Ознакомиться с делами: "Вера", "Вооружен до зубов", "Семейные ценности" - Юлий Гусман, Юрий Кобаладзе - Кейс - 2011-03-31
И.ВОРОБЬЕВА: Здравствуйте, это программа «Кейс». Поздравляю вас с тем, что вы очень вовремя оказались у своих радиоприемников, телевизоров или компьютеров, если вы смотрите нас по видеотрансляции. Меня зовут Ирина Воробьева, я с большим удовольствием представляю постоянных гостей и экспертов этой программы – это Юлий Гусман, Юрий Кобаладзе. Здравствуйте, господа, добрый вечер.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да, здрасьте. Ой, а снова заготовочка домашняя?
И.ВОРОБЬЕВА: (смеется)
Ю.ГУСМАН: Да никаких. Слушайте, ребята. В отличие, Юрочка, от тебя, милый, я привык к эфиру на огромную державу США, на человечество, которое смотрит нас. Не скажу «Вселенная», хотя, наверняка, тоже какой-то сигнал идет туда, не затухая. И я очень уважаю нашу аудиторию. Поэтому я накануне...
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так?
Ю.ГУСМАН: ...приезжаю сюда на радиостанцию и долгой ночью готовлюсь, репетирую.
И.ВОРОБЬЕВА: Учитывая, что Кобаладзе в среду обычно вечером здесь, странно, что вы не пересекались.
Ю.ГУСМАН: Когда Кобаладзе уходит, отмычав при Свете Сорокиной. А у него там замечательная роль: «Угу, ну-ну, да-да, охо-хо». Он делает 4 звука как Би-Би-Си, комментируя теннисные турниры. Наши пасть не закрывают, комментируя теннисные турниры, а те говорят так: «Уау! Охо-хо! Найс шот». (все смеются) Вот, Кобаладзе как Би-Би-Си работает. Света там, а он говорит: «Ого, м-м-м».
И.ВОРОБЬЕВА: Наш чудесный зритель написал: «Неужели сегодня опять...»
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Что ты понаписал? Давай, выдавай уже.
И.ВОРОБЬЕВА: Подождите-подождите, дайте смску зачитаю. «Неужели сегодня опять передачу ведет несравненная Дана Борисова?» Нет. (смеется) Слушайте, вы немножечко устали.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ее принимают за Дану Борисову.
Ю.ГУСМАН: А надо сказать, что не самое плохое. Я видал ее сессию. Нет, ты лучше, голой же не согласишься. Я видал Дану Борисову на Плейбое. Это сказка.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да, абсолютно. Но в прошлый раз какая у нас ведущая была.
Ю.ГУСМАН: А, кстати, ты хочешь?
И.ВОРОБЬЕВА: Нет, не хочу. Спасибо.
Ю.ГУСМАН: «Максим»?
И.ВОРОБЬЕВА: Нет. Спасибо большое, нет.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: «Медведь»?
И.ВОРОБЬЕВА: Нет, спасибо большое.
Ю.ГУСМАН: «H&M», «Медведь», «XL»?
И.ВОРОБЬЕВА: Нет-нет, спасибо большое, нет. А, кстати, в прошлый раз вы меня предали, уважаемые эксперты, предали тут, в любви объяснялись чудесной Ольге Журавлевой, которую я тоже очень люблю.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я??? А я вообще не был. Я объяснялся?
И.ВОРОБЬЕВА: Но вы просто о-о-о. Как не стыдно!
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я был шокирован! Эфропирован.
И.ВОРОБЬЕВА: (смеется)
Ю.ГУСМАН: Могу я снять пальто?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Снимай, потому что очень жарко.
И.ВОРОБЬЕВА: Боже мой...
Ю.ГУСМАН: А купить кондиционер они не могут, да?
И.ВОРОБЬЕВА: Не-не, уже стало попрохладней немножко. Тут жарко было в прошлом часе.
Ю.ГУСМАН: Друзья, сейчас очень модно. Навальный собирает, Немцов собирает. Давайте соберем на кондиционер для нас с Кобаладзе.
И.ВОРОБЬЕВА: Для нашей программы. (смеется)
Ю.ГУСМАН: Наш счет: 4515.....43.
И.ВОРОБЬЕВА: 222-22-33. (смеется)
Ю.ГУСМАН: Потому что невозможно. Сидишь в пальто, а без пальто холодно.
И.ВОРОБЬЕВА: Ну хорошо. Давайте тогда начинать нашу программу. Сейчас я нашим слушателям расскажу все то, о чем...
Ю.ГУСМАН: Откуда она знает про Журавлеву?
И.ВОРОБЬЕВА: Я вам расскажу сейчас. Знаете, кто вас сдал?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну?
И.ВОРОБЬЕВА: Вас сдала компания Сетевизор, которая ведет видеотрансляцию и не только эфирную, но и заэфирную. Поэтому я посмотрела видеотрансляцию на сайте «Эха Москвы» и все-все увидела.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Но ты видела, как я был возмущен и огорчен?
И.ВОРОБЬЕВА: Нет. Юрий Георгиевич, вы молчали и улыбались. Улыбаемся и машем у вас было.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Улыбался, потому что я был просто шокирован.
Ю.ГУСМАН: Нет, а я тебе объясню вот что, честно говоря. Это все фальшь. Что, в наше время трудно подделать флешмоб? Или как называется? Флешжаб? Как у вас, у продвинутых называется? Флешпук, флештоп?
И.ВОРОБЬЕВА: Флешмоб.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я бы на твоем месте не вертелся бы как уж.
Ю.ГУСМАН: Фото...
И.ВОРОБЬЕВА: Фотожаба.
Ю.ГУСМАН: Фотошоп, Фотошопа.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Покайся! Покайся!
Ю.ГУСМАН: Я покайся?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Конечно.
Ю.ГУСМАН: Фу, как не стыдно.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну, было очень неприятно.
И.ВОРОБЬЕВА: (смеется)
Ю.ГУСМАН: Фу, как не стыдно. Я очень люблю Журавлеву, но она мне друг, а Ира нам...
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Товарищ.
Ю.ГУСМАН: ...сестра.
И.ВОРОБЬЕВА: (смеется) Товарищ и сестра – это сильно.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Товарищ, друг и брат.
Ю.ГУСМАН: Тебе она товарищ, а мне она сестра.
И.ВОРОБЬЕВА: Товарищ и сестра наших экспертов сейчас расскажет нашим слушателям, что вы можете писать на номер +7 985 970-45-45, либо из интернета, либо из твиттера на аккаунт @vyzvon. Смотрите нас по видеотрансляции – одна из них показывает наших чудесных экспертов, вторая показывает всю студию. В общем, включайте, что хотите.
Ю.ГУСМАН: Я такую Сетевизору рекламу сделал, по всей Америке. И если сейчас мои родственники, друзья и знакомые в количестве 70 тысяч человек...
И.ВОРОБЬЕВА: Вот камера, Сетевизора вот камера.
Ю.ГУСМАН: ...70 тысяч человек не смотрят нашу программу, я застрелюсь.
И.ВОРОБЬЕВА: Включайте, смотрите на Юлия Гусмана. Ну что? Давайте. Евгений Бунтман нам тут с вами 3 кейса подготовил, такие они, очень разные, я бы сказал.
Ю.ГУСМАН: Многовато чего-то будет, а?
И.ВОРОБЬЕВА: Да? Как-то много, вы считаете?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Три кейса? В самый раз, в самый раз.
Ю.ГУСМАН: Хорошо. Пусть будет.
И.ВОРОБЬЕВА: Ну, мы спорили 4 или 5, но сошлись на 3-х, все-таки. 4-5 – сложно.
Ю.ГУСМАН: Хорошо.
И.ВОРОБЬЕВА: Ну что ж, давайте приступим. Первый кейс называется «Вера».
