Юлий Гусман - Кейс - 2008-05-24

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Здравствуйте! Эту передачу придумал Алексей Венедиктов, а сюжеты, вот эти «кейсы», которые мы с вами открываем в процессе передачи и рассматриваем, собирает для нас Евгений Бунтман. Они это всё каждый сделал замечательно для этой передачи. Ну, а, естественно, кто лучший ведущий – это само собой понятно. Матвей Ганапольский в студии. И….он! О Господи! Знаешь, я могу тебе сказать так. Вроде ты сидишь и ничего нет…

Ю. ГУСМАН: Свечение какое-то, да?

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Да! Ну, просто такой себе, Юлий Гусман, ничего особенного. Но знаешь, почему-то я прижмуриваю глаза. Я даже свечения не вижу, просто прижмуриваю глаза.

Ю. ГУСМАН: Я прост, как правда. Я, когда работаю с лучшим ведущим, пожалуй, человечества со времен Эдисона, т.е. с Вами, Матвей Юрьевич.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Ты мог, в принципе, не уточнять!

Ю. ГУСМАН: В смысле, это я для радиослушателей, потому, что мы-то с Вами знаем!

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Да!

Ю. ГУСМАН: И наши семьи знают, и друзья, и руководство. Но страна-то! Сейчас нас смотрят сотни телезрителей и сотни тысяч радиослушателей!

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: А ты знаешь, что мы на разогреве у Димы Билана?

Ю. ГУСМАН: Нет. После нас ещё несколько программ! Мы начинаем шоу.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Да, мы начинаем шоу. И, кстати, у меня предложение к тебе. Я сначала подумал, что я ошибся. Я посмотрел в Интернете. Дима Билан. У них была проблема с его торговой маркой. Он Дима Билан. Ты знаешь, там была история, они думали, как изменить. И они догадались как. Они убрали в слове «Дима» букву «а». Дим Билан. Вот и получилось. То есть, у него теперь имя Дим.

Ю. ГУСМАН: Красиво!

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Есть Бриннер – знаменитый актер. Я предлагаю Юл Бриннер, Юл Гусман.

Ю. ГУСМАН: Юл Гус просто! Красиво! Тунгус, Юл Гус!

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Я про тунгус и имел в виду.

Ю. ГУСМАН: Об этом писал покойный А.С. Пушкин. «Дикий тунгус (Юл Гус)…» Давай забудем про эту смешную историю, если Алексей Алексеевич нас не слышит и не уволит за это. И сделаем тотализатор. Победит ли Дима Билан. Это очередная победа всей российской демократии и всей страны.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Ну давай, ты говори, как будет.

Ю. ГУСМАН: Я думаю, что он проиграет и займет опять третье место. Я не верю, что эти ОНИ дадут НАШЕМУ…

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Но ОНИ за это поплатятся!

Ю. ГУСМАН: Они не дают России встать с колен.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: ОНИ за это поплатятся! И очень серьёзно! Это я тебе говорю!

Ю. ГУСМАН: То есть, мы за Диму Билана отомстим.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Пасть будет порвана у всех! Все народы – и все с порванной пастью.

Ю. ГУСМАН: Только европейские.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Австралия еще… Оставим.

Ю. ГУСМАН: Латинская Америка… Европа.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Вот Европу порвем. Хорошо! Дорогие друзья! Временно перейдем к передаче. Итак, три дела. 363-36-59, вы смотрите и слушаете содержание этой удивительной истории, юридического казуса. И после этого высказываетесь. Оно-то законно, но справедливо ли решение суда? Открываем первый «кейс», он называется «Дамы лёгкого поведения». Как они называются, я думаю, вы знаете. Внимание на экран и слушайте радиоприемник. Поехали!

КЕЙС № 1

Дамы лёгкого поведения.

В Голландии теперь будут штрафовать, а то и сажать в тюрьму, людей, пользующихся услугами проституток. Речь идет, правда, только о тех, кто посещает жриц любви, не прошедших официальной регистрации. В Нидерландах проституция легализована с 2000 года и проститутки приравниваются к работникам сферы услуг. Они получают пенсии, пользуются медицинским страхованием, но так же должны постоянно регистрироваться у полиции. Но теперь правила ужесточаются. Из-за наплыва нелегальных проституток из Африки и Восточной Европы контроль становится более сложным. И правительство решило принять меры. Министерство юстиции ударит в первую очередь при этом по клиентам.

Теперь тому, кто воспользуется услугами нелегальной проститутки, грозит крупный штраф. Правда, голландцы не понимают, на каком основании. Неужели клиенту нужно просить каждую проститутку предъявить документы и справку из полиции. Тем более, что никто из представительниц древнейшей профессии это делать не собирается, не желая открывать подлинные сведения о себе незнакомцу.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Что я хочу сказать Юл Гусу? Я хочу сказать, что меня радует вот эта тяга голландцев к сертификации. Все должно быть сертифицировано. Идет какая-то реклама бог знает чего…

Ю. ГУСМАН: Из этого вывод, Мат Ган…. О! Юл Гус и Мат Ган! Это замечательно!

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: И Дим Билан! Три тенора!

Ю. ГУСМАН: Нет, Дим Билан – это звезда. А мы с тобой Мат Ган и Юл Гус! Так вот, Мат Ган, мне кажется, что это ударит больно по поездкам россиян в братскую Голландию, потому, что документы, сертификаты… Как-то омрачается страна тюльпанов.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Я тебя умоляю! Все так просто! 363-36-59. Ты говоришь: «Девушка! Можно Вас на минутку. Покажите!»

