Ознакомиться с делами: Шутить запрещено; А что у вас там такое яркое из под формы торчит; Байкер в мангале - Юлий Гусман, Юрий Кобаладзе - Кейс - 2010-08-26
И.ВОРОБЬЕВА: Программа «Кейс» в эфире. Здравствуйте. Меня зовут Ирина Воробьева, и я очень рада, что после корпоратива, спустя 5 дней в эту студию, все-таки, сумели добраться наши постоянные эксперты программы. Это Юлий Гусман. Здравствуйте, Юлий Соломонович.
Ю.ГУСМАН: Здравствуйте.
И.ВОРОБЬЕВА: И Юрий Кобаладзе. Здравствуйте, Юрий Георгиевич.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Что значит после кооператива?
И.ВОРОБЬЕВА: Корпоратива.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Корпоратива.
Ю.ГУСМАН: Я был в очередной командировке в Камбодже на конгрессе русскоязычного радио и телевидения, а этот, значит...
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, я после корпоратива совершил много славных дел, и это одно из свидетельств.
И.ВОРОБЬЕВА: Да?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да.
И.ВОРОБЬЕВА: Вот это? Вот это – я для наших радиослушателей просто объясню...
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да покажите. Наведите на меня трубу, пожалуйста.
Ю.ГУСМАН: Ну, труба – это вам.
И.ВОРОБЬЕВА: Да. Вот, уже видеотрансляция пошла, на RTVi вас показывают. А для наших радиослушателей, которые не видят вас, сейчас объясню, что прямо по центру головы, в верхней части лба пластырь такой у Юрия Георгиевича.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я защищал честь женщины в парке. Спас ее от...
И.ВОРОБЬЕВА: От Гусмана?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: ...от изнасилования. Меня стукнули по голове.
Ю.ГУСМАН: Нет, вы представьте себе, что зримо. Если вы представите себе, что у морала отпилить правый рог...
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Спасибо. Вы знаете, сравнение с моралом мне делает честь.
Ю.ГУСМАН: Слово «сморал» не говори.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: С моралом.
Ю.ГУСМАН: «С», потом сделай паузу, «моралом».
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Наши моралы – это мужественные...
Ю.ГУСМАН: Всех не надо. Язык очень тонкий.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ты знаешь, что морала кровь пьется для мужской силы?
Ю.ГУСМАН: Что ж такое, бедный старичок?
И.ВОРОБЬЕВА: (смеется)
Ю.КОБАЛАДЗЕ: И в ванной из моральной крови – это люди ездят в горный Алтай...
Ю.ГУСМАН: Как он климакс переживает! Удивительно, как он всегда говорит.
И.ВОРОБЬЕВА: Как, как? Ну, видите, пластырь у него на голове. Ну что вы, ну? Бился головой об стенку.
Ю.ГУСМАН: Это такая трагедия, что (НЕРАЗБОРЧИВО) мужская сила. Да, это было в 60-е годы.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да. Поэтому я сейчас и пью морала кровь.
Ю.ГУСМАН: Больше читай, музеи, дворцы культуры, множество выставок, гараж, шмараж, завод, фабрика – ходи смотри. Церетели. Ни в чем себе не отказывай. (все смеются)
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Юлий Соломонович, я вас тут защищал. Вы знаете, что была попытка вас вытеснить из передачи.
Ю.ГУСМАН: А я знаю, почему. Потому что, знаешь, что падает рост зарплаты и теперь, вот, мы, медийные звезды, то есть я, Билан, Киркоров, ты, Бунтман, Алла Борисовна и Ротару будем получать уже меньше. И мне хотели сделать не 12 тысяч евро, а 11600.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: И ты отказался?
Ю.ГУСМАН: Я такой скандал устроил... Я сказал: «Я пойду просто (НЕРАЗБОРЧИВО). Вы сошли с ума». И тебе, и себе отбил, но получил (НЕРАЗБОРЧИВО), от Бунтмана.
И.ВОРОБЬЕВА: Да, да. И от Венедиктова. Ну что ж, не будем себе ни в чем отказывать. В сегодняшнем «Кейсе» у нас 3 замечательных дела. Мои эксперты, естественно, не готовы.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Как это не готовы?
И.ВОРОБЬЕВА: Но сейчас будут очень внимательно слушать кейсы. Начнем мы с Бразилии. Я честно вам скажу, что взяла этот кейс, потому что что-то он мне такое напоминает. Итак, «Шутить запрещено», и этот кейс озвучил и сделал для нас все кейсы для этой программы сегодня Тимур Олевский.
ШУТИТЬ ЗАПРЕЩЕНО
Т.ОЛЕВСКИЙ: Бразильские власти ввели запрет на глумление над политиками. В начале октября в стране пройдут президентские выборы. Кроме того, избирателям предстоит голосовать за сенаторов, представителей Конгресса и губернаторов. В 2009 году в законодательство была внесена поправка, которая бы запрещала использование на телевидении любых аудио- и видеоматериалов, высмеивающих и унижающих кандидатов от политических партий. Поправка вступила в силу лишь в прошлом месяце. Тем, кто нарушит новый закон, грозит штраф в размере 100 тысяч реалов (57 тысяч долларов примерно). За повторное нарушение придется заплатить в два раза больше. Противники этого закона считают, что он возвращает страну в период военной диктатуры 1964-1985 годов, когда все газеты, телевизионные шоу и сериалы подвергались цензуре. «Сначала мы не можем смеяться над политиками, а потом будет больше. И через пять лет нам нельзя будет даже говорить о правительстве», – заявил актер-комик Фабио Почат, один из организаторов демонстрации.
И.ВОРОБЬЕВА: Вот такой кейс из Бразилии. Итак, там запретили смеяться над политиками.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: И очень правильно!
И.ВОРОБЬЕВА: А! Юный путинист.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я всегда трепетно относился к бразильцам, к Бразилии.
И.ВОРОБЬЕВА: Секундочку. Я объясню просто для Юлия Соломоновича. Мы сейчас перед эфиром общались с господином Кобаладзе, и он мне заявил неожиданно, что он является юным путинистом. Это чтобы вы понимали, откуда все вот это сейчас пойдет.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Не откуда. У меня честная позиция. Зачем глумиться над политиками?
Ю.ГУСМАН: Во-первых, он не путинист, а путиноид, потому что, как бы, он... Он и по виду-то на андроида похож.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так я лось или андроид?
Ю.ГУСМАН: Ну, соедини два слова. Лосоид. Это же так, очень просто сделать.
И.ВОРОБЬЕВА: Андролось.
Ю.ГУСМАН: Да. Дело в том, что я считаю, что здесь Юрий Георгиевич абсолютно прав.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: О как?
Ю.ГУСМАН: Да. А потому что я, например, юный медведевец, убежденный и много лет. Но я могу сказать так. Что даже если не был бы юный медведевец, я считаю, что вот это все, когда Боря Ефимов и Кукрыниксы рисовали их политиков, это смешно, остроумно, точно, резко и правильно.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да.
Ю.ГУСМАН: Такой дядя Сэм с такой козлиной бородкой в цилиндре звездно-полосатом. Толстый такой, этот самый...
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Франко.
Ю.ГУСМАН: Нет. Франко был с топором и окровавленным мячом. Молодежь не помнит.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да-да-да. Тито.
Ю.ГУСМАН: Тито с удавкой такой был. А, вот, Черчилль, ну, такой, с сигарой и с большим брюхом. И на этом животе были нарисованы деньги разные. Вот, Ира, ты сможешь... Ты, к сожалению, мне кажется, извини, без обид, либеральных взглядов интеллигентка.
И.ВОРОБЬЕВА: Это вам кто же сказал-то, Юлий Соломонович?
Ю.ГУСМАН: Да? Ну, мне так кажется по твоему взгляду. А просто, может, не все видят радиослушатели взгляд. А, вот, мы с Юрием, мы из комсомола вышли.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да! И гордимся этим.