ВЕРА
Е.БУНТМАН: В США суд постановил отдать в школу девочку, получавшую домашнее образование. Главная причина – слишком твердые религиозные убеждения ребенка. По закону, учиться в США можно и дома. Мать девочки строго следовала образовательным стандартам, ребенок полноценно общался с другими детьми и посещал уроки физкультуры в школе. Однако социальная служба посчитала, что этого недостаточно. Выяснилось, что девочка разделяет строгие религиозные воззрения матери. Что, в общем-то, тоже не нарушает никакие законы. Однако суд посчитал, что девочка должна ознакомиться и с другими точками зрения и выработать критический подход к различным верованиям. А уже затем решить, какая вера ей больше подходит. Мать девочки уверена, что это не что иное, как нарушение свободы вероисповедания. А попечительский совет школы полагает, что речь идет о полноценном образовании – и не более того.
И.ВОРОБЬЕВА: Вот такой кейс. США приняли подобное решение, точнее, суд США. Ну что скажете, уважаемые эксперты?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я чего-то не очень понял.
И.ВОРОБЬЕВА: Вы опять ничего не поняли, да?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Из-за чего сыр-бор-то?
И.ВОРОБЬЕВА: Традиция: «Ничего не понял».
Ю.ГУСМАН: Ара, представь себе, Батуми.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так?
Ю.ГУСМАН: Набережная, девочка. Девочка не пошел в школу, он дома сидит.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Учится.
Ю.ГУСМАН: Учится дома. А в школу нет. «А ты где был, девочка?» И девочка... Мама говорит: «Девочка, ты не ходи», а те говорят: «Приходи». Все. Вот все.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это, вот, сильно. Хорошая история.
И.ВОРОБЬЕВА: Все? Теперь вы поняли, да?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, я все равно не понял. Из-за чего сыр-бор-то?
И.ВОРОБЬЕВА: Из-за того, что девочка получила домашнее образование, но, вот, в социальном плане она, по мнению вот этих людей, не очень развита – она разделяет строгие религиозные воззрения и, в общем, она должна пообщаться с другими людьми, социализироваться. И соответственно суд постановил отдать ее в школу.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Значит, папа с мамой не знают, что для девочки лучше, да? А суд США знает?
И.ВОРОБЬЕВА: Ну, вот, видимо, суд знает, да.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я за папу с мамой.
И.ВОРОБЬЕВА: Вы за папу с мамой. А вы, Юлий Соломонович?
Ю.ГУСМАН: Я не только за папу с мамой, я вообще против любой системы обучения.
И.ВОРОБЬЕВА: Как так?
Ю.ГУСМАН: А я объясню. Я все больше прихожу к некому ощущению, что образование вредно. Вот объясню. Вот, во-первых, люди растут и становятся академиками, да?
И.ВОРОБЬЕВА: Вы на примере Кобаладзе сейчас рассказываете?
Ю.ГУСМАН: Нет. Кобаладзе – человек просто другой культуры. Это человек кавказской...
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ориентации.
И.ВОРОБЬЕВА: (смеется)
Ю.ГУСМАН: Иберийской... Как называется?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Кавказско-иберийской группы.
Ю.ГУСМАН: Иберийская группа...
И.ВОРОБЬЕВА: Это вранье. (смеется)
Ю.ГУСМАН: ...это люди, которые от нас, от белых людей очень отличаются.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так?
Ю.ГУСМАН: У них нету волос, они, как бы... Ну, не важно. Я не хочу вас обидеть. У вас совершенно другой мир. Мир, полный черемши, мандаринов. Просто есть у вас то, чего у нас нету. Но нам и не надо: у нас есть пельмени, и нам не хватает. Знаете, скажу вот что. Вот, человек растет, да?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так?
Ю.ГУСМАН: Он становится крупным ученым, академиком. И что происходит?
И.ВОРОБЬЕВА: Что происходит?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Что происходит?
Ю.ГУСМАН: Академиков обижают все. Например, крупный рогатый скот.
И.ВОРОБЬЕВА: Теперь уже я ничего не понимаю. (смеется)
Ю.ГУСМАН: Объясняю. Крупный рогатый скот. Ну, послушай меня...
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Скорую вызываю, нет? (смеется)
Ю.ГУСМАН: Ну подожди. Я же... Ну, меня, наверняка, понимают все американцы, потому что это им-то ближе. Почему-то даже крупный рогатый скот меряют головами, а академиков членами. (все смеются)
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это домашняя заготовка. (смеется)
И.ВОРОБЬЕВА: Однозначно! Вообще ни к селу, ни к городу. Просто нужно было вплести в эфир. (смеется)
Ю.ГУСМАН: (смеется) У меня еще четыре! Я не имею права. Я дал честное слово автору.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А мы-то, дураки-то разинули варежки.
И.ВОРОБЬЕВА: Да, думали: «Что ж там? Наверное, слишком умное говорит – мы ничего не понимаем с Кобаладзе». И на тебе. (смеется)
Ю.ГУСМАН: Вы что, не верите, что это?.. Ребята, я клянусь.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, правильно про тебя написал тут зритель и слушатель, что «Хватит паясничать».
И.ВОРОБЬЕВА: Кто сказал?
Ю.ГУСМАН: Нет, там ржать. Нет, там было другое.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ржать, да. Давай серьезнее, понимаешь? Что ты опять приплел? Зачем ты дома работаешь над кейсами, а?
Ю.ГУСМАН: Не, послушайте. Я, вот, серьезно задумался об академическом образовании. Эта девочка никогда не станет академиком. И когда-то академик Тур, известный педиатр сказал потрясающую фразу, к этой девочке которая не относится, но относится к Юре. Он сказал... (смеется)
И.ВОРОБЬЕВА: Опять, да? Вот, зачем?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: На вторую нас выводит. (смеется)
Ю.ГУСМАН: Он сказал... (смеется) А чего ж делать? Он сказал, что мы тогда становимся действительными членами, когда уже члены становятся недействительными. (все смеются) Это не я сказал, это сказал академик Тур. Это факт – я в энциклопедии прочитал.
И.ВОРОБЬЕВА: Слушайте, вам вредно читать энциклопедии.
Ю.ГУСМАН: Эта девочка будет академиком? На хрена это ей надо?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Давай сразу третью, чтобы два других кейса спокойно обсудить.
Ю.ГУСМАН: Я считаю, что хочет – ходит в школу, не хочет – не ходит в школу. Все равно станет действительным членом. Зачем это ей?
И.ВОРОБЬЕВА: Ой.
Ю.ГУСМАН: Что «ой»? Что ойкаешь ты? Я сказал то, что должен был сказать как человек и гражданин. Все, я молчу.
И.ВОРОБЬЕВА: Можно, да, теперь? Отлично. Я не знаю, что после этого вообще делать, потому что я не могу даже смски читать после таких вообще фраз.
Ю.ГУСМАН: У нас абсолютно с Юрием единое мнение.
И.ВОРОБЬЕВА: Ага.
Ю.ГУСМАН: Сиди дома, не сиди дома – как хочешь. Папа, мама знают все.
И.ВОРОБЬЕВА: Папа, мама – главные.
Ю.ГУСМАН: Папа – главный. Все.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Конечно.
И.ВОРОБЬЕВА: Вот наш слушатель Айрат считает, что ребенок не должен страдать из-за капризных религиозных родителей. Ну, действительно, что они девочке там в голову вложили, непонятно что.
Ю.ГУСМАН: «В голову вложили» в контексте предыдущих разговоров очень опасно. (смеется)
И.ВОРОБЬЕВА: Юлий Соломонович...
Ю.ГУСМАН: Я просто сказал.
И.ВОРОБЬЕВА: Мне кажется вы сейчас как-то...
Ю.ГУСМАН: Я ничего. Я настаиваю, что я ничего не сказал, кроме того, что с предыдущим абзацем «девочке вложили в голову» монтируется очень плохо. Я все сказал.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: (смеется)
Ю.ГУСМАН: Все! Никакой пошлости я не допущу.
И.ВОРОБЬЕВА: Правда?!
Ю.ГУСМАН: Правда. Надо следить за лексикой и фонетикой великого русского языка, сочетающего яркость гишпанского с прелестью немецкого и твердостью абхазского языка.
И.ВОРОБЬЕВА: Я, знаете что, давайте так. Нам тут пишут: «Если инопланетяне смотрят вашу программу, то они думают, что жители Земли делятся на волосатых и лысых». (все смеются)
Ю.ГУСМАН: Да. И умных, и глупых.
