняла большая часть наших присяжных.
Ю,ГУСМАН: Сейте разумное, доброе, вечное. Сейте, спасибо вам скажут сердечное все, кто нуждается в вашей…
И.ВОРОБЬЕВА: Так, так, так.
Ю.ГУСМАН: Что такое я сказал?
И.ВОРОБЬЕВА: Хватит, ну прекратите, нас же дети слушают. Так, все, давайте переходить к третьему кейсу, который не связан с врачами, но зато связан с красивой женщиной. Кейс называется «Шоколадка».
ШОКОЛАДКА
Известная модель Наоми Кемпбелл подала в суд на английскую компанию, производящую шоколад. Модель обвинила компанию Кэдбери в расизме. Все дело в слогане, сопровождающем новую рекламную кампанию «Кэдбери». На плакатах, появившихся в Великобритании, изображена шоколадка в окружении бриллиантов и красуется следующая надпись «Отойди в сторону, Наоми, в городе новая дива». Кемпбелл сделала очевидный вывод – ее сравнили с шоколадкой из-за цвета кожи. Следовательно, компания Кэдбери ее оскорбила, выделив по этому признаку. А вместе с Наоми Кемпбелл и всех темнокожих. Общественные организации, выступающие за соблюдение прав темнокожих, призвали бойкотировать продукцию компании. Представители Кэдбери уже принесли свои извинения. Однако им еще предстоит судиться за использование имени Наоми в рекламе.
И.ВОРОБЬЕВА: Вот такая история случилась между Наоми Кемпбелл и компанией Кэдбери. Я призываю вас быть аккуратнее, пожалуйста, уважаемые эксперты, вы же видите, что госпожа Кемпбелл слегка скандальная и чуть что, сразу в суд.
Ю.ГУСМАН: Я больше боюсь, что ее бойфренд или муж новый, наш, русский человек…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Белый, кстати.
Ю.ГУСМАН: Может набить (неразб.) Но на самом деле я считаю, что, во-первых, имя Наоми не принадлежит только одной этой прекрасной модели. Я могу назвать навскидку пять моих знакомых Наоми, одна из них работает в израильском МИДе, например. Вот пример простой приведу, чтобы было легче. Человек изготавливает бильярдные шары и говорит – отойди в сторону, Юра, я круглее и более блестящий, чем твоя башка. Что здесь обидного?
И.ВОРОБЬЕВА: А Кобаладзе-то обиделся (смеется).
Ю.ГУСМАН: А что обидного?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я пока не пойму, что обидного, но явно я чувствую какое-то… я тебе скажу, что у меня вот Кемпбелл, Наоми эта конкретная, вызывает такие чувства…
И.ВОРОБЬЕВА: Шоколадные?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Такой шоколад, такой зефир, такой рахат-лукум.
Ю.ГУСМАН: Нужна остановка эфира, поставьте музыку
И.ВОРОБЬЕВА: Мы сейчас просто ему укол в голову сделаем, и он успокоится.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я просто волнуюсь, понимаешь.
Ю.ГУСМАН: (неразб.) почему она обиделась на шоколадку?
И.ВОРОБЬЕВА: До следующей среды мы Кобаладзе уложим в какую-нибудь клинику.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну что, ты со мной не согласен? Это волнующая такая…
Ю.ГУСМАН: С одной стороны, это прекрасная модель, волнующая женщина, кстати, живет на Цветном Бульваре. (неразб.) а вот что касается этой истории, это все тоже (неразб.) политкорректность.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Маразм. Но она действительно скандальная тетка, она может устроить ого-го.
Ю.ГУСМАН: Давай напишем ей коллективное письмо.
И.ВОРОБЬЕВА: А между тем, Максим нам говорит, что у нас опять не выключен микрофон, и они нас слышат во время кейса. Ну, когда кейс запускается, Максим говорит, что нас слышно. В Сетевизоре нас слышно, конечно, в Сетевизоре нас слышно, Максим.
Ю.ГУСМАН: А что? Мы не ругались, плохого ничего не говорили, Максим, пожалуйста…
И.ВОРОБЬЕВА: Максим, пожалуйста, успокойтесь.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Если в первых двух кейсах я еще, может быть, плавал немножко, здесь у меня абсолютная позиция, четкая.
Ю.ГУСМАН: А что, права, не права?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Не права, конечно.
Ю.ГУСМАН: Я считаю, что это был дополнительный какой-то симпатичный пиар.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Абсолютно.