Ю.ГУСМАН: И для нас, когда я читаю или вижу инвективы, слышу инвективы в адрес людей, которым страна доверила рулить, мне становится...
И.ВОРОБЬЕВА: Ключевое слово – «инвективы», я так понимаю.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вот, «инвективы» - ты не путай меня. Я, вот, сижу полным дураком.
И.ВОРОБЬЕВА: Сейчас Юрий Георгиевич запутается! (смеется)
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Что это такое? Инвективы?
Ю.ГУСМАН: Для того, чтобы вырвать его из сюжета, из проекта, надо, соответственно, инвективой или колбасой... Нет, серьезно. Я думаю, что у нас это, кстати, задолго до бразильцев, это все у нас осуществляется. А что у нас?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну, не так, вот, у нас. Понимаешь? У нас нету таких четких законов. Вот, пошутил – 57 тысяч.
И.ВОРОБЬЕВА: Хорошо. Юрий Георгиевич, а что делать, когда наши политики такое вытворяют...
Ю.ГУСМАН: Да не наши – бразильские.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Наши политики не вытворяют.
И.ВОРОБЬЕВА: Нет, конечно! Что вы, как я могла. Оговорочка по Фрейду.
Ю.ГУСМАН: Можно, вот, хоть на одной программе, программе, которая самая справедливая и честная, избежать этих вот нападок и наездов? Ну, чего такое?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да. Тем более, что нет никаких оснований.
И.ВОРОБЬЕВА: Хорошо. Я подозреваю, что бразильские политики тоже такое иногда откалывают, что становится смешно и без глумления.
Ю.ГУСМАН: Да и в украинской Раде это смешно часто бывает.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: В Раде, да, в Грузии страшно все это.
Ю.ГУСМАН: В Японии. И галстуки жуют. Ты видала, что кто-то там жевал? Грызлов ли, Миронов, Медведев грыз галстук? Я не видел.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет. Ну, в Бразилии понятно, ситуация приобрела уже такие зловещие черты, что вынуждены были просто.
Ю.ГУСМАН: Конечно, конечно. Это мачете, это куросава, это огромное количество коки. Они жуют (НЕРАЗБОРЧИВО). Это очень...
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это ужасно.
И.ВОРОБЬЕВА: Хорошо. Давайте тогда послушаем наших присяжных по телефону 363-36-59.
Ю.ГУСМАН: Давай позвоним в правительство Бразилии, в посольство и выразим свое одобрение и дадим текст.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да, абсолютно. Чего они тянули так долго?
Ю.ГУСМАН: Конечно, конечно.
И.ВОРОБЬЕВА: Прежде, чем посадить в посольство Бразилии, я прочитаю смску. На номер +7 985 970-45-45 прислали, так, отвлекаясь от темы: «Так вот, где у Кобаладзе кнопка». Очень нежное такое сообщение.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: В каком смысле? Это ты навел на мысль.
И.ВОРОБЬЕВА: 363-36-59, алло, здравствуйте, вы в эфире. Как вас зовут?
СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте, меня звать Кирилл, я из Челябинска.
И.ВОРОБЬЕВА: Простите, пожалуйста, можно погромче немножечко говорить?
СЛУШАТЕЛЬ: Меня звать Кирилл, я из Челябинска.
И.ВОРОБЬЕВА: Отлично, Кирилл, здравствуйте. Скажите, вы согласны с нашими экспертами, что нельзя смеяться над политиками?
СЛУШАТЕЛЬ: Вы знаете, мне кажется, что когда политики позволяют над ними смеяться, в частности, рисовать карикатуры, они тем самым проявляют свою силу. А когда они всяческие запреты и козни строят в отношении их высмеивания, тем самым они показывают свою слабость.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Очень опасная точка зрения. Вредная.
И.ВОРОБЬЕВА: Слабые политики в Бразилии, по мнению Кирилла. Спасибо вам большое.
Ю.ГУСМАН: В Америке сажают. Вот, нарисуешь карикатуру на сенатора – 8 лет.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да.
И.ВОРОБЬЕВА: Слушайте, я все понимаю. Я понимаю, что...
Ю.ГУСМАН: Вот, спроси у американцев – у нас RTVi работает – пусть позвонят. Да там просто... Скажешь что-нибудь такое, там, какой-нибудь сенатор – козел.
И.ВОРОБЬЕВА: Я не понимаю. А что мы сейчас? Если мы не можем перевести стрелки на Россию, почему переводим стрелки на США?
Ю.ГУСМАН: Это Америка. Это рядом они все, одно и то же!
И.ВОРОБЬЕВА: Ничего подобного.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А почему не можем Америку привести в качестве примера?
И.ВОРОБЬЕВА: А почему Россию нельзя в таком случае?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А в России у нас все хорошо.
Ю.ГУСМАН: Слава богу, у нас давно другие времена.
И.ВОРОБЬЕВА: Все ржут.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да, у нас просто нету и почвы для этого.
Ю.ГУСМАН: И поводов.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: И поводов, и почвы.
И.ВОРОБЬЕВА: Вообще, никаких. Я с вами согласна: никаких поводов не дают. Такое говорят, даже шутить не надо и так смеешься.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Что вообще какие-то... Что вы себе позволяете?
Ю.ГУСМАН: Я себя неловко чувствую. Знаешь...
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Абсолютно.
Ю.ГУСМАН: ...ощущение, по-моему, тамплиеров, которые готовят восстание.
И.ВОРОБЬЕВА: 363-36-59 – вот, звонок из Питера. Алло, здравствуйте, вы в эфире. Как вас зовут?
СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. Меня зовут Артем, я из Петербурга.
И.ВОРОБЬЕВА: Да, Артем. Как вы считаете, наши эксперты правы?
СЛУШАТЕЛЬ: Я полностью согласен с экспертами и, на самом деле, у меня есть дополнение. Я считаю, что этот закон нужно еще развить. В Бразилии нужно запретить смеяться над комиками.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Над кем?
И.ВОРОБЬЕВА: Над комиками?
СЛУШАТЕЛЬ: Да.
Ю.ГУСМАН: Над клоунами. А тоже чего смеяться вообще?
И.ВОРОБЬЕВА: Ну, слушайте... Ну, тогда... Но это же. Нет, это тоже абсурд. Это вы уже... Нет, секундочку. Это вы уже совсем такое. Спасибо большое, Артем.
Ю.ГУСМАН: Ну, Ир, это, вот, иронизируем, на самом деле, смех – вещь совсем не полезная, поверь мне.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Абсолютно, да. И опасная. Вредная.
Ю.ГУСМАН: Нет, она не вредная.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, если ты сидишь один дома и смеешься – хохочи, ради бога.
Ю.ГУСМАН: Да, нормально. А лучше дверь закрой. Понимаешь, когда человек, умный и взрослый человек таскает по улице флаг России ни с того, ни с сего...
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да. И хохочет при этом.
Ю.ГУСМАН: ...да. Это оскорбление всем нам в день флага.
И.ВОРОБЬЕВА: Действительно. Сажать-сажать. На сутки сажать.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: И слава богу, посадили.
Ю.ГУСМАН: Получил 3 дня. Немного посидит, и нормально. А чего там?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Абсолютно.
И.ВОРОБЬЕВА: Так, давайте... Вы сейчас очень опасную... Сейчас на опасную территорию встаете.
Ю.ГУСМАН: Нет, Ира, мы хотим прорваться через этот либеральный частокол условностей и мифов.
И.ВОРОБЬЕВА: Опасная территория сейчас у вас.
Ю.ГУСМАН: Да что ж такое. Нас шантажируют.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вот так нам затыкают рот, понимаешь? Комсомольцам...
И.ВОРОБЬЕВА: 363-36-59.
Ю.ГУСМАН: Народу закрывают рот.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да.
И.ВОРОБЬЕВА: Смотрите, Дмитрий из Санкт-Петербурга нам приводит известную фразу де Голля: «Я теряю популярность, на меня перестали рисовать карикатуры».
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да. И что? Чем кончил де Голль? И где теперь де Голль?