И.ВОРОБЬЕВА: (смеется) В любом случае колонизация будет отложена.
Ю.ГУСМАН: Волосатые – это умные животные, а лысые – такие... Шрэк. Это смешные милые животные, но не волосатые.
И.ВОРОБЬЕВА: Так.
Ю.ГУСМАН: И недействительные члены, а мы – действительные члены... Что я?! Я...
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, ничего. Сейчас было очень корректно.
Ю.ГУСМАН: В чем сейчас пошлость? Я не позволяю себе никаких вольностей в эфире.
И.ВОРОБЬЕВА: Тут Денис просит меня порадовать вас, Юлий Соломонович. Вот, вы в запросах Яндекса, если написать...
Ю.ГУСМАН: Написано «Балбес». (смеется) «Старый балбес».
И.ВОРОБЬЕВА: Не-не, подождите. Если забивать просто «Юлий», то вы на третьем месте по популярности после Юлия Цезаря и Юлия Кима. Вот так вот.
Ю.ГУСМАН: А в Гугле я до Кима.
И.ВОРОБЬЕВА: Вы после Цезаря только там.
Ю.ГУСМАН: Да, Цезарь и я в Гугле. Обогнал меня Юлий.
И.ВОРОБЬЕВА: Все. Знаете что? Я принимаю сейчас волевое решение. Поскольку Гусман просто запорол нам все обсуждение, абсолютно просто сейчас это была провокация такая, явно тщательно спланированная.
Ю.ГУСМАН: Я больше ничего не скажу. Все. Хотя, у меня много еще есть мыслей.
И.ВОРОБЬЕВА: (смеется) Я вижу вас, у вас вся бумажка исписана.
Ю.ГУСМАН: (смеется) У меня есть много мыслей.
И.ВОРОБЬЕВА: Давайте мы запустим голосование по этому кейсу, поскольку тем более наши эксперты сошлись во мнении. Поэтому давайте попробуем – может быть, вы будете не согласны с ними, уважаемые радиослушатели, и вы как-то им ответите. Только единственное, что у меня голосование почему-то не запускается. Мне кажется, что там маленький такой бот сидит, который тоже ржет и не может остановиться. И поэтому ничего не запускается. А, вот, все, сейчас будет голосование. Я напоминаю, что суд США постановил отдать девочку в школу, которая получала домашнее образование. По мнению суда и социальной службы, девочка, которая разделяет, благодаря родителям (маме, точнее), строгие религиозные воззрения, в общем-то, недостаточно образования получила, ей нужно пройти некую социализацию, поэтому нужно обязательно пойти в школу. Если вы считаете, что это справедливое решение суда, то ваш телефон 660-06-64. Если вы считаете это решение суда несправедливым, 660-06-65. Поехали.
Ну что же, я напомню. Если вы считаете решение суда справедливым, 660-06-64. Не справедливым – 660-06-65. Так. «Ювенальная юстиция», - пишут нам. Религиозное воспитание... О, боже мой.
Ю.ГУСМАН: Я хочу тут просто процитировать чудного человека Костю Мелихана, он тоже из Ленинграда.
И.ВОРОБЬЕВА: Началось.
Ю.ГУСМАН: Он сказал, что... Я рассказываю. Он ничего плохого не сказал.
И.ВОРОБЬЕВА: Аккуратно сейчас.
Ю.ГУСМАН: Абсолютно.
И.ВОРОБЬЕВА: Дети нас слушают.
Ю.ГУСМАН: Он сказал, что хорошего ученика лупят товарищи, а плохого – родители.
И.ВОРОБЬЕВА: Хм. Интересно. Юрий Георгиевич, вас кто бил в детстве?
Ю.ГУСМАН: Все били.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Все, кому не лень.
Ю.ГУСМАН: Он был маленький худой лысый мальчик, его забрасывали...
И.ВОРОБЬЕВА: Он был маленький худой...
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Мама лупила, мама лупила.
И.ВОРОБЬЕВА: ...лысый мальчик? Да не верю.
Ю.ГУСМАН: А ты знаешь, что он был маленький лысый мальчик такой совсем. Маленький-маленький.
И.ВОРОБЬЕВА: (смеется)
Ю.ГУСМАН: Потом дали ему таблетки, и он стал большой и толстый, и красивый.
И.ВОРОБЬЕВА: И все еще лысый.
Ю.ГУСМАН: Но лысый – к сожалению, не справились с волосами.
И.ВОРОБЬЕВА: Эх. Ну что же, давайте мы сейчас еще полминутки поголосуем. Итак, справедливо решение суда – 660-06-64, не справедливо – 660-06-65. Бурно реагируют наши слушатели на цитаты, которые приводит Юлий Гусман. Напомню SMS-сообщения можно присылать на номер +7 985 970-45-45. Все, стоп голосование. Итого. 61% позвонивших нам считают, что вы, уважаемые эксперты, не правы.
Ю.ГУСМАН: Не так плохо.
И.ВОРОБЬЕВА: 39%...
Ю.ГУСМАН: Это большой процент.
И.ВОРОБЬЕВА: Поздравляю, вы проиграли первый кейс.
Ю.ГУСМАН: Если бы у нас была партия, мы прошли бы с огромным запасом.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Абсолютно. У нас было бы 69 мест в парламенте.
Ю.ГУСМАН: Нет-нет-нет. У нас было бы много. Вообще, конечно, это рейтинг меньше, чем, там, у тандема, не 60, но 39 – хорошая цифра.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: То есть мы бы с тобой сколотили другой, следующий тандем?
Ю.ГУСМАН: Нет. Ну, как фракция была бы, жирная такая, мясистая фракция.
И.ВОРОБЬЕВА: Ну да. Учитывая, что особой свободы выбора там не было, потому что либо да, либо нет, и, собственно, только одна партия получилась бы.
Ю.ГУСМАН: Ну почему? Две. Одну, которая за «да», то есть партия Республиканская и Демократическая, партия Народной свободы и Ненародной свободы и общей занятости.
И.ВОРОБЬЕВА: Общей занятости. Понятно.
Ю.ГУСМАН: Нет, вообще, обсуждая религиозные вопросы, надо быть экспертом. Я еще почему боялся? Вот это серьезное говорю, очень важно. Есть же разные религии. И поэтому если девочка была там христианка или иудейка, или буддистка, там, синтоистка. Вот это мне пример не близкий.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: (смеется) Внимание!
И.ВОРОБЬЕВА: Началась цитата. (смеется)
Ю.ГУСМАН: Ну, я серьезно говорю. Потому что, вот, я не буду говорить о других религиях. Вот, просто пришел к ребе один человек, к раввину и говорит, например: «Вы если хотите сорвать...»
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Про гусей? (все смеются)
Ю.ГУСМАН: Нет-нет. «Хотите сорвать?..» Я рассказываю по теме. Религия в нашей жизни очень важна.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так?
Ю.ГУСМАН: Пришел к одному отец, говорит: «Ребе, мой сын совершенно отбился от рук, он сошел с ума. Я к нему однажды прихожу и вижу, у него на столе лежит тарелка с ветчиной, а в кровати лежит девушка». Он говорит: «А что такого? Слава богу, было бы ужасно, если бы в кровати лежала ветчина, а на тарелке девушка». (все смеются)
И.ВОРОБЬЕВА: Я смотрю, Юрий Георгиевич как-то неожиданно... (смеется)
Ю.ГУСМАН: Разве был не прав? Это называется «религиозное воспитание». А в школе вряд ли бы она об этом узнала.
И.ВОРОБЬЕВА: Да. Тут написали, что в школе бы ее научили пить, курить и так далее.
Ю.ГУСМАН: Да. Я знаю, еще чего.
И.ВОРОБЬЕВА: Так, не надо, не надо.
Ю.ГУСМАН: Молчу.
И.ВОРОБЬЕВА: Давайте послушаем второй кейс, переместимся в Орегон и послушаем историю, которая называется «Вооружен до зубов».
