Юлий Гусман - Кейс - 2008-06-21
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Мне трудно сдержать рыдания… Дорогие друзья! Это программа «Кейс». Матвей Ганапольский её ведёт. Мне, действительно, трудно сдержать рыдания, особенно телезрители видят мои слёзы, которые заливают моё…
Ю. ГУСМАН: …уставшее лицо.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: …уставшее лицо. Это момент прощания и слёзы вполне очевидны. Дело в том, что сегодня, перед отпуском, в последний раз Юлий Соломонович Гусман со мной проводит эфир. Я специально сказал, потому, что не принято говорить «последний раз», эфиров будет ещё много. Но, просто… Я не знаю, что я буду делать здесь с этим… Кобаладзе, вот этот ФСБешник… Что я с ним буду делать, я не знаю.
Ю. ГУСМАН: Пожалуйста, не говорите слов, хотя бы в последний вечер нашего расставания. Ты уйдёшь к Кобаладзе, ты будешь с ним вместе, ты будешь обращаться к миллионам зрителей, а я буду мучиться где-нибудь на берегу Адриатического моря и думать про вас.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Что бы тебе думалось так, что я не знаю, как бы тебе думалось! Но, ведь я буду страдать! Да, я ему улыбаюсь, но ты же знаешь, что это через силу. Я ему говорю: «Меня интересует твоё мнение». Но меня его мнение абсолютно не интересует!
Ю. ГУСМАН: Зачем ты это делаешь? Ты настолько сам ярок, глубок и абсолютно…
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Ещё раз повтори первую часть, дальше не надо!
Ю. ГУСМАН: Ты очень силён внутренне духовной жизнью.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Какой жизнью?
Ю. ГУСМАН: Духовной. Ты прораб наноперестройки духа! Ты прораб!
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Я, всё-таки, прораб? Ты последние 4 передачи сидел и говорил, что ты прораб! Ты уже реши, кто прораб.
Ю. ГУСМАН: У нас осталось несколько десятков минут…
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: До чего?
Ю. ГУСМАН: Как белокрылый лайнер унесёт меня вдаль, а ты останешься здесь.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Я не могу…
Ю. ГУСМАН: На память о нашей встрече хочу подарить тебе эту красивую чашку.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Положи её на место, это чашка «Эха Москвы», нечего ее мне дарить.
Ю. ГУСМАН: Алексей Алексеевич, отдайте эту чашку ему. Отдайте эту чашку Кобаладзе, пусть он пьёт из неё то, что я иногда пью.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Там обычная вода. Я хочу сказать, что в течение сегодняшней передачи я буду пытаться взять себя в руки, хотя я, предполагая определённые эмоциональные срывы, швыряние компьютера…
Ю. ГУСМАН: А давай сделаем так! Ничего не происходит! Как будто ещё сотни эфиров нас ждут вместе, мой Юрашик, Матвей Юрашечик….Подожди… Юрашик – это придёт. Оказалось, что он Юрий, а ты Юрьевич!
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Да, совершенно верно!
Ю. ГУСМАН: Это заговор…
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: И вот эта смычка меня ещё больше расстраивает. Дорогие друзья, итак…
Ю. ГУСМАН: Ну, я отпускные, которые я получу здесь, я обязательно…
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Вот Мария пишет: «Опять этот Гусман! Сколько можно?! Пощадите!» Мария! Вы абсолютно правы. Вы говорите: «Пощадите» и я говорю: «Господи! Пощади! Дай мне его ещё и ещё! Блин! Сделай так, чтобы ни в какую Адриатику он не поехал, а сидел в этой студии и работал, и работал, и работал».
Ю. ГУСМАН: И потел, и потел…
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Итак, первое дело. Я напомню – 363-36-59 – это телефон, на который вы сейчас будете звонить, высказывая свое мнение. +7-985-970-45-45. Мы рассматриваем три дела, три кейса. И первый кейс, который мы рассматриваем и который для нас сегодня подготовил наш коллега Сакен Аймурзаев, он называется так: «Пришёл из школы ученик, и спрятал в ящик свой дневник». Внимание на экран и слушаем радио. Поехали!
КЕЙС № 1.
Американскому школьнику грозит почти 40 лет тюрьмы за подделку школьных оценок. 18-летний Омар Хан, которому предстояло в этом году стать выпускником Калифорнийской школы «Тесоро», смастерил дубликат ключа от входа в своё школьное учреждение. Получив доступ к школьному компьютеру, по ночам он проникал в кабинет директора и взламывал базу данных, с помощью паролей, украденных у преподавателей. В течение пяти месяцев он заменял оценки с низших на высшее. Позже он установил на компьютере программы, которые позволяли ему вносить изменения в базы данных не выходя из дома.
В конце-концов, подлог раскрылся. Провалив очередной экзамен, Омар Хан попытался изменить оценку, но был замечен системным администратором. В итоге руководство школы обратилось в полицию. Теперь Хану и его нескольким сообщникам-двоечникам грозят серьезные сроки. Самого Хана прокурор требует приговорить к 38 годам лишения свободы за злостное мошенничество, взлом и хакерство. Остальным светит от трех до пяти лет лишения свободы. Общественность протестует, считая, что можно было ограничиться исключением из школы. Но юристы напоминают, что Хан и его товарищи совершеннолетние граждане и должны нести ответственность за свои действия.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Я потрясён! 38 лет грозит парню, который… Да, он изготовил дубликат ключа, взломал коды, он повышал себе оценки. Нравится мне нюанс. Он сделал программу дистанционную, он из дома менял себе оценки. Понимаешь? Юристы напоминают, что Хан и его товарищи совершеннолетние граждане и должны нести ответственность за свои действия. 38 лет требуют за это. Юлий Соломонович, говори, как ты считаешь? А я уже жду ваши звонки на 363-36-59. И задаю вопрос. Нужно ли дать школьнику-взломщику, я специально – школьнику-взломщику, чтобы мы не забывали, что он, с одной стороны школьник, но с другой стороны реальный взломщик. И ему исполнилось 18 лет. Но он школьник. Дать 40 лет тюрьмы. Да или нет?