Ю.ГУСМАН: Шоколадка сладкая. А есть белый шоколад.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да, тоже есть.
И.ВОРОБЬЕВА: Там изображено было, там все-таки была изображена плитка шоколада, это был молочный шоколад, насколько я поняла.
Ю.ГУСМАН: А если на белом шоколаде – отойди в сторону, Василиса, то все Василисы Прекрасные… нет, это, я думаю, юристы подсказали, что можно еще получить дополнительно какие-то бабки.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я думаю, сейчас Наоми здесь поживет, у нас, какое-то время, она в чувство быстро придет.
Ю.ГУСМАН: Отвыкнет судиться.
И.ВОРОБЬЕВА: А помните, песня такая была «Шоколадный заяц»?
Ю.ГУСМАН: Да-да, и пел негр, между прочим.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Темнокожий афроамериканец.
И.ВОРОБЬЕВА: И нормально все было.
Ю.ГУСМАН: Звали его, кстати, Пьер Нарцисс.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я, между прочим, с ним один раз в Макдональдсе продавал, какая-то акция была благотворительная, и мы с ним вдвоем продавали в Макдональдсе. Прикольный парень, мне он очень понравился.
И.ВОРОБЬЕВА: Что вы продавали? В изжоговом центре вот эти вот?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Бигмаки. Какой изжоговый? Потрясающий Макдональдс. Ты любишь Макдональдс, как люблю его я?
Ю.ГУСМАН: Правильный бургер – сумасшедшая еда. В нем 20 тысяч миллионов калорий, правда, и ты превращаешься в свинью на втором укусе
Ю.КОБАЛАДЗЕ: С картошкой жареной. В кетчуп макаешь…
Ю.ГУСМАН: Ой-ей-ей.
И.ВОРОБЬЕВА: Прекратите, пожалуйста, пропагандировать нездоровое питание.
Ю.ГУСМАН: «Кола» сладкая, для диабета - первая помощь.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А потом – белое мороженое, залитое шоколадом.
И.ВОРОБЬЕВА: Прекратите, пожалуйста.
Ю.ГУСМАН: А еще есть яблочный…
И.ВОРОБЬЕВА: Я прошу вас, прекратите пропагандировать нездоровое питание.
Ю.ГУСМАН: (неразб.), кто-то судится. Можно часть эфира сказать людям что-то вкусное. Гусь в яблоках, запеченных внутри, жир капает…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Картошка…
И.ВОРОБЬЕВА: Мужчины, вы до конца эфира высидите здесь, или вам пора бежать уже, заказывать немедленно еду и есть?
Ю.ГУСМАН: Мы давно вообще на диете.
И.ВОРОБЬЕВА: А, вот в чем дело. Если вы на диете, это не значит, что вы не можете ознакомиться с меню.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: (неразб.) в этой тростиночке шоколадной.
Ю.ГУСМАН: А вот посмотри, какая получилась (неразб.): мы думали о шоколадке, потом от шоколада перешли к зефиру, пастиле, потом выяснилось, что…
И.ВОРОБЬЕВА: Пьер Нарцисс.
Ю.ГУСМАН: Оттуда мы перешли уже в Макдональдс, а потом вспомнили (неразб.) крылышки…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А ребрышки…
И.ВОРОБЬЕВА: Так, и что?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вот эта цепочка…
И.ВОРОБЬЕВА: Так, что она показывает?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Она показывает, что Наоми – это гусь в яблоках.
Ю.ГУСМАН: Наоми – великая модель, одна из самых лучших моделей мира, она умница, красавица, интеллигентная женщина, наш гражданин скоро будет. Но здесь, мне кажется, ничего обидного нету. Для человека вкусная шоколадка (неразб.)
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ани.
И.ВОРОБЬЕВА: ( смеется)
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Боже мой. Человек живет, он ездит в Америку…
И.ВОРОБЬЕВА: В Килиманджаро. Там Ани. Геннадий спрашивает: «А как же шоколад «Аленка»? Всем Аленкам должно быть неприятно, судя по всему.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну глупости абсолютная.
Ю.ГУСМАН: А шоколад «Бабаевский»? всем Бабаям обидно (неразб.). Все обижаются. А шоколад «Вдохновение», там балерина. Все балерины подают в суд. Это только потому, что от этих бедных, трусливых Кэдбери, они уже обделались там…
И.ВОРОБЬЕВА: И извинились.
Ю.ГУСМАН: Потому что они понимают, что будет давление прессы, самая модная тема. Это только у нас можно побить несчастных геев с помощью палок, девочке там руку чуть не сломали…
И.ВОРОБЬЕВА: Девочка в больнице, да.
