Ознакомится с делами: "Дети", "Йети", "Нога" - Юлий Гусман, Юрий Кобаладзе - Кейс - 2011-03-17

И.ВОРОБЬЕВА: Добрый вечер, Ирина Воробьева ведет программу «Кейс».

Поздравляю вас, что вы вовремя включили свои радиоприемники и телевизоры. Представляю наших постоянных экспертов программы – это Юлий Гусман и Юрий Кобаладзе.

Ю.ГУСМАН: Так обидно – я слушаю с утра до вечера нашу любимую радиостанцию, что хочешь по ней поют, танцуют и рассказывают, и иногда говорят на 5 секунд - эксперты Гусман и Кобаладзе. Лучшая программа, рейтинг 220 из 180 возможных. Всюду нас смотрят.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: И что дальше? Мысль какая?

Ю.ГУСМАН: Требую, чтобы нам музыку давали красивую

Ю.КОБАЛАДЗЕ: «Джингл» это называется.

Ю.ГУСМАН: Танцевальное что-нибудь про нас.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Скрипичный концерт.

Ю.ГУСМАН: Паганини. Минут на 40, что делать радиослушателям, которые не видят тебя сейчас?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: У них четыре камеры.

Ю.ГУСМАН: А радио?

И.ВОРОБЬЕВА: Они слушают чудесный голос.

Ю.ГУСМАН: Голос не может передать очарование этих глаз, безумие этой улыбки и неправдоподобную красоту этой прически.

И.ВОРОБЬЕВА: Сейчас нас показывают в прямом эфире сетевизор.

Ю.ГУСМАН: рекомендую посмотреть на нее сегодня – то ли влюбилась, то ли поссорилась, - но очень хороша сегодня.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: И черные бусы у нее.

Ю.ГУСМАН: Это жемчуга.

И.ВОРОБЬЕВА: Вы все хотите обсуждать?

Ю.ГУСМАН: А что плохого? Ты наш друг, наш начальник, мы твои подопытные – не свиньи, а кролики.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Морские свиньи.

И.ВОРОБЬЕВА: Перед вами выложены разноцветные стикеры – это специально?

Ю.ГУСМАН: Это некоторые заявления, которые я должен сделать, человек, который участвует в серьезных разборках, а у нас сегодня, с введением сетевизора, одной из самых прогрессивных в мире систем, разборки стали четырехканальными – видны мое рыльце, твое, ее мордочка и общий план.

И.ВОРОБЬЕВА: И «кейсы», которые мы показываем.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Просто Юлий Соломонович не выдерживает натиска интеллектуального и заранее изучает «Кейс».

Ю.ГУСМАН: не просто заранее. Когда я прочитал один из «кейсов», я вспомнил чудовищно хулиганский анекдот, и я его записал. А там еще есть анекдот и про грузин.

И.ВОРОБЬЕВА: Итак, наши эксперты готовы.

Ю.ГУСМАН: Ты себе представить не можешь, какая готовность.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Пусть анекдот расскажет.

Ю.ГУСМАН: Нет, это подготовленные удары по самолюбию и здоровью окружающей среды.

И.ВОРОБЬЕВА: То есть, по Кобаладзе. Как всегда, «Кейс» у нас подготовил Евгений Бунтман. «Кейс» называется «Дети».

Е.БУНТМАН: На Украине теперь нельзя зарегистрировать ребенка, родившегося за пределами роддома. Исключения будут делаться только в экстренных случаях – то есть для тех, кто просто не успел доехать до больницы, сообщает портал Право ру. Раньше для того, чтобы зарегистрировать младенца, было достаточно справки от врача и заявления двух свидетелей. Теперь это невозможно. Таким образом, украинские власти решили бороться с домашними родами – а конкретно со слишком рискованной процедурой приема родов без специального оборудования. Каким именно образом можно будет зарегистрировать ребенка, рожденного дома – пока неизвестно, но очевидно, что это придется, так или иначе, сделать. По всей видимости, расчет на то, что родители не захотят ходить с этим вопросом по судам и дисциплинированно отправятся в роддом.

И.ВОРОБЬЕВА: Вот такая история от наших уважаемых соседей, что скажете, уважаемые эксперты? Юрий Соломонович врач – что скажете?

Ю.ГУСМАН: Я не просто врач, я отец. У тебя есть дети? Я имею в виду не внебрачные – об этом знает все страна. Я знаю многих Кобаладзе - Жанна Кобаладзе, Семен Кобаладзе, Израиль Борисович Кобаладзе.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: да, очень много. На Украине, в том числе.

И.ВОРОБЬЕВА: И где они родились - в роддоме?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: очень правильное решение – нечего шастать по стране. Беременная – иди в роддомом.