Ю. ГУСМАН: Во-первых, Матвей Юрьевич, хочу обратить Ваше внимание, что это теоретически суммировано на 38 лет. Естественно, реально этого нет и не будет. Но, в принципе, мне кажется, что это ту мач.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Как?
Ю. ГУСМАН: Ту мач – это слишком много, по-английски. Я учу языки перед отпускным периодом, чтобы говорить на итальянском, английском, немецком, китайском… Мне лично кажется, что это немножко бредятина.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Ты говоришь очень лениво. Сразу чувствуется, что ты одной ногой уже на Адриатике. Говори нормально! Ты за бабки работаешь! За немалые бабки работаешь!
Ю. ГУСМАН: Зарплата хорошая? Это неправильно! Потому, что ребёнок не должен страдать, если даже он что-то там взломал в компьютере. Из школы исключить, выговор, 4 месяца принудительных работ, подметание школьного двора.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Минуточку! А если бы это делал мужик 50 лет? То что тогда?
Ю. ГУСМАН: Если он взломал базу данных Пентагона или Пенсионного фонда…
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Ты имеешь в виду, проблема в возрасте или проблема в грехе, что это школа…
Ю. ГУСМАН: Именно проблема в грехе. Это, все-таки… Кто из нас не подделывал, скажи мне, свои оценки в журнале?
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Я их занижал. Слишком ту мач были, слишком сильные оценки были.
Ю. ГУСМАН: Я по географии, у Алексея Федоровича Салоида, царство небесное, я однажды у него сделал себе из четверки пятерку.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Ты сделал?
Ю. ГУСМАН: Я лично сделал. Прошло всё нормально.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: И так ты шёл по жизни всё время.
Ю. ГУСМАН: Он шёл по жизни, неустанно подделывая документы.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Скажи мне, тяжело ведь было, потому, что не было компьютеров. Из дому не мог, лазил через окно.
Ю. ГУСМАН: Намного лучше! Махнул, подошёл, тю-тю-тю, и всё. Так хорошо! В дневнике, чтобы папа не ругал. Оооо! Это было волшебно!
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: А я скажу тебе вот что. Если человеку исполнилось 18 лет, разговоры закончены. Понятно, что ему не дадут 38 лет, это так принято. Но дадут 18 лет.
Ю. ГУСМАН: Неееет…
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Дадут 8, подожди, дело не в этом.
Ю. ГУСМАН: Шесть месяцев.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Неважно! Если говорить о преступлении, может быть, это преступление не ужасное, он не банк вскрыл. Но дело в том, что на мой взгляд, ответственность он должен нести абсолютно одинаковую со взрослым, если бы тот сделал аналогичное, потому, что ему исполнилось 18 лет.
Ю. ГУСМАН: Ну, и понесёт!
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Нет, что значит «ну и понесёт», справедливо или нет?
Ю. ГУСМАН: На мой взгляд, это не очень справедливо.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: 363-36-59. Нужно ли дать школьнику, взломщику и хакеру, 40 лет, я обозначаю просто срок, там светит срок за эти милые шалости. Вы называете своё имя, говорите «О, Гусман! Ты прекрасен!» Вот такая должна быть ваша кодовая фраза. Это значит, что вы внимательно смотрите нашу передачу. И говорите, что вы по этому поводу думаете. Слушаем Вас! Говорите! Добрый день! Ну, уже нажал! Алло! Сейчас ещё раз попробую… Щелчок был какой-то. 363-36-59. Слушаем Вас, добрый день.
СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте! Гусман! Вы прекрасны. Никита из Подмосковья.
Ю. ГУСМАН: Спасибо большое.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Никита, спасибо! Это замечательная фраза.
СЛУШАТЕЛЬ: Матвей, Вы тоже замечательные. Я считаю, что преступление совсем не маленькое и не детское. А потом этот человек устроится авиадиспетчером, например. И нажмет не на ту кнопочку и 200 человек погибнут. То есть, сажать надо.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: И сажать надо, и по взрослому вот так, оттянуться по полной программе. Правильно?
СЛУШАТЕЛЬ: 38 лет, конечно, через чур…
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Но «тридцатник» можно дать? Восемь скостить, а «тридцатник» дать. Хорошо, я Вас понял. 363-36-59. Мне только не нравится эта ухмылка этого человека. Хых-хы! Что???
Ю. ГУСМАН: Ну, разве нет разницы между убийством какого-нибудь человека или зайчика?
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Там пожизненное. Тебе не жалко зайчика? Мездра! Помни это слово. Слушаем Вас, добрый день.
СЛУШАТЕЛЬ: Добрый день. Меня зовут Сергей, я из Северной Осетии. Юлий Соломонович, приятного Вам отдыха желаю.
Ю. ГУСМАН: Спасибо большое.
СЛУШАТЕЛЬ: Очень жаль, что Матвей более интересную тему не придумал к обсуждению. Ну что это – ребёнок взломал, проявил находчивость.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Серёжа! Ребёнку грозит 38 лет! Вы меня простите! Вам неинтересно! А ему 38 лет грозит. Это же не шутка, это реальное дело, которое Аймурзаев нашёл. Да или нет?
СЛУШАТЕЛЬ: Ну, грозит… Жалко ребёнка, что грозит. Жалко.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Так надо ему давать 38 лет или не надо?
СЛУШАТЕЛЬ: …он ключ сделал, это же талантливый ребёнок.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: А как он талантливо потом сейф грабанул!
Ю. ГУСМАН: В Осетии всегда прекрасно относились к детям!
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: А какие ключи поддельные делают в Осетии!
Ю. ГУСМАН: Нет, в Осетии уважают и любят традиции гор, традиции сёл, аулов. И это прекрасно!
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Как ты… Боже мой! Послушай, ты осетин?
