Ознакомиться с делами: А был ли мальчик? Гуттаперчевый мальчик; Кошка - Юлий Гусман, Юрий Кобаладзе - Кейс - 2011-04-21
И.ВОРОБЬЕВА: Добрый вечер, программа «Кейс» приветствует вас. Очень рада за вас, что вы вовремя оказались у своих радиоприемников, или компьютеров, или айфонов, или айпадов, где вы нас вы нас смотрите, не знаю, или слушаете. Но я рада, что вы слушаете радиостанцию «Эхо Москвы», программу «Кейс», меня зовут Ирина Воробьева. Я с большим удовольствием представляю наших постоянных экспертов программы – Юлий Гусман и Юрий Кобаладзе. Здравствуйте.
Ю.ГУСМАН: (неразб.) я хохотаюсь.
И.ВОРОБЬЕВА: Вы уже хохотаетесь?
Ю.ГУСМАН: Я ужасно хохотаюсь, говорить не могу.
И.ВОРОБЬЕВА: А у нас, между прочим, новость, уважаемые эксперты. Сегодня в социальной сети «Фейсбук» заработала наша личная страничка, личная страничка программы «Кейс».
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А как это, ты ее сама сделала, что ли?
И.ВОРОБЬЕВА: Да, я ее сама сделала.
Ю.КОБАЛАДЗ: Давай мы с тобой запишемся в этот «Фейсбук».
Ю.ГУСМАН: А как? Я хочу очень Твит… Твит…
И.ВОРОБЬЕВА: Твиттер.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Твиттер я уже.
Ю.ГУСМАН: Ты уже твиттеришь?
И.ВОРОБЬЕВА: Он уже да, твиттит всячески.
Ю.ГУСМАН: А я хочу еще забанить чего-нибудь.
И.ВОРОБЬЕВА: Кого-нибудь. Забаньте Кобаладзе.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А забанить ты можешь только в «Фейсбуке».
Ю.ГУСМАН: То есть, я могу тебя там… (говорят все одновременно)
И.ВОРОБЬЕВА: Я просто расскажу вам и нашим слушателям, зрителям, что страничка создана специально для тех, кто любит программу «Кейс». Вы можете регистрироваться в «Фейсбуке», если вдруг у вас нет аккаунта. А если вы уже зарегистрированы, вы просто в поиске набираете по-русски слово «кейс», и у вас выпадает наша страничка, вы можете нажать на кнопку, что «вам нравится», мы заранее туда в четверг утром выкладываем сюжеты каждого кейса, все три кейса в видеоварианте уже. Вы можете посмотреть эксклюзивно, потому что все остальные будут смотреть это только вечером, оставить там свои комментарии, которые позже будут озвучены в программе, либо предложить нам что-нибудь рассмотреть в программе «Кейс», это все тоже предусмотрено. Регистрируйтесь в «Фейсбуке», пожалуйста, приходите к нам.
Ю.ГУСМАН: Простите, потому что мы должны как-то выживать, это аккаунт платный. Через магазин «Ebay» вы должны купить…
И.ВОРОБЬЕВА: Все пугаете людей.
Ю.ГУСМАН: (неразб.), тогда вы можете быть не забанены.
И.ВОРОБЬЕВА: Прекратите пугать людей.
Ю.ГУСМАН: Кстати, нас показывают сейчас по специальной программе Сетевизор. Можно на айфонах, айпадах, на платформе Гугл Андроид. Спасибо.
И.ВОРОБЬЕВА: Молодцы. Прекрасно.
Ю.ГУСМАН: Из этих слов три никто не знает.
И.ВОРОБЬЕВА: Почему, Кобаладзе знает, у него есть айпад и айфон.
Ю.ГУСМАН: А Андроид?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Андроид не знаю.
Ю.ГУСМАН: А кто знает? Я спрашивал тысячи людей.
И.ВОРОБЬЕВА: Почему не знают, все знают.
Ю.ГУСМАН: Я сотни людей спрашивал. Андроид? Что это такое?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: У нас был сосед, у меня был, Андро.
И.ВОРОБЬЕВА: Ну что ж, ладно, давайте начинать программу «Кейс». Я надеюсь, что вы готовы, уважаемые наши эксперты.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Еще как.
И.ВОРОБЬЕВА: Особенно у меня вопрос к Кобаладзе, потому что он иногда не готов.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, сегодня я абсолютно готов, все понимаю.
И.ВОРОБЬЕВА: Готовы к нашему «Кейсу»? Чудесно. Это мы можем сказать «спасибо» постоянному автору наших кейсов Евгению Бунтману, которого, кстати, тоже можете на «Фейсбуке» найти, он есть на страничке «Кейс». И давайте начнем. Начнем мы с кейса чудесного, мне кажется, это кейс, который вообще показывает всю глубину человеческой души, насколько она широка и насколько она чиста. Кейс называется «Кошка».
КОШКА
Британский суд не стал отправлять в тюрьму преступника, пожалев его кошку.
В городе Колчестер перед судом предстал 55-летний Стивен Тор. Его поймали на нескольких кражах, совершенных в магазине. Тору грозило тюремное заключение по меньшей мере на несколько месяцев – но довольно неожиданно суд его отпустил, пишет газета «Сан».
Дело в том, что у нарушителя дома живет кошка.
И если о ней не позаботиться, она умрет с голоду. Судья поначалу отнесся к этому утверждению скептически, но потом заинтересовался, и попросил полицию проверить, так ли это.
В самом деле, обнаружилось, что кошка по имени Лора сидит одна в квартире, и у нее нет никакой возможности самостоятельно выходить на улицу.
В итоге Стивен Тор отделался штрафом.
Кроме того, судья обязал его оборудовать дверь специальным выходом для кошки – на случай, если Тору взбредет в голову еще что-нибудь украсть. В следующий раз, предупредил судья, нарушителю надо будет крепко подумать о своей кошке перед тем, как идти на преступление.
И.ВОРОБЬЕВА: Вот такая история, очень трогательная, мне кажется. Нет? Как вам кажется, господа? Кобаладзе сделал суровое лицо сейчас. Он ненавидит своего кота.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я ненавижу своего кота. Это просто мерзавец.
И.ВОРОБЬЕВА: Но если бы он спас вас от тюремного заключения, вы бы…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я бы, даже чтобы он умер мучительной смертью, готов даже в тюрьму сесть.