Ю.ГУСМАН: Анекдот - грузин спрашивает: Нана, родила? - Родила. - Мальчика? - Нет. - А кого? - это как раз про Кобаладзе. Он как раз ходил и кричал.

И.ВОРОБЬЕВА: То есть, этот анекдот оттуда и появился?

Ю.ГУСМАН: Последний раз его мне в 1948 году рассказали, после возвращения с Перемышленского фронта, где мы отступали с боями.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Этот анекдот ты записал?

Ю.ГУСМАН: не только этот.

И.ВОРОБЬЕВА: Обязательно надо видеть восторг на лице Гусмана.

Ю.ГУСМАН: Потому что я его не рассказывал уже 42 года, последний раз в 1953 г., когда умер Сталин – у меня было хорошее настроение, я его рассказывал.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: «Нана» надо говорить по-грузински, «Нана» - это Эмиль Золя.

И.ВОРОБЬЕВА: И Бари Алибасов.

Ю.ГУСМАН: Потрясающе.

И.ВОРОБЬЕВА: Дигер из Санкт-Петербурга предлагает пойти дальше - зачатие – только в ЗАГСе.

Ю.ГУСМАН: То есть, в присутствии…

И.ВОРОБЬЕВА: Свидетелей. Конечно.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: И тетки с лентой.

Ю.ГУСМАН: Она говорит: дорогие друзья, вы сейчас только начали зачатие. Фрикция должна…

И.ВОРОБЬЕВА: Все, дети слушают.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Что такое фрикция?

Ю.ГУСМАН: Фрикция – это букет.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Гвоздики, гортензии и фрикции.

Ю.ГУСМАН: Фуксии.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Фуксия должна быть зажата.

Ю.ГУСМАН: Гладиолус.

И.ВОРОБЬЕВА: Пока отвечу Дмитрию, который спрашивает, есть ли проблемы с СМС. Нет, проблем нет. Давайте уже серьезно.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Серьезно – правильное решение. Нечего шастать. Беременная – сиди дома, у роддома.

Ю.ГУСМАН: С точки зрения медицины это замечательно. Но представляешь, если его не зарегистрируют, а он растет, абсолютно без гражданства, без имени, без фамилии, абсолютный Маугли.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Почему Маугли? В семье есть папа.

Ю.ГУСМАН: Расскажу историю. Человек говорит: Сколько лет вашему мерзавцу? - 14. - Да, аборт делать поздно. Эта история приписывается Жванецкому.

И.ВОРОБЬЕВА: Что сегодня случилось, что вы подмешали в чай Гусману?

Ю.ГУСМАН: Я просто сегодня впервые в жизни готовился. Мне сегодня Виктор Михайлович, мой друг и Виктор Правдолюбенко, второй мой друг, сказали - ты не готовишься, несешь всякую пургу. Я сел, открыл энциклопедию, и стал читать.

И.ВОРОБЬЕВА: Кошмар. Итак, Кобаладзе считает, что правильно - не фига рожать, где попало. Юрий Соломонович?

Ю.ГУСМАН: Я должен сказать, чтобы не было обидно, чтобы начало нашего праздника было окрашено анти-грузинскими тонами. Поэтому есть еще одна шутка, тоже не моя

Когда я вижу Рапопорта,

приходит мысль такого сорта:

чего же мама Рапопорта

себе не сделала аборта?

И.ВОРОБЬЕВА: Не надо.

Ю.ГУСМАН: А я столько знаю Рапопортов, которым посвящена эта история. Это не я, это запись, которую я сделал. Рапопорт и Нана могут пожениться. И будет Нана Рапопорт.

И.ВОРОБЬЕВА: Закончили?

Ю.ГУСМАН: Да, эта тема исчерпана. Я считаю, что правильно – только в роддоме. Потому что все эти приходящие мамочки, повивальные бабки, поливальные машины – это совершеннейшая чепуха.

И.ВОРОБЬЕВА: это вы так роды в бассейне называете?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Прогрессивные

Ю.ГУСМАН: Я помню человека, Игорь его звали.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Чацкого?

Ю.ГУСМАН: Чацкого звали Семен. «Чуть свет - и я у ваших ног лежу»

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Влюбленные часов не наблюдают.

Ю.ГУСМАН: Грибоедов прекрасный был писатель, жаль ушел от нас. Нет, это не Чацкий.

И.ВОРОБЬЕВА: А если так случилось, так вышло, что она родила не в роддоме – не успела.

Ю.ГУСМАН: Прочтите «Кейс» - написано: только в том случае, если он не ехал в машине, самолете, круизном лайнере.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Тогда отдаешь его в лес, и растет Маугли.