Ю. ГУСМАН: Нет, у меня друг Мухтарбек Кантемиров, осетин, народный артист СССР. Он замечательный, добрый человек. Он бы никогда на 38 лет никого бы не осудил. Он джигит, когда он входит, лошади тянутся губами и шепчут: «Мухтарбек, Мухтарбек…»
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: А почему от тебя шарахаются все лошади? И вообще, все звери. Помнишь, кот выбросился из окна?
Ю. ГУСМАН: Да, да! Бедняга. Он не знал, что я пьяный домой пришёл.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Давай начнём голосование, потом поговорим по поводу кота. Интересная тема. Кто только у тебя там из окна не выпрыгивал! Дорогие друзья! Итак, я задаю вопрос: нужно ли дать школьнику-взломщику и хакеру 38 лет тюрьмы? Тут голосование чуть более широкое, потому, что, конечно, мы берём, как здесь сказано? Прокурор требует приговорить к 38 годам лишения свободы. Но в данном случае, мы чуть шире рассматриваем. То есть, имеется в виду отсидка в тюрьме. Вопрос один, а за них вопрос другой. Должен ли этот паренёк сесть в тюрьму, чисто конкретно, реально? Итак, если вы считаете, что 38, 28, 8 он должен отсидеть, то – 660-01-13. Если вы считаете, что не должен вообще, т.е. какое-то административное наказание, подметание, убирание квартиры Юлия Соломоновича Гусмана, то 660-01-14.
НАЧАЛСЯ ПОДСЧЁТ ВАШИХ ГОЛОСОВ
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Подсчёт начался. Пожалуйста, активнее голосуйте, потому, что мы ещё с Гусманом не говорили о сегодняшнем футболе, который будет. Мне хотелось бы эту передачу закончить ровно в пять минут, потому, что, безусловно, я буду готовиться… А как ты будешь готовиться?
Ю. ГУСМАН: Мы провели сегодня утром лёгкую разминку.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: С Гусом?
Ю. ГУСМАН: Без Гуса, потому, что он там находится, а я здесь. Но он мне дал все упражнения. Побегал по полю, поработал с мячом, передачи продольные…
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: …поперечные, горизонтальные, вертикальные. Это обычно так делается.
Ю. ГУСМАН: …а потом мы выезжаем уже вечером…к телевизору.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: К телевизору? Где поле накрыто, да?
Ю. ГУСМАН: Оооо! Большое поле, поляна!
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Шашлыки, поляна!
Ю. ГУСМАН: Барбекю! Весёлый, добрый старик Барбекю! На самом деле…
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Извини, я повторю вопрос. Как вы считаете, должен ли этот парень сидеть 48, 38, 8, 8 месяцев, но в тюрьме. Неважно, сколько срок. Или, вторая альтернатива, нет, сидеть не должен, а должен отделаться общественными работами на прекрасной испанской даче, огромный дом у Гусмана, огромный дом в Испании…
Ю. ГУСМАН: Там не дом, там поместье, половина Сицилии!
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Сицилия – это Италия.
Ю. ГУСМАН: Ох, чёрт! Я, оказывается, и в Италии живу!!! У меня и в Италии есть! А я думал, что в Сардинии только… Как хорошо!
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: И там он ест сардины…
Ю. ГУСМАН: И сецилы!
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Да! И сецилы!
Ю. ГУСМАН: И Харибды!
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Сецила в томатном соусе, а Харибда с добавлением масла!
Ю. ГУСМАН: Порубил мелко, посолил…
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Для салата, знаешь, как здорово! Паста с Харибдой!
Ю. ГУСМАН: Это название для романа какого-нибудь современного прозаика, не очень молодого, но противного. «Паста с Харибдой». Потрясающе!
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Этно в шоколаде!
Ю. ГУСМАН: Этнос в шоколаде.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Да. Дорогие друзья, голосование подошло к концу. И я хочу сказать, что мои кровожадные закидоны не получили поддержки, потому, что только 20,9% хотят, чтобы он реально сидел. А вот такое либералистическое прощение…
Ю. ГУСМАН: Спасибо вам, друзья мои.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: 79,1%
Ю. ГУСМАН: Члены партии «Яблоко». Кстати, как сегодня прошел съезд?
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Съезд прошел.
Ю. ГУСМАН: Избрали?
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Нет. Завтра, по всей видимости, будет решаться, будет ли он выдвигать свою кандидатуру.
Ю. ГУСМАН: А! Потому, что очень либеральное голосование. Спасибо вам, вы поддержали мою точку зрения.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: А! Подожди! Я перепутал! Это 79% хотят, чтобы он сидел! Да нет… Я шучу!
Ю. ГУСМАН: Спасибо вам, дорогие друзья, справедливая точка зрения. Пусть восторжествует справедливость. "Дура лекс" [лат. DVRA LEX (SED LEX) - закон суров (но закон)]
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Дорогие друзья! Мы выяснили всё про это дело. Действительно, наверное, ту мач, как говорит наш…
Ю. ГУСМАН: …полиглот, прораб перестройки.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Единственная фраза, которую он знает.
Теперь внимание, следующий кейс, он называется «Яркие стены». Тоже подготовил Сакен Аймурзаев. Внимание на экран и слушаем радио. Поехали!
КЕЙС № 2
В Германии теперь можно перекрашивать стены съемной квартиры в любые цвета. Федеральная судебная палата страны вынесла соответствующее решение, разбирая конфликт между двумя жительницами Берлина. В типовом договоре об аренде жилья до сих пор существовал пункт, по которому квартиросъемщик обязан использовать для оформления стен только нейтральную, светлую краску или обои. Но съемщица покрасила каждую из комнат в свой, яркий, цвет. Хозяйка подала в суд. Её адвокат, в ходе судебного разбирательства, заявлял, что съемщица не может заниматься самореализацией за счет владельца жилья. Однако, суд счел претензии необоснованными.