И.ВОРОБЬЕВА: Да что такое, как вам не стыдно?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Он ведет себя безобразно. Он приводит свою китюльку ко мне, я ее кормлю…
И.ВОРОБЬЕВА: Вам что, жалко, что ли?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну а что это? Какая-то приблудная китюлька. По-моему, он с ней родил котят.
И.ВОРОБЬЕВА: Так, какое это отношение имеет к рассматриваемому кейсу?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Самое прямое.
И.ВОРОБЬЕВА: Не понимаю.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Пожалуйста, объясняю. У меня диаметрально противоположная ситуация. Я готов сесть в тюрьму, чтобы отомстить своему коту.
Ю.ГУСМАН: Я знаю, что есть такие зоофилы, но человек, который зоофаг…
И.ВОРОБЬЕВА: Зоофоб.
Ю.ГУСМАН: Зоофоб…
И.ВОРОБЬЕВА: Котофоб.
Ю.ГУСМАН: О, правильно, котофоб.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Слушай, а ты знаешь, что такие фобии существуют? Вот есть фобия, я не знал, в «Огоньке» написано, есть фобия – страх перед красивой женщиной. Врубель страдал.
Ю.ГУСМАН: Кстати, подписка на «Огонек»…
И.ВОРОБЬЕВА: Так-так-так, спокойно, спокойно.
Ю.ГУСМАН: Замечательный журнал, подпишитесь, пока (неразб.) Что, Врубель не любил женщин? А мужчин?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Красивых женщин. (неразб.) проституток, заболел сифилисом и ослеп. Из-за вот этой фобии.
И.ВОРОБЬЕВА: Давайте не про фобии, я сейчас хочу как раз… да что же такое, невозможно, просто невозможно. И вечно вспоминают каких-то людей, которые просто непонятные.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А у (неразб.) знаешь, какая фобия? У него фобофобия, он боится всего. Болезней… у него вот есть такая фобия.
И.ВОРОБЬЕВА: Подождите, секундочку, я прошу прощения. Я просто должна рассказать нашим слушателям, что они могут нам написать в программу. +7-985-970-45-45, это телефон для ваших смс-сообщений. Пишут «Страничку «Кейса» не найти». Да почему не найти? В поиске наверху наберите, и все. Я уже сейчас сижу на этой страничке и читаю комментарии от нашего пользователя, от Владимира, который написал к этому кейсу, что это очень хороший пример для российского правосудия. «Бывает, оправдают в суде преступника, а причины своего гуманного поведения не объясняют. Тут, пожалуйста – кошка. Ну, или попугайчик, или хомячок, по крайней мере, все честно и понятно».
Ю.ГУСМАН: Была бы у Ходорковского кошка, не сидел бы. Вообще для меня кошки и коты – это какие-то фольклорные персонажи. «И днем, и ночью кот ученый все ходит по цепи кругом».
Ю.КОБАЛАДЗЕ: «Чья это земля? Карабаса-Барабаса».
Ю.ГУСМАН: Да-да. Кот в сапогах. «Ваша киска купила бы «Вискас».
И.ВОРОБЬЕВА: Так-так-так.
Ю.ГУСМАН: (неразб.) это «джинса» называется, Ирочка, и если мы не будем продавать «Вискас», мы не заработаем какие-то дополнительные бонусы.
И.ВОРОБЬЕВА: Ничего страшного, господа, заработаете в другом месте.
Ю.ГУСМАН: Слышит «джинсу», у нее ухо как локатор. Кстати, я (неразб.) Если вы не хотите, хотите скучно рассуждать на тему, хорошо или плохо отпустить этого почтенного гражданина домой из-за кошки Лоры, которая сидит голодная…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А почему она не может выйти из квартиры, у нее что, перебиты лапки?
Ю.ГУСМАН: Дверь заперта.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну, открыть окно, пусть ходит туда. У меня форточка открыта, он пришел, ушел.
И.ВОРОБЬЕВА: Так вот почему он к вам приводит всяких.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Он киску приводит.
Ю.ГУСМАН: Я расскажу историю подлинную, которая случилась… вот опять вы будете сразу воспринимать в героические штыки мои поползновения рассказать факт из жизни.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Поползни, поползни.
Ю.ГУСМАН: Молодая женщина сидела дома…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Киска.
И.ВОРОБЬЕВА: Женщина молодая, что вы, ну Юрий Георгиевич, не стыдно вам вообще?
Ю.ГУСМАН: Вызовите охрану. Сидела женщина дома, молодая такая, нормальная женщина.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: (поет) На окне сидела кошка, тарапам-пам…
И.ВОРОБЬЕВА: Шоу-группа «Ажиотаж» в эфире.
Ю.ГУСМАН: Что-то с ним сегодня не то. Обычно это мрачный, угрюмый человек, (неразб.)
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, просто некоторые ваши заготовки я прочитал, и меня разбирает.
И.ВОРОБЬЕВА: Так нечестно.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Все, я молчу. Рассказывай историю.
И.ВОРОБЬЕВА: Не надо, вот эту не надо.
Ю.ГУСМАН: Могу я рассказать историю? Она подлинная, я даже могу поклясться. Сидела дома молодая женщина, моя знакомая, а у нее на коленках замечательный кот, ее любимый. Она его гладит и говорит – эх, был бы этот кот молодым красивым мужчиной. Что плохого? И вдруг он становится молодым красивым мужчиной. (неразб.) – ну что, теперь пожалела, что ты меня кастрировала?
И.ВОРОБЬЕВА: Ой, какой кошмар.
Ю.ГУСМАН: Подлинная история!
И.ВОРОБЬЕВА: Подлинная, конечно, кот превратился в человека. Такая подлинная история, дальше некуда просто. Ну конечно (говорят одновременно)
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Что интересно, это не заготовка. Это подлинный экспромт.
И.ВОРОБЬЕВА: Ой, какой кошмар, Боже мой.
Ю.ГУСМАН: Ты не веришь в сказки, ты не веришь в предания?
И.ВОРОБЬЕВА: Нет, не верю, особенно в ваши, Юлий Соломонович, в ваши сказки не верю. Уже давно.
Ю.ГУСМАН: А Прометей прилетал и клевал печень у кота?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: У орла. Прилетал и клевал у орла.