И.ВОРОБЬЕВА: Не боитесь, что вернется понятие «незаконнорожденный».

Ю.ГУСМАН: То есть, бастард.

И.ВОРОБЬЕВА: Максим из Челябинска внимательный слушатель и он напоминает, между прочим, как Кобаладзе, когда мы рассматирвали подобный «кейс», поддерживал роды дома и рвался пуповины перегрызать – вы помните эту чудовищную историю?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет.

Ю.ГУСМАН: А есть документы.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вы думаете, вы меня поймали? Я – за повивальных бабок.

Ю.ГУСМАН: Но за бабки, а не бесплатно.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да.

И.ВОРОБЬЕВА: Но в роддоме.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, я против чего? – если ты беременная, нечего шастать по всей Украине. Сиди дома и жди. Семь месяцев ходи, но потом не садись в самолет.

Ю.ГУСМАН: Откуда ты знаешь эти цифры?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Знаю. У людей. Животные рожают быстрее. Но и повивальные бабки это хорошо.

Ю.ГУСМАН: Повивальная бабка называется там акушером-гинекологом.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это ты как хочешь называй.

Ю.ГУСМАН: Повивальная дедка, повивальная бабка – главное не запутаться.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Сейчас есть такие металлические вешалки…

Ю.ГУСМАН: Прошу вырубить камеры – больного понесло.

И.ВОРОБЬЕВА: Что вы сегодня несете?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я многократно участвовал, перегрызал пуповину, поэтому все это знаю, как это происходит. Есть нечистоплотные бабки, дедки, которые используют инструмент непроверенный, некачественный.

Ю.ГУСМАН: Я категорически против перегрызания КОБАЛАДзевской пуповины и настаиваю, что рожать надо в роддоме и поддерживаю украинское правительство не во всем, но в этом абсолютно, заодно Януковича и всю его команду - спасибо вам, товарищ Янукович, за рожание в роддоме, а не рожание перекусыванием Кобаладзе. Это ужасное зрелище –лысый Кобаладзе кусает пуповину.

И.ВОРОБЬЕВА: Это мы уже обсуждали.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Читай последнюю заготовку.

И.ВОРОБЬЕВА: Сначала объявлю голосование. Итак, уважаемые присяжные - к сожалению, нам не удалось принять звонки в этом «кейсе» - так переволновались эксперты, что не дали вам возможности нам позвонить. Голосуем - если вы считаете, что запрет украинских властей справедлив - 660-06-64. Если несправедлив - 660-06-65. Поехали. Возвращаемся к нашим экспертам, читаю, что пишут. «На самом деле все дело в деньгах - выплаты по родам повысили, в роддомах большие поборы». Айрат не ожидал от Украины такой глупости. Саша из Пензы: «А если родят в другой стране, а регистрировать приедут на Украину?». И чудесное: на Украине есть движение женское «фемин». Оно славится обнаженными акциями протеста.

Ю.ГУСМАН: Есть женское движение «Фемин» и мужское движение «Семен». Их всего два. «Фемин» обнажает свои груди, а «Семен»…

И.ВОРОБЬЕВА: Не надо. Пожалуйста, без анатомических и биологических подробностей.

Ю.ГУСМАН: Молчу.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А почему на Украине - «Фемин»?

И.ВОРОБЬЕВА: Так называется. Диана: «Боюсь даже себе представить реакцию движения «Фемин» - я тоже.

Ю.ГУСМАН: Кстати, местами «Фемин» очень хорошо смотрится - я их много раз видел.

И.ВОРОБЬЕВА: только не уточняем, какими именно местами.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А они ничего не показывают, кроме сисько…

И.ВОРОБЬЕВА: Нас дети слушают все еще.

Ю.ГУСМАН: А дети только и знают слово «сиська», взрослые говорят «грудь». Я был маленьким.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я по-разному называю.

Ю.ГУСМАН: Кстати, есть один грузинский анекдот – в перерыве расскажу. Включайте ваши сетевизоры и не уходите от нас.

И.ВОРОБЬЕВА: Результаты голосования. 26% считают, что справедливое решение украинских властей, 745% с вами, уважаемые эксперты, не согласны, Они считают несправедливым подобный запрет. Поздравляю, вы проиграли первый «Кейс» с треском. Вы смеялись пол-кейса, за это и проиграли.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Мне грустно. У меня вообще грустное настроение по этому поводу.

И.ВОРОБЬЕВА: Лиричное. А пока наши эксперты грустят – заслушаем второй «Кейс» - «Нога».