По мнению судей подобные ограничения, прописанные в договоре, ставят квартиросъемщика в заведомо невыгодное положение. Так что, отныне, при съеме квартиры, можно красить стены на свой вкус, это личное дело жильца. Но, при выезде из квартиры, отмечается в решении суда, съемщик обязан перекрасить ее в нейтральные цвета, дабы не отпугнуть будущих клиентов.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Вот такая история. И вы знаете, когда мы рассматриваем дела из Германии, Юлий Соломонович…
Ю. ГУСМАН: Из Германии?
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Это в Германии!
Ю. ГУСМАН: Ну, это меняет дело!
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: А ты думал, где?
Ю. ГУСМАН: В Испании совсем другое дело! Мы красим стены наших гасиенд…
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Кого???
Ю. ГУСМАН: Гасиенд! Это как коммуналка, по-вашему, только…
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: …шире, больше. То есть, огромная фазенда, только 40 соседей. И Сцилла и Харибда, две бабушки, которые ходят рядом… Обрати внимание! Когда мы разбираем с тобой дела из Германии, они, обычно, касаются деталей. Ты заметил? Велосипед не туда поставил…
Ю. ГУСМАН: …кусты заросли…
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Да! Но вот эта тщательность, эти мелочи, они ставят большие вопросы. Действительно, вот тебе не нравится в съёмной квартире стены. Ты хочешь их расписать, чтобы ребёнок твой радугу нарисовал и так далее. Но дело в том, что по мнению судей подобные ограничения, прописанные в договоре, ставят квартиросъемщика в заведомо невыгодное положение. То есть, я хочу, как квартиросъемщик, чтобы было всё желтое. Внимание! Так что отныне, при съеме квартиры, можно красить на свой вкус, но при выезде квартиросъемщик обязан перекрасить в нейтральные цвета.
Я решил вернуться в свою квартиру, которую ты бездарно, потому, что ты совершенно безвкусный человек…
Ю. ГУСМАН: Жёлтый с красным…
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: …и фиолетовый низ, и канареечные носки…
Ю. ГУСМАН: Да, да! Откуда ты знаешь, какого цвета у меня носки??? Покажите мои носки народу!
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Слушай внимательно! И всё это дело ты потом закрашиваешь. Я вхожу в квартиру…
Ю. ГУСМАН: И привожу в тот же самый вид.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Нет! Уже на один слой больше краски! Потом эта краска может плохо лечь, может не совместим ее тип. Например, водоэмульсионка… Ты знаешь, многие красят свои стены в масленые краски, в акварельные. Получается бардак! Я с этим абсолютно не согласен!
Ю. ГУСМАН: Почему бардак? Я снимаю на год, два, три квартиру. Я плачу реальные бабки, бабули, бабешки, бабенции, бабло, как говорит Быков Дима, бабло реальное заношу!
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: При чем тут Дима Быков?
Ю. ГУСМАН: А я люблю, как он говорит слово «бабло». И я живу там. Мне нравится, чтобы спальня была голубая, а гостиная была…
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Голубая… Мы давно уже как-то замечаем… Ну, в общем, всё голубое! Давай цвета не касаться, я не хотел бы тебя компрометировать.
Ю. ГУСМАН: Спальня голубая…
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: И дальше что ты делаешь?
Ю. ГУСМАН: И дальше, когда я оттуда смываюсь, я приглашаю, или сам, если могу взять эту штучку, макловицу, или приглашаю специалистов и они, в короткий срок. Ты говоришь «слой», они же специалисты! Был масленая, будет масленая, была гуашь, будет гуашь.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Таким образом ты будешь издеваться над моей квартирой?
Ю. ГУСМАН: Почему издеваться? Ты же сдаешь ее, ты же там не жить живешь.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Как ты сказал? «Ты же там не жить живешь»?
Ю. ГУСМАН: Нет…
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Это перевод с испанского, я понимаю!
Ю. ГУСМАН: Ты ж не там же ж живёшь.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Хорошо. Я понял тебя. Я с этим делом не согласен абсолютно.
Ю. ГУСМАН: А ты знаешь? Ты когда-нибудь сдавал квартиру?
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Я нет. Я в ней живу.
Ю. ГУСМАН: Ну, представь себе, ты сдашь свою квартиру мне.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Тебе – никогда. Давай рассматривать случай с Кобаладзе.
Ю. ГУСМАН: Я просил тебя… Пока я здесь, пока не остыл стул, на котором я сижу, пока не кончились часы, которые я завёл…
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Учитывая твои размеры, он не скоро остынет.
Ю. ГУСМАН: …пока ещё тикает аппарат, я умоляю тебя!
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Какой тикает аппарат??? Минуточку!!! Что у нас тут тикает-то???
Ю. ГУСМАН: Часы-аппарат. Почему ты так боишься этих… А! После Латыниной!
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: После Латыниной, её бесконечные рассказы о Кавказе, ты что!!! Итак, дорогие друзья, давайте примем пару телефонных звонков, потом уйдём на очень короткую паузу. Можно ли красить стены съемной квартиры? Да или нет? Как вы считаете? Чисто бытовая история. Слушаем Вас!
СЛУШАТЕЛЬ: Bonjour, le signor Iury!
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Ооооооо!
СЛУШАТЕЛЬ: Bonjour, le signor Matveï!
Ю. ГУСМАН: Синьоры!
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Тише, тише! 30 секунд осталось! Говорите. Как Вас зовут?
СЛУШАТЕЛЬ: [Говорит на французском или испанском] Я могу приехать работать у Юлия Соломоновича бесплатно!
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Так! Говорите! 15 секунд осталось.
СЛУШАТЕЛЬ: Биологический стимул. Пусть он мне позвонит на домашний телефон. Он у вас высветился.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: А зачем ему Вам звонить?
СЛУШАТЕЛЬ: Юлий Соломонович знает! Мы бакинцы, такой народ.