Ю. ГУСМАН: Она говорит: «Нет»

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Зачем! Она открывает, ты берешь сканер…Или биодокументы.

Ю. ГУСМАН: Можно им вживить! Клянусь тебе!

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Чего вживить? Там уже вживлено слишком много!

Ю. ГУСМАН: Я не хочу слышать никаких намеков на секос! Нужно вживить чип. Ты приходишь с прибором, который получил в полиции. Девушка в неглиже. Ты сканировал и «би-би-би», пищит. Девушка нормальная. Если хрюкает, всё!

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: А какие последние звуки, которые ты?

Ю. ГУСМАН: Хрю-хрю и бзззззз – это плохо.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: А хорошо как?

Ю. ГУСМАН: Тик-тик-тик.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Вот это у тебя как-то значительно лучше получается, чем говорить о сюжетах.

Ю. ГУСМАН: Эх….

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Где Венедиктов, да?

Ю. ГУСМАН: Эх, профком! Если бы работал профком, никогда бы этих унижений не было.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: (Смеётся) Мы задаем вопрос вам. Справедлив ли штраф за нелицензионную жрицу любви?

Ю. ГУСМАН: Без сертификата.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Да. Российский стандарт. Слушаем Вас, добрый день. Как Вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Меня зовут Александр. Я думаю, что это не совсем правильно.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Это неправильно, да?

СЛУШАТЕЛЬ: Абсолютно неправильно!

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Почему?

СЛУШАТЕЛЬ: Потому, что, наверное, люди идут туда познакомиться с девушкой, провести с ней время. Правильно?

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Простите, сколько Вам лет?

СЛУШАТЕЛЬ: Ой, много.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Тогда уже Вы всё забыли. Вообще, они туда идут… Я даже не знаю…

Ю. ГУСМАН: Я прошу до 11 вечера… А может перенести программу на 23:15?

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Следующий телефонный звонок. Здравствуйте!

СЛУШАТЕЛЬ: Это Иван, город-герой Москва. Я считаю, что это правильно, потому, что вы заходите в магазин, вы видите лицензию, которая выдана, внизу... И такая же история…

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Есть такая система лицензирования продажи спиртного. Если девушке сделать штрих-код…

Ю. ГУСМАН: У нас лучше! У нас есть опыт.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: А Вы за или против?

СЛУШАТЕЛЬ: Я за то, если я прихожу в публичный дом, то девушки должны быть лицензированы.

Ю. ГУСМАН: И фотография, и печать! Как в такси.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: И все должны быть 1917 года, как в анекдоте.

Ю. ГУСМАН: Есть некоторые достижения. Мы свинок из Польши замученных не брали. Мы вино и «Боржоми»…

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Отравленное! Ух!!!!

Ю. ГУСМАН: И можем командировать нашего Онищенко туда, чтобы он помог этим… Потому, что у нас огромный опыт сертификации.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Но мне кажется, что как настоящий Главный санитарный врач России, он должен пробовать всё на себе. Он же пробовал вино, он пробовал свинину. Помнишь, кстати, он сказал, что «я готов лично откусить…что-то такое…и доказать, что оно безопасное».

Ю. ГУСМАН: Это элементарно! Помнишь песню замечательную? «Я готов целовать песок, по которому ты ходила»? А теперь, ходила – сертификат! Нет ли грибка. Справочку. А потом – целовать песок. Поверь мне! На этом пути есть много…Конечно, смешнее, чем запрет «Боржоми» уже не будет, но много смешного может быть.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Давай прослушаем еще один телефонный звонок и перейдем к голосованию. Слушаем Вас.

СЛУШАТЕЛЬ: Добрый день. Дмитрий, Москва. Ба…Ме…Га…

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Дмитрий, уже неприятно, потому, что Вас уже нет. 363-36-59. Еще один звонок. Слушаем Вас. Говорите! Говорите! Не получилось… Хотя горит зеленый огонек…

Ю. ГУСМАН: «Гори, гори, моя звезда».

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Да… Вот тут надо нажать на то, что необходимо… Следующий телефонный звонок. Слушаем Вас.

СЛУШАТЕЛЬ: Добрый вечер. Меня зовут Кирилл. Вы знаете, мне кажется, это немножко странно. В Голландии много странных законов, Юлий Соломонович меня поймет.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Да нерусские они!!!

СЛУШАТЕЛЬ: Например, в прошлом году я работал там в сериале, наш, российский сериал снимали. И в кадре нельзя использовать большие деньги, реквизитные.

Ю. ГУСМАН: А почему?

СЛУШАТЕЛЬ: Понятия не имею! Такие законы.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Кирилл! Подождите. У нас просто время поджимает. Для меня очень важно, что Вы работали в Голландии. Безусловно, Вы зря время не теряли. Скажите мне, Вы когда ходили туда всей съемочной группой, во главе с режиссером, не говоря уже о продюсере, вы требовали набор документов?

СЛУШАТЕЛЬ: Нет, конечно.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Не требовали?

СЛУШАТЕЛЬ: Конечно!

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Я рекомендую Вам в понедельник, прямо с утра…

Ю. ГУСМАН: Взять себе сертификат.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Я не хочу просто говорить… Такое бывает, к сожалению. Спасибо Вам большое за Ваш звонок. Благодарю Вас. И мы приступаем к голосованию. Теперь я правильно нажал на все кнопочки.