Ю.ГУСМАН: Прекрасный материал, потрясающее журналистское… это у нас можно (неразб.), а вот в нормальном мире самое жуткое – это обидеть меньшинства. Или черных, или азиатов, или семитские, всех нельзя трогать. И это правильно. И поэтому подать в суд, сказать…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: (неразб.) Китай.
Ю.ГУСМАН: Я имею дело с шовинистом, расистом и антисоветчиком.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я настоящий русский (неразб.) «Слушают нас Москва, Пекин…» (поет)
И.ВОРОБЬЕВА: Давайте я сейчас прочитаю две смски, разные абсолютно, и запустим голосование, будем уже как-то завершать нашу программу. Дмитрий из Екатеринбурга пишет: «Компания хотела сделать Наоми комплимент. Не каждый может похвастаться темным цветом кожи», а Евгений из Пензы пишет: «Они не правы лишь в том, что смещали ее с пьедестала». Вот так. Ну что ж, давайте мы…
Ю.ГУСМАН: Можно, два слова скажу? С президентом чернокожим Америки Обамой…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Не чернокожий, а афроамериканец.
Ю.ГУСМАН: Связано столько шикарных просто баек. Можно подавать в суд день и ночь. Но никто этого не делает, потому что популярный человек несет бремя своей расы и положения. Вот, например, я все шучу «Кобаладзе грузин». Но ты-то не грузин, (неразб.) ты-то – Раппопорт.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Потому что с фамилией Кобаладзе здесь карьеру не сделаешь, а Раппопорт – это…
И.ВОРОБЬЕВА: Давайте запустим голосование, а то не успеем проголосовать. Итак, считаете ли вы справедливым или несправедливым обвинять компанию Кэдбери в расизме? Считаете, что да, справедливо, не надо было Наоми Кемпбелл обзывать шоколадкой – 660-06-64. Глупости все это, не нужно никого ни в чем обвинять, это был комплимент и рекламная компания – 660-06-65. Поехали.
ПОВТОР ВОПРОСА ДЛЯ ГОЛОСОВАНИЯ
И.ВОРОБЬЕВА: Между тем, Алиса прислала нам чудесное сообщение: «А если называть поганкой из-за цвета кожи, это тоже оскорбление по расовому признаку?»
Ю.ГУСМАН: Поганкой почему?
И.ВОРОБЬЕВА: Бледная поганка. Ты выглядишь, как бледная поганка. Назвали поганкой.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это спирохета.
Ю.ГУСМАН: (поет) Бледная поганка, спутница моя…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это я не слышал.
И.ВОРОБЬЕВА: Ну да, тут пишут, Егор пишет: «Как-то быстро вы перешли от красивой девушки к еде».
Ю.ГУСМАН: В Москве девять вечера, Егор. А в это время Юрий Георгиевич кушает, и много. Он кушает каждые два часа.
И.ВОРОБЬЕВА: Ну что же, идет у нас голосование, такое оно… я могу, на самом деле, голосование выключать уже сейчас, потому что невозможно, чтобы за оставшиеся 30 секунд оно изменилось хоть в какую-то существенную сторону, потому что невозможно. Давайте нажмем на красную кнопку «стоп» и не будем ни вас, ни нас мучить, потому что…. Эх, было ровненько, не успела остановить. Ну ладно, все, стоп голосование. Я редко вижу такие результаты, честное слово. 91 процент позвонивших нам считают, что несправедливо, конечно, обвинять компанию в расизме.
Ю.ГУСМАН: А давай попросим Кэдбери нам за рекламу…
И.ВОРОБЬЕВА: Конечно.
Ю.ГУСМАН: Сегодня был триумф наш, триумф справедливости, наших зрителей. Я вижу здесь австралийцев, которые машут на площадях, а там знаешь, огромные экраны, их показывают…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Они в таких этих юбочках из тростника…
И.ВОРОБЬЕВА: У вас 20 секунд на то, чтобы спеть песню.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Какую? Про Кэдбери давай что-нибудь.
Ю.ГУСМАН: Кэдбери…
И.ВОРОБЬЕВА: Ну, началось. Ну все, 15 секунд. Нет, не успели.
Ю.ГУСМАН: Застала нас врасплох.
И.ВОРОБЬЕВА: В следующий раз будем готовиться. Программа «Кейс», Юлий Гусман, Юрий Кобаладзе, Ирина Воробьева, прощаемся с вами не надолго.