ВООРУЖЕН ДО ЗУБОВ
Е.БУНТМАН: В Орегоне суд отказался признавать зубы опасным оружием. В 2008 году житель штата Скотт Рассел Куперус серьезно напился и подрался с соседом, также нетрезвым. Слово за слово, и в пылу борьбы Куперус откусил сопернику кусок уха. Хулигана наказали – суд обвинил его в нападении первой степени – то есть в нападении, опасном для жизни и здоровья другого человека – и приговорил к 7 с половиной годам тюрьмы. Однако адвокаты Куперуса обжаловали приговор. И вот суд смягчил наказание.
По закону, нападение первой степени предусматривает использование оружия, способного причинить смерть или нанести серьезные травмы. А зубы при всем желании таким оружием считать нельзя, уверен суд. Поэтому обвинения по этой статье с Куперуса сняли и сократили срок на два года – поскольку в нападении, хоть и не первой степени, он все же виновен.
И.ВОРОБЬЕВА: Ну что же, зубы как опасное оружие, вот как вы считаете?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я все понял.
И.ВОРОБЬЕВА: О-о?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да.
И.ВОРОБЬЕВА: Так, чудесно.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я считаю, что такие случаи бывали на войне, когда откусывали ухи у противника.
И.ВОРОБЬЕВА: Ну так на войне же.
Ю.ГУСМАН: Кстати, и не только ухи. Я знаю один случай...
И.ВОРОБЬЕВА: Не надо!
Ю.КОБАЛАДЗЕ: (смеется)
И.ВОРОБЬЕВА: Нас дети слушают.
Ю.ГУСМАН: Почему? Я хочу понять. Вот, я не начал говорить. Я имел в виду, там, нос или глаз.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да.
Ю.ГУСМАН: Почему думают, что я думаю какую-то крайнюю плоть? Я не хочу думать о крайней плоти.
И.ВОРОБЬЕВА: Я ваши мысли читаю, Юлий Соломонович.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ее не откусывают!
И.ВОРОБЬЕВА: Так, тихо...
Ю.КОБАЛАДЗЕ: ...а обрезают.
Ю.ГУСМАН: Что ж ты?..
И.ВОРОБЬЕВА: Ну все, хватит уже.
Ю.ГУСМАН: Кто пошляк? Кто? Он!
И.ВОРОБЬЕВА: Пошляк? Кто вот здесь пошляк?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Значит, подождите, не сбивайте меня.
Ю.ГУСМАН: Да. Хорошо. Говори.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: «На войне» - я имею в виду такое выражение. Такие случаи бывают на войне, на самом деле. Помните, как боксер откусил ухо, Тайсон?
Ю.ГУСМАН: Да, Тайсон Кассиусу Клею.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: То есть ничего нового здесь нет.
И.ВОРОБЬЕВА: Ну, у них был бой.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Бой, да. Но бой – это же не означает, что надо ухи откусывать.
И.ВОРОБЬЕВА: А тут драка с соседом.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Каким соседом?
И.ВОРОБЬЕВА: Ну, все это произошло, когда этот Куперус подрался с соседом. Он был пьян, и сосед был тоже пьян.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Не важно, ты на ринге подрался или с соседом. Нельзя откусывать никакие части тела. То есть зубы – конечно, это серьезное холодное оружие.
Ю.ГУСМАН: Изя, там не об этом речь. (смеется)
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А о чем?
Ю.ГУСМАН: Там речь о том, что считать ли зубы даже вставные...
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так?
Ю.ГУСМАН: Вставные же опаснее, потому что их можно вынуть и клацать ими.
И.ВОРОБЬЕВА: (смеется)
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Оружие – это зубы?
Ю.ГУСМАН: Жалко, что у нас нет сплошного телевещания кроме Сетевизора. Представь себе, берешь челюсть двойную, надеваешь и клацаешь так. Вот это оружие. А когда во рту, это просто зуб-зуб.
И.ВОРОБЬЕВА: А тут спрашивают, зависит от того, голыми зубами Куперус кусался или вооруженными.
Ю.ГУСМАН: Или золотыми.
И.ВОРОБЬЕВА: Накладной, вставной, с бриллиантами, там, все, да.
Ю.ГУСМАН: Вот, стальные зубы – это как получается?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вы меня не собьете. У меня абсолютная железная позиция здесь. Нельзя использовать в драке зубы, потому что зубы – это режущий инструмент.
И.ВОРОБЬЕВА: А! То есть правильно его посадили?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Правильно, конечно. Это все равно как на кулак... Вроде, кулаками можно драться. Но если кастет надетый или стилет там...
Ю.ГУСМАН: Зубы – не кастет.
И.ВОРОБЬЕВА: Стилет – это не на руку надевается.
Ю.ГУСМАН: Зубы не одетые. У тебя одеты после аварии. А у нормального человека зубы растут как цветы после дождя.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну?
Ю.ГУСМАН: Пробиваются. (поет) «Городские цветы».
И.ВОРОБЬЕВА: Так-так-так, давайте лирику потом. Лирику потом. Вы споете ее в перерыве.
Ю.ГУСМАН: Хорошо.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я не понимаю: ты против?
Ю.ГУСМАН: Абсолютно против. Человек укусил, может быть, страсти хотел, может, его поцеловать, а нечаянно укусил.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это когда ты страстно, ты покусываешь.
Ю.ГУСМАН: И вдруг нечаянно у тебя замкнуло, у тебя щелкнула челюсть и откусил ухо. Любимая орет, кровь идет, а ты с ухом бегаешь как идиот.
И.ВОРОБЬЕВА: Вообще-то тут был сосед. Это был сосед. Пьяный.
Ю.ГУСМАН: А если пьяные геи?
И.ВОРОБЬЕВА: Ну, не знаю. Мне кажется, это как-то...
Ю.ГУСМАН: Мы же верховный суд справедливости, мы должны рассматривать любые варианты. Ирочка, правильно ты делаешь большие глаза. Если человек – пьяный гей. Что потом? У нас нет дискриминации ни по полу, ни по возрасту.
И.ВОРОБЬЕВА: У нас нет дискриминации? Вы имеете в виду в России или в «Кейсе»? А, в «Кейсе» нет.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нам же не мешают, как бы, оправлять наши...
Ю.ГУСМАН: Отправлять наши потребности.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Оправлять наши потребности.
Ю.ГУСМАН: Да, физиологические и социологические.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вы меня опять запутали. Я считаю, что зубы использовать в драке нельзя.
Ю.ГУСМАН: Я считаю, что зубы можно использовать в драке, но не до конца. Откусывать уши... Ухо вообще не нужно. Это просто как воронка. Можно представить себе, приклеить пластмассу. А вот есть органы, которые откусывать в драке нельзя. Я могу их перечислить.
И.ВОРОБЬЕВА: Так, так, так, не надо их перечислять. Нам тут наши слушатели пишут, Диггер пишет: «Хотел занюхать – не выдержал, закусил». Тоже с закусью проблемы, видать.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Чего?
И.ВОРОБЬЕВА: А другой пишет: «Пьянка удалась, закуска не убежала». Ну, он закусил просто.
Ю.ГУСМАН: Ну, как консервы «Бычки в томате», кусаешь их.
И.ВОРОБЬЕВА: Так. «Зубы – холодное оружие только зимой», - считает Илья. Артур пишет: «А вставной челюстью можно вообще-то по голове сильно ударить. Это тоже зубы, значит, тоже оружие». Какие вы жестокие.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А кто убил? Библейский какой-то герой челюстью.
Ю.ГУСМАН: Антиохий убил Герпатрона. Герпатрон шел по улице, Антиохий его ослиной челюстью по вымени. Антиохий говорит: «Ты чего, Герпатрон, здесь ходишь?» Он говорит: «Я иду на стадион».
И.ВОРОБЬЕВА: (смеется)
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Какой-то там Голиаф с Давидом. Кто-то кого-то там уконтрапупил.
Ю.ГУСМАН: Книжка «Мифы Древней Греции». Страница 45-я, я знаю наизусть.
И.ВОРОБЬЕВА: В изложении Юлия Гусмана, пожалуйста, слушайте каждый четверг. (смеется)
Ю.ГУСМАН: Прочтите.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Герои Трои, очевидно.