Ю.ГУСМАН: Орел прилетал, наоборот, я перепутал все.
И.ВОРОБЬЕВА: Михаил пишет: «Не верьте Кобаладзе, он заодно с Гусманом». Вот так вот.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А что я сказал такого, что мне верить не надо?
И.ВОРОБЬЕВА: Валентина пишет: «Нормально так, теперь рыбок завел, и вперед шмон по магазинам наводить, все равно отмажут. В России нельзя таких прецедентов».
Ю.ГУСМАН: Абсолютно.
И.ВОРОБЬЕВА: В общем, я так и не поняла, вы за или против?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Задавайте правильно вопрос.
И.ВОРОБЬЕВА: Справедливо ли решение суда, который не стал арестовывать человека из-за кошки?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вообще гуманное решение. Очень английское такое.
И.ВОРОБЬЕВ: Английское, вы считаете?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Такое парадоксальное.
И.ВОРОБЬЕВА: Как английский юмор, вы имеете в виду?
Ю.ГУСМАН: Я в этот раз впервые воздержусь, потому что, с одной стороны, мне жалко кошку. Я вижу, как сидит грустно и ждет его у двери, как верный пес, хотя кошка – не пес. А с другой стороны, очень странно, если у нас все будут отпускать, если у тебя дома кошка, канарейка, попугайчик, слоник, ишачиха…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ты еще не дозрел до такого высшего гуманизма.
Ю.ГУСМАН: Ты же только что сказал, что убил бы кота, съел бы его.
И.ВОРОБЬЕВА: Да, кстати. О каком гуманизме вы можете говорить?
Ю.ГУСМАН: Противоречивый, сомневающийся….
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Рефлексирующий.
И.ВОРОБЬЕВА: Понятно.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я себя еще не позиционирую.
Ю.ГУСМАН: Ты убежденный такой человек…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Антикошачий.
И.ВОРОБЬЕВА: Сергей из Тулы спрашивает: «Ирина, чем вы их кормите?» Я, Сергей, ничем их не кормлю.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: «Их» - это кого, меня и Гусмана?
И.ВОРОБЬЕВА: Они уже сами приходят какие-то накормленные, не получается никак.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: «Их», что это «их»?
И.ВОРОБЬЕВА: Ну, видимо, вы, Юрий Георгиевич.
Ю.ГУСМАН: Что за «их»?
И.ВОРОБЬЕВА: «Их» - это Кобаладзе.
Ю.ГУСМАН: А что вообще означает ИМХО, когда пишут в смске?
И.ВОРОБЬЕВА: In My Humble Opinion. Ну, потому что по-английски, в английской транскрипции, In My Humble Opinion, ИМХО там все равно получается. Там какое-то там, какое-то другое там слово, короче, это вот «по моему мнению». ИМХО – это по моему мнению.
Ю.ГУСМАН: (неразб.) это приезжает ко мне завтра.
И.ВОРОБЬЕВА: Слушайте, прекратите немедленно, все.
Ю.ГУСМАН: Голосом высоким, вот так вот…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ты знаешь произведение Моцарта, «Кошачий концерт», по-моему, называется, когда женщина поет: «Мя! Мя!»
И.ВОРОБЬЕВА: Так, Валерия Александрова просит заготовки, пишет: «Даешь заготовки!» Только не очень понятно, какие, видимо, заготовки Гусмана. Даниил нам пишет на страничку, что Гусман жжет, а Дмитрий пишет, что жалко кошку. Кошку-то жалко, понимаете.
Ю.ГУСМАН: Мне тоже, я все-таки склоняюсь…
И.ВОРОБЬЕВА: Давайте уже скорее склоняйтесь, потому что мы сейчас будем голосование…
Ю.ГУСМАН: Давайте склонимся перед волей этого суда.
И.ВОРОБЬЕВА: Ничего себе.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я склоняю голову…
Ю.ГУСМАН: Да, склоняем головы и другие органы нашего…
И.ВОРОБЬЕВА: То есть, вы согласны с решением суда и считаете его справедливым? Чудовищно. Просто чудовищно. Кошмар.
Ю.ГУСМАН: Кошку жалко. Что плохого?
И.ВОРОБЬЕВА: Послушайте, за кошкой может посмотреть какой-нибудь другой человек, а этот человек совершил преступление, его не могут посадить даже.
Ю.ГУСМАН: Он одинокий.
И.ВОРОБЬЕВА: Ничего, найдут.
Ю.ГУСМАН: В огромном доме сидит одна кошка, тихо смотрит в окно, плачет. Жуткая картина, жуткая.
И.ВОРОБЬЕВА: Гусман чуть не расплакался, честное слово, покажите Гусмана, я вас умоляю.
Ю.ГУСМАН: Кошка плачет. Ты веришь, что кошка плачет? Я верю.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Как в фильме было…
И.ВОРОБЬЕВА: Пока Юрий Георгиевич соображает и вспоминает…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: (поет) У кошки четыре ноги, позади у нее длинный хвост, но трогать ее не моги, за ее малый рост, малый рост.
И.ВОРОБЬЕВА: Еще вот эти пританцовки можно?
Ю.ГУСМАН: Сегодня вечером в гостях у нас (неразб.) Юрий Кобаладзе, веселый певун.
И.ВОРОБЬЕВА: И находчивый. Давайте запускать голосование, пока Кобаладзе вспоминает очередную песню, готовится к следующему номеру. Итак, уважаемые присяжные, если вы тоже считаете это решение суда справедливым – 660-06-64. Если вы все-таки считаете, что суд поступил несправедливо – 660-06-65. Поехали. Юрий Георгиевич признался, что у него сегодня хорошее настроение, ну а у Юлия Гусмана звонит телефон, бардак в студии вообще, просто бардак какой-то. Пока все это происходит, у него кто-то разговаривает там из динамика, кроме всего прочего, я понимаю, поговорить больше не с кем, только с телефоном.
ПОВТОР ВОПРОСА ДЛЯ ГОЛОСОВАНИЯ
И.ВОРОБЬЕВА: Что происходит, Юлий Соломонович? Вам просто кто-то настойчиво звонит в эфир. Юлий Соломонович Гусман находится в эфире, я вас умоляю, прекратите ему звонить. Да что же такое, ужас какой-то, прекратите немедленно. Не звонит? Чудесно. Все, можно уже? Работаем, работаем.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Давайте, голосуем.