Е.БУНТМАН: В США судят сотрудницу спасательной службы, которая похитила оторванную ногу с места происшествия. Эта удивительная история произошла три года назад. Синтия Эконому была вызвана на место аварии. Мужчине, попавшему в ДТП, его зовут Карл Ламберт, оторвало ногу. Пострадавшего отвезли в больницу. А девушка-спасатель оторванную ногу подобрала и забрала себе – для того, чтобы тренировать собаку-ищейку. Об этом пишет Дэйли Телеграф. Прошло некоторое время, и мужчина, попавший в аварию, узнал о судьбе своей конечности. Ламберт немедленно подал в суд, обвинив девушку в воровстве. Синтия объясняла, что оторванная нога оставалась на месте происшествия, и пришивать ее никто не собирался. Поэтому она посчитала, что нога никому не нужна и решила взять ее себе в качестве трофея. Однако Карл Ламберт решил добиваться компенсации за нанесение морального ущерба. Кроме того, он считает, что ногу можно было бы и пришить – но теперь он этого никогда не узнает.

И.ВОРОБЬЕВА: Мне кажется, что это ужасный «Кейс».

Ю.ГУСМАН: Почему? пусть вернет ногу – ее и сейчас не поздно пришить. А можно еще кому-то пришить, как третью ногу.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: У меня такой случай был, я тоже подобрал. Лежит кусок, я решил, что для собаки, и бросил. Утром просыпаюсь - кость и башмак на ней.

И.ВОРОБЬЕВА: Тишина в студии. Никто ничего не понял.

Ю.ГУСМАН: Прошу всех, кто потерял сознание от этого ужастика, сделать так: «у-у-у». Те5перь как получается? Если вырезают тебе аппендикс - тоже его верните, может быть, мы его потом куда-нибудь к ушам пришьем.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Интересно – вырезали тебе аппендикс, он валяется в банке, ты что, не можешь его забрать?

Ю.ГУСМАН: Он тоже может пользу принести. Когда делают пересадку суставов, огромный кусок берцовой кости отрезали – можно не выкидывать, отдать на муку смолоть, и сажать цветы.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: зачем?

Ю.ГУСМАН: Потому что отрезано – и с плеч долой.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я об этом и говорю.

Ю.ГУСМАН: У Грибоедов помнишь?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да: отрежем, отрежем Маресьеву ногу.

Ю.ГУСМАН: Там не так. Не Маресьеву, а Мересьеву. Там так: «Ах, атрофировано – браво-брависсимо, Ах, атрофирована ваша нога» - хором.

И.ВОРОБЬЕВА: Кошмар. Я знала, что этот Кейс будет чудовищным.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Но мы с тобой не противоречим друг другу. Я тоже считаю, что если отрезали, она бесхозная – чего ее не отдать?

Ю.ГУСМАН: И дать пожрать собачке. А куда ее девать? В Музей Ленина, что ли?

И.ВОРОБЬЕВА: С моральной точки зрения вы просто оба Франкенштейны, что вы несете? Как можно так поступать с человеческими конечностями?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А что с ней делать? Обратно бежать за Лембертом пришивать?

И.ВОРОБЬЕВА: Но не собаке же отдавать.

Ю.ГУСМАН: Я расскажу историю из жизни. Больного счастливого привезли после операции в палату. Он говорит: Слава Богу, все хорошо. Сосед говорит: Имей в виду у меня в свое время забыли марлевую повязку. Первый говорит: Ужасно. Второй: У меня еще хуже – забыли салфетки и перчатки. А в это время голос из коридора хирурга: Никто не брал мою шляпу? Кошмар. И этот кошмар выдается за правдивую историю. Виктор Правдолюбенко мне сказал: эта история подлинная – он шляпу зашил. Был пьян как свинья.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: То есть, он хирург?

И.ВОРОБЬЕВА: Вот это не смешно, между прочим. И что вы ржете?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Все кончилось хорошо: шляпу достали, и он в ней ходит.

И.ВОРОБЬЕВА: Программу «Кейс» продолжим через несколько минут.

НОВОСТИ

И.ВОРОБЬЕВА: Продолжаем программу. Начнем с серьезного - к нам в перерыве в студию забежал главный редактор Алексей Венедиктов и принес книжку, о которой бы в нашей книжке и рассказать, поскольку мы в нашей программе никогда не рассматривали самое смешное, даже абсурдное - про второе дело Михаила Ходорковского и Платона Лебедева. Книжка называется «Дело Ходорковского», написал ее Александр Пумпянский. Книжка не очень большая, довольно приятным шрифтом, с иллюстрациями, таблицами, послесловиями к процессу – он пишет про второй процесс по делу Ходорковского. Очень рекомендуем книжку почитать.