Ю.ГУСМАН: Герой Трои, «Илиада» Гомера: «Ныне, о греки, воспойте Илиаду, которую нужно...» Ее прочитать наизусть всю?
И.ВОРОБЬЕВА: Не надо! У нас тем более, что сейчас будет перерыв на новости. Мы вернемся в эту студию, как только послушаем все новости, которые нам расскажут. Программа «Кейс». Вернемся.
НОВОСТИ
И.ВОРОБЬЕВА: Продолжаем программу «Кейс». Здесь в этой студии Ирина Воробьева, Юлий Гусман, Юрий Кобаладзе. Артур предлагает передачу «Кейс-2» после полуночи – там Гусман будет анекдоты рассказывать. Рекламодатели, говорит, повалят валом.
Ю.ГУСМАН: Я дважды предлагал Венедиктову, причем без купюр.
И.ВОРОБЬЕВА: Ой-ой.
Ю.ГУСМАН: Не, а почему? Ночной эфир. А чего в ночном нельзя эфире? Обнаженные танцы, Кобаладзе и я на столе, и анекдоты. Мы бы заработали кучу денег. Газпром бы отдыхал бы.
И.ВОРОБЬЕВА: Кстати, вам тут Константин напоминает, что Самсон ослиной челюстью перебил филистимлян.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: О! Точно.
Ю.ГУСМАН: Я и сказал Самсон. Я сказал, Самсон и Гипродонт.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ты сказал: «Самсунг».
И.ВОРОБЬЕВА: Так, значит. «Зубы прочь от соседа», - пишет нам Аня. И вот тут нам пишут: «Когда у вас будут титановые импланты, вам захочется кого-нибудь укусить. Поверьте на слово», - пишет нам слушатель.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: У нас давно стоят уже импланты.
Ю.ГУСМАН: А у меня со школы стоят импланты.
И.ВОРОБЬЕВА: И что, не кусаетесь?
Ю.ГУСМАН: Нет. Потому что импланты лучше...
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вы что? Это оружие.
Ю.ГУСМАН: Врачи советовали вынуть нормальные зубы, вставить импланты. Они долговечнее.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Конечно.
И.ВОРОБЬЕВА: Ужас какой.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: И не болят.
И.ВОРОБЬЕВА: Какой кошмар.
Ю.ГУСМАН: В Баку мне вставили роскошные импланты, в 2 ряда причем.
И.ВОРОБЬЕВА: Так. Алиса говорит, что женские накладные ногти тоже следует признать оружием в таком случае.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Но они быстро откалываются.
И.ВОРОБЬЕВА: Откуда вы знаете?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я знаю – меня много раз царапали, но они не выдерживают больших нагрузок. А, вот, зубы, если вцепишься... И зубы.
И.ВОРОБЬЕВА: Я молчу. (смеется)
Ю.ГУСМАН: Зубы – тоже очень мощное оружие.
И.ВОРОБЬЕВА: Так, я не поняла: а какая у вас позиция-то по этому кейсу? Разная позиция, да?
Ю.ГУСМАН: Очень резко расходится.
И.ВОРОБЬЕВА: Вы считаете, что зубы – это оружие, вы считаете, что это глупости.
Ю.ГУСМАН: Я считаю, что это чепуха. Человек откусил в порыве страсти нечаянно. И за это 7 лет. 70 лет лучше дали бы! Бесправие какое. Причем, в Орегоне. Я так уважал Орегон, я к орегонцам относился с огромным почтением. Позор. Позор, орегонцы, вам! Позор. Несчастный человек. Как его зовут-то?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Купорос.
И.ВОРОБЬЕВА: Его зовут Рассел Куперус.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Его зовут Купорос.
И.ВОРОБЬЕВА: Ну что вы.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так, мы на заготовочку не вышли еще, нет?
И.ВОРОБЬЕВА: (смеется) Вам скучно стало, Юрий Георгиевич?
Ю.ГУСМАН: Если ты будешь... Я могу сказать конкретно, я могу сказать.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, но надо, все-таки, подводку какую-то. А ты мне намекни – я тебя выведу.
Ю.ГУСМАН: Ну, смотри. Вот, ты думаешь, что... Какое животное, вот, тоже кроме человека...
И.ВОРОБЬЕВА: О боже.
Ю.ГУСМАН: Опять.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Йети! Йети?
Ю.ГУСМАН: Вот, горилла – она так себя ведет. А знаешь, какую водку в Африке выпустили? Гориллка. Через 2 «л».
Ю.КОБАЛАДЗЕ: И чего? Вот это я не очень...
Ю.ГУСМАН: Абъясняю.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так? Горилла?
Ю.ГУСМАН: Горилла есть? Горилла – два «л».
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так?
Ю.ГУСМАН: А горилка по-украински – один «л».
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так?
Ю.ГУСМАН: И если водка – горилка, получается маленький горилла.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так?
И.ВОРОБЬЕВА: (смеется)
Ю.ГУСМАН: Дорогие друзья. Бородино: «Скажи-ка, дядя, ведь недаром...» Юра, ты просто стал... С уходом Хасиса ты стал деградировать. Верните Хасиса в эфир.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я не знаю. Я это, вот, клянусь, не понял с этой горилкой.
И.ВОРОБЬЕВА: Я смотрю, наши слушатели подобно Юлию Гусману начали присылать нам в эфир SMS-сообщения с анекдотами.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так? Ну-ка?
И.ВОРОБЬЕВА: Да.
Ю.ГУСМАН: У меня не было... Я назвал фамилию академика Тура, а никакой не анекдот, который сказал, что действи...
И.ВОРОБЬЕВА: Все-все-все.
Ю.ГУСМАН: Молчу.
И.ВОРОБЬЕВА: Мы уже услышали, Юлий Соломонович.
Ю.ГУСМАН: Но это не было анекдотом.
И.ВОРОБЬЕВА: Мы уже все услышали. Давайте объявлять голосование по этому кейсу, хотя, честно признаться, таких вот, прям, каких-то жестких споров по этому кейсу я, честно говоря, так от вас и не услышала.
Ю.ГУСМАН: Да мы друзья. Чего мы будем драться?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Жесткий спор. Диаметрально разные позиции.
И.ВОРОБЬЕВА: Позиции-то у вас могут быть разные, только вы не аргументировали свою позицию.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Как я не аргументировал? Я говорю, что зубы – и неоднократно это доказано практикой на ринге, в драках – что как только в ход пускают зубы, это приводит к тяжелейшим травмам.
И.ВОРОБЬЕВА: А ногти?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ногти не обладают такой силой. Можно поцарапать...
И.ВОРОБЬЕВА: Но не накладные, а обычные.
Ю.ГУСМАН: Да. А, вот, ногой в пах – это тоже 7 лет?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ногой в пах – это ты...
Ю.ГУСМАН: Ты пробовал?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Пробовал.
Ю.ГУСМАН: Приятно?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Очень. Особенно если попадаешь...
И.ВОРОБЬЕВА: (смеется) Так, спокойно.
Ю.ГУСМАН: Это хуже любого зуба! Драка есть драка, это поединок смелых сильных моралов.
И.ВОРОБЬЕВА: Нетрезвых соседей.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Или аморалов.
Ю.ГУСМАН: Или аморалов.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: И?
Ю.ГУСМАН: И я убежден, что зуба...
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну, мы вышли. Вышли уже, вышли.
Ю.ГУСМАН: Такой же аргумент, как не зуба.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: По-моему, у него по третьему кейсу несколько заготовочек. (смеется)
И.ВОРОБЬЕВА: Однозначно. А там такой кейс еще. Я знала, мы знали. Давайте сейчас объявим голосование по этому кейсу.
Ю.ГУСМАН: Если вы будете меня унижать, Юрий, я перееду в Израиль и там кончу работать на...
И.ВОРОБЬЕВА: Он в следующий раз принесет заготовки по вам лично, Юрий Георгиевич.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нельзя заканчивать словом «кончу». Надо «кончу жизнь» там.