И.ВОРОБЬЕВА: Мы уже голосуем, я уже запустила голосование. Меня тут поправили «In My Humble Opinion». Спасибо большое. Скромное, я так понимаю. Я пытаюсь найти еще какие-нибудь сообщения, прочитать цензурные, приличные. «Кот лучше, чем пес, категорически, особенно мой», - пишет Ира. Ну, я не спорю, совершенно точно. «Лично для Кобаладзе: чтобы на коте сэкономить, смешайте Китекет с гречневой кашей. Очень экономно».
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я псу так делаю, только не Китекет, а собачью (неразб.) с гречневой кашей.
И.ВОРОБЬЕВА: Понятно. Дмитрий из Санкт-Петербурга, в лице Дмитрия Гринпис поддерживает решение суда, я так поняла, чудесно.
Ю.ГУСМАН: А мы с тобой тоже какие-то «писы», Гринписы.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Мы просто «писы». (говорят одновременно).
И.ВОРОБЬЕВА: Между прочим, нам тут пишут, что надо было по-другому поступить, надо было кошку в тюрьму отравить, вот.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Как в моем случае.
И.ВОРОБЬЕВА: Как в вашем. Все, останавливаем голосование. Все, нажата кнопка «стоп», голосование больше не проводится. 81 процент позвонивших нам считает, что решение суда справедливо. Конечно, вдвоем сели тут два эксперта… Рано еще, только первый кейс выиграли, между прочим.
Ю.ГУСМАН: Это большая заявка, которую мы успешно… первый раунд очень сложный.
И.ВОРОБЬЕВА: Ой, слушайте, тут столько вариантов, оказывается, есть еще вариант In My Honest Opinion, то есть, «по моему честному мнению». В общем, мы все варианты рассмотрели, я их озвучила для Гусмана, чтобы он знал. Спасибо большое. Давайте, пока Кобаладзе вспоминает все слова, которые он знает, мы перейдем ко второму кейсу, который называется «Гуттаперчевый мальчик», ну, или «Цирк», как угодно.
ГУТТАПЕРЧЕВЫЙ МАЛЬЧИК
Верховный суд Индии запретил детям выступать в цирке.
Причем речь идет не только о работе на арене, но и о тренировках в составе труппы. На этом решении настаивала ассоциация в защиту прав детей. Ее активисты посчитали, что в законе не должно быть исключений – если использование детского труда запрещено, то эта норма должна распространяться на всех, невзирая на традиции. Таким образом, детям до 14 лет отныне нельзя входить в состав цирковых трупп, сообщает «Франс-пресс».
Как напоминает агентство, как правило, дети задействованы в акробатических номерах – и это давняя традиция циркового искусства.
О том же говорят и сами артисты. Руководитель одного из индийских цирков пояснил АФП, что в цирке необходимо тренироваться с самого юного возраста. В Европе, по его словам, правила давно уже выработаны – ребенок может постигать цирковое мастерство, если его сопровождает один из родителей.
И.ВОРОБЬЕВА: Такая история произошла. Господа эксперты, прошу. Я просто объясню, почему господа эксперты заподвисли здесь, потому что я им передала большой привет от человека, которого они знают, человек попросил меня их обнять, он по ним скучает, они никак не могут отгадать, кто это.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А, я знаю.
И.ВОРОБЬЕВА: Ну, кто это?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это Папа Римский.
И.ВОРОБЬЕВА: Нет. Все, все, потом обсудим.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это Барщевский.
И.ВОРОБЬЕВА: Нет, это не Барщевский. Все, хватит, вас хочет обнять очень хороший человек, потом скажу, кто это. Потом скажу, пожалуйста, вернитесь к кейсу.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Хорошо. Я категорически против решения суда, запрещающего детям выступать в цирке.
И.ВОРОБЬЕВА: Почему?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Потому что, если бы это было в нашей юности, то мы с Гусманом вообще бы в жизни ничего не добились.
Ю.ГУСМАН: Конечно.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А цирк нам открыл все возможности.
Ю.ГУСМАН: Кроме того, я знаю несколько историй из жизни цирка…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Про слона.
Ю.ГУСМАН: Про слона история удивительная.
И.ВОРОБЬЕВА: Тааак.
Ю.ГУСМАН: И про мальчика знаю. Какую ты хочешь, про мальчика или про слона?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Которая вызовет гомерический смех.
И.ВОРОБЬЕВА: Которая не на грани фола.
Ю.ГУСМАН: Ирочка, это подлинная история, я ничего не выдумываю. Ничего не сочиняю и никогда ничего не добавляю от себя. Кстати, однажды я был свидетелем, как в цирк приехал… Ира, ты слушаешь?
И.ВОРОБЬЕВА: Я слушаю.
Ю.ГУСМАН: Больше не буду рассказывать.
Ю.КОБАЛДАДЗЕ: (неразб.)
Ю.ГУСМАН: В цирк пришел заниматься дрессировщик.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: (смеется)
И.ВОРОБЬЕВА: Хватит уже истерик, да что же такое то!
Ю.ГУСМАН: Пришел дрессировщик, вынимает огромный ящик, вынимает оттуда крокодила. Садится за рояль, начинает играть Чайковского. Я рассказываю подлинную…
И.ВОРОБЬЕВА: Я знаю эту историю, и я знаю, что будет в конце этой истории.
Ю.ГУСМАН: Да подожди ты.
И.ВОРОБЬЕВА: Нет.
Ю.ГУСМАН и Ю.КОБАЛАДЗЕ: (говорят одновременно)
И.ВОРОБЬЕВА: С осьминогом есть еще такая история. И с волынкой, угу.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вы меня уморите сегодня.
Ю.ГУСМАН: Я просто уничтожаю… Ну, все поаплодировали. Потом выбегает обезьяна, начинает петь арию Кармен. А крокодил аккомпанирует. Номер с успехом принят и уезжает на гастроли по всему свету. И через месяцев 8 сидят хозяин цирка и дрессировщик. Слушай, я на тебе зарабатываю, совершенно очевидно, что этого быть не может, что крокодил играет, обезьяна поет. В чем здесь дело? Он долго не кололся, потом говорит – дело в том, что это не обезьяна поет, это за нее Семен поет, крокодил. И поет, и играет (смеется) В этом вся история.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вот эта история дрессуры, она…
Ю.ГУСМАН: (смеется) Семен и играет, и поет.