Ю.ГУСМАН: Да. Миттерана нет, Ширака нет. И снимают вот так (щелчок пальцев). А наших не снимают.
И.ВОРОБЬЕВА: А, вот, Диана нам пишет: «А политикам над избирателями глумиться можно, значит? Несправедливо».
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Сталин 35 лет правил.
Ю.ГУСМАН: И Сталин умер в своей кроватке, прекрасно себя чувствуя.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Абсолютно. И рядом стоял Лаврентий Павлович.
Ю.ГУСМАН: Тоже прекрасно себя чувствовал. (смеется) Правда, недолго.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: (смеется)
Ю.ГУСМАН: Потом над ним стали все смеяться.
И.ВОРОБЬЕВА: 363-36-59. Алло, здравствуйте, вы в эфире. Как вас зовут?
СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. Меня Алексей зовут.
И.ВОРОБЬЕВА: Да, Алексей.
СЛУШАТЕЛЬ: Я из Уфы, но сейчас еду здесь, в Подмосковье, дальнобойщик я.
И.ВОРОБЬЕВА: Да. Скажите, правы наши эксперты?
СЛУШАТЕЛЬ: Я хотел реплику такую небольшую высказать. Как известно, любой политик – это избранник народа. Если над ним можно потешаться, значит, народ избрал не того человека управлять.
Ю.ГУСМАН: Абсолютно...
И.ВОРОБЬЕВА: Спасибо. Спасибо вам большое. Нет-нет-нет, смотрите, я вам сейчас приведу другой пример. (говорят одновременно)
Ю.ГУСМАН: Покрыла бледность такая.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да-да. Пупырышки...
Ю.ГУСМАН: Да-да. Пошла.
И.ВОРОБЬЕВА: Пупырышками покрылись вы, Юрий Георгиевич. А чего сидите, пластырь на лбу.
Ю.ГУСМАН: Ему уже отпилили пупырышек.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Как вы просто!.. Вот, когда мы с Гусманом выступаем в унисон...
Ю.ГУСМАН: А потому что есть вещи очевидные.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: ...нам нет равных!
Ю.ГУСМАН: Очевидные вещи! Да, собираться на площади, орать песни.
И.ВОРОБЬЕВА: Смотрите, сейчас вам приведу пример из России. Вот, вы, наверное, не одобрите опять, но, все-таки. Вот, периодически спрашиваю людей, за кого голосовали, когда в 2003 году были выборы в Госдуму? Они говорят: «За Жириновского». Я говорю: «За что? За что же вы так?» Они говорят: «Ну как? Вот, мы изберем Жириновского – хоть посмеяться можно будет». Я им говорю: «Вы что? Госдума – цирк, что ли, у нас?»
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Не надо только вот эти байки нам рассказывать.
И.ВОРОБЬЕВА: Да, Юлий Соломонович. Госдума – что, у нас цирк теперь?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Какой цирк!
Ю.ГУСМАН: Госдума – не место ни для дискуссий, ни для шуток.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Не для смеха.
Ю.ГУСМАН: Это законодатель. Вот, в британском парламенте достаточно убогом сидят на кожаных каких-то...
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да. В бараньих шапках.
Ю.ГУСМАН: Нет, не в шапках, а на мешке овечьей шерсти сидит спикер. Так, вы Грызлова можете себе представить на мешке овечьей шерсти? Бред! Человек интеллигентный.
И.ВОРОБЬЕВА: И с париком. Парик, парик еще такой длинный, белый такой.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это в палате лордов. А в палате общин на кожаных диванах.
Ю.ГУСМАН: Ну, они сидят в каких-то дурацких... И вскакивают иногда, орут как сумасшедшие. Чего орут? Чего орут?
И.ВОРОБЬЕВА: Ну, действительно, что там обсуждать-то, ну?
Ю.ГУСМАН: Обсуждать и принимать законы. Как нужно стране, которая идет из кризиса в кризис, бедная Великобритания.
И.ВОРОБЬЕВА: «Бедная Великобритания».
Ю.ГУСМАН: Бедная, кстати. Не богатая.
И.ВОРОБЬЕВА: Давайте так. Запустим голосование. Если вы считаете, что справедливо нововведение законодателей, то ваш телефон 660-06-64. Если вы считаете, что это несправедливое нововведение, то ваш телефон 660-06-65. Поехали.
Итак, я напомню. Если вы считаете справедливым запрет бразильских властей высмеивать политиков, то ваш телефон 660-06-64. Если вы считаете это несправедливым, то ваш телефон 660-06-65.
Ю.ГУСМАН: Ну, я думаю, что Юрашик меня поддержит в том...
Ю.КОБАЛАДЗЕ: (смеется) Я вам не Юрашик.
Ю.ГУСМАН: Послушай, Юрочка...
И.ВОРОБЬЕВА: А что вы смеетесь на Юрием Георгиевичем?
Ю.ГУСМАН: Нет, я просто шучу.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да. Надо мной можно, я не политик.
Ю.ГУСМАН: Он коммерсант. Смотрите, надо опускать, постепенно бразильцам подсказать: а почему смеяться над мэрами? над главами префектур? над директорами школ? над пожарной охраной? Не надо смеяться над начальством. Наверх – нет. Вниз смеяться можно.
И.ВОРОБЬЕВА: Нет, я считаю, что смеяться надо выше. Наоборот.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вышел на балкон и смеешься вниз.
И.ВОРОБЬЕВА: (смеется)
Ю.ГУСМАН: Нет. Ну, в смысле может президент над премьером, премьер над губернатором. Вот туда идти. Вертикаль.
И.ВОРОБЬЕВА: А-а-а. В этом смысле. То есть Венедиктов может смеяться надо мной, я над Венедиктовым не могу? Вы это имеете в виду.
Ю.ГУСМАН: А что... Ну, еще не хватало... Сейчас напугала меня.
И.ВОРОБЬЕВА: (смеется) Мне кажется, с сердцем плохо сейчас у Гусмана.
Ю.ГУСМАН: Нет, и так... Просто мне сейчас с дороги плохо станет. Какой Венедиктов? Ты совсем уже теряешь...
И.ВОРОБЬЕВА: Что такое, боже мой?
Ю.ГУСМАН: Ты еще скажи про Газпром. Вот, назови...
И.ВОРОБЬЕВА: Что вы! Что вы! Юлий Соломонович! Мне кажется, Юрий Георгиевич сейчас просто выйдет из этой студии. Он так на вас смотрит.
Ю.ГУСМАН: Он выйдет из себя.
И.ВОРОБЬЕВА: Давайте так. Напомню телефоны. Если вы считаете справедливым запрет бразильских властей, нововведение законодательства, смеяться над политиками, то есть такой запрет считаете справедливым, 660-06-64. Если считаете несправедливым, 660-06-65.
Ю.ГУСМАН: Вспомни, что было, когда старик Клинтон посмеялся над бедной девчонкой Моникой Левински. Помнишь?
И.ВОРОБЬЕВА: Ничего себе «посмеялся».
Ю.ГУСМАН: Ну, посмеялся, пошутил. Да он от импичмента еле ушел.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Отъимпичили е го.
Ю.ГУСМАН: Нет, ну, почти.
И.ВОРОБЬЕВА: Ужас. Шуткам – бой.
Ю.ГУСМАН: Нет, не всем шуткам. Есть смешные передачи. «Кривое зеркало» - смешная, хорошая, добрая передача.
И.ВОРОБЬЕВА: «Аншлаг».
Ю.КОБАЛАДЗЕ: «Аншлаг» - во, хорошая.
Ю.ГУСМАН: Есть смешные, приятные вещи. Много сейчас есть.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А, вот, вы участвуете в передаче. КВН, вот, как вы оцениваете?
Ю.ГУСМАН: Я считаю, что жесткая слишком.