Ю.ГУСМАН: О-па. Молчал-молчал-молчал и обвалил, называется, студию. (смеется) Юра последний месяц так переживал, что он не знает ни одной пошлости в эфире, он сказал... Я прошу отвести детей от приемников, беременные женщины отойдите.
И.ВОРОБЬЕВА: Я сейчас вообще попрошу звукорежиссера нас вывести из эфира, это невозможно.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я знаю. У него есть несколько заготовок по третьему кейсу.
И.ВОРОБЬЕВА: Давайте голосовать. Итак, я напомню, что в Орегоне суд как раз отказался признавать зубы опасным оружием, то есть смягчил приговор.
Ю.ГУСМАН: То есть орегонский суд – мой суд, самый справедливый суд в Орегоне.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так что, Гусман выиграл?
Ю.ГУСМАН: Нет. Пока еще голосование...
И.ВОРОБЬЕВА: Я пока еще голосование не запустила. (смеется) Итак, если вы считаете, уважаемые радиослушатели, что суд, который отказался признавать зубы опасным оружием, прав и справедлив, 660-06-64. Если вы считаете, что зубы – это опасное оружие и суд не прав и не справедлив, 660-06-65. Поехали.
Итак, если вы считаете, что справедливо решение суда, 660-06-64. Не справедливо – 660-06-65. Так. «Женский каблук в автобусе – тоже оружие». Я согласна.
Ю.ГУСМАН: О-па, правильно. И тогда тоже сажать на 7 лет. Нечаянно наступила – пальца нет.
И.ВОРОБЬЕВА: Да, это правда, кстати. Шпильками прям ужас, очень страшно.
Ю.ГУСМАН: «Лабутан» фирма. Нет, не «Лабутан»?
И.ВОРОБЬЕВА: (смеется)
Ю.ГУСМАН: Ну, как-то... Я думал, «Лабутан».
И.ВОРОБЬЕВА: А нам тут пишут: «А если жена изменяет мужу, то рога – это тоже оружие?»
Ю.ГУСМАН: Абсолютно. Вот! Вот, представь себе, на этой лысине вырастают ветвистые рога.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так? И я этими рогами пошел на тебя.
Ю.ГУСМАН: На кого угодно – на меня, на Венедиктова, на кого хочешь, на Зюганова. И что дальше? Это оружие? Это несчастье твое. (все смеются) Это твоя трагедия персональная. Я не поверю, что Таня так может сделать. Не верю я в это.
И.ВОРОБЬЕВА: Все. Остановили голосование. 63% позвонивших нам согласны с орегонским судом и согласны с Юлием Гусманом.
Ю.ГУСМАН: Yes! Спасибо, страна.
И.ВОРОБЬЕВА: И 37% позвонивших – за вас, Юрий Георгиевич.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: То есть я продул?
И.ВОРОБЬЕВА: Вы проиграли, да.
Ю.ГУСМАН: Да. Потому что, ну, это смешно. Несчастный. Я тебя ущипнул легко только.
И.ВОРОБЬЕВА: А, между прочим, Дмитрий говорит, что для аргументации нужно, чтобы Кобаладзе укусил Гусмана.
Ю.ГУСМАН: Укуси. Я, как бы... Я люблю.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я тебя покусывать буду, за ушко.
И.ВОРОБЬЕВА: Не надо! Я пошутила. Не надо.
Ю.ГУСМАН: Садомазохистские игры в студии. А давайте сделаем передачу...
И.ВОРОБЬЕВА: Так-так-так, спокойно!
Ю.ГУСМАН: Молчу.
И.ВОРОБЬЕВА: Мы сейчас будем слушать кейс, который, между прочим, вообще-то, называется «Семейные ценности».
Ю.ГУСМАН: О-па! Вот про нас.
И.ВОРОБЬЕВА: Из Китая.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ой, опасный кейс. Ой, опасный.
И.ВОРОБЬЕВА: Да, чудесный кейс. Поэтому я призываю всех сейчас очень внимательно слушать. А те, кто смотрит нас по видеотрансляции, откройте программу «Кейс» - там есть в тексте эти все кейсы. Пожалуйста, будьте...
Ю.ГУСМАН: Откройте энциклопедию сексологии и сексуальной жизни. И Камасутру.
И.ВОРОБЬЕВА: Поехали.
СЕМЕЙНЫЕ ЦЕННОСТИ
Е.БУНТМАН: Китайские власти приняли закон, по которому обманутая жена может претендовать на имущество любовницы своего мужа. Как сообщает Первый канал, теперь замужняя дама в случае доказанной измены вправе претендовать на деньги, машину и жилье любовницы. Китайская полиция уже успела провести первую подобную операцию. Женщина пожаловалась на своего супруга, который одаривает любовницу щедрыми подношениями – не так давно он подарил ей виллу. Каким-то образом жене это стало известно, и она навела полицейских на место проживания соперницы. Был проведен обыск, и в шкафу обнаружили мужа. Теперь, по всей видимости, вилла отойдет жене – авторы закона считают, что таким образом жена получает компенсацию за моральный ущерб, что является, по их мнению, торжеством справедливости. А долгосрочная задача – уберечь Китай от роста разводов. Впрочем, наблюдатели полагают, что эта мера вряд ли сможет удержать мужчин в браке – уж скорее тогда они совсем не будут жениться.
И.ВОРОБЬЕВА: Погрустнели наши эксперты, когда услышали этот кейс. В Китай не поедут, судя по всему.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: У меня такой случай был вообще, с моим товарищем. Я ему говорил: «Ты в шкафу никогда не прячься».
Ю.ГУСМАН: А я ни разу не мог залезть в шкаф.
И.ВОРОБЬЕВА: (смеется)
Ю.ГУСМАН: Я не помещаюсь в шкафы, и на этом потерял очень много имплантов.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А ты висел когда-нибудь на балконе, вот, когда, знаешь, в мороз, когда выскакиваешь на балкон и висишь на перилах?
Ю.ГУСМАН: Да, голый часами, месяцами висишь до лета. А летом...
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Растаиваешь и оттаиваешь.
Ю.ГУСМАН: Но, ты знаешь, обрати внимание, как поменялись приоритеты...
Ю.КОБАЛАДЗЕ: так?
Ю.ГУСМАН: От Европы до Китая.
И.ВОРОБЬЕВА: (смеется) Смотрите, подводка. Пошла-пошла-пошла. (все смеются)
Ю.ГУСМАН: Дайте мне!.. Вы меня унижаете, друзья мои. Дайте мне сказать.
И.ВОРОБЬЕВА: Неправда-неправда.
Ю.ГУСМАН: Вот ответ. В Европе все наоборот, да? В Китае придумали невероятную вещь. Любовнице отдавать вещи. Брать у нее, отдавать жене. А главная проблема у нас – любовники. Во всех анекдотах любовники. Вот, одна история. (смеется)
И.ВОРОБЬЕВА: Отлично! (смеется)
Ю.ГУСМАН: Расскажу историю.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так?
И.ВОРОБЬЕВА: Только, вот, давайте, помните, что нас слушают дети.
Ю.ГУСМАН: Да не дай бог! Ну что же?.. Что же я могу?..
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Что ж мы, звери какие-то?
И.ВОРОБЬЕВА: Ну, знаете... Я не буду комментировать.
Ю.ГУСМАН: Кстати, эта история посвящается и тебе, который сказал про свой опыт висения зимой на балконе. Потому что у вас зимы в Сухуми не очень такие были, холодные, и ты висел, часто месяцами висишь, там, загораешь как белье. Я рассказываю историю абсолютно подлинную, это даже не анекдот. Однажды муж пришел домой.
И.ВОРОБЬЕВА: (смеется) Это не банально, не банально. Так?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: И?
Ю.ГУСМАН: А что? В Китае это банально? Я правду говорю, это реальная история.
И.ВОРОБЬЕВА: Ну, давайте-давайте.
Ю.ГУСМАН: Пришел домой и видит (а он приехал из командировки), и видит, в кровати лежит его любимая жена с любовником. Не в шкафу – в кровати. Он начал орать на нее, а та сразу открыла пасть и говорит: «А ты думаешь, эту мебель ты купил? А ты думаешь, наш холодильник и все это ты купил? А машину, думаешь, ты купил?» В общем, она заткнула его, говорит: «Савва, закрой форточку, а то он простудится». (все смеются) Это подлинная история из жизни моего дяди Серафима из Магнитогорска, и я рассказал просто правдивую историю.