Ю. ГУСМАН: А мы, бакинцы, всей душой любим город наш родной! Но стоит ли из Германии…
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Извините, пожалуйста. Сейчас я говорю тебе номер. 555-55-55. Мы уходим на короткую паузу. Значит, смотри. Нужно сказать кодовое слово…
НОВОСТИ
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Мы продолжаем «Кейс» с Юлием Соломоновичем Гусманом. Матвей Ганапольский в студии. Кстати, хочу вам сказать, что мы подали нашу программу на «Тэффи», дорогие друзья. И уважаемым академикам придётся в раздел…
Ю. ГУСМАН: …лучшего из лучшего.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: …да. В соответствующий раздел придётся уважаемым академикам рассматривать эту передачу, потому, что она, действительно, идёт в телевизионном эфире. Мы выбрали хороший выпуск, весёлый, с твоим участие. И вот посмотрим, что из этого получится. Если выйдем в полуфинал, вернее, в финал, то это тоже будет большая история. Слушай! Перед тем, как мы продолжим, скажи мне, а как ты по поводу сегодняшнего футбола? Как ты считаешь. Кто выиграет?
Ю. ГУСМАН: Ой, ой…Если серьёзно, то я не большой специалист в футболе.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: А в чём ты большой специалист?
Ю. ГУСМАН: В теннисе я больше понимаю, в карате.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: В карате, да?
Ю. ГУСМАН: Правда. Я занимался. Как играли ребята последний матч! Это было невероятно! Главное, что вместо этого скучного хождения, ленивого понимания, что я профессионал, за бабки играю в клубе, приехал вам сделать одолжение, это была команда дружных, влюблённых друг в друга и в игру людей. Я очень был рад. Мне турки нравятся в этом смысле, как они себя ведут. Понимаешь? Они страстно играли! Если они сегодня будут также по сумасшедшему играть и так же бороться каждую минуту на поле за мяч, за победу…
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Скажи мне, пожалуйста, а ты бы бегал, если бы знал, что выиграет команда, ты по полю. И если бы ты знал, что в случае выигрыша получишь 300 тыс. долларов?
Ю. ГУСМАН: Я убеждён, когда речь идёт о супер-профессионалов такого класса не в теннисе, там все миллионеры давно, не в футболе, не в хоккее, это не деньги.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Понятно! Продолжаем. Можно ли красить стены? Переходим к нашей теме. Слушаем Вас! Добрый день!
СЛУШАТЕЛЬ: [С сильным акцентом, на фоне включенного радио] Добрый день! Я считаю, что перекрашивать стены можно.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Так… Ну, давайте по-русски, ладно? Мы любим всяких украинцев. И ещё радио надо делать потише. Слушаем Вас. Добрый день. Пожалуйста, представьтесь.
СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте! Меня зовут Аня, я звоню из Америки, город Феникс, штат Аризона.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Этот вопрос в Америке стоит особенно остро!
СЛУШАТЕЛЬ: Да что Вы! Вы себе не можете представить, на сколько! Все стены совершенно неправильные, белые, какие угодно, как в госпитале. Но Бог с ними, со стенами. Это всё неважно. Самое главное – послушать ваш трёп, ваш стёб. Я смотрю эту передачу только для того, чтобы доставить себе удовольствие, увидеть вас, уважаемый ведущий, и Вашего собеседника. Так что, дай Бог вам здоровья, джентльмены, хорошего лета и всего самого замечательного! И продолжайте эти все хохмы в эфире.
Ю. ГУСМАН: Спасибо! Кто-то из академиков «Тэффи» уже позвонил нам из штата.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Значит, Аня, которая… Наверное, это Качкаева, которая маскируется тем, что живёт где-то, якобы, в Фениксе, она называет нашу высококлассную, профессиональную работу трёпом!!!
Ю. ГУСМАН: Или стёбом!!! Что, вообще, хулиганское слово!
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: И говорит – продолжаете эти разговоры… Дорогая… Милочка!
Ю. ГУСМАН: Мииилаааяяя… Ты услыыышь… Давай споём? Мы через 20 минут… Белокрылый лайнер!
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: У тебя билета нет! Ты понадеялся на электронное бронирование, забыв, что оно всё не работает! Ты улетаешь в день, когда будет футбол! Ты считаешь, что что-то летает в этот день???
Ю. ГУСМАН: Не улетай ты, мой голубчик. Ужасна жизнь мне без тебя.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Нет, я такого не говорил. Лети на все четыре стороны!
Ю. ГУСМАН: Как это больно…
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: А не больно слышать от Качкаевой, которая рядится, выдаёт себя за девушку из Феникса и звонит по дешёвой карточке, которая говорит, что это трёп называется? Что это такое???
Ю. ГУСМАН: Да нет! Она сказала не трёп, она сказала: «Джентльмены! Желаю вам удачи». Это так красиво! Это напоминает о «Пиратах Карибского моря». Джентльмены удачи.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Кстати, я себе представляю, если бы ты играл Джека Воробья. Представляешь, ты Джек Воробей! У тебя жена Джоли с губами фирменными, с сиськами.
Ю. ГУСМАН: Это слово… В эфире!
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Я представляю фильм, где они супругов играют… Как он называется? «Мистер и миссис Смит». Я себе представляю!!! Анджелина Джоли и ты, с пистолетом! Действие происходит в азербайджанской деревне.
Ю. ГУСМАН: Почему в деревне? Почему не в посёлке, не в городе?
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Городского типа.
Ю. ГУСМАН: Это унизительно…
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Начинаем голосование! Возвращаемся к стенам. Итак, можно ли окрашивать стены съёмной квартиры? Да или нет. На ваш взгляд. Если можно окрашивать стены съёмной квартиры, наберите телефон 660-01-13. Если вы считаете, что это нельзя делать – 660-01-14.