И.ВОРОБЬЕВА: «Слишком». Конечно. Знаете, я, вот, скажу вам одну из последних шуток. Там минская команда выступала, мне очень понравилось. Они вышли в конце и сказали, что «мы хотели бы вам подарить самое-самое ценное, что есть у нас в Минске – Курманбека Бакиева». Я понимаю, что вам не смешно, но я так понимаю, что пятерку поставили им за это.
Ю.ГУСМАН: ...Я вас не понимаю, о чем идет... Я иногда даже теряюсь, потому что... Хотя я и грузино-такой-дворянин столбовой в пятом поколении.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да, это правда.
Ю.ГУСМАН: Описанный у Гиляровского «Москва и москвичи» и в книге о вкусной и здоровой пище.
И.ВОРОБЬЕВА: Смотрите. Наши присяжные... Вы не смогли их убедить в том, что вы сейчас были искренни. Потому что всего лишь 14,4% из тех, кто принял участие в голосовании, считают, что вы правы. (все смеются)
Ю.ГУСМАН: Это большая цифра!
И.ВОРОБЬЕВА: Это бразильские политики.
Ю.ГУСМАН: Если брать в цифрах, то получается, больше, чем 20 миллионов человек. Если брать грудных детей в стране, которые считают, что политики... Я согласен.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это блистательный результат, я считаю. Блистательный.
Ю.ГУСМАН: Потому что я думал, что будет человек шесть. (все смеются) А оказалось, что их...
И.ВОРОБЬЕВА: Чуть побольше.
Ю.ГУСМАН: Побольше оказалось. Молодцы.
И.ВОРОБЬЕВА: Давайте слушать наш второй кейс, и уже он не будет таким...
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Значит, давай, наверное, на этот раз будем серьезными.
Ю.ГУСМАН: А что «серьезными»? Я всегда здесь серьезный.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Не, я тебя прошу. Здесь серьезное дело.
Ю.ГУСМАН: Да это не юмористическая программа.
И.ВОРОБЬЕВА: Давайте, правда, серьезно, потому что там... Пока наши уважаемые эксперты спорят между собой, какая это программа у нас, слушаем кейс, который называется «Байкер в мангале».
БАЙКЕР В МАНГАЛЕ
Т.ОЛЕВСКИЙ: Новозеландца оштрафовали за то, что он ехал на мотоцикле в костюме мангала. Дело в том, что байкер подобрал мангал для барбекю на обочине дороги и решил взять его себе. Адвокат новозеландца подчеркивает, в тот момент его клиент совершенно не думал о своей безопасности на дороге и совершил глупый поступок, решив надеть на себя мангал. Поездку Уилса в своеобразном костюме из конструкции для жарки мяса засняли на фотокамеры проезжавшие мимо водители. Вскоре фотографии разошлись по различным интернет-ресурсам, а самого новозеландца привлекли к ответственности. Тем не менее, помимо судебного разбирательства и штрафа в тысячу с лишним новозеландских долларов (примерно 700 долларов США) поездка в мангале принесла мотоциклисту и предложение сняться в рекламе продукции одной из компаний, занимающейся производством товаров для барбекю.
И.ВОРОБЬЕВА: Вот такая история произошла с новозеландским байкером.
Ю.ГУСМАН: Это еще покруче.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я к тебе обращаюсь как к бакинцу.
Ю.ГУСМАН: Как мангал мангалу. (все смеются) Как грузинский мангал к азербайджанскому мангалу.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Мой дед жарил мясо, я жарил мясо, я зарабатывал на жизнь жаркой мяса. Как можно надеть мангал на себя? Объясните мне.
И.ВОРОБЬЕВА: Послушайте. Сейчас у нас будет скоро перерыв несколько минут, я вам покажу эту фотографию в интернете. Она, действительно, существует и он, действительно, надел на себя этот мангал. Ну, днище просто, вот, он оторвал, убрал и надел на себя.
Ю.ГУСМАН: А я считаю, я могу сказать вот что.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так?
Ю.ГУСМАН: Существует множество праздников карнавального типа. Вообще, карнавальное ощущение жизни – это по Бахтину, правильно? Можно одеться почему-то золушкой, тыквой.
И.ВОРОБЬЕВА: Тыквой, кстати, да.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я люблю Буратино.
Ю.ГУСМАН: Нет, ну послушай. Бегают зайцы всякие. Почему нельзя одеться мангалом? Вот я объясню, шашлыком то есть, по сути? Человек-шашлык.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Шашлыком можно.
И.ВОРОБЬЕВА: Барбекю.
Ю.ГУСМАН: Ну, я говорю по-своему. У нас в горах – шашлык, у них на равнинах – барбекю.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: У них в Баку шашлык-машлык.
Ю.ГУСМАН: Нет, ну я... Шашлык-машлык просто здесь... (смеется) Кстати, адрес нашего собственно кафе с Юрием Георгиевичем «Шашлык-машлык» - улица генерала Новатора, 4, вход со двора. (все смеются) Ну, объясните мне, почему? Если бы он зайчиком ехал, все бы дико ржали бы, человек ехал. Почему?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Не, я с тобой согласен. Но как на себя? Он же не костюм сшил, а он надел на себя мангал. Как это можно сделать?
Ю.ГУСМАН: Подожди. Костюм рыцаря обязательно делать из латекса? Почему нельзя костюм рыцаря сделать из (НЕРАЗБОРЧИВО)?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Из ботокса?
И.ВОРОБЬЕВА: (смеется) Какие слова знает, а? Юлий Соломонович?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: (смеется)
Ю.ГУСМАН: А, извините... Он подготовился. Прошу ему перевести нашим редакторам, что ботокс – это не еда.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, если ты мне объяснишь, как можно на себя напялить мангал...
И.ВОРОБЬЕВА: Послушайте, какая вам разница, как он напялил? Ну, напялил и напялил.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Мангал – это святое!
Ю.ГУСМАН: Это алтарь.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Когда какой-то новозеландец напяливает на себя мангал, это оскорбление!
Ю.ГУСМАН: Он плюнул в лицо 12 поколениям Кобаладзе предков.
И.ВОРОБЬЕВА: Вы считаете, что надо его наказать за это, да?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Абсолютно. В тюрьму посадить и оштрафовать на 700 долларов.
И.ВОРОБЬЕВА: Какая тюрьма? Вы что!
Ю.ГУСМАН: Объясни мне.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да, пожалуйста.
Ю.ГУСМАН: Если оделся бы морковкой или зубной пастой.
И.ВОРОБЬЕВА: Так, спокойно-спокойно-спокойно.
Ю.ГУСМАН: Если бы он оделся в (НЕРАЗБОРЧИВО). Пастой какой-то. Ну, типа «Веселая мята».
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да. Хорошо, вопрос твой задавай.
Ю.ГУСМАН: Пастой можно было бы одеться?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Можно.
И.ВОРОБЬЕВА: И ехать так.
Ю.ГУСМАН: Почему в мангал нельзя?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Минуточку. Во-первых, есть паста, а есть мангал.
Ю.ГУСМАН: А чем мангал провинился?!
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А как на себя напялить этот мангал, а?
И.ВОРОБЬЕВА: Какая вам разница, боже мой!
Ю.КОБАЛАДЗЕ: «Какая разница!» Так, святого ничего нет. Тогда завтра он на себя напялит...
И.ВОРОБЬЕВА: То есть подождите. Вы считаете, что человек, который напялил на себя мангал, представляет опасность для окружающих?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Абсолютно. А завтра он напялит на себя жареную осетрину. Нашу любимую с тобой.
Ю.ГУСМАН: Кстати, между прочим, дорогие друзья...
И.ВОРОБЬЕВА: (смеется) Так, спокойно. Нет-нет-нет!
Ю.ГУСМАН: Магазин №14 по улице Алексея Мельникова, 15 продает замечательную осетрину. Почти свежую.
И.ВОРОБЬЕВА: И мангалы, которые можно на себя надеть.
Ю.ГУСМАН: Вот смотрите. Где-то в душе я понимаю, что у него его гордое сердце пан-славянского типа, у него, конечно... Для него мангал еще ребенком играл, (НЕРАЗБОРЧИВО) пастушка и мангал.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Почему я легко перенес задымление в Москве? Потому что я родился и вырос...