И.ВОРОБЬЕВА: Между прочим, в Китае жены бьют мужей.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А в чем здесь юмор вот этого?
Ю.ГУСМАН: А не юмор, а в том, что он же голый лежал.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А он испугался, что он может простудиться?
Ю.ГУСМАН: Простудиться, и перестанет носить в дом вещички.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ясно. Это ужасная история.
И.ВОРОБЬЕВА: Да, действительно, история ужасная. Но в Китае, на мой взгляд, гораздо более тяжелая ситуация, потому что там, действительно, много разводов. Там вообще жены бьют своих мужей.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я считаю, это недопустимое вмешательство в частную жизнь людей.
И.ВОРОБЬЕВА: Да что вы, Юрий Георгиевич?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Отношения в треугольнике жена-любовница никого не должно касаться, никаких...
И.ВОРОБЬЕВА: А если жена никак не может по-другому заставить мужа как-то образумиться?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Если жена не в состоянии удержать мужа, то нефиг бегать по судам и по милиции.
И.ВОРОБЬЕВА: Да что вы?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да-да-да. Это ее личная проблема.
И.ВОРОБЬЕВА: Ладно.
Ю.ГУСМАН: Секундочку. Там не про это. Вы не поняли, Юрий Георгиевич.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так?
Ю.ГУСМАН: Ваш рассказ из вашей молодости. Сейчас нет ни профкома, ни беготни по судам. Сейчас, наоборот, вашей любимой жене заберут все то, что ты надарил своей...
Ю.КОБАЛАДЗЕ: В пользу любовницы?
Ю.ГУСМАН: У любовницы заберут. Потому что ты получал зарплату, условно говоря, 100 песо предположим, условных 100 песо. На жену ты тратил 4 песо, на сына 2 песо, на пожрать, попить – 1,5 песо, свет, газ – 1 песо, а 85 песо – всю эту песятину ты отдавал какой-то девчушке.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так? И что?
Ю.ГУСМАН: Или старушке, не важно.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: И что?
Ю.ГУСМАН: А что «что»? А семья твоя живет на 2 песо. И жена говорит: «Ара, где песо», - говорит. (смеется)
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А я ей говорю: «Слюшай, дорогая, закрой форточку».
Ю.ГУСМАН: Нет, не она говорит. Потому что песо! Ну, серьезно. Какую форточку? И все песо ушло какой-нибудь красавице белокурой. И дома...
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ты берешь, ты берешь...
Ю.ГУСМАН: Что? Что я «берешь»?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, ты берешь крайние какие-то, экстремальные вещи. Почему одно песо? Пополам?
Ю.ГУСМАН: Назвать тебе фамилии?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Фамилии не надо.
Ю.ГУСМАН: Имена?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Не надо, не надо.
Ю.ГУСМАН: Я знаю десятки людей, у которых любовницы ходят в шелках, а дети синие от холода протягивают ручонки «Папа, папа, дай кусочек хлеба», прожилки на руках, а папа в это время в Куршавеле вместо мамы ездит с какой-нибудь Жанной. Это хорошо?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это неплохо.
И.ВОРОБЬЕВА: (смеется)
Ю.ГУСМАН: Все. Друзья...
И.ВОРОБЬЕВА: Боже мой! Юрий Георгиевич! Как вам не стыдно!
Ю.ГУСМАН: Потому-то мы и напали на Грузию, чтобы никогда этого не было.
И.ВОРОБЬЕВА: Да-а... Открылось истинное лицо Кобаладзе.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Мы вышли уже на этот путь?
Ю.ГУСМАН: Да не вышли. Я говорю тебе о том, что это абсолютно правильно. Виллы, яхты, дачи идут каким-то, прости меня, телкам, а жены, которые с тобой прожили всю жизнь, тебя подняли из мрака разведшколы, дали тебе генеральские звания, послали тебя в командировку, они, постарев, увяв и приобретя общую волосатость вместо легкой матовости кожи, приходят домой усталые, с авоськами. А ты сидишь, говоришь: «Ничего нет. Я на яхте поеду со своей Алисой в стране чудес». Это красиво?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это замечательно.
Ю.ГУСМАН: «Замечательно»? Ты маньяк сексуальный, я тебя не уважаю.
И.ВОРОБЬЕВА: Слушайте, какой ужас.
Ю.ГУСМАН: Ты – плохой семьянин.
И.ВОРОБЬЕВА: Юрий Георгиевич, мне кажется, мне с вами надо будет после эфира как-то поговорить и вам объяснить моральные...
Ю.ГУСМАН: На парткоме.
И.ВОРОБЬЕВА: Да. Мне кажется, вынести кейс Кобаладзе на обсуждение. Приедет Венедиктов, я ему все расскажу.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А что вы на меня? Гусман рассказывает историю своей жизни, а все на меня.
Ю.ГУСМАН: Да нет...
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А откуда ты взял-то? Песо, детям 1 песо, жене 2 песо. Это значит, ты вот это все прочувствовал.
Ю.ГУСМАН: У меня ни одного песо никогда не было. Я просто привел тебе пример абстрактной валюты типа песо или драхма. Я же не сказал слово «лари». Лари – было бы тебе обидно. Хотя, лари в сочетании с тобой и Ларой – это очень...
Ю.КОБАЛАДЗЕ: (смеется) Это подводит нас... (смеется)
И.ВОРОБЬЕВА: Слушайте, а тут вопрос от Елены: «А если у любовницы был богатый муж?»
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да! Может, она ему покупала все.
Ю.ГУСМАН: Я ничего не понял.
И.ВОРОБЬЕВА: Ну, вот, любовница, у которой, по идее, нужно все отобрать, она, на самом деле, замужем тоже.
Ю.ГУСМАН: Да это не Лиля Брик и Маяковский.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Не надо Брик. Это очень хороший вопрос. А если она богаче любовника и она ему покупает дачи и машины, и квартиры?
И.ВОРОБЬЕВА: Она, по крайней мере, сама себе покупает все то, что...
Ю.ГУСМАН: Слушайте, это другой кейс, ребята. А если вообще она – мужчина? Если это Элтон Джон с другом? Что вы трогаете Элтона Джона? Какое вам дело, кто он?
И.ВОРОБЬЕВА: Так, это вы начали, вообще-то, а не мы.
Ю.ГУСМАН: Нет, ну вы говорите «А если он богатый, а если она – милиционер». Ну, какая проблема здесь? Она – несчастная девчушка стоит на Ленинградке, познакомилась с генералом, который дал ей все, а его генеральша дома голодная. Вот о чем кейс! И тогда приезжает на Ленинградский проспект, ее забирают, ее шмотки, шубку, губку, машину, Ford Focus забирают, крашенный в бирюзовый цвет, права забирают...
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так?
И.ВОРОБЬЕВА: Права-то зачем?
Ю.ГУСМАН: ...отвозят в райотдел, субботник устраивают с ней.
И.ВОРОБЬЕВА: Нет, секундочку, нет-нет-нет.
Ю.ГУСМАН: Что нет?
И.ВОРОБЬЕВА: Куда-то вы... Подождите, только имущество забрать. Зачем в райотдел?
Ю.ГУСМАН: Только имущество.
И.ВОРОБЬЕВА: Не надо там. Права, там, и все такое.
Ю.ГУСМАН: Вернем имущество домой, генеральше. А та пускай стоит.
И.ВОРОБЬЕВА: Сергей с Рублевки предлагает услугу: «Дача имплант для счастливой семейной жизни с любовником, встроенным в шкаф».
Ю.ГУСМАН: О-па.
И.ВОРОБЬЕВА: Вот так.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это я не понял.
Ю.ГУСМАН: Это он закольцевал.
И.ВОРОБЬЕВА: (смеется) Не понравилось вам, Юрий Георгиевич, такое предложение, нет? Так. Вот Аня пишет: «Да, Гусман больше детей и жен жалеет. Он – хороший».