И.ВОРОБЬЕВА: То есть, вы против эксплуатации как детей, так и животных в цирке.
Ю.ГУСМАН: А вообще по поводу мальчиков скажу: такое воспитание кончается тем, что мальчик однажды вошел в спальню к родителям, увидал, выбежал и сказал – они мне запрещают ковырять в носу!
И.ВОРОБЬЕВА: Мы сейчас вызываем просто специалиста, который…
Ю.ГУСМАН: Я рассказываю истории из своей жизни и моих друзей.
И.ВОРОБЬЕВА: (неразб.) через несколько минут, потому что мы должны на краткие новости и рекламу.
НОВОСТИ
И.ВОРОБЬЕВА: Программа «Кейс» продолжается, еще раз всем здравствуйте. Мы тут немножечко успокоились в студии, сейчас как-то более сдержанно, взвешенно, серьезно отнесемся к кейсу про цирк и про верховный суд Индии, который запретил детям выступать в цирке, посчитав это использованием детского труда. Так что же, уважаемые эксперты?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я против, я сказал уже.
И.ВОРОБЬЕВА: Против чего?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я против решения суда, запрещающего детям…
И.ВОРОБЬЕВА: Почему?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Потому, я сказал, что это ограничивает…
Ю.ГУСМАН: Никогда не получится потрясающих номеров, если с детства не быть пропитанным воздухом цирка. Например, была такая история подлинная… не хотите?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я тебя прошу.
Ю.ГУСМАН: Ассоциативное мышление отличает человека от животного. У нас есть вторая сигнальная система, и я сигналю этой второй системой.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А первая?
Ю.ГУСМАН: Первая – это почесал там, понюхал, поел, дернул. А вот подумать, философски осмыслить… Объясняю – подлинная история. Идет отбор новых номеров, я рассказываю просто то, что было при мне. Выходит артист показывать номер свой. Залезает под купол цирка…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: И головой вниз.
Ю.ГУСМАН: Ты знаешь, да? Вносят железную плиту, он прыгает и головой бьется об плиту. Вскакивает, аплодисменты, все говорят – как вы это делаете? Он говорит – это секрет. Повторите. Не повторю. Почему? Он говорит – больно же. Это больно, понимаешь? Вот если бы он с детства не бился головой о плиту, он бы никогда не выдержал удара. Представляете, сейчас Кобаладзе кинуть башкой?
И.ВОРОБЬЕВА: Ой, что вы, не надо, вы что.
Ю.ГУСМАН: А меня можно.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: (неразб.) кололи в цирке.
Ю.ГУСМАН: Да. Это замечательная история. Но ее рассказать трудно, потому что в ней есть какие-то нюансы…
И.ВОРОБЬЕВА: Так, не надо.
Ю.ГУСМАН: Всегда переход от кокосового ореха к кокосу. Это была очень…
И.ВОРОБЬЕВА: Мне рано слышать эту историю. Артемий пишет нам: «Кошмар, однако. То есть, клиника. Бедные родители». Клиника? Бедные родители? А, правильно, имеется в виду – бедные родители, почему им запретили, потому что у них же все это семейное.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А в китайском цирке, там дети…
Ю.ГУСМАН: А в нашем цирке?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Династия.
Ю.ГУСМАН: (неразб.) династия, Запашные. Они тигров с двухлетнего возраста обучают, и все замечательно, дружат с ними.
И.ВОРОБЬЕВА: Вот девушка Ирина из Амстердама, наша слушательница, пишет: «Правильно. У нас детей до 12 лет запрещают обучать чему-то, кроме грамоты и счета. Так что не надо, пусть играют, пусть детство будет».
Ю.ГУСМАН: Поэтому с 12 все обкуренные сидят в Амстердаме.
И.ВОРОБЬЕВА: Неправда! Не надо, ну что вы.
Ю.ГУСМАН: Там продается марихуана прямо на каждом шагу.
И.ВОРОБЬЕВА: Это неправда, там не продается на каждом шагу.
Ю.ГУСМАН: Я был в кафе и…
И.ВОРОБЬЕВА: Ну так это же кафе-шоп был, это же не на каждом шагу. В определенных местах, куда не пускают несовершеннолетних.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Покуривает, видишь, как защищает. Между прочим, Иванов вчера…
И.ВОРОБЬЕВА: У меня вчера Ройзман был в эфире целый час, не надо мне рассказывать.
Ю.ГУСМАН: Я считаю, что нужно Ройзмана отправить в Амстердам с программой «Город без наркотиков». Тогда они вздрогнут и вообще поймут, что такое наше отношение к этому наркотраффику. Марихуана…
И.ВОРОБЬЕВА: Я предлагаю проверить некоторых сотрудников, некоторых ведущих «Эха Москвы» на что-нибудь. Все, прекращайте немедленно. Что несете, кошмар.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Смотри, на нас свалила свою любовь к этому…
Ю.ГУСМАН: Да, она обвинила нас. (неразб.) обнаженные женщины стоят…
И.ВОРОБЬЕВА: Ничего не знаю, я на них не смотрела.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Как я люблю в Амстердаме, ой-ой-ой.
Ю.ГУСМАН: А я никогда не ходил там. Я объезжал район по огромной дуге, чтобы эта зараза…
И.ВОРОБЬЕВА: Юрий Георгиевич, вы себе вообще можете представить, чтобы Юлий Соломонович Гусман объезжал квартал красных фонарей вот так вот, по дуге?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Могу.
Ю.ГУСМАН: По огромной дуге, чтобы зараза эта чуть-чуть даже не прилипла. Я просто читал, это ужасно.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: (неразб.) обличал эту грязь.
И.ВОРОБЬЕВА: Послушайте, давайте прекратим про Амстердам, я вас прошу, пожалуйста. Вот Артемий нам пишет… спокойно. Артемий пишет, что цирк – уж больно особая статья. Просто Артемий, из Иерусалима. «Там же сплошные династии, все с детства, так что нельзя».
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Правильно Артемий говорит.
Ю.ГУСМАН: Артемий, вот скажите, вам было бы приятно, если бы вашего соседнего раввина с 12 лет засунули в цирк? Вам бы не было приятно. А почему мальчика? Вы правы, Артемий. Надо учиться и (неразб.) с детства, и математике.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: В еврейские дела мы лезть не будем.