НАЧАЛСЯ ПОДСЧЁТ ВАШИХ ГОЛОСОВ
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Итак, голосование началось. О! Вот это я понимаю, голосование! Правильно! Как вы считаете, если вы сдаёте квартиру, хотя не имею права…. Или если вы снимаете квартиру. Как вы считаете, можно ли окрашивать стены в произвольный цвет, но при условии, что вы потом перекрашиваете их обратно? Вы бы разрешили это делать или нет? Справедливо ли решение суда? Если оно справедливо, то вы набираете 660-01-13, если не справедливо – 660-01-14. Давай ещё примем телефонные звонки, потому, что мало сегодня было. Слушаем Вас, добрый день.
СЛУШАТЕЛЬ: Добрый вечер, Матвей Юрьевич и Юлий Соломонович. Сергей из Барнаула. Я работаю риэлтером по найму в свободное от слушания «Эха» время. И мне этот вопрос очень хорошо знаком. Дело в том, что квартиры, сами по себе, делятся, как правило, на три класса – бизнес, элит и эконом-класс. В хороших квартирах, пентхаусах, как правило, сдают с готовыми обоями, стенами. И они не подлежат какому-то изменению. А в других классах, пониже, там можно. Но любое изменение в квартире снимаемой, оно только лишь по согласованию с хозяином. Либо предварительно это указывается в договоре, что я поменяю обои, покраску, либо это потом в дальнейшем, при каком-то…
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Это Вы объяснили, Серёжа. Но Вы скажите, Вы считаете, что правильное решение суда или не правильное?
СЛУШАТЕЛЬ: Если в договоре не было указано об изменении, предварительно, то тогда решение правильное.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Я Вам объясню, я открою Вам секрет. Гусман врач, но он тщательно скрывает по чему он врач. Он врач по геморроидальным шишкам, если он начнёт рассказывать…
Ю. ГУСМАН: Каким шишкам!! Узлам! Он не знает, что это узлы у нас!
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: И сейчас он Вам подробно расскажет об их строении. Начинай!
Ю. ГУСМАН: Зачем? Вот, как только ты вовлекаешь меня в интересный спор, или в моей профессии проктолога, или по поводу Испании, ты через секунду обрываешь меня грубо и говоришь: «Вернёмся к краскам в Германипи». Так выбери одну позицию. Или мы будем болтать о геморроидальных узлах…
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Как ты сказал? Что сделать?
Ю. ГУСМАН: Мы будем говорить.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Я чувствую, что девушка Аня Качкаева…
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Мы будем спорить, судачить, шептаться…
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Хорошо. Судачить, шептаться. Закончилось голосование. Надо, чтобы джингл доиграл… Итак! Дорогие друзья! 58,4% считают, что это можно разрешить.
Ю. ГУСМАН: Опа!
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: А 41,6% считают, что нет.
Ю. ГУСМАН: Опачки! Опаньки!
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Что?
Ю. ГУСМАН: Ну, я же сказал… Вы свидетели! Вы и Бог свидетели, что я говорил именно это! Что можно разрешать. А потом ты сказал: «Водоэмульсионная краска, напортим, двойной слой»
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Твоё исчезновение с арены «Эха Москвы» абсолютно аргументировано историей, как исчезновение Явлинского с руководящей…
Ю. ГУСМАН: …как птеродактиля, кроманьонца…
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Явлинского.
Ю. ГУСМАН: И питекантропа.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Нет, я не сравниваю Явлинского.
Ю. ГУСМАН: Нет, я себя сравниваю.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Я вообще, сравнил бы тебя с питекантропом, потому, что скос лба, если ты знаешь…
Ю. ГУСМАН: Это правда! Но челюсть у него кроманьонская, сильная челюсть.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Дорогие друзья! Переходим к третьему делу, очень интересную, которая посвящается Ю.С. Гусману и его предстоящей поездке, довольно длительной, до осени. И оно называется «Облико Морале». Внимание на экран и слушаем радиоприёмник. Поехали!
КЕЙС № 3
Итальянским полицейским отныне запрещено вступать во внебрачные связи. Такое решение принял кассационный суд страны. Разбирательство по этому вопросу началось с жалобы одного неаполитанского полицейского, который был приговорён военным судом к тюремному заключению за то, что нагрубил старшему по званию. Офицер стал выговаривать подчинённому за то, что тот завёл любовницу и изменял жене. Полицейский не стерпел вмешательства в свою личную жизнь и в довольно резких выражениях попросил того не совать нос в чужие дела.
В итоге, за нарушение субординации, он получил 4 месяца тюрьмы. Неаполитанец обратился в гражданскую инстанцию, но тут его не поддержали. Кассационный суд постановил, что сотрудник полиции, изменяющий жене, порочит честь мундира, не говоря уже о его собственной репутации. А старшие офицеры, - говорится в решении суда, обязаны следить за тем, чтобы их подчинённые своим безупречным поведением подавали пример остальным гражданам страны.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Ну, вот такая история. Я ещё раз скажу теперь вам вопросы. Не буду повторять дело, оно само по себе потрясающее. Итальянским полицейским отныне запрещено вступать во внебрачные связи, потому, что это порочит честь мундира, не говоря уже о репутации. Итак, справедлив ли запрет, официальный запрет, не шутка, итальянским полицейским вступать во внебрачные связи. Опять слушаем вначале радиослушателей, затем тебя. Говорите, пожалуйста. Представьтесь!
СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте! Меня зовут Мария.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Откуда Вы?
СЛУШАТЕЛЬ: Из Москвы.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Очень приятно! Как Вы считаете, правильно, справедлив ли запрет?
СЛУШАТЕЛЬ: Я думаю да.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Справедлив, да?
СЛУШАТЕЛЬ: Я думаю да, потому, что не хочешь жить с женой, разводись и…
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Нет, тут принято по поводу полицейских. А есть ещё, например, агрономы или врачи-проктологи, как Гусман. Это отдельно принимать всех?
СЛУШАТЕЛЬ: Начать с полицейских.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: То есть, и до проктологов дойдет, да? Я Вас понял. Огромное Вам спасибо. А что это ты так пригрустнул?