Ю.ГУСМАН: Запах мангалов.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Конечно.
Ю.ГУСМАН: Кстати, сейчас дома он жгет угли, когда скучно.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: И нюхаю, да.
Ю.ГУСМАН: А знаешь, вот, индусы же благовония, а он приходит домой, берет мангал прямо у себя.
И.ВОРОБЬЕВА: И смеется.
Ю.ГУСМАН: Нет, вот, Ира, прости меня, можно не соглашаться с ним, но огульно охаивать и охально огуливать его не надо. Потому что... Я не мангалист как он, он – мангалоид.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А я мангалец.
И.ВОРОБЬЕВА: Все, не буду никого охаивать и огуливать. Перерыв у нас. через несколько минут вернемся.
НОВОСТИ
И.ВОРОБЬЕВА: Итак, продолжается программа «Кейс», обсуждаем мы новозеландца, который надел на себя мангал и в таком виде ехал на мотоцикле, за что был оштрафован. Пока мы уходили на перерыв, я нашим экспертам показала, особенно Юрию Георгиевичу, который очень интересовался, как можно было напялить на себя мангал. Ну что, Юрий Георгиевич, вы увидели, вот фотография.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Браво, новозеландец!
И.ВОРОБЬЕВА: Да?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Теперь я даже соглашаюсь с Юлием о том, что почему бы, если можно одеться морковкой, не одеться мангалом.
Ю.ГУСМАН: Да ну правильно! Каждый день на улице раздают листовки. Ростовые куклы. Кукла-мангал, человек-шашлык. И если повесить ему на спине адрес «Шашлык-машлык», улица Новатора, 4, вход со двора... Да потому что это такая смешная реклама наших шашлычных. Я бы с удовольствием нанял ту же... У меня, вот, несколько ресторанов азербайджанской кухни есть.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так? А порекомендуй лучший.
И.ВОРОБЬЕВА: Так, без адресов, пожалуйста. В этой программе без адресов. Юлий Соломонович, нет-нет-нет.
Ю.ГУСМАН: Улица Новатора, 4, вход со двора, спросить меня.
И.ВОРОБЬЕВА: Напомню нашим слушателям, 363-36-59 – телефон прямого эфира, и +7 985 970-45-45 – телефон для ваших SMS-сообщений. Есть у нас одно очень хорошее сообщение. «На станции Войковская видел молодого человека, который ехал на эскалаторе с белым унитазом на голове и с мамой. Никакой опасности для меня он не представлял».
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Мама тоже была на голове и сидела на унитазе? Или как он догадался, что это мама вообще? Она кричала «Пропустите сыночка! Ему тяжело!»?
Ю.ГУСМАН: А я, кстати, на самом деле, я множество раз видел людей, которые на голове, там, на плечах носят что-то типа стула. И, кстати, в Африке целые племена на головах, ты знаешь, таскают большие калабасы.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Слушай! Я вспомнил! В интернете, да? Когда девушка заходит в туалет, а там сидит под унитаз переодетый человек. То есть он сидит как унитаз. И она садится, и он поднимается. Что с ней было... (все смеются)
Ю.ГУСМАН: Это эротическое возбуждение. Чем дальше приближаешься к биологической старости...
И.ВОРОБЬЕВА: Юлий Соломонович, а я-то думала...
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Там стоят унитазы и сидит человек такой, под унитаз. Понимаешь?
И.ВОРОБЬЕВА: А я-то думала он вспомнил, откуда у него вот это на голове. Я думала, что-то на голову надевал, переносил унитаз.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я уверен, что многие телезрители и радиослушатели видели эту историю в интернете.
И.ВОРОБЬЕВА: А я уверена, что на Войковской видели вас.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: С мамой?
И.ВОРОБЬЕВА: Ну, с унитазом. (смеется)
Ю.ГУСМАН: (НЕРАЗБОРЧИВО) называется шишку.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Неужели вы не видели, когда он садится и он встает с ней вместе?
И.ВОРОБЬЕВА: Нет, я, к счастью, не видела. Надо будет посмотреть.
Ю.ГУСМАН: Господа, мне становится немножко неудобно. Дети смотрят, тысячи подростков. Американские подростки бросают играть в компьютерные игры, когда мы в эфире. Чего ты говоришь?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да. Ну, это правда жизни, что я могу? Я видел в интернете, кстати, в открытом доступе. Это никакая не порнография.
И.ВОРОБЬЕВА: 363-36-59 – телефон прямого эфира. Давайте послушаем звонок. Алло, здравствуйте, вы в эфире. Как вас зовут?
СЛУШАТЕЛЬ: Алло, здравствуйте.
И.ВОРОБЬЕВА: Здравствуйте. Выключайте приемник, пожалуйста.
СЛУШАТЕЛЬ: Алло-алло, да-да-да.
И.ВОРОБЬЕВА: Да. Ну как вы считаете, байкера в мангале правильно наказали? Справедливо?
СЛУШАТЕЛЬ: Ну, я считаю, что, в принципе, да. Не знаю почему, но мне так кажется. Ну, ни к чему это все.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Что ни к чему?
СЛУШАТЕЛЬ: Ну, как бы, на голове мангал.
Ю.ГУСМАН: Но у него же руки заняты рулем, ноги заняты педалями. Чего делать? В зубах?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Единственное место – голова.
Ю.ГУСМАН: А мангал хочется иметь. Я тоже, если бы нашел мангал бы, я бы в жизнь не выкинул бы. Такая вещь ценная. Хороший мангал.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: С мясом.
СЛУШАТЕЛЬ: Я вообще не представляю, как можно надеть мангал на голову.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вот, подскажи ему, какая страничка в интернете.
И.ВОРОБЬЕВА: Да, спасибо большое. Я вам сейчас расскажу. Только давайте мы будем говорить в режиме моего монолога. Значит, я вам описывать фотографию. Едет на мотоцикле человек, у него руки торчат по бокам из мангала, то есть он сверху на себя надел эту коробку. Руки по бокам у него свободны, он, как бы, обнимая мангал, держит вот эти ручки мотоцикла. Сверху он открыл сетку вот эту (это же для барбекю мангал), значит, сетка у него вот эта перед лицом и голова у него тоже, соответственно, из этого мангала выпирает и он все видит. Вот как можно надеть мангал на себя.
Ю.ГУСМАН: Кстати, есть старая песня: «Надевая мангал толстыми руками, байкер выбирает свой трудный путь». Есть такая?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да-да. Я любил ее, эту песню. Почему-то в последнее время ее не исполняют.
Ю.ГУСМАН: Потому что ушли из жизни люди, которые пели.
И.ВОРОБЬЕВА: Владимир из бани пишет вам, что он видел тот ролик с унитазом.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А! Смешно?
И.ВОРОБЬЕВА: Поэтому вы здесь не один такой, да. 363-36-59 – телефон прямого эфира, давайте еще примем звоночек. Алло, здравствуйте, вы в эфире. Как вас зовут?
СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. Меня зовут Юрий.
И.ВОРОБЬЕВА: Да, здравствуйте. Скажите, вы считаете, что правильно байкера с мангалом этим наказали?
СЛУШАТЕЛЬ: Нет, я считаю, что неправильно.
И.ВОРОБЬЕВА: Почему?
СЛУШАТЕЛЬ: Почему? Я объясню. Ну, допустим, существуют правила дорожного движения. Автомобилист должен быть пристегнут ремнем безопасности, мотоциклист должен ехать в шлеме. Если он этого всего не нарушил, почему его должны...
Ю.ГУСМАН: Правильно.
И.ВОРОБЬЕВА: А вы не считаете, что манéвренность, или манёвренность (не знаю, как правильно) вот этого мотоциклиста...
Ю.ГУСМАН: Маневрéнность.
И.ВОРОБЬЕВА: ...она как-то уменьшилась после того, как он надел на себя этот мангал?