Ю. ГУСМАН: Ты взволнован этой историей.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Я тебе объясню. Дело в том, что я один раз, когда я вырвался из эфира отсюда, я был в Голландии и я теперь пытаюсь понять, что это за бумажки мне совали под нос. То, что это были не фальшивые, а главное – не настоящие деньги…

Ю. ГУСМАН: Может, ты был на таможне?

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Я не помню. Венедиктов это называл пресс-конференцией.

Ю. ГУСМАН: Вы раздевались с Венедиктовым?

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Но очень странные журналистки там были!

Ю. ГУСМАН: Скажи честно на всю Европу!

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Они говорили: «Мы требуем голые факты!». Вот эти женщины.

Ю. ГУСМАН: Вы показали голые… Я прошу отойти от экранов женщин, детей, беременных…

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Я помню, что факты им предоставлялись, предъявлялись.

Ю. ГУСМАН: Эта передача строится уже на грани фола.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Почему?

Ю. ГУСМАН: Потому, что мы обсуждаем не казус, а обсуждаем голые факты Венедиктова. Это неправильно!

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Это ты сказал! Я к этому никакого отношения не имею! Больше тебе с ним передачу не вести. Итак, задается вопрос. Справедлив ли штраф за нелицензионную жрицу любви? Если вы считаете, что голландские власти поступают правильно, взимая этот штраф, наберите 660-01-13, если неправильно – 660-01-14.

НАЧАЛСЯ ПОДСЧЁТ ВАШИХ ГОЛОСОВ

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Идет подсчет голосов. Мы принимаем еще пару звонков. Давай послушаем. Добрый день!

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте, мальчики! Это Лариса. Ну что, мальчики, тяжела и неказиста жизнь голландского гетеросексуалиста!

Ю. ГУСМАН: Правильно!

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Это за основу берём. Принять за основу. Как бы Вы ответили на вопрос?

СЛУШАТЕЛЬ: Нет, я им сочувствую. Ну как… Слушай! ДокУмент он говорит. А она говорит: «Нет у меня докУментов. Мои докУменты – длинные ноги».

Ю. ГУСМАН: В полицию! Причем тут длинные ноги, Ларочка! Длинных ног полно. Надо иметь позицию. Если мы позицию не имеем – мы слабые. Пятая, шестая, сотая приходит, пускай ноги кривые, но есть сертификат качества!

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Какая приходит???

Ю. ГУСМАН: Кривая, слепая…

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Причем кривая? Я твоих клиентов не беру, это у тебя свой выбор эстетический. Я говорю про число. Ты какое число назвал?

Ю. ГУСМАН: Нет… В смысле…

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Сотая????

Ю. ГУСМАН: Первая пришла без документов…

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Это только бывшие КВНщики могут такое устраивать…

Ю. ГУСМАН: А вот пришла с докУментом, или с докумЕнтом, все равно.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Потом ты уже идешь за докУментом!

Ю. ГУСМАН: Я не знаю… Вы хотите как-то засмеять? Или заболтать?

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Очень серьезный вопрос!

Ю. ГУСМАН: Я боюсь… Нас слушают в США. Там что подумают? Пример же голландский! А они входят в НАТО!

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Я тебя понял. Поэтому мы срочно прекращаем голосование и я объявляю тебе результат. Я задал вопрос, справедлив ли штраф за нелицензионную жрицу любви? 61,9 процента считают, что справедлив.

Ю. ГУСМАН: Молодцы!

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: А 38,1 хотят собственное лицензирование.

Ю. ГУСМАН: Молодцы тоже!

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Хорошо!

Ю. ГУСМАН: Нашла коса на камень, я бы сказал…

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: А?

Ю. ГУСМАН: Нашла коза…на косу…

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Соответственно. Мы с Юлием Гусманом ведем передачу «Кейс» и мы переходим к следующему файлу, который тут же раскрывается. И файл этот называется «Видеохулиган». Внимание на экран и слушайте радиоприемник.

КЕЙС № 2

Видеохулихан

В Великобритании 23-летнему жителю суд запретил размещать в Интернете свои видеоролики. Официальная формулировка – «за асоциальное поведение». Эндрю Келет выкладывал на сервис YouTube ролики, в которых различные люди совершали правонарушения. Среди которых превышение скорости, опасная езда, хулиганство и употребление наркотиков. Суд, посмотрев творчество Келета, присвоил ему статус гражданина с асоциальным поведением. И запретил ему публиковать любые материалы в Интернете. Кроме того, Келету теперь так же запрещено, согласно решению, участвовать в любой деятельности, оскорбляющей чувства жителей Англии и Уэльса. В свою очередь молодой человек с мнением суда категорически не согласен. Он утверждает, что был лишь свидетелем правонарушений и нет никаких доказательств того, что он в чем-то виновен. Кроме того, суд своим запретом и присвоением ему асоциального статуса лишает его права на самовыражение.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Понимаете, перефразируя одного известного товарища, «когда я что-то слышу, я хочу хвататься за пистолет». Я, как простой россиянин, когда я слышу «ущемляет его право на самовыражение». Хочется вот так вот взять кулак и в морду сразу!

Ю. ГУСМАН: Ему или властям?