Ю. ГУСМАН: Потому, что проктологи никогда не изменяют своим жёнам! Потому, что они, как люди, близко расположенные к опасным зонам влияния, хорошо знают, как опасно плохо себя вести в опасных ситуациях.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Подожди… Это проктологи или те, у кого геморроидальные узлы, это разные вещи.
Ю. ГУСМАН: Это одинаковые вещи.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: То есть, ты проктологом становишься только тогда, когда у тебя геморрой, да?
Ю. ГУСМАН: Когда человек проникается болями человечества, или болями своих пациентов…
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Ой… Я проникся тут недавно… Ужас… Смазывал, чем только возможно, пока исчезло. Всем, чем рекламируют. А потому, что надо супы есть!
Ю. ГУСМАН: Я прошу прощения за супы, но маленькая реклама на канале RTVi.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Какая реклама?
Ю. ГУСМАН: Суп куриный с потрошками! Вот лучшая радость проктолога! Всё. Спасибо. Я работаю просто в фирме.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: А! «Магги». Понятно. 363-36-59. Слушаем Вас. Добрый день.
СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. Анастасий из Москвы. Я считаю, что неправильно. Тогда нужно будет на домах терпимости написать «Полицейским вход запрещён».
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Да! Получается, так!
Ю. ГУСМАН: Без формы. В форме – пожалуйста!
СЛУШАТЕЛЬ: Может быть, не длительно можно, а постоянно, вроде, нельзя.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Как Вы считаете, кто сегодня выиграет?
СЛУШАТЕЛЬ: Наши, конечно!
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: А кто наши? Я же не знаю, кто для Вас наши? Может быть, Вы у посольств шакалите!
СЛУШАТЕЛЬ: Сборная России, 2:0.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Запомним. Спасибо Вам большое. Следующий телефонный звонок, слушаем Вас, потом слово предоставим Гусману. Пожалуйста, говорите!
СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте! Меня зовут Анна, я из Красноярска.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Очень приятно! Пожалуйста!
СЛУШАТЕЛЬ: Мне кажется, что они не имеют права лезть в личную жизнь сотрудника милиции, в том числе….
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Золотце моё, я только хочу напомнить, что это не Россия, тут никто, конечно, не влезет. Я говорю про Италию. Это в Италии происходит.
СЛУШАТЕЛЬ: Я понимаю, что это в Италии.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: То есть, руки прочь от карабинеров, да?
СЛУШАТЕЛЬ: Можно и так сказать.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Я Вас понял. Сейчас я посмотрю по времени, когда у нас начинается… У нас есть ещё время. Следующий телефонный звонок, и после этого – врач-проктолог. Слушаем Вас, добрый день.
СЛУШАТЕЛЬ: Алло! Здравствуйте, господа. Марсель, Казань. А вот в Голландии ментам запретили травку курить.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Ну?
СЛУШАТЕЛЬ: Ну, у кого что болит, то и запрещают.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Нет, я понимаю. Вы послушайте! Вы абсолютно правы! Действительно, у кого что болит, то и запрещают. Но как Вы считаете, это правильно или нет?
СЛУШАТЕЛЬ: Видимо, правильно. Раз мундир надел, значит не можешь себе позволить то, что могут себе позволить другие граждане.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Угу… Мундир надел… Понятно. Ну, Юлий Соломонович, перед Вами палитра мнений. Да не спи ты!!! Говори! Господи! Билет-то у тебя…
Ю. ГУСМАН: Думаю я…
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Что, прости?
Ю. ГУСМАН: Думаю я. Или пытаюсь думать.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Пытаюсь, где-то…
Ю. ГУСМАН: Потому, что дело не такое простое. С одной стороны, моё сердце лежит к вердикту о запрете и осуждении полицейских…
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: …а другие органы…
Ю. ГУСМАН: Не органы, а другие суетные мысли, посещающие…
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Что, уже не органы???
Ю. ГУСМАН: …как врача и как человека… Я думаю, как же это глупо, когда полицейский увидал девушку… на посту… И с цветком подошёл, тут его хрясь! Зарплату понизили. Неправильно. А вот вы, журналисты…
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Да, мы журналисты!
Ю. ГУСМАН: «Трое суток не спать, трое суток шагать…»
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Кстати, и на Марсе будут яблони цвести. Ты знаешь, что там лёд нашли?
Ю. ГУСМАН: Причём, для коктейля идеальный!
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: А он уже пакетированный, в пакетах, 5 млрд лет льду. Он уже упакован. Написано «Для коктейлей».
Ю. ГУСМАН: Хорошо. А можно ли получить? Дорогое же! Оттуда вести, это же дорого.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Для Абрамовича… У него яхта. В принципе, лёд найден для того, чтобы Абрамович запустил туда свою яхту.
Ю. ГУСМАН: Я прошу, не надо Романа Аркадьевича… У него есть правильные и интересные позиции в отношении «Челси». А «Челси» - родина классного футбола.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Вот так, да?
Ю. ГУСМАН: А классный футбол сегодня нам нужен для победы в 22:45. А победа нам нужна, чтобы встать с колен. А встать с колен нам пора уже давно.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: И сесть на яхту.
Ю. ГУСМАН: И одного Димы Билана…
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: А Дима Билан – это наше «всё». "Believe Me". Говори! Так надо или не надо?
Ю. ГУСМАН: Говорю! Я считаю, что это…
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Справедлив ли запрет?
Ю. ГУСМАН: На мой взгляд, чепуха. Несправедлив.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Проктолог сказал «Чепуха». И я принимаю следующий телефонный звонок. Слушаем Вас. Добрый день.
СЛУШАТЕЛЬ: Добрый вечер. Я в эфире, да?
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Да.
СЛУШАТЕЛЬ: Меня Рашид зовут, я из Петербурга. Я хочу маленькую историю рассказать. В том году был в Ля-Скала, получал уроки пения. И вечерком однажды иду, и нарисованы вкусные блюда, заманило. Думаю, дай-ка поужинаю. А на улицах стояли машины карабинеров. Я случайно, пою «Карабинеры, карабинеры». И захожу в это заведение. Было много арабов, все они мигом пропали. Дали мне быстро, хотя я заказал недорогое блюдо, они мне дали несколько блюд сразу. И когда я съел, мне говорят: «Может, Вы с дамой нашей красивой пообщаетесь?»