И.ВОРОБЬЕВА: Промолчим сейчас, да. А вот нам прислали, между прочим, что, исходя из логики суда, нужно вообще запретить даже детские роли в кино, это же тоже работа, получается.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да нет, ну полная глупость, что значит – детям запретить?
Ю.ГУСМАН: А «Ералаш»? Бедный Боря Грачевский просто…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Садист, Карабас-Барабас.
Ю.ГУСМАН: С протянутой рукой. Весь бизнес летит. Дети снимаются, а в цирке им нельзя козлов дрессировать. По сути, козлов.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: «А вас, Козлов, попрошу остаться».
И.ВОРОБЬЕВА: В общем, я могу сказать, что на самом деле, многие наши слушатели разделяют то мнение… Данила нам пишет: «Запрет неоправдан. Если заниматься таким сложным делом, например, быть гимнастом, то как по-другому, если не с детства?» А потом уже просто не научишься, потому что…
Ю.ГУСМАН: А в теннис? С 4 лет сейчас играют. Я с двух играл, и ничего (неразб.)
И.ВОРОБЬЕВА: Ну, хорошо, давайте тогда проголосуем. Мне, конечно, очень жаль, что наши эксперты опять как-то так согласились со всем, друг с другом согласились, как-то так расслабленно.
Ю.ГУСМАН: Мы за правду, Ира. Это позиция нравственности. Двойная мораль, двойные стандарты. Мы не можем… Мы сегодня хотим быть серьезными.
И.ВОРОБЬЕВА: Да что вы.
Ю.ГУСМАН: Все истории, которые подлинные… Кстати, знаю еще одну историю…
И.ВОРОБЬЕВА: Так-так, нет-нет-нет, стоп-стоп. Голосование. Мы просто должны, вы же понимаете, мы должны быть в графике, у нас же третий кейс еще ударный. Итак, уважаемые радиослушатели, те, кто нас смотрит по всем трансляция, давайте голосовать. Если вы считаете, что справедливо решение верховного суда Индии, который запретил детям выступать в цирке, то ваш телефон 660-06-64. Если вы считаете, что подобное решение суда несправедливо – 660-06-65. Поехали.
ПОВТОР ВОПРОСА ДЛЯ ГОЛОСОВАНИЯ
И.ВОРОБЬЕВА: Голосуем, голосуем, у нас очень активное голосование идет. Вот нам тут пишет Евгений: «Я наконец-то увидел вас в Сетевизоре. Ура!» Действительно, ура, Евгений.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Красиво?
И.ВОРОБЬЕВА: Просят сагитировать Гусмана завести Твиттер, это Юрий Георгиевич займется.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я обещаю.
И.ВОРОБЬЕВА: «Предлагаю запретить выступать детенышам животных», - пишет нам Андрей из Саратова. А то действительно как-то…
Ю.ГУСМАН: Это, может быть, и верно.
И.ВОРОБЬЕВА: Да что вы.
Ю.ГУСМАН: Кошка Лора, когда была дитя…
И.ВОРОБЬЕВА: Какая кошка, из прошлого кейса?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Как котенка заставить выступать в цирке?
Ю.ГУСМАН: А Куклачев? Он их учит.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Он не котенков.
Ю.ГУСМАН: Как это? Только родились, уже дрессирует, конечно. Чтобы они прыгали, бегали. Я так думаю.
И.ВОРОБЬЕВА: Хорошо, ладно. Я просто читаю сейчас сообщения, у меня теперь получается, что я сообщения читаю везде, и в нашем пейджере, куда, слава Богу, приходят сообщения из Твиттера одновременно, и на «Фейсбуке». Итак, голосование еще немножко… хотя нет, уже буду сейчас останавливать, потому что уже все понятно, тут не может быть двоякого мнения. Стоп голосование, не проводится больше. 76 процентов позвонивших нам считают решение суда верховного Индии, который запретил детям выступать в цирке, несправедливым. Вы, господа, с большим перевесом победили во втором кейсе.
Ю.ГУСМАН: Мы достигли с тобой гармонии. Постепенно превращаемся в матрицу. Ты Немо, а я его подруга, или наоборот, секундочку.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Как угодно, как ты хочешь. Благодаря эластичным мозгам нам удалось так быстро эти отношения с аудиторией…
Ю.ГУСМАН: Которые неподвластны ни времени, ни спекуляции, ни желанию потрафить невзыскательности трусов и пошляков, и так называемых юмористов, которые превращают интереснейшие кейсы в вещи непотребные. В наше отсутствие иногда такие вещи происходят. Я уезжаю в командировку в Килиманджаро…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Как красиво, как Гусман сказал красиво, я просто заслушался.
Ю.ГУСМАН: И вот я слушаю и в Килиманджаро переживаю, когда какой-то поток «ха-ха, хи-хи». Раз речь идет о нравственности, нет компромиссов. Нельзя думать тем… у меня горло перехватывает от волнения… мораль двойная, двойные стандарты присущи людям недалеким.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вернись к заготовкам.
И.ВОРОЬЕВА: Дмитрий из Москвы пишет: «Я знаю, Кобаладзе сегодня и говорит, и на рояле играет, а Гусман только рот открывает». Это что-то мне напоминает, какую-то историю про цирк, про крокодила.
Ю.КОЬАЛАДЗЕ: Кто-то пытается (неразб.)
Ю.ГУСМАН: Кобаладзе – смесь грузина, крокодила и обезьяны. Такой Грукрооб.
И.ВОРОБЬЕВА: Так, так, осторожно.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я понимаю, что грузина оскорбить сейчас ничего не стоит. А раньше я посмотрел бы, как бы ты это сказал – Иосиф Виссарионович – это смесь крокодила…
Ю.ГУСМАН: Даже «Лаврентий Павлович» было опасно (неразб.)
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А сейчас распоясались, но ничего…
Ю.ГУСМАН: Вернутся хорошие времена…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я возмущен.
И.ВОРОБЬЕВА: Все, поговорили?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я не хочу с этим человеком находиться в одной студии.
И.ВОРОБЬЕВА: С Гусманом? Да что вы, как же, как вы можете…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Он оскорбил мое национальное достоинство.