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Какое самовыражение??? Сегодня Диму Билана будем смотреть. Англия вообще странная страна. Они долгое время были нормальными. До того момента, когда туда попал Березовский. После этого там начались очень странные законы. У нас в одной из следующих передач, я вот сегодня прочитал, удивительное дело! Женщина вынесла мусор раньше, чем нужно. Оказывается, какое-то там время куда-то выносить мусор. Ее оштрафовали на 500 фунтов. Нечеловеческая страна!!!

Ю. ГУСМАН: И туда приехал Луговой, чтобы навести порядок.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Этого я не знаю. Луговой… Не трогай члена Государственной Думы. Ты чего, дядя!!!

Ю. ГУСМАН: Я рад.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Так вот ты рад, и я рад.

Ю. ГУСМАН: Мы рады!

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Он размещал чужие правонарушения. То есть, он такой ассенизатор общества. Нравится тебе фраза?

Ю. ГУСМАН: Или стукач!

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Почему стукач?

Ю. ГУСМАН: Стукателло! Потому, что ты куришь наркотики. Ну, неважно! Не ты! Кто-то!

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Откуда ты знаешь?

Ю. ГУСМАН: Ну просто, болтают! Нет, конечно, ты не куришь! Что за бред! (Шепотом) Не надо обсуждать, как будто ничего не было. Проскочили…

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Кто сказал тебе это?

Ю. ГУСМАН: Проскочили. Это шутка неудачная. Кто-то курит наркотики. Снял на телефон и показал!

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: А про какие наркотики тебе говорили?

Ю. ГУСМАН: Ну перестань… Я не хочу… Глупость я сболтнул.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Хорошо, поехали. Потом поговорим, после этого. Это уже серьезно.

Ю. ГУСМАН: Анаша…

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Какая анаша, я тебя умоляю.

Ю. ГУСМАН: Не героин же, не крек, как раньше!

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Нет, это уже твой опыт! Давай более простые вещи.

Ю. ГУСМАН: Молодость, молодость…

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Ты говоришь, что если человек видит чужие правонарушения…

Ю. ГУСМАН: Если я дорогу не там перешел, этот «козлодуй» меня снимает и показывает на весь мир!

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Он не на весь мир, он в YouTube. А ты не переходи дорогу неправильно!

Ю. ГУСМАН: А ему-то…

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Не переходи дорогу неправильно!

Ю. ГУСМАН: Соседи будут тебя снимать! Внизу во дворе тебя будут снимать! Стоишь, не ковыряй в носу! Не кури в помещении! Это общество станет невозможным. Это асоциальное! Ух! Какая мерзость!

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Кстати! (Хохочет)

Ю. ГУСМАН: Что за смех?

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Ролик в YouTube смешной! Ха-ха-ха! Где ты ковыряешься в носу! Я потом на сайте адрес выложу!

Ю. ГУСМАН: Мда….

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Есть там такое. Там много про тебя.

Ю. ГУСМАН: Что значит – высшее театральное образование. Смех был, как в опере покойного Леона Ковала из оперы «Паяцы». Помнишь? Там такой смех – Ха-ха-ха!

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Кто?

Ю. ГУСМАН: Он не знает Леонкавалло … Прошу прощения. Дим Билан! Вот уровень разговора.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: А! Дим Билан – это я могу поговорить! Послушай меня. Второе дело – это мой вопрос к тебе. Как ты считаешь? Справедлив ли запрет публиковать видео чужих правонарушений?

Ю. ГУСМАН: Абсолютно! Не фиг вторгаться в чужую жизнь. Есть для этого соответствующие компетентные органы!

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: А как же даже у нас существует служба… Это называется… у меня есть пунцовость?

Ю. ГУСМАН: Нет.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Я это называю иначе. Телефон доверия.

Ю. ГУСМАН: Нет, одно дело, когда человек ставит в известность о том, что машина нарушила. Я считаю, что это святой долг – настучать!

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Да он… Не его…

Ю. ГУСМАН: Он же выкладывает в свободный… Суда не было, потому что…

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Какой суд??? Машина стоит в неположенном месте.

Ю. ГУСМАН: Сообщи, вызови эвакуатор! Подойти к соседнему…

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Да не его это дело! Вот послушай меня! Посмотри на меня.

Ю. ГУСМАН: Смотрю, смотрю.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Вот смотри. На секунду забудь о Дим Билане и о Лион…как?

Ю. ГУСМАН: Леонкавалло, он венгр. Лёня Ковал.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: По сути, он журналист. Он видит недостаток и публикует…

Ю. ГУСМАН: Отдел расследований!

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Не смейся! Он публикует его, только в Интернете. Но не его задача это, как нам радиослушатели и телезрители пишут. «А что вы лично??? Вот вы критикуете Путина!!» Когда мы критиковали? «Почему вы лично не пошли и то-то и то-то не сделали?» Это не наша задача. Наша задача – показать наибольшему количеству людей, что произошло то-то и то-то.

Ю. ГУСМАН: Я видал в Интернете множество смешных сюжетов. Множество! С первыми лицами, со вторыми лицами. Все монтажные, все фальшивые. А если он берет и снимает в непристойной позе, например, прокурора с двумя девицами и выкладывает в этом YouTube. Все это фальшивка.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Почему? Никто не сказал, что это фальшивка.

Ю. ГУСМАН: Да никто не знает, что он делает. Никакой экспертизы!

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Это ты додумываешь. Ролики, в которых различные люди совершали правонарушения. Среди которых - превышение скорости, опасная езда, хулиганство и употребление наркотиков. Здесь не говорится…

Ю. ГУСМАН: А откуда он знает, что это наркотики?