СЛУШАТЕЛЬ: Ну, если это где-то прописано, что это уменьшило его маневренность, то да. А если это нигде не прописано, за что его наказывать?
И.ВОРОБЬЕВА: Все понятно. Спасибо вам большое.
Ю.ГУСМАН: Надо написать в законе, что человек в мангале, человек в унитазе, человек в ванной, человек не имеет права ехать на мотоцикле. А пока это... Что не запрещено, то разрешено. Мы, демократы первого призыва...
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну в этой сумасшедшей Новой Зеландии действует здравый смысл, понимаешь?
Ю.ГУСМАН: Наоборот. В ней действуют законы дорожного движения. Наше ГАИ его бы не остановило никогда, потому что справедливое и честное.
И.ВОРОБЬЕВА: Ну, конечно! С синим ведерком, значит, останавливают, а с мангалом – нет, что вы, что вы!
Ю.ГУСМАН: Синие ведерки – это...
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это преступники.
Ю.ГУСМАН: Это резкая инвектива.
И.ВОРОБЬЕВА: «Инвектива», ваше любимое слово.
Ю.ГУСМАН: Да. Это, как бы, они показывают, что люди, которые достойны ездить на работу, опаздывать, понимаешь? А что, человек, который там какой-нибудь зам министра или какой-нибудь начальник...
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Мы с тобой что, должны синие снимать ведерки? Не ведерки, а как называются?
Ю.ГУСМАН: Я не сниму свою мигалку, мне полагается мигалка как члену Общественного совета МВД.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да. И мне полагается, потому что я обеспечиваю магазины продуктами.
Ю.ГУСМАН: Они могут испортиться.
И.ВОРОБЬЕВА: Самый главный человек в государстве буквально. Да?
Ю.ГУСМАН: Да нет. Зачем главный? Дикие пробки, никто в этом не виноват. Мы не можем ехать. Я слишком... Мое время дорого, для народа дорого.
И.ВОРОБЬЕВА: Так, давайте устраивать голосование. Давайте без мигалок, давайте про байкера с мангалом. Спрашиваю наших присяжных: как вы считаете, справедливо ли было решение суда то, что его оштрафовали за это дело? Если да, справедливо, то ваш телефон 660-06-64. Если нет, не справедливо, 660-06-65. Поехали.
Итак, я напомню. Если вы считаете, что байкер, который с мангалом на себе, собственно, ехал по Новой Зеландии практически, если вы считаете, что решение суда справедливо, то есть его надо наказывать за все это дело, то ваш телефон 660-06-64. Если вы считаете, что нет, несправедливо решение суда и наказывать его нельзя, 660-06-65. Так, есть у нас еще смски. Напомню, что +7 985 970-45-45 – это если вы хотите что-нибудь нам написать.
Гром пишет: «В ПДД не прописано, что нельзя ездить с мангалом на голове». Откуда вы знаете, может, в Новой Зеландии прописано или, вот, в Грузии? Вот, у вас не прописано? Нет?
Ю.ГУСМАН: Да каждый честный грузин выезжает на праздник с мангалом. На свадьбу.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Только не обязательно на голову надевать.
Ю.ГУСМАН: И на голову, кстати, часто надевают. А что? Веселый грузин, который идет с бутылкой вина и с мангалом на голове, это сильный...
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Подмышкой, и с мангалом подмышкой.
Ю.ГУСМАН: Это символ прекрасной жизни восточных грузин.
И.ВОРОБЬЕВА: Алексей спрашивает: «Боюсь спросить про кочергу от мангала. Откуда же она торчала?»
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Какая кочерга? Зачем кочерга в мангале?
И.ВОРОБЬЕВА: Ну, наверное, кочерга какая-то есть. Пишет наш слушатель: «При резком торможении мангал сломает основание черепа байкеру». Ого! Вот, вам, между прочим, и угроза жизни хотя бы байку. Так. Напоминаю, что идет голосование по этому кейсу. Если вы считаете справедливым решение суда, то есть наказать байкера, то ваш телефон 660-06-64. Если вы считаете это несправедливым решение суда, то ваш телефон 660-06-65. Еще полминутки буквально поголосуем и перейдем к нашему третьему кейсу.
Леха спрашивает: «А мангал-то он довез?» Ну, я надеюсь, что ему после суда-то как-то отдали мангал. Потому что невозможно же. Как же? Столько перетерпеть ради мангала и его не получить. Так. Просят показать фото с мангалом. Посмотрите, пожалуйста, сами, что уж вы прям?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Парень прилично заработает теперь. Реклама товаров для барбекю.
И.ВОРОБЬЕВА: Да, между прочим, он прекрасно заработает. Нет худа без добра. Ну ладно, останавливаем голосование, и так все понятно. И 71% из тех, что проголосовали в этом кейсе, считают, что несправедливо наказали байкера. Не нужно было наказывать.
Ю.ГУСМАН: Абсолютно.
И.ВОРОБЬЕВА: 29% только считают, что нужно было.
Ю.ГУСМАН: И как результат этого я очень надеюсь, что по дорогам и шоссе нашей родины сейчас будут ездить в массовом порядке люди с мангалами на башке, тем самым доказывая плюрализьму мнений в головах отдельно взятых шашлычников.
И.ВОРОБЬЕВА: Прекрасно.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А по обочине будет продаваться мясо.
Ю.ГУСМАН: Молоко, яйца и гречка. Если гречки нету, то тогда... А гречки нету. Чего продавать гречку?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: (смеется)
И.ВОРОБЬЕВА: Так-так, спокойно. У нас про гречку, кстати, тоже спрашивают. Все в порядке с гречкой, все нормально.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я по гречке потом отвечу.
И.ВОРОБЬЕВА: Давайте послушаем наш третий кейс и он касается британских полицейских. И посмотрим, что в этот раз предложат наши прекрасные эксперты и вы, наши уважаемые присяжные. Итак, третий кейс «Из под формы у вас что-то торчит».
А ЧТО У ВАС ТАМ ТАКОЕ ЯРКОЕ ИЗ ПОД ФОРМЫ ТОРЧИТ
Т.ОЛЕВСКИЙ: Британским полицейским запретили носить яркое нижнее белье. Руководство полиции округа Уэст-Мидлендс в Великобритании выпустило распоряжение для своих сотрудников, которое регулирует внешний вид стражей порядка. В частности, в нем говорится, что белье офицеров должно быть «надлежащего цвета», чтобы «не выделяться под формой». Кроме того, руководство обязывает офицеров всегда носить защитный жилет на службе. Распоряжение призвано поддержать новую политику в отношении внешнего вида полицейских, который должен отражать «профессионализм и сплоченность» сотрудников полиции. Однако сами полицейские не в восторге от нововведения, считая его «чрезмерным» и «смехотворным». «Поскольку все мы взрослые люди, поддерживать профессиональный вид — бриться по утрам, носить чистую форму и обувь — нужно просто из чувства самоуважения», — считает сержант полиции, которого задело отношение к полицейским как к детям, которым «нужна нянька».
И.ВОРОБЬЕВА: Вот такая история произошла у нас с британским полицейским.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Значит, я думаю, что вы должны помолчать сейчас оба и дать слово мне.
И.ВОРОБЬЕВА: Давайте.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Поскольку в отличие от вас я жил в Великобритании и 7 лет наблюдал за этим полицейским. Я счастлив, что, наконец, это произошло.
И.ВОРОБЬЕВА: Что такое?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Что идет полицейский, Бобби в прекрасной форме, побрит, подтянут, в каске с дубинкой, и из-под штанов торчит что-то чрезмерное и смехотворное.
И.ВОРОБЬЕВА: Например?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Меня всегда удивляло: ну, почему им не дадут трусы надлежащего цвета?
Ю.ГУСМАН: Причем, задирают ширинки...
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Абсолютно!
Ю.ГУСМАН: И все это...
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Меня просто это шокировало. Идет, какая-то майка торчит, трусы какие-то.