Возвращаемся нашим «ногам». Вас тут поправляют, Юлий Соломонович – не шляпу, а ассистента. Хирург искал ассистента. Или медсестру.

Ю.ГУСМАН: Я рассказал абсолютно правдивую и подлинную историю, которая была с моим товарищем Виктором Михайловичем Правдолюбенко. Он вышел, у него оттяпали ногу, он хромает.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Он вышел из тюрьмы.

Ю.ГУСМАН: Сидел восемь лет. Он хирург.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: И поделом.

И.ВОРОБЬЕВА: Пишут, что даме из спасательной службы нужно теперь отдать свою ногу – чтобы было честно.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Отрезать ей ногу и пришить ему. Или отрезать тому уже вторую – зачем она нужна?

Ю.ГУСМАН: И отдать собаке.

И.ВОРОБЬЕВА: Только собаке не надо ничего отрезать.

Ю.ГУСМАН: В Италии иногда отрезают некоторые органы.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: И отдают женскому движению «Фемен».

И.ВОРОБЬЕВА: Прекратите.

Ю.ГУСМАН: Я рассказываю некоторые истории из моей практики – почему я как доктор не могу?

И.ВОРОБЬЕВА: Дмитрий пишет, что мужчине нужна компенсация, потому что это потеря личной собственности. А действительно – это его частная собственность.

Ю.ГУСМАН: Действительно. Ногти постриг – потерял собственность. А бывают на ногах ногти как когти - педикюр.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А грибок на ноге?

Ю.ГУСМАН: Или вши.

И.ВОРОБЬЕВА: Вши - не частная собственность.

Ю.ГУСМАН: Если на твоей башке – твои, на чужой – ничьи. Клопы в кровати тоже частная собственность.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: нет, пока он к тебе не присосался. Как только он насосался твоей крови, то он уже твоя частная собственность.

И.ВОРОБЬЕВА: А комар?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Не насосавшийся – не частная собственность.

Ю.ГУСМАН: Помнишь песню: «Мой комар в тумане светит». Я еще на зачитал историю.

И.ВОРОБЬЕВА: Слава богу. СМС: «В США судят сотрудницу спасательной службы – она похитила с места ДТП оторванную ногу».

Ю.ГУСМАН: Люди Шойгу никогда бы не украли чужую ногу. У нас в стране ногу бы принесли ему, сказали: Вот твоя нога, сынок.

И.ВОРОБЬЕВА: Не понимаю – вы хотите, чтобы девушку наказали, или не хотите?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: В Швейцарии - я туда случайно попал в больницу – там все стерильно, потрясающе, и девочка из Армении, она давно там работает. Спрашиваю: Бывают у вас происшествия, скандалы? Говорит: Ой, что у нас тут было недавно - вам могу рассказать, хотя нам запретили рассказывать.

И.ВОРОБЬЕВА: И вы ее сейчас сдаете.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Уже сто лет прошло, и я ее не называю. Пациенту должны были ампутировать ногу, отрезали не ту. Крестик поставили не на той ноги, и ему оттяпали.

И.ВОРОБЬЕВА: Это не из анекдота, это правда.

Ю.ГУСМАН: История из нашей социальной жизни:

Удивили всю Европу, показали простоту:

30 лет лизали жопу, оказалось, что не ту.

Это абсолютно эта история. Из песни слов не выкинешь.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Обрати внимание – это не заготовка.

Ю.ГУСМАН: Это народное творчество.

И.ВОРОБЬЕВА: Это частушки. Не надо здесь.

Ю.ГУСМАН: Я абсолютно не готов их петь.

И.ВОРОБЬЕВА: А мы не готовы их слушать.

Ю.ГУСМАН: Почему наша серьезная программа из-за Кобаладзе приобретает шутовской характер?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я замолкаю.

И.ВОРОБЬЕВА: Действительно. Как придет – превращает все в цирк.

Ю.ГУСМАН: Потому что удивили всю Европу – показали простоту.

И.ВОРОБЬЕВА: Все СМС, которые к нам приходят , приходят о том, что вас увидели по сетевизору, и сейчас активно комментируют. Потом посмотрите.

Ю.ГУСМАН: Уже ругают?

И.ВОРОБЬЕВА: Нет.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Хвалят.

Ю.ГУСМАН: Во-первых, когда человек без волос – это вообще ужасно. Была вчера реклама – какой-то доктор Лайтман говорил про лазерное восстановление волос. То есть, они тебе лазером часа два греют голову.

И.ВОРОБЬЕВА: А потом растут цветы.

Ю.ГУСМАН: А потом на лобке растут волосы – это удивительно. Даю тебе слово – я сам слышал, клянусь.