Ю.ГУСМАН: Это не я сказал. Он написал, что я рот открываю, а ты обезьянокрокодил.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А ты поддержал.
Ю.ГУСМАН: Я сказал, что это бред сумасшедшего, я сказал, что это просто глупость какая-то. Я тебя обожаю и уважаю, давай выпьем, слушай. На брудершафт.
И.ВОРОБЬЕВА: На этой позитивной ноте давайте переходить к нашему третьему кейсу, который называется «А был ли мальчик?»
Ю.ГУСМАН: О, это хороший.
А БЫЛ ЛИ МАЛЬЧИК?
10-летнему жителю Австралии разрешили сменить пол.
Как сообщает газета Геральд Сан, на этом настаивали родители мальчика. Джеми, говорят они, с самого раннего детства определил свой пол как женский. Еще три года назад он сообщил, что у него есть сестра – на самом деле ребенок имел в виду самого себя.
Родители сначала переживали, потом приняли это как данность.
Врач, осматривавший ребенка, пришел к выводу, что тот выглядит женственно, и единственное, что не позволяет ему считаться девочкой – это, собственно, половые органы.
В семье Джеми разрешили носить юбочки и платья и отпустить длинные волосы. В результате специалисты пришли к выводу, что Джеми необходима операция по смене пола – в противном случае это грозит обернуться психологической травмой, и возможно, суицидом в более сознательном возрасте.
Родители обратились в суд – и в итоге получили разрешение готовить ребенка к смене пола с помощью гормональных препаратов.
Сама операция, впрочем, возможна, только когда Джеми исполниться 16.
И.ВОРОБЬЕВА: Такая вот история серьезная в Австралии.
Ю.ГУСМАН: Ждать не надо. Я бы не ждал ни дня.
И.ВОРОБЬЕВА: Так, так, тихо, ну-ка, нет!
Ю.ГУСМАН: Я как хирург говорю, просто хрясь! И девчушка. Зачем мучиться?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Понимаешь, можно сегодня «хрясь!», а ему через год…
Ю.ГУСМАН: А какая проблема? Юра, когда речь идет о судьбе ребенка в Австралии, (неразб.) прости, не обижайся, я как врач протестую, мой гуманизм… я был «Врачи без границ».
Ю.КОБАЛАДЗЕ: (неразб.)
И.ВОРОБЬЕВА: И без образования.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Знаешь, что в Японии есть еврейская церковь? И раввина пригласили в Израиль, сказали – вы знаете, мы много слышали о вас, мы хотели бы вас пригласить, чтобы вы вот здесь совершали службу. И действительно, он работает какое-то время, его вызывают на совет старейшин, говорят – вы знаете, потрясающие отклики, самые потрясающие. Вы настолько сплотили людей, мы хотим, чтобы вы остались на долгие годы у нас. Но единственная просьба – когда вы делаете обрезание, не надо вот это – щух, шух по-самурайски, не надо.
И.ВОРОБЬЕВА: Что такое вообще, что это такое? Кошмар. Главное, попросила – аккуратнее, дети слушают.
Ю.ГУСМАН: Дети, не дети, история очень важна, и не только для Австралии. Тысячи людей, причем почти одного возраста, генералы, офицеры, хотят поменять пол. Но стесняются сказать.
И.ВОРОБЬЕВА: Что, вы тоже?
Ю.ГУСМАН: Я – нет. Я просто уже как бы бесполый, я пожилой дядечка. Но вот я знаю…
И.ВОРОБЬЕВА: Что, Кобаладзе?
Ю.ГУСМАН: Кобаладзе очень хотел попробовать быть женщиной.
И.ВОРОБЬЕВА: Да что вы.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: (неразб.)
Ю.ГУСМАН: А почему? Это же так интересно.
И.ВОРОБЬЕВА: Мне кажется, так мило, такая симпатичная будет женщина.
Ю.ГУСМАН: Он попьет эстраген, то есть, тестостерона не будет, будет лысая такая красавица.
И.ВОРОБЬЕВА: Зачем, там парик можно красивый. А еще он обещал, что к следующему году, к моему дню рождения, он отрастит кудри.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Абсолютно.
Ю.ГУСМАН: У тебя появится красивая грудь.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я купил такой, как он называется, кудревязку.
И.ВОРОБЬЕВА: Чтобы завиваться, да? Щипцы.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это дорогая операция.
Ю.ГУСМАН: Могут отрезать многовато, и вообще ничего не пришьют. Надо же очень точно рассчитать.
И.ВОРОБЬЕВА: Прекратите, я вас умоляю.
Ю.ГУСМАН: Простите, это история не шутливая. Десятилетний мальчик хочет быть девочкой. А двадцатилетний не имеет права, а семидесятилетний должен всегда быть мальчиком.
И.ВОРОБЬЕВА: Десятилетний мальчик, на мой взгляд, еще не может понять точно, что ему нужно.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Здесь очевидно, что он носит косички…
И.ВОРОБЬЕВА: Поэтому ему сделают операцию только в 16 лет.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: В 16 лет будет гораздо больнее, чем сейчас.
И.ВОРОБЬЕВА: А вы на своем опыте говорите, Юрий Георгиевич? Вы как-то с таким убеждением нам сейчас это все…
Ю.ГУСМАН: А правда, он же был Жанна Кобаладзе. И ему в Италии пришили как раз…
И.ВОРОБЬЕВА: Это у него такое амплуа было шпионское, да? Чудесно, чудесно.
Ю.ГУСМАН: Он был Жанна Кобаладзе, он был как Анна Чапмен, потом отрезали все, что было, и сейчас пришили, и сейчас стал…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я же молчу, ничего не комментирую. Он эту проблему знает досконально.
Ю.ГУСМАН: Это наука медицинская, это нормально, правильно. Тысячи операций мы делаем. Кстати, клиника…
И.ВОРОБЬЕВА: Так-так, спокойно.
Ю.ГУСМАН: Никакой рекламы не дашь сказать?
И.ВОРОБЬЕВА: Нет, конечно, никакой рекламы. Вы же мне денег не платите за эту рекламу, поэтому что я буду вам давать зарабатывать на этой программе? Тоже мне.
Ю.ГУСМАН: Кстати, в таких случаях… десятки случаев есть, исторические факты просто…
И.ВОРОБЬЕВА: Я даже ручку сломала.