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Пока престарелые мозги будут пытаться что-то сообразить, вспоминая Леонкавалло и Станиславского, и Немировича… Немирович – это кто?

Ю. ГУСМАН: И Станиславский – это два замечательных режиссера, основателей Русского театра.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Доронина – основатель Художественного… Я говорю, что Доронина – основатель Художественного театра. Уходим на паузу.

НОВОСТИ

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: В студии Матвей Ганапольский и Юл Гус. Это такой тунгус, Юл Гус… Короче говоря, упал на несчастную голову «Эха Москвы», как метеорит тунгусский.

Ю. ГУСМАН: На несчастную голову «Эха Москвы»… Какое нужно воображение, чтобы представить себе «Эхо Москвы» как некое существо с головой! Ну что ты… Упал на землю, где расположено «Эхо Москвы».

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Слушай! Ты уже 40 лет водишь отечественных кинематографистов, обещая вывести их из пустыни в Лос Анджелес. Все ходят вокруг.

Ю. ГУСМАН: А нам не нужно! У нас собственная гордость. У советских собственная гордость! На Лос Анджелес мы смотрим свысока. Это сказал Владимир Владимирович…правда, Маяковский, в свое время.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Хорошо. Я повторяю вопрос. Справедлив ли запрет публиковать видео чужих правонарушений. Послушаем точки зрения. Твоя, кстати, какая?

Ю. ГУСМАН: Абсолютно справедлив! Если заполнять подсмотренными голыми соседками, ковыряющими в носу соседями, детьми…

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Передергиваешь. Он только правонарушения!

Ю. ГУСМАН: Он санитар леса. Он санитар нашего духовного пространства. Я не хочу, чтобы там был санитар несанкционированный, без сертификата.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: А я считаю, что он журналист и должен работать на «Эхе Москвы», потому, что мы делаем тоже самое.

Ю. ГУСМАН: Но журналист имеет сертификат. Написано «Журналист. Кремлевский пул. «Эхо Москвы». Пускай вступает в профсоюз.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Камеру ему дадим.

Ю. ГУСМАН: И камеру дадим.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Давай послушаем наших радиослушателей. 363-36-59. Говорите, пожалуйста, мы слушаем Вас.

СЛУШАТЕЛЬ: Добрый вечер. Антон меня зовут. Я хочу сказать по этому поводу только одно. Плохо, когда человек просматривает видеозаписи совращения детей и правонарушение людей. Да, машина нарушила. Просто машина.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Нет, она не просто машина, Антон, потому, что на ней есть номер, понимаете?

СЛУШАТЕЛЬ: А он не говорит ничего за номер. И он не объясняет, кому этот номер принадлежит.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Я Вас понимаю. Короче говоря, он считает, что это хорошо.

Ю. ГУСМАН: Ты видал в сюжете о проститутках, даже в этом полицейском сюжете, их лица были телевизионным образом размазаны? Потому, что это закон о вторжении в личную жизнь, несанкционированно. Для этого есть специальные суды, прокуратуры, полиция, много организаций. Если каждый человек будет сам судьей, прокурором и публиковать все это… Почему он должен меня позорить? Да, я переехал, что-то не то сделал. Это будет плохо, если это будет в массовом порядке. Граждане будут безумствовать.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Давай еще послушаем.

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. Дмитрий, Москва. Мне кажется, что справедливо. Для примера могу привести. Год назад появились съемки аварии в лефортовском тоннеле. Если бы они не появились, люди бы так и продолжали гонять на бешеной скорости. А так, кто-то едет и думает, разгоняться или нет.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Аааа! Где сталкивались много машин? Кошмарные съемки.

СЛУШАТЕЛЬ: Согласен.

Ю. ГУСМАН: Пример очень правильный, но эти съемки были на официальном телевидении, с официального одобрения властей, чтобы преподать урок людям, которые лихачат. А если представить себе все наши аварии с лицами, с неприятностями, с болью, с кровью, все будут выкладывать в Интернете. Мне кажется, неправильно.

СЛУШАТЕЛЬ: Я думаю, что у всех возникает желание, когда он едет по дороге и видит человека, который просто по-хамски нарушает правила, снять это всё и отправить в ДПС.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Я согласен с Вами. Спасибо большое. Я вообще, г-н Гусман, Вам скажу, что у Вас никогда не было этого ощущения роли граждан, роли гражданского общества, о котором говорит В.И. Новодворская. Вот это желание граждан очистить территорию от непотребных людей, которые неправильно поступают.

Ю. ГУСМАН: А чем он очистит?

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: YouTube! Берешь YouTube…

Ю. ГУСМАН: Никакое «ютубство» не может быть аргументом для суда, потому, что он просто балуется, дискредитируя людей, которых он не знает.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Мы задаем этот же вопрос. Справедлив ли запрет публиковать видео чужих правонарушений? Если вы считаете, что справедлив, как считает суд, то наберите 660-01-13. Если вы считаете, что несправедлив, то наберите срочно 660-01-14.

ГОЛОСОВАНИЕ ПОШЛО

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Какую линию тебе? Все линии, с первой по пятую. Какую тебе? Я всё бросаю тебе под ноги!

Ю. ГУСМАН: Четвертая линия.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: С удовольствием! Разговаривай!