Ю.ГУСМАН: Ну, конечно, да. Розовые стринги.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Лосины эти.
Ю.ГУСМАН: Лосины леопардовые. Я просто удивлялся.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А, ты видел тоже?
Ю.ГУСМАН: Да, я тоже работал в той же организации, так же под прикрытием как и он. (все смеются) Меня раньше выгнали просто, за пьянство. Так вот. Удивительно, когда в стрингах бродят полицейские. Я говорю: «Бобби, окстись, - говорю, - what are you doing?», мягко говоря.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да. Он говорит: «I’m wearing».
Ю.ГУСМАН: Он говорит: «Плевать я хотел...» Вот сейчас им запретили. И я считаю, что нужно запретить. Но прежде всего, что я сделал бы, это необходимо и я об этом уже писал и выступал, переименовать полицию в милицию.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Английскую?
И.ВОРОБЬЕВА: (смеется)
Ю.ГУСМАН: Конечно! Красиво. Милиция. Тогда поменять трусы. Они будут, например, в темных трусах.
И.ВОРОБЬЕВА: Ну, вообще прекрасно.
Ю.ГУСМАН: А что почему? Трусы только черного цвета, лифчики, если женщина-полицейский, только черного цвета. Значит, все остальные органы покрасить черным цветом. Чтобы свет не проходил!
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А чего вообще выпендриваться и в нижнем белье ходить?
И.ВОРОБЬЕВА: Так. То есть вы предлагаете вообще без нижнего белья ходить?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Абсолютно! А что случилось?
И.ВОРОБЬЕВА: А чего вы при этом на меня-то смотрите? Вот, полицейские, пожалуйста.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Иначе будет все чрезмерное и смехотворное.
И.ВОРОБЬЕВА: А. (смеется)
Ю.ГУСМАН: Нет, я лично считаю, что освободилось роскошное звание «милиция». Освобождается.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да, отдать им это и забираем полицию.
Ю.ГУСМАН: Потому что, знаешь, уже обрыдло. Полицейский идет, полиция. А будет так: «Милиционер, британский мент».
И.ВОРОБЬЕВА: Британский мент?
Ю.ГУСМАН: Британские менты. И фильмы будут сниматься.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: В белых чистых трусах.
Ю.ГУСМАН: В белых – нет. Черные.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: В которых сухо и тепло.
Ю.ГУСМАН: Кстати! Магазин трусов, который мы с Юрием Георгиевичем...
И.ВОРОБЬЕВА: Так, спокойно! Так?
Ю.ГУСМАН: ...в нашем магазине есть.
И.ВОРОБЬЕВА: Послушайте, меня всегда удивляло, вот, есть фильмы, я не знаю, может быть, американские скорее, не британские. Кстати, американским полицейским тоже надо задуматься. Вот, всякие комедии, да? Где, вот, неожиданно что-то случалось и полицейский оказывался без штанов. Почему-то у них под этими штанами практически поголовно у всех...
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Кальсоны.
И.ВОРОБЬЕВА: Не-не. Либо кальсоны, либо нижнее белье почему-то в сердечках какое-нибудь. Слушайте, это кошмар какой-то!
Ю.ГУСМАН: А вот он и сказал, он 7 лет с этим боролся. Почему и напоролся на конфликт с властями. Он требовал. Он подбегал к полицейским (Юра), сдирал с них штаны и говорил: «Ты опять?!»
И.ВОРОБЬЕВА: Юрий Георгиевич! Как вам не стыдно?!
Ю.КОБАЛАДЗЕ: «Опять в сердечках?»
Ю.ГУСМАН: «Ты опять в трусах пришел?»
Ю.КОБАЛАДЗЕ: «Опять у тебя чрезмерное и смехотворное?»
Ю.ГУСМАН: Ну, известны драки, известны аресты.
И.ВОРОБЬЕВА: А, это вы уже с наших полицейских пытались штаны снимать?
Ю.ГУСМАН: А когда бывает белье в виде звездно-полосатого флага?
И.ВОРОБЬЕВА: Да, кстати.
Ю.ГУСМАН: Представьте себе в день флага американского люди будут бродить по Новому Арбату...
И.ВОРОБЬЕВА: И периодически снимать штаны.
Ю.ГУСМАН: Сбрасывая штаны.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Юлий Соломонович, вот, если быть серьезным, а как определили, что у них белье не того цвета?
Ю.ГУСМАН: Да специальные сейчас же... Как определили? Есть сейчас в аэропортах приборы, которые даже видят кости твои. Сканируют их. И тут специальные люди говорят: «О-па. У него там вместо черных трусов...»
И.ВОРОБЬЕВА: Юрий Георгиевич, вы теперь будете...
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Колготки?
И.ВОРОБЬЕВА: ...вы перестанете надевать стринги теперь, когда будете улетать?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да абсолютно. Слушай, а я сейчас... Ой.
И.ВОРОБЬЕВА: Так, спокойно! Не надо сейчас, не надо демонстрировать ничего.
Ю.ГУСМАН: Юрий Георгиевич сегодня он демобилизован, он в штатском. Он в отставке генерал-полковник, поэтому как генерал-полковник он имеет право сейчас носить да хоть, не знаю что, брительки прозрачные на ушах.
И.ВОРОБЬЕВА: О-о?
Ю.ГУСМАН: А почему нет?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, минуточку.
Ю.ГУСМАН: А почему нет?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Знаешь, у нас принципы...
Ю.ГУСМАН: А то есть в отставке не бывает? Генералы в отставке нет?
И.ВОРОБЬЕВА: Ну что вы, что вы! Нет-нет-нет.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Тебе показать, в чем я?
И.ВОРОБЬЕВА: Нет, не надо! Я против. Не надо.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Хорошо.
И.ВОРОБЬЕВА: Давайте подключать наших присяжных. 363-36-59 – телефон прямого эфира. Алло, здравствуйте, вы в эфире. Как вас зовут?
СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. Меня зовут Дмитрий.
И.ВОРОБЬЕВА: Да, Дмитрий.
СЛУШАТЕЛЬ: По поводу этих Бобби. Я буквально 3 дня назад видел – я не знаю, где он работает, этот молодой человек, но у него были трусы российского флага с медведем.
И.ВОРОБЬЕВА: А почему вы трусы-то его увидели, объясните мне?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: (смеется) С медведем.
И.ВОРОБЬЕВА: Секундочку, уважаемые эксперты, для начала давайте выясним, это были трусы с медведем или с Медведевым?
СЛУШАТЕЛЬ: Это были трусы с медведем на фоне российского флага.
Ю.ГУСМАН: А, животным, медведем.
И.ВОРОБЬЕВА: Животное медведь.
Ю.ГУСМАН: Ой, слава богу.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ах, слава тебе, господи.
И.ВОРОБЬЕВА: А, спасибо.
Ю.ГУСМАН: Потому что есть же майки с Че Геварой.
И.ВОРОБЬЕВА: Так, секундочку! Подождите-подождите. И что, вы считаете, что правильно запретили вот этим полицейским?
СЛУШАТЕЛЬ: Для полицейских – я считаю, да.
Ю.ГУСМАН: Конечно. Абсолютно.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А для милицейских?
И.ВОРОБЬЕВА: А для наших милиционеров, например?
Ю.ГУСМАН: А, вот, вы поддерживаете инициативу Юрия Георгиевича переименовать полицию Британии в милицию?
СЛУШАТЕЛЬ: Полностью, полностью!
Ю.КОБАЛАДЗЕ: (смеется) Наш человек.
Ю.ГУСМАН: И одеть на них триколор. Тогда это будет интеллигентно и серьезно.
И.ВОРОБЬЕВА: Да. Спасибо большое вам, Дмитрий.
Ю.ГУСМАН: И не будут шататься они в день флага по улицам как идиоты.
И.ВОРОБЬЕВА: Так. +7 985 970-45-45 – это телефон для ваших SMS-сообщений. Так. «Бронежилет в ромашку или в горошек привлек бы новые контингенты в ряды. Напрасно они так строго», - пишет нам Владимир.