Ю.ГУСМАН: Это не подлинная история, это чисто философский вопрос в какой-то книге исторической. Один известный аббат, иезуит, признается своему сыну – я тебе не отец, я тебе мать. А отец твой – архиепископ Кентерберийский. Это ужасная история.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это у Чосера описано.
Ю.ГУСМАН: Да. Оказалось, что они все перепутались. Отец был мать, мать – отец, а архиепископ был и то, и другое.
И.ВОРОБЬЕВА: Так, уважаемые эксперты, я вас очень прошу.
Ю.ГУСМАН: Кстати, помнишь, у нас была об этом история, мы рассказывали (неразб.) Приходит грузин к роддому и кричит – Надя, Надя, родила? Родила. Кого, мальчика? Нет. А кого? (смеется) Эта история, мы уже повторяемся, но это ровно про это. Если ему отрежут, так сказать, будет – мальчик? Нет? А кто?
И.ВОРОБЬЕВА: Уважаемые, давайте определимся. Вы не против, чтобы ребенку разрешали такую операцию в 10 лет, чтобы ему дали разрешение, не сделали, а дали разрешение?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: У меня по этому кейсу нет позиции однозначной. Потому что для меня это слишком персональное и слишком личное дело.
И.ВОРОБЬЕВА: Давайте оставим Кобаладзе наедине с самим собой.
Ю.ГУСМАН: Когда подает голос Жанна, это называется «фантомные боли». Когда органа уже нет…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Но он болит.
Ю.ГУСМАН: Вот ампутация, это же известно. Это не я, я ничего не сочиняю.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: (поет) Не сыпь мне соль на рану…
Ю.ГУСМАН: Откроем Викиликс, Википедию…
.ВОРОБЬЕВА: Викиликс, да. Вы согласны с тем, что нужно разрешить ребенку, я правильно вас понимаю?
Ю.ГУСМАН: Я бы не стал тянуть.
Ю.ГУСМАН и Ю.КОБАЛАДЗЕ: (говорят одновременно)
И.ВОРОБЬЕВА: Вот Дмитрий говорит, что с 16 более-менее ничего. А вдруг он передумает менять пол, а операция уже была, представляете, какая травма будет?
Ю.ГУСМАН: Надо хранить в холоде, объясняю. Нельзя это место причинное выбрасывать, как псу под хвост, правильно? В морозилку. Лежит там такой.
И.ВОРОБЬЕВА: Отдать девочке, которая в этом же возрасте хочет сменить пол.
Ю.ГУСМАН: Ира права. А если девочка какая-то жадная? И вот в этой путанице должен быть банк органов, как банк спермы. Кому пришили, кому отшили…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: В отдельных банках.
И.ВОРОБЬЕВА: Я не могу, да что ж такое. Юрий Георгиевич, кто же вас просит вот эту натуралистику… У нас голосование. Конечно, еще я буду думать, что вы скажете на очередной кейс. Уважаемые присяжные, давайте определимся с этим кейсом. Вы считаете справедливым решение суда или несправедливым? Если да, справедливым – 660-06-64. Если несправедливым – 660-06-65.
Ю.ГУСМАН: Пусть Петя позвонит.
И.ВОРОБЬЕВА: Петя нам напишет.
ПОВТОР ВОПРОСА ДЛЯ ГОЛОСОВАНИЯ
И.ВОРОБЬЕВА: У нас уже больше нет времени, к сожалению.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Полно времени.
И.ВОРОБЬЕВА: Времени осталось меньше двух минут. Вот Евгений пишет: «Надо парня заставить постирать, приготовить ужин, помыть полы, проэпилировать ноги воском, посмотрим, что он скажет».
Ю.ГУСМАН: Я не понимаю. У вас представление о женщине… это удовольствие. (неразб.)
И.ВОРОБЬЕВА: Фантомные боли, ужас, мне аж прямо больно стало.
(все говорят одновременно)
Ю.ГУСМАН: Слушай, ты Семен Воробьев? Сними парик.
И.ВОРОБЬЕВА: Алексей Воробьев, да.
Ю.ГУСМАН: Эта нежная красотка оказалась Семеном. Жанна Кобаладзе, Семен Воробьев, только я один…
Ю.КОБАЛАДЗЕ: В Амстердаме, кафе-шопы…
И.ВОРОБЬЕВА: Это как в рекламе – помните мою машину, 2008 год? Николай? Точно. Да-да, из той же серии. Нет, я вообще-то отреагировала на то, что вы воском ноги эпилируете.
Ю.ГУСМАН: В одном маленьком кабинете на радиостанции оказались бывшая женщина-мужчина Жанна Кобаладзе, мужчина Семен Воробьев – Ирина Воробьева, только я один был животным. Я был птицей.
И.ВОРОБЬЕВА: Нет, это не птица, но животное какое-то. Слушайте, какое у нас чудесное голосование, уважаемые, я просто не могу передать. Такая борьба шла (неразб.) Могу сказать, уважаемые эксперты, я прямо до десятой прочитаю: 47,4 процента позвонивших считает это решение суда справедливым. Поэтому вы третий кейс таки проиграли. Поняли?
Ю.ГУСМАН: Вот черт.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Боже мой.
И.ВОРОБЬЕВА: Вот так вот вам.
Ю.ГУСМАН: Что-то мы ошиблись. Давай посчитаем, давай пойдем, где в этой логической цепочке мы свернули в тупик.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Когда мы Семена Воробьева придумали.
Ю.ГУСМАН: А можно переиграть, можно подумать? Переголосовать.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Помощь зала.
Ю.ГУСМАН: Помощь друга. Как раз позвоним нашему другу Никите, я имею в виду не того Никиту, который друг, а не враг, и пусть друг Никита нам поможет.
И.ВОРОБЬЕВА: У вас есть 15 секунд, чтобы спеть песню, если вы хотите.
Ю.ГУСМАН: Хотим.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Что-нибудь про трансвеститов давай.
Ю.ГУСМАН: (поет) Не свисти, трансвестит…
И.ВОРОБЬЕВА: Пора заканчивать.
Ю.КОБАЛАДЗЕ и Ю.ГУСМАН: (поют)
И.ВОРОБЬЕВА: Программа «Кейс», на следующей неделе буду я, приеду уже из командировки.
Ю.ГУСМАН: А меня не будет.