СЛУШАТЕЛЬ: Добрый вечер. Александр, город Саратов. Матвей Юрьевич, я на Вашей стороне, поскольку считаю необходимым заявить следующее, что это гражданская активная позиция. Это называется транспорентность гражданского общества.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Не говорите «транспорентность». Этот человек не понимает, что это такое.

Ю. ГУСМАН: Я Вас перестаю называть Сашенькой!

СЛУШАТЕЛЬ: Это прозрачность гражданского общества и проявление свободы его самовыражения.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Саша, скажите, у меня вопрос не по теме. Хотя… Что в наше время тема или не тема! Судя по тому, что Вы на моей стороне – Вы человек умный, образованный, в чем-то интеллектуал, думаю, что даже во многом. Конечно, Вам еще до моего уровня чуть-чуть…. Но дело не в этом. Скажите мне, пожалуйста, правда бывают моменты, когда хочется вместо Гусмана Кабаладзе?

СЛУШАТЕЛЬ: Да, бывает очень часто.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Бывает. Но не правда ли, что мы гоним от себя эти ощущения? Гоним!!!

СЛУШАТЕЛЬ: Конечно гоним! Матвей Юрьевич, только с Вами передача получается. Вот в тот раз слушал с Алексеем Алексеевичем, абсолютно бесталантливый эфир получился.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Это он получился бесталантливым, потому, что он с Гусманом вел.

СЛУШАТЕЛЬ: Нет…

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Если бы он был напротив Латыниной, Вы представляете, что бы было!!! Венедиктов и Латынина!!! Дело в том, что Вы кайфа не понимаете.

Ю. ГУСМАН: Как это некрасиво в преддверии выборов Колумбии, вот так нападать на свое начальство. Дорогой Алексей Алексеевич! Мы с тобой!

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Да… Если бы Венедиктов не придумал эту передачу, то мы бы с вами её не слышали вообще! Конечно, мне бы было легче, потому, что у меня уходит очень много килокалорий на этого сомнительного человека.

Ю. ГУСМАН: Но потом на передаче о ресторанном деле ты легко поедаешь всё то, что… Вы наверное не знаете, что когда идет ночной эфир с замечательным человеком, г-ном Бухаровым, он жрёт всё то, что приносят! Ему приносят много еды, питья и он кормит его!

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Так… Голосование подошло к концу. Результаты голосования. Справедлив ли запрет публиковать видео чужих правонарушений? Справедливо – 34,7 процентов, несправедливо – 65,3 процентов.

Ю. ГУСМАН: Чёрт…

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: А?

Ю. ГУСМАН: Это сокрушительный удар.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Мы переходим сразу к третьему делу. Вот тут я просто говорю вам, что сейчас лицо моего визави расплывётся в улыбке. Это будет… Почему? Потому, что «кейс» этот называется «Доллары». Ах! Какая улыбка!!!! Доллары! Дело называется «Доллары». Внимание на экран. И слушайте радиоприемник. Поехали.

КЕЙС № 3

Доллары

Вашингтонский суд обязал власти страны заменить все долларовые банкноты на новые, со специальными выпуклыми знаками для слепых. Нынешние купюры ставят незрячих в неравное положение по сравнению с остальными гражданами США. Судиться с властями американское Общество слепых начало 6 лет назад. По мнению общества, правительство попросту забыло о незрячих, лишив их возможности нормально пользоваться деньгами. Правительство признало, что, в самом деле никаких специальных знаков на банкнотах не существует, но власти отметили, что до сих пор слепым удавалось без трудностей пользоваться бумажными деньгами, несмотря на их одинаковый размер. В частности, слепые загибали уголки купюр или платили кредитками. Но теперь казначейству придется заменить банкноты, либо выпустить купюры со специальными символами или сделать их разного размера. Правда, власти США уверяют, что на это уйдет слишком много средств, которые можно было бы направить на социальную поддержку слепых.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Ну, и что?

Ю. ГУСМАН: Хотелось бы для начала подержать немножко в руке эти купюры, чтобы сравнить на ощупь. Нет у тебя с собой хотя бы несколько купюр?

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Дело в том, что я просто к Венедиктову написал заявление. Я сказал, что мы не можем с тобой правильно оценить это дело.

Ю. ГУСМАН: В Голландию не поехали! В YouTube нас нет! Ну, хоть потрогать…

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Нет, скажу тебе, что вместо Голландии Венедиктов предложил своих, местных… В YouTube он сказал: «Смотрите другие сюжеты, ваши рожи на каждом углу». И здесь он говорит, знаешь что? Он предложил рубли.

Ю. ГУСМАН: Давай рубли пощупаем! По нынешнему курсу! Что-нибудь хоть дайте пощупать!

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Я задаю вопрос. Справедливо ли делать указание делать спецзнаки на деньгах? Знаешь, что мне нравится в этом деле? Правительство признало, что, в самом деле, никаких специальных знаков на банкнотах не существует. Но при этом власти отметили, что до сих пор слепым удавалось без особых трудностей пользоваться бумажными деньгами, несмотря на их одинаковый размер. Действительно, слепые – это удивительные люди. Например, российские незрячие умудряются по вертикальным лестницам без пандусов подниматься. В автобусы взгромождаться.

Ю. ГУСМАН: Они до того дошли, что в каждой маленькой кафешке, киношке они делают огромные кабины отдельные, чтобы инвалид мог туда въехать на коляске. Это какие деньги уходят на это! За сто лет этот инвалид туда не приедет. Нет, в каждом кинотеатре! Всюду съезды на тротуарах.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: И мы это с тобой говорим с осуждением.