И.ВОРОБЬЕВА: Нет, такого у нас точно не было – особенно так, как вы это преподнесли.

Ю.ГУСМАН: Я слышал собственными ушами. Не хочу заниматься рекламой, но это было на моей любимой радиостанции.

И.ВОРОБЬЕВА: Ужас. Давайте подведем итог, потому что уже нужно голосовать - можно я добьюсь от вас ответа? Есть только два варианта.

Ю.ГУСМАН: дайте две минуты - мы сейчас договоримся.

И.ВОРОБЬЕВА: Это сговор - эксперты здесь посажены не для этого.

Ю.ГУСМАН: Мы – посаженные отцы.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это чудовищный Кейс.

Ю.ГУСМАН: Очень жесткий.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Мы хотим, чтобы у нас была консолидированная точка зрения. Задайте нам вопрос.

Ю.ГУСМАН: Сформулируйте вопрос.

И.ВОРОБЬЕВА: Хорошо. Так же, как буду формулировать его нашим присяжным - справедливо ли наказывать девушку-спасателя?

Ю.ГУСМАН: Нет.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет.

И.ВОРОБЬЕВА: Наказывать не надо?

Ю.ГУСМАН: не надо. Ножка валялась, она ушла, ножка сама не пришла бы, ножка пропала бы. А так – собачка похавала. Нормально.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Но башмак надо вернуть.

Ю.ГУСМАН: Надо.

И.ВОРОБЬЕВА: Вопрос присяжным – итак, если вы считаете, что справедливо было бы наказать девушку-спасателя, которая так поступила с ногой попавшего в ДТП мужчины - 660-06-64. Если несправедливо - 660-06-64. Поехали. Нас спрашивают, что мы начали праздновать до программы – кстати, что?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: День Святого Патрика.

Ю.ГУСМАН: Мы – ирландцы. Хотя выглядим не как ирландцы.

И.ВОРОБЬЕВА: «Неизвестно, в каком состоянии была эта нога – может быть, она была непришиваемая, а этот мужик просто захотел срубить бабок».

Ю.ГУСМАН: Скорее всего, непришиваемая. Вообще ноги редко пришиваются.

И.ВОРОБЬЕВА: Сегодня Кейс «Эль классико» - пишет нам Председатель из «Твиттера».

Ю.ГУСМАН: Крещендо апофиозо.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Матка Боска Честохонска.

И.ВОРОБЬЕВА: 70% позвонивших нам считают, что справедливо было бы наказать девушку - поздравляю вас, господа, вы проиграли второй Кейс с таким же треском.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Юлик, соберись.

Ю.ГУСМАН: Так уже нельзя отыграться – 2:0.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Соберись, достань свои бумажки.

Ю.ГУСМАН: После того, как мы их развлекаем .радуем искрометными импровизациями и зачитываем подготовленные вещички, так позорно опускать два Кейса.

И.ВОРОБЬЕВА: Думаю, что на третьем Кейсе вы всем покажете, что мы за справедливость. Итак, третий Кейс касается чудесного создания, который может быть существует, а может быть и нет, который называется «Йети».

Е.БУНТМАН: Гражданин США подал в суд на власти штата Нью-Гэмпшир после того, как ему запретили ходить в национальном парке в костюме снежного человека. 30-летний Джонатан Дойл вместе со своими друзьями снимал фильм про снежного человека. И в числе прочего в его планы входило запечатлеть туристов. Он облачился в костюм Бигфут – снежного человека – и снимал реакцию посетителей национального парка. Однако полиция заставила его прекратить съемку. Администрация парка посчитала, что без специального разрешения ходить в костюме снежного человека нельзя. Дойл не стал оформлять никаких документов, вместо этого он обратился в суд. По словам истца, в его планы не входило извлечение коммерческой выгоды из костюма снежного человека. А что касается остального, то это его личное дело, утверждает Дойл – он американский гражданин и имеет право выходить на улицу в любом костюме, а запрет властей – не что иное, как покушение на гражданские свободы.

И.ВОРОБЬЕВА: Вот такая история. Ну что, вы за Йети, или против, в парках?

Ю.ГУСМАН: Я безоговорочно за Йети. Потому что у нас по улице ходят Чебурашки, Микки-Маусы, - это нормальное «карнавальное мышление» по покойному философу Бахтину. Жизнь - карнавал. В Рио-де-Жанейро толпы ходят, потрясая не только, простите, йети, но и все, что у них…

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Под йети. Аналогичный случай произошел…

И.ВОРОБЬЕВА: Когда-нибудь я выгоню из этой студии одного из экспертов.