Ю.ГУСМАН: А знаете, почему нельзя в горошек? Легче преступникам лазерный прицел наводить. Понимаешь, это как мишень получается.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Прямо в горошек?
Ю.ГУСМАН: Ну, в горошек. Он просто попал пальцем в горошек.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А если много горошин?
Ю.ГУСМАН: Тем легче.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Наоборот, будет разбегаться лазер.
И.ВОРОБЬЕВА: А еще, между прочим, обязательно нужно соблюдать сочетание тона носков с трусами.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Обязательно. Вам показать, как у меня?
И.ВОРОБЬЕВА: Не надо! Не надо.
Ю.ГУСМАН и Ю.КОБАЛАДЗЕ: (говорят по-английски)
И.ВОРОБЬЕВА: Так-так, спокойно. Не забывайте, пожалуйста, что у нас наши слушатели не только на английском говорят.
Ю.ГУСМАН: А, простите, мы забылись. Мы – любители...
И.ВОРОБЬЕВА: Не только, как говорит Венедиктов, на вашем варварском языке.
Ю.ГУСМАН: Знаешь, называются вообще любители Британии? Библиофилы. Люди, которые любят Британию. Англофилы – это Англию. Скотофилы – кто Шотландию любит.
И.ВОРОБЬЕВА: Скотофилы? Ужас какой.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А библиофилы – которые всю Британию.
Ю.ГУСМАН: Скотофиловство. А когда библиофилы, ты любишь всю Британию сразу.
И.ВОРОБЬЕВА: 363-36-59 – телефон прямого эфира. Алло, здравствуйте, вы в эфире, как вас зовут?
СЛУШАТЕЛЬ: Да, добрый день. Это Алексей, город Саратов.
И.ВОРОБЬЕВА: Да, Алексей. Как вы считаете, правильно запретили полицейским?
СЛУШАТЕЛЬ: Да, это, конечно, очередная глупость неразумного законодательства английского. Это, конечно, глупо. Но я думаю, если продолжить эту логику, то, наверное, им должны запретить – вот, следующий шаг – должны запретить наручники, кожаные элементы, дубинки.
И.ВОРОБЬЕВА: Секундочку. Но у них же наручники не с розовым таким пушком вокруг, а обычные нормальные наручники.
СЛУШАТЕЛЬ: Ну, вроде, тоже как может быть.
Ю.ГУСМАН: Конечно!
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да. Сделать такие бархатные.
Ю.ГУСМАН: Да, в секс-шоп зашел, купил наручник. Вот, Юрий Георгиевич ходит с наручниками всегда. У него всегда дубинка, фаллический символ.
СЛУШАТЕЛЬ: Ну, как возможная сексуальная принадлежность, так сказать. То есть наручники, вот эти всякие вещи – как возможная сексуальная принадлежность.
Ю.ГУСМАН: Правильно.
И.ВОРОБЬЕВА: Все понятно, да. Спасибо вам большое.
Ю.ГУСМАН: Да, а кожаные штаны их мотоциклистов?
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Такой идет Бобби с наручниками бархатными в розовых стрингах.
Ю.ГУСМАН: И называется «милицейский».
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Такая сережка в ушах.
Ю.ГУСМАН: Мент в законе.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вообще-то, я вам скажу, вы не видели полицейских английских. Любо-дорого на них посмотреть.
И.ВОРОБЬЕВА: Почему не видела-то? Видела. Я в Англии была.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да?
И.ВОРОБЬЕВА: Видела, да. Французские полицейские, я вам скажу, вообще прекрасны, особенно те, которые на велосипедах ездят. Так, давайте голосовать. Если вы считаете, что справедливо было распоряжение руководства полиции, то есть запретить носить яркое нижнее белье для британских полицейских, то ваш телефон 660-06-64. Если вы считаете, что это распоряжение несправедливо, то ваш телефон 660-06-65. Поехали.
Итак, я напоминаю, идет голосование по третьему кейсу. Если вы считаете, что справедливо распоряжение руководства полиции, то ваш телефон 660-06-64. Если это распоряжение, на ваш взгляд, не справедливо, 660-06-65. Так. «Каждому свое», - пишет нам кто-то. Ну, как-то развейте мысль, пожалуйста. «Если наших ментов переименую в полисменов, предлагаю им шить трусы в виде триколора», - пишет нам наш слушатель. А что? Между прочим. Кажется, так, очень патриотичненько.
Ю.ГУСМАН: Дело в том, что я лично думаю, что здесь надо подходить гораздо шире. Я объясню почему. У нас же есть разные виды, ну, будущей полиции.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Конная, например.
Ю.ГУСМАН: Например, экономические преступления – значки фунта, доллара, евро.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: А, вот, конную полицию как бы ты?
Ю.ГУСМАН: Конную – просто такие большие конские...
И.ВОРОБЬЕВА: Ноздри и глаза.
Ю.ГУСМАН: Ноздри и глаза. И, например, ГАИ. Это, опять-таки, доллары, фунты, но уже и рубли.
И.ВОРОБЬЕВА: (смеется) А, рубли-рубли, да. Покрупнее.
Ю.ГУСМАН: Потом, например, и красиво будет, и я уверяю тебя, не только даже Юдашкин и любой наш замечательный кутюрье, он сделает...
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да. А дубинки, знаешь, как детям, вот, продают такие? Вроде дубинка, ты бьешь, а она там такая вся...
Ю.ГУСМАН: И вообще надо идти либерализовать законодательство в том смысле, чтобы пестрое яркое бельишко, просвечивают какие-то приятные бюстгальтеры.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Такое все чрезмерное и смехотворное чтобы просвечивало.
Ю.ГУСМАН: Да. Я думаю, что это нормально. Не надо обижаться на это.
И.ВОРОБЬЕВА: Действительно. Давайте остановим голосование, потому что и так уже все понятно. Единственное, что сейчас вам прочитаю еще одну смску. «Вы не поняли, - пишет нам Серж из Москвы, - речь идет о бронетрусах». Ну, невозможно же из вот этого сделать бронетрусы, то, что они носят.
Ю.ГУСМАН: Но цвет-то. Даже если бы трусы шила тетя Броня.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, это не тетя Броня. Стало жарко тете Маше в синих байковых трусах.
Ю.ГУСМАН: Да подожди.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это классика.
Ю.ГУСМАН: Я извиняюсь, он каждый раз сворачивает на тему своих молодых увлечений. Он эту тетю Машу в школе, уборщицу замучил в 62-м году.
И.ВОРОБЬЕВА: Дайте, пожалуйста, объявить мне, пожалуйста.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Дай объявить.
Ю.ГУСМАН: Извините-извините.
И.ВОРОБЬЕВА: Объявить итоги, а потом у вас будет полминуты, чтобы еще поглумиться над Кобаладзе.
Ю.ГУСМАН: Мы песню споем.
И.ВОРОБЬЕВА: 24% проголосовавших считают, что да, справедливо такое решение, и 76% считают, что нет. 24% всего лишь вас поддержали.
Ю.ГУСМАН: Что, мало что ли, когда четверть страны? (все смеются)
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Короче, дальше надо трусы всем поменять английским полицейским.
И.ВОРОБЬЕВА: Так. У вас есть полминуты, чтобы спеть песню.
Ю.ГУСМАН: Я думаю, песню нашей молодости, которой мы руководствуемся, говоря о смехе над политиками. (поют с Ю.Кобаладзе) «Комсомольцы-добровольцы, надо верить, любить беззаветно».
И.ВОРОБЬЕВА: Юрий Георгиевич, подпевайте.
Ю.КОБАЛАДЗЕ: Слов не помню.
Ю.ГУСМАН: По-грузински пой!
Ю.ГУСМАН: «Только так можно счастье найти. Ты не смейся никогда над поли... тиком». (смеется)
И.ВОРОБЬЕВА: Программа «Кейс». Вернемся через неделю. Спасибо.