Ю. ГУСМАН: Абсолютно! На это тратятся народные деньги.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Которые можно потратить…

Ю. ГУСМАН: …на Олимпиаду.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: А вместо этого – народное гуляние с фейерверком!!! Бздинь! И пять миллионов!

Ю. ГУСМАН: Что-то полезное. Я с уважением отношусь к людям с затрудненными функциями, но есть какие-то пределы.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Я хочу тебе сказать, что две вещи необходимо россиянину. И я очень рад, что наше руководство, я имею в виду руководство страны, это адекватно понимает. Это две вещи, на которых стоит Россия – хлеб и зрелища. И я не вижу здесь слова «пандусы». Представляешь, если бы было – «хлеб и пандусы». Ну? Так же не звучит! Звучит – «хлеб и зрелища». И мы это получаем. Хлебом обеспечивает правительство, зрелища – ты со своим кино.

Ю. ГУСМАН: Это правда. Зрелища – это я. Напоминаю тебе, что ты цитируешь Древний Рим, где были пандусы, на самом деле.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: А был Древний Рим еще???

Ю. ГУСМАН: О Господи… Кавалло – итальянский певец. Италия ныне находится на Апеннинах, где был Древний Рим.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Подожди, я видел там развалины, но я видел, что это лужковские пятиэтажки развалились.

Ю. ГУСМАН: Да неееет… Я тебе потом расскажу, здесь эфир мы не можем тратить.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Да. Я задаю вопрос – справедливо ли указание делать спецзнаки на деньгах для незрячих. 363-36-59. Говорите!

СЛУШАТЕЛЬ: Добрый вечер. Это опять Кирилл. Я коротенько. Я хотел сказать, что на рублях такие значки есть.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Я знаю! На рублях есть. Кроме того, рубли разного размера.

СЛУШАТЕЛЬ: Мы перегнали Америку!

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Безусловно! Сначала с колен и после этого сразу… Да, собственно, мы с колен-то встали, потому, что рубли эти щупали. Давайте следующий звонок послушаем. Слушаем Вас.

СЛУШАТЕЛЬ: Алло! Здравствуйте. Меня зовут Алексей, я как раз и являюсь незрячим человеком. Честно говоря, то, что сказал предыдущий звонивший, эти знаки на рублях, на самом деле, неощутимы абсолютно.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: А они специальные? Это действительно сделано специально, да?

СЛУШАТЕЛЬ: Они говорят о том, что это специально сделано, но на самом деле это не чувствуется.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Алексей! Вы должны понять. Главное – намерение. Понимаете? Эти бугорки всякие могут кошелёк протереть. Поэтому они делаются маленькие.

СЛУШАТЕЛЬ: А это пальцами не чувствуется тогда.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: А Вы развивайте пальцы!

СЛУШАТЕЛЬ: Нет, если бы это было сделано по специальной системе Брайля…

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Во-первых, я прошу вот такие фамилии сомнительные…

СЛУШАТЕЛЬ: Нет, так…

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Брайль, понимаете… Рабинович и т.д. Это не для нас.

СЛУШАТЕЛЬ: Матвей, Луи Брайль – это французский слепой был, который…

Ю. ГУСМАН: А! Тогда другое дело!

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Это другое дело! Но меня удивляет, почему он Брайль, а не Оливье?

Ю. ГУСМАН: Оливье – это салат! Подожди!

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Это салат…

Ю. ГУСМАН: Он даже не знает, что это салат. Вообще ничего не знает человек… Ни Кавалло… Это просто… Люди смеются над нами и смеются в голос.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Нет, ты мне объяснил, что был Древний Рим…

Ю. ГУСМАН: Какой Оливье…

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Подожди! Кавалло – это же…

Ю. ГУСМАН: Оливье – салат!

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Алексей, дорогой мой! Вы понимаете, очень мучительно вести эту передачу, когда здесь со мной в эфире человек, прочитавший больше книг, чем я, а именно – ДВЕ! Понимаете? В этом всегда проблема. Это очень тяжело и сложно.

Ю. ГУСМАН: Ну… Одну мне просто подарили…

СЛУШАТЕЛЬ: У меня тогда только один вопрос возникает, Матвей. А если это в Америке будет делаться, а как же люди, у которых доллары во всем мире? Как быть тут?

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Они будут постепенно заменять эти купюры.

СЛУШАТЕЛЬ: У российских граждан, у которых эти купюры спрятаны под матрацем…

Ю. ГУСМАН: Они могут попасть на бабки.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Лёша, давайте говорить, прежде всего, которую говорят в нашем эфире Рогозин, Шевченко, Леонтьев. У них есть нутряная такая фраза. Они икнут, и она у них появляется. Я эту фразу чту и буду говорить ее всегда. Давайте, Алексей, прежде всего, думать о России. Понимаете, здесь очень важно, пусть Америка поменяет все доллары. И пусть она сделает эти бугорки сначала маленькими, потом большими…

Ю. ГУСМАН: Все больше и больше!

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: А потом у них закончатся доллары!

Ю. ГУСМАН: И бумага!

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: И бумага! Они будут печатать на туалетной, собственно, на такой, как и должны эти доллары печататься! Потому, что они уже так упали, что я чувствую, что мы только этим и будем пользоваться. Понимаете?

СЛУШАТЕЛЬ: Понял.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Спасибо Вам за звонок. Я вижу, что Вы настоящий патриот.