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Чем закончилось?
СЛУШАТЕЛЬ: Я не стал общаться, но был удивлён, что они меня приняли за карабинера и предложили не только еду, но и даму.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Аааааа! Понял!
Ю. ГУСМАН: Но как вкусно вы говорите «Карабинеры»!
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Я обращаю твоё внимание, говорю тебе, ничтожеству, который думает, что он сейчас уедет на три месяца и мы будем страдать… Я просто тебе говорю… Помнишь знаменитый анекдот «Кто же это, если Брежнев у него водитель?» Так и тут. Кто тут будет сидеть, если у нас обычный радиослушатель из Казани только что пел в Ля-Скала? Ты понимаешь!
Ю. ГУСМАН: О Мадонна!
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Это немножко другое.
Ю. ГУСМАН: Это я не знаю. Я итальянский знаю хуже. Я не пел, хотя очень хотел петь в миланской опере. Кстати! Ты не можешь как-то помочь с этим?
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: С чем? Чтобы спеть там?
Ю. ГУСМАН: Спеть в миланской опере. Ты не думал об этом?
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Нет проблем! Там медицинский кабинет. Продолжать, да?
Ю. ГУСМАН: Приходишь туда с узлом…
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: И поёшь там, сколько хочешь. В прямом и переносном смысле.
Ю. ГУСМАН: Это замечательно!
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Давай начнем наше голосование и спросим наших слушателей, справедлив ли запрет итальянским полицейским вступать во внебрачные связи? Да или нет? Если вы считаете, что справедлив, то в этом случае наберите 660-01-13, если молодая кровь итальянская, и нечего тут запрещать, то 660-01-14.
НАЧАЛСЯ ПОДСЧЁТ ВАШИХ ГОЛОСОВ
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Ещё раз напоминаю вопрос. Справедлив ли запрет итальянским полицейским вступать во внебрачные связи? Если да – 660-01-13, если нет – 660-01-14. И сразу принимаем телефонный звонок. Видишь, как я сказал! Сразу принимаем! Слушаем Вас.
СЛУШАТЕЛЬ: Алло!
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Только не так! Более жизнерадостно! Кто Вы?
СЛУШАТЕЛЬ: Андрей из Твери.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Да, Андрей. Ну как, да или нет?
СЛУШАТЕЛЬ: Да. Я считаю, да.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: А кто победит в сегодняшнем футболе?
СЛУШАТЕЛЬ: Я думаю, что русские.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Ну, я понял Вас… «Я думаю, что русские». Вы уже начали активную подготовку к этому? Слушаем Вас, добрый день! Говорите! Ну! Я же включил!!! Эх, чёрт! Ну, что ж такое! Время тратим! Слушаем Вас!
СЛУШАТЕЛЬ: Игорь из Москвы. Здравствуйте. Речь идёт не об исполнении ведь. Это свободное время от работы, ведь?
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Вы понимаете, в принципе, даже о свободном времени.
СЛУШАТЕЛЬ: Тогда это глупость, это будет средством шантажа и давлением на полицейских. Любой контакт с женщиной, просто в ресторан он пригласит подругу, или знакомую… Это опасно.
Ю. ГУСМАН: И как проверять, невеста, любовница, подруга? Вы правы совершенно! Конечно!
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Вы меня слышите?
СЛУШАТЕЛЬ: Да.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Кто победит в сегодняшнем матче?
СЛУШАТЕЛЬ: Я не фанат абсолютно.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Да не имеет значение!!!
СЛУШАТЕЛЬ: Меня интересует, как сделать так, чтобы судьи были не подкуплены.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Судьи будут не подкуплены, если будет патриотизм. А патриотизм будет, если наши выиграют. Вы хотите, чтобы наши выиграли?
СЛУШАТЕЛЬ: Ну вот я не буду говорить. Мне абсолютно футбол всё равно. Меня интересует система организации.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Ух ты, Господи…. Ладно. Голосование подошло к концу. Спасибо Вам. Не могу непатриотичных людей слышать в программе.
Ю. ГУСМАН: На самом деле, это может быть, просто искренность, честность, принципиальность и глубина подхода.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Человек не может быть в стороне! Понимаешь? Ты забыл, что ты из Советского Союза! Брежнев говорил…. Глаза лопались, когда он говорил!
Ю. ГУСМАН: Обожаю!
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Уши вяли, потому, что ни одного слова не было понятно, когда он говорил. Внимание! Результат голосования. Я спросил, справедлив ли запрет итальянским полицейским вступать во внебрачные связи? Да – 32,6%, нет – 67,4%. Дорогие друзья! Опять со счётом 3:0, при помощи небольшой педали, которая стоит у меня под столом…
Ю. ГУСМАН: Как в казино!
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: …и двух электромагнитов с очень сильным излучением, которые одновременно убирают геморроидальные шишки, то есть, узлы, победил Юлий Соломонович Гусман. И сейчас у нас осталось 40… что там у нас осталось? 20 секунд. Говори отпускные слова, быстрее!
Ю. ГУСМАН: Дорогие друзья! Я уезжаю в командировку. Я буду думать о вас, мои дорогие зрители и слушатели. Я оставляю вам самое дорогое, самое…
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Быстрее!
Ю. ГУСМАН: …самое святое, что у меня есть – это Матвей Юрьевич Ганапольский, который остаётся с вами. Надеюсь, надолго. Вам спасибо. До августа! Ура!
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Короче говоря, едет опять по бабам, развлекаться. И слава Богу, вместо него сейчас будет нормальный человек. Вёл программу Матвей Ганапольский. А тебе – скатертью дорожка, с самыми лучшими словами. До встречи!
Ю. ГУСМАН: Ура!