Ю.ГУСМАН: Конечно, я хороший.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: (смеется) Это дешевая популярность.
Ю.ГУСМАН: Правда путешествует без лиц.
И.ВОРОБЬЕВА: А, между прочим, знаете, как я узнала, что вы в прошлой программе мне дружно изменяли с Журавлевой? Мне написала наша слушательница Аня, которая постоянно, каждый четверг слушает. Специально приезжает домой, включает «Кейс». И она мне все это рассказала.
Ю.ГУСМАН: Что?
И.ВОРОБЬЕВА: Написала мне, что и Кобаладзе, и Гусман изменяли тебе, Ира, в программе.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ничего подобного. Я был возмущен.
Ю.ГУСМАН: Мой учитель Павел Константинович Финн, замечательный драматург говорил всегда: «Никогда не изменяй, и жену ты не теряй». Вот это в стихах он говорил именно по этому поводу. И он оправдал всей своей жизнью это правило. А, вот, Виктор Правдолюбенко, который был его сосед по даче, всегда изменял своей жене Жанне.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так? И?
Ю.ГУСМАН: И чего? Он – болельщик проклятый. Просто беда.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А Финн не болеет?
Ю.ГУСМАН: Финн живет прекрасной семейной жизнью, счастлив и доволен.
И.ВОРОБЬЕВА: Дмитрий нам пишет: «Это очень удобный закон: и погулял, и государство все, что подарил, в семью вернуло. Хочу в Китай».
Ю.ГУСМАН: Во.
И.ВОРОБЬЕВА: Получается, да?
Ю.ГУСМАН: Да, правильно.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я против.
И.ВОРОБЬЕВА: То есть мужики, получается, опять в шоколаде, а тут, значит, а любовницы, даже любовницы уже теперь в полном...
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вы все время нанизываете на эту прозрачную историю какие-то свои размышления, которые нас уводят от темы...
И.ВОРОБЬЕВА: И вы перестаете нас понимать.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я вообще уже ничего не понимаю. Ничего не понимаю.
И.ВОРОБЬЕВА: Так. +7 985 970-45-45 – пишите нам SMS-сообщения, продолжайте, точнее, писать. Пишут: «Нормальный закон, только не понятно, как он к обманутым мужьям, собственно», то есть ничего он не исправит.
Ю.ГУСМАН: А вот хорошая идея, если наоборот. Вот, давай такой рассмотрим Казус Белли. Предположим (очень смешно получается), женщина, ну, например, министр. У нас же есть женщины-министры?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Есть.
Ю.ГУСМАН: Имеет любовница и дарит ему заводы, пароходы, какие-то машины, шкуру ондатровую, просто 200 рублей дала, и этот любовник... А у нее дома муж сидит голодный. А муж – просто учитель, например, или какой-нибудь профессор в какой-нибудь школе.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, подожди-подожди. Муж у кого сидит? У министра?
Ю.ГУСМАН: У министра. Такая бизнесвумен, что сейчас часто бывает. А муж – нормальный, там, сельский библиотекарь, который ходит честно с котомкой. И все бабки она отдает любовнику.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так?
Ю.ГУСМАН: Там, любовнику, условно говоря, борцу вольного стиля, красавец Гиви – мышцы, грудь, наколка на шее «Не забуду мать родную», широкие бицепсы.
И.ВОРОБЬЕВА: Бицепсы? Почему вы внизу показали? Там не бицепсы. (смеется)
Ю.ГУСМАН: Нет, здесь трицепсы и ягодичные мыши. Кстати, это называется «мускулус глутеус максимус». Я закончил мединститут – мне не надо объяснять, где ягодицы, где трицепсы. Ягодицы здесь, трицепс там. Все знают.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так. Не уходи от темы. И?
Ю.ГУСМАН: И я считаю, что здесь прав, конечно... Это тоже рассматривают, что этот случай, когда забирают все у любовника, любовник остается ни с чем, голый как бандит в розовых кальсонах. А все отдавать...
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Учителю сельскому?
Ю.ГУСМАН: Ну, в семью. Конечно.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А министр, который вообще жирует, значит, ей все и вернуть?
И.ВОРОБЬЕВА: Да, получается, в семью, да. Не, ну ему-то теперь, учителю надо развестись с министром, забрать все эти подарки и жить припеваючи.
Ю.ГУСМАН: Да, и жить нормально, прекрасно, купить себе там Мерседес или какой-нибудь просто Бенц.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Не знаю. Вы – опытные люди, вы знаете.
И.ВОРОБЬЕВА: Кобаладзе начал вот это вот: «Ну, вы оба, да я-то тут вообще не причем».
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я тоже прислушивался к вам, да.
Ю.ГУСМАН: А ты знаешь, почему? Я объясню. Часто слушают его обманутые вкладчики, скажем так. И капают слезы, там, все эти Кати... Они поняли его истинное лицо.
И.ВОРОБЬЕВА: Катя из Киева, совершенно точно.
Ю.ГУСМАН: Да, он прокололся, понимаешь? Потому что он когда сказал «... ... иметь любовницу – хорошо». Как это хорошо? У тебя одна любовь, святая и чистая с 9-го класса, с первого поцелуя.
И.ВОРОБЬЕВА: Вот тут, между прочим, из Екатеринбурга приходит подтверждение, что это да, чистая правда, вы пофлиртовали с Олей на прошлой программе. Все. Вас поймали.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да вот свидетели живые. Кто меня поймал? Я был возмущен.
И.ВОРОБЬЕВА: Живые свидетели поймали вас.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я не мог прийти в себя после этих слов любви, произнесенных Гусманом.
И.ВОРОБЬЕВА: Надо отобрать имущество Журавлевой и отдать Воробьевой.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да-да, он еще вот про это говорил: «Я – гусь, ты – журавль». А я был, вроде, вообще никто.
И.ВОРОБЬЕВА: (смеется)
Ю.ГУСМАН: Прости меня, но если ты начнешь сначала, то я скажу, у нас есть команда близких друзей, связанных одной целью. Это Ирина Воробьева Воробей, ты, Журавлева Журавль, я – Гусман – гусь, а Кобаладзе – никто, просто Кобаладзе. Это я и сказал. А ты, опустив Иру, с которой я начал этот гимн, гимн любви, верности, покорности и трудности перевода на грузинский, потому что тяжело с тобой, мой друг. Это целая эпоха уже осталась, 42 года в эфире и я не могу тебе ничего объяснить.
И.ВОРОБЬЕВА: Слушайте, у нас осталось 1,5 минуты, а мы еще не запустили голосование. Давайте. Справедлив ли новый закон Китая? Если да, справедлив, 660-06-64.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, не справедлив.
И.ВОРОБЬЕВА: Если нет, не справедлив, 660-06-65. Поехали.
Совсем недолго поголосуем – осталось у нас чуть больше минуты времени в программе. Если вы поддерживаете новый закон Китая, 660-06-64. Если не поддерживаете, 660-06-65. Напомню, что там приняли закон, по которому обманутая жена может претендовать на имущество любовницы своего мужа. Тут спрашивают про бирюзовый Focus и кто все эти люди, о которых вы говорите? Заводы, пароходы, министр берет из казны. Боже мой.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Причем тут бирюзовый?
И.ВОРОБЬЕВА: Так. Нет, тут пишут, что Дана Борисова смеяться не умеет, почему-то. «Раньше Кобаладзе не оставлял свидетелей». Живых, по крайней мере.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да-да-да.
И.ВОРОБЬЕВА: Все. все-все-все, останавливаем даже голосование – не осталось совсем времени – 54% позвонивших поддерживают закон в Китае, 46% не поддерживают.
Ю.ГУСМАН: (поет)
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я опять продул?
Ю.ГУСМАН: Продулся, да.
И.ВОРОБЬЕВА: Да. Все 3 кейса проиграли. Ну что же, уважаемые господа, спасибо вам большое. Юлий Гусман, Юрий Кобаладзе, Ирина Воробьева, программа «Кейс».
Ю.ГУСМАН: А песню? А песенку?
И.ВОРОБЬЕВА: Все. Уже не успеваем. До встречи.