Ю. ГУСМАН: Позволь мне, Матвей, выразить тебе огромную благодарность за твою гражданскую позицию. У тебя очень правильная гражданская, патриотическая позиция.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: А не много денег надо, чтобы она у меня была такая. Совсем немного! Причем, в любой валюте. Слушаем Вас.

СЛУШАТЕЛЬ: Добрый вечер. Я хочу сказать, что я бы была счастлива… Я не слепая, но я очень плохо видящая. Минус 22. Поэтому я была бы счастлива, если бы у нас были пандусы, если бы у нас были специальные приспособления, если бы деньги…

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Как Вас зовут, моя любимая?

СЛУШАТЕЛЬ: Мария Александровна.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Мария Александровна! Вы до этой передачи Латынину слушали?

СЛУШАТЕЛЬ: Слушали.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Золотко моё! Принято принципиальное решение – построить мост на Дальнем Востоке…

Ю. ГУСМАН: (Хохочет)

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: …на место, где живет пять человек.

СЛУШАТЕЛЬ: А я предлагаю пандус!

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Как только мы этот мост построим, мы отработаем технологии. Пандус – это сложная вещь, там можно поскользнуться. Сначала мост, стоимостью 100 млрд долларов. Потом эти пять человек испуганно оттуда побегут, потому, что туда ничего не ходило. И после этого, наконец, пандусы! Только пандус! Еще Вы можете меня спросить – а когда будут автобусы с лифтами? Отвечаю! Как только полетит наш, отечественный самолет «Сухой», он уже недавно полетел. Поднялся на 1 тыс метров, или на 1,5 тыс. метров. Обещают, что после нашего мумифицирования, этот самолет бодро полетит. Просто надо подождать. Вам сколько лет?

СЛУШАТЕЛЬ: Матвей, родной! Я предлагаю не мост, а пандус на остров!

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Вы меня так и не услышали!

СЛУШАТЕЛЬ: Я считаю, что пандус будет красиво.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Да. Это неплохая идея. Сразу после…

СЛУШАТЕЛЬ: За 15 млрд долларов.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Вот! Видите!

Ю. ГУСМАН: Это какие-то гроши. 15 млрд – несерьезно.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Действительно. Мы начинаем опрос. Внимание! Справедливо ли указание, это в Америке, делать спецзнаки на деньгах для незрячих? Если вы считаете, что это справедливое указание вашингтонского Обкома, то вы набираете 660-01-13. Если вы считаете, что это несправедливо, не нужно и незрячие сильно много хотят, а должны развивать чувствительность пальцев, то наберите 660-01-14. Голосование началось.

НАЧАЛСЯ ПОДСЧЁТ ВАШИХ ГОЛОСОВ

Ю. ГУСМАН: Ты очень в хорошей форме.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: А?

Ю. ГУСМАН: Ты в замечательной форме. Ты, как Жириновский.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Что?

Ю. ГУСМАН: Уже в первые 10 минут Жириновский сам себя заводит.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Ты меня очень озадачил Италией. Леонкавалло… Дело в том, что я просто все время его обдумываю. Леонкавалло. Я все время думаю о нем. Кто он.

Ю. ГУСМАН: Оно. Кавалло! Это не она. Это оно. Как окно! Кавалло!

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Клон, что ли?

Ю. ГУСМАН: Нет, обычный гермафродит.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Аааа! Так это близко нам с тобой! Следующий телефонный звонок.

СЛУШАТЕЛЬ: Добрый вечер еще раз. Это Лариса. Это более, чем справедливо. Потому, что у нас, несмотря на то, что как бы есть обозначения на деньгах, но вы знаете, я достаточно со стажем потери зрения и хочу сказать весьма и весьма проблематично это всё прощупать. И вообще, я рада за американских незрячих, что они умеют защищать свои права, что они умеют добиваться и что касается реабилитации, у них там всё более в порядке, чем у нас. Им можно только позавидовать.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Я Вас понимаю. Но я вот недавно слушал Пушкова. Это всё происходит на краю их гибели. Понимаете? Они гибнут! И в этот момент меняют купюры. Пушков, профессор, он международник. Понимаете? Не могу не уважать. Голосование подошло к концу. Смотрите… Юлий Соломонович, внимание. 90,9 процента считают, что нужно, что это справедливо, а 9,1 процента считают, что несправедливо.

Ю. ГУСМАН: Если два слова серьезно, то очень бы хотелось дожить, когда сжигаемые в разных проектах и прожекторах миллиарды, были обращены на тех людей, у которых проблемы со зрением, со слухом, с движением, потому, что обидно приезжать в любую заграницу и видеть, каким вниманием и каким почтением со стороны общества окружены инвалиды всех видов. Специальные коляски, специальные кабины, специальные пандусы, лифты в трамваях и троллейбусах. Понимаешь, мы шутим, шутим, но для этих людей это открываются просто новые возможности. Когда нет пандуса, из квартиры просто не выйдешь, сидишь, как в тюрьме.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Невозможно. Они просто людьми себя начинают чувствовать.

Ю. ГУСМАН: Это правда.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Как-то мелко все это. Какие-то купюры, пандусы… Нет… Надо менять партнера!

Ю. ГУСМАН: На пандус!

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Юлий Гусман и Матвей Ганапольский. Передача «Кейс». До свидания.

Ю. ГУСМАН: До свидания. Спасибо.