Ю.ГУСМАН: Только не меня.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Аналогичный случай произошел в тбилисском зоопарке. Подлинная история. Гиви пришел посмотреть животных.

Ю.ГУСМАН: Давай поподробнее.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Посмотрел слона, бегемота, пришел в вольер с обезьянами. Ходил, вернулся к слону, потом опять к обезьянам. Дождался, когда все посетители ушли, подходит к клетке с орангутангом, посмотрел по сторонам – никого нет, говорит: Гоги, это ты? Реальная история. Потому что Гоги одел костюм орангутанга - что его, за это судить? И подрабатывал.

Ю.ГУСМАН: Расскажу больше. В мире театра и кино, где я существую, закончив медицинскую карьеру успешно.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: зашив шляпу покойнику.

Ю.ГУСМАН: У нас существуют все время конкурсы – когда поступаешь в ГИТИС, ВГИК - покажите животных.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Можно я покажу орангутанга?

И.ВОРОБЬЕВА: Не надо, пожалуйста.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Цыпленка-табака тогда.

Ю.ГУСМАН: Я видел своими глазами - пришел парень сдавать экзамен, тоже, видно, грузин. Ему говорят – покажите слона. Он сделал такое лицо, вывернул карманы как уже, спрашивает: хобот показать? Я серьезно, это чистая правда. Я поставил ему пятерку. Сейчас – народный артист. Его все знают, красавец, умница, снимается в кино.

И.ВОРОБЬЕВА: давайте фамилию.

Ю.ГУСМАН: Он мне не разрешал – это корпоративная тайна.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, я все-таки покажу орангутанга.

Ю.ГУСМАН: А я хобот.

И.ВОРОБЬЕВА: Я вас умоляю.

Ю.ГУСМАН: Жизнь подбрасывает нам случаи гораздо более невероятные, чем Кейс. Кто мог подумать, что Гиви сидел в зоопарке в костюме орангутанга.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Подрабатывал. Но так играл орангутанга, что невозможно было отличить.

Ю.ГУСМАН: Только не орагутана - там «г» в русском языке.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Орангутяна. Это был шимпанзе.

Ю.ГУСМАН: Веселый, добрый шимпанзе - через «дзе». Гиви Шимпандзе. И.ВОРОБЬЕВА: Вы считаете, что йети могут спокойно разгуливать?

Ю.ГУСМАН: Да не йети. В костюме йети. Свободный йети – мы знаем, правда, цену свободы - не обижайтесь, американцы, понятна цена свободы. Но хотя бы одеть костюм йети и повесить себе на эти йети…

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Плети.

И.ВОРОБЬЕВА: Смотрим на меня, в глаза.

Ю.ГУСМАН: Это оскорбительно для русского слуха - йети? Е-тить..

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ты слышал аббревиатуру для полиции? Путина об этом спросили. Напомните нам, Ирочка, пожалуйста.

И.ВОРОБЬЕВА: Я не помню. Тут нам пишут, что и «Холлуин» нужно тогда отменить, потому что там в таких костюмах ходят – ой-йей.

Ю.ГУСМАН: И «Холлуин» звучит по-русски…

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Как йети.

Ю.ГУСМАН: Ты известные Хэллоуин - слушайте, люди русской земли: Хэллоуин. У нас есть праздник Святки, Вятки, прыжки через костер туда и обратно, пока йети не сгорели, весело и не задумываясь.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Покажи-ка мне свои йети.

Ю.ГУСМАН: Почему ты в каждом слове видишь какую-то пошлость? Объясни. Ира.

И.ВОРОБЬЕВА: Я – объясни? Что вы несете сегодня в этой студии, уважаемые эксперты?

Ю.ГУСМАН: Мы зажигаем, а ты нас тушишь брандспойтом.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Тушить или гасить – как правильно? Недавно в утреннем «Развороте» была дискуссия - тушить пожар, или гасить?

И.ВОРОБЬЕВА: Гасить, наверное. Гасить огонь, а тушить пламя.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А Ганапольский, твой дружок, сделал замечание Тане Фельгенгауэр, - надо говорить «гасить».

И.ВОРОБЬЕВА: Я вам тоже сделаю замечание - костюм можно «надеть», а не «одеть».

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Для Юлия Соломоновича русский – не родной язык.

Ю.ГУСМАН: Мы из Баку, но люди, которые родились в Мытищах и живут здесь 400 лет, и после Ивана Грозного никуда отсюда не уезжали, как Кобаладзе - не пускали бы вас, как татаро-Монгольское иго, жили бы там у себя, в горах. Понаехали.

И.ВОРОБЬЕВА: «Америка – свободная страна, и если Микки-Маусам можно, почему Йети нельзя? Непонятно»

Ю.ГУСМАН: Только чудак думает, что он может ходить как Дональд-Дак. Я сказал «чудак» - ты что подумала?

И.ВОРОБЬЕВА: Сижу как на бомбе замедленного действия.

Ю.ГУСМАН: Ты преувеличиваешь.

И.ВОРОБЬЕВА: Дмитрий говорит, что этот человек просто проверял полицию на бдительность.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: между прочим, я забыл содержание этого Кейса. Не могли бы вы мне напомнить? Кто такой «Биг фут»?

Ю.ГУСМАН: Это и есть йети – «Большой человек». «Биг» - большой, «фут» - нога - «футбол».

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А йети – это «Большой Бигфут».

Ю.ГУСМАН: «Йе» - «я» по-английский, а «ти»…

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Тити-мити. Понятно.

Ю.ГУСМАН: Набежали в Биг-фут йети, как зовут отца, дети? - Дети, дети в наши сети притащили из яйца. Это известный стих Баратынского. Мы что, даже стихи не можем читать? Как в Гестапо.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А Дойл - разве не Конан-Дойль?

И.ВОРОБЬЕВА: Джонатан, и всего лишь ему 30 лет, а уже йети.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я считаю, что американский гражданин может ходить в любом костюме.

Ю.ГУСМАН: Как и наш.

И.ВОРОБЬЕВА: Формулирую вопрос. Итак, вы считаете справедливым требование полицейских, которые подошли к нему и запретили, или нет?

Ю.ГУСМАН: Несправедливо.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Несправедливо. В унисон.

Ю.ГУСМАН: Кстати, красивая фамилия: Унисон. Виктор Йети и Семен Унисон.

И.ВОРОБЬЕВА: Только определитесь, кто из вас будет Унисон, а кто Йети.

Ю.ГУСМАН: Пародия на конферанс - Виктор Йети и Семен Унисон.

И.ВОРОБЬЕВА: И можно уже не выступать.

Ю.ГУСМАН: На самом деле выступали Александр Какалов и Юрий Кукуй. И в одесской филармонии один старый еврей сказал: не знаю, как тексты, а фамилии у них кассовые. Это правда. Был такой Юрий Кукуй, замечательный конферансье, Царствие ему небесное, и Саша Какалов. Какалов – Кукуй. Кобаладзе тоже не очень звучная фамилия.

И.ВОРОБЬЕВА: Объявляю голосование. Итак, справедливы ли претензии полицейских к человеку, который оделся йети и разгуливает по паркам. Если да - 660-06-64, несправедливые - 660-06-65. Нам пишут: «Рассадить болтунов – урок срывают» - Аня пишет.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Какой урок?

И.ВОРОБЬЕВА: Если как урок рассматривают нашу программу. Еще раз вас поправляют по поводу «надеть».

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Когда мы могли сделать такую ошибку? Мы – специалисты русского языка. Шляпу – надеть. Костюм – одеть.

И.ВОРОБЬЕВА: Нет, тоже надеть.

Ю.ГУСМАН: Продать. Марина Королева у меня консультируется, звонит мне вечерами, спрашивает: как сказать – надеть, одеть, поддеть?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Еще раз. Шляпу - надеть.

И.ВОРОБЬЕВА: Все, что на себя – надеть. Если вы ребенка одеваете - его одеть.

Ю.ГУСМАН: А йети - отстегнуть. Йети отстегнул, шляпу надел, и пошел.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А у тебя что, отстегивающиеся?

Ю.ГУСМАН: Если большая йети. А если маленький – такой добрый, веселый йети.

И.ВОРОБЬЕВА: Останавливаю голосование. И я вас поздравляю – третий Кейс вы с треском выиграли. 76% позвонивших за вас.

Ю.ГУСМАН: Поцелуй меня.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, меня подташнивает.

Ю.ГУСМАН: Йети всегда живой.

И.ВОРОБЬЕВА: напомню про книжку, про которую мы рассказывали – очень много вопросов. Название книги «Дело Ходорковского», но где ее можно будет купить - не знаю, честное слово. Автор – Александр Пумпянский. Ищите ее в магазинах. Нам тут пишут, что это лучший эфир, другие пишут, что мы бред несем. А есть слушатель, который почему-то считает, что эфир ведет Дана Борисова. Это неправда.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Добились.

Ю.ГУСМАН: Это нокаут.

И.ВОРОБЬЕВА: Итак, спасибо большое. Это была лучшая программа за последнее время. Напомню, что в студии был Юлий Гусман, Юрий Кобаладзе, Ирина Воробьева. Увидимся через неделю.