Что мужчины и женщины должны успеть сделать до 30 лет? - Алексей Соломин, Всеволод Бойко, Мария Тарасенкова, Нино Росебашвили - Эходром - 2015-08-30
30.08.2015
Что мужчины и женщины должны успеть сделать до 30 лет? - Алексей Соломин, Всеволод Бойко, Мария Тарасенкова, Нино Росебашвили - Эходром - 2015-08-30
Скачать
Д. Борисов
―
23 часа и 10 минут в российской столице, вы слушаете радио «Эхо Москвы», добрый вечер. Здесь ДмитрийБорисов, здесь Александр Плющев.
А. Плющев
―
Да, добрый вечер. Вы уже слышали меня в программе «Точка», так что…
Д. Борисов
―
Да-да. Как там тебе? Тебя в «Точке» же никто не спросит.
А. Плющев
―
Меня только камера не показывает. А так – ничего, хорошо.
Д. Борисов
―
Давай поменяемся местами.
А. Плющев
―
Да, не надо. Сиди, я уже сидел там. Все нормально.
А. Соломин
―
Можете вдвоем подъехать просто, поставьте микрофон.
А. Плющев
―
Раньше бы так додуматься.
Д. Борисов
―
Посмотрите, на сайте Эха Москвы echo.msk.ru в сетевизоре все видно. У нас по монитору на каждого. Все прекрасно. А это голос Алексея Соломина только что был. Добрый вечер.
А. Соломин
―
Здравствуйте.
Д. Борисов
―
Который решил вне очереди представить себя сам практически в «Эходроме». С нами здесь еще Мария Тарасенкова.
М. Тарасенкова
―
Добрый вечер.
Д. Борисов
―
Добрый вечер. Как дела?
М. Тарасенкова
―
Отлично.
Д. Борисов
―
Так приятно видеть улыбающихся людей.
А. Плющев
―
Ну, Маша как раз славится тем, что все время улыбается. Корреспондентам «Эха Москвы» это вообще свойственно.
Д. Борисов
―
НиноРосебашвили тоже с нами.
Н. Росебашвили
―
Да, добрый вечер.
Д. Борисов
―
Добрый вечер. Тоже улыбается. Тоже все хорошо. Как будто у нас приятная тема сегодня для разговора на час.
Н. Росебашвили
―
О, да!
М. Тарасенкова
―
Нет. Ну, так и есть.
А. Плющев
―
У нас вообще неприятных не бывает в «Эходроме», такой «Эходром», единственная на радио программа – у нас все время какая-нибудь единственная бывает. То единственная…
Д. Борисов
―
Сегодня великая тема.
А. Плющев
―
… в которую можно звонить было.
Д. Борисов
―
Единственная, в которую можно звонить, но мы не возьмем телефон.
А. Плющев
―
Нет, звонить – я имею в виду не в эфир, а гостям прямо на их личный телефон. Помнишь, была история в программе «Попутчики»?
Д. Борисов
―
До сих пор можно, только все в гости приходят организованно, выключают звук мобильных телефонов.Мы грустную штуку-то обсуждаем на самом деле сегодня: что нужно успеть сделать человеку до 30-ти лет.
А. Плющев
―
Я бы хотел спросить, почему мы это обсуждаем, но я уже привык в выходной такие вопросы не задавать.
Д. Борисов
―
Но на этот вопрос у нашего редактора Екатерины Канаковой всегда есть ответ. В начале августа в первых числах Левада-Центр проводил опрос интересный, который был озаглавлен как 30-летний рубеж, гендерные роли и стереотипы. Спрашивали всех, кому есть уже 18 и старше в куче населенных пунктов, 46 регионов – то есть, короче, прекрасная выборка, 1600 человек. Спрашивали мужчин и женщин: что должны сделать современные – сначала мужчины, а потом современные женщины… Что такое?
А. Соломин
―
Просто вы так сели с Сашей Плющевым, что ничего не помогло. Вам нужно сюда поближе…
А. Плющев
―
Сейчас мы будем ездить по кругу. Давай мы сзади вас где-нибудь встанем.
А. Соломин
―
Саша ютится сейчас…
Д. Борисов
―
Все равно не видно.
М. Тарасенкова
―
Надо было ко мне двигаться, у меня самое выгодное.
А. Плющев
―
Маша, к тебе с большим удовольствием всегда.
Д. Борисов
―
Так вот, спрашивали, что должны делать мужчина и женщина. И самое интересное в опросе, как всегда, ответы, что живем мы с вами до сих пор в каменном веке на самом деле. Зайдите не сайт levada.ru, когда у вас будет время, посмотрите, там на главной странице прямо висит. Тут есть два графика, как отвечали люди. Как отвечали мужчины, и как отвечали женщины, что нужно до 30-ти успеть. И вот ощущение, что мы не в 21-м веке, а в веке 16-м, ничего не изменилось.
А. Плющев
―
Я когда посмотрел этот опрос, я очень долго смеялся, потому что довольно странно, например, спрашивать людей после 30-ти – а там же 18+, то есть, и до 30-ти, и после, что должен успеть. То есть, одно дело, если ты спрашиваешь, что вы лично хотите успеть до 30-ти лет. Это одна история, нормальная совершенно. Другое дело, когда люди 50+, или я – 40+ говорят, что люди должны успеть. Какое им собачье дело, что другие должны успеть до 30-ти? Это их личное дело вообще.
А. Соломин
―
Мне кажется, что они как раз с позиции опыта своего могут сказать, что вот это, допустим, ребенка лучше было, например, родить до 30-ти, а сейчас уже другие какие, или квартиру надо было, наверное, купить до 30-ти…
А. Плющев
―
Знаешь, «надо было» - мне все время нравится, если ты какой-нибудь пост сделаешь в интернете, всегда первый же комментарий будет начинаться: надо было… Вот задним умом все очень сильны, и знают лучше про других и задним умом причем.
Д. Борисов
―
Варианты ответов здесь какие были, что предлагалось, можно было дать любой ответ, но были такие, вот прямо по ранжированию больше всего какие ответы получились. Что должен сделать до 30-ти лет современный мужчина: получить образование (самый популярный ответ), вступить в брак, пройти службу в армии, сделать карьеру, приобрести собственное жилье, завести детей, приобрести автомобиль, влюбиться, завести бизнес, открыть свое дело, попутешествовать, научиться готовить, принять участие в благотворительности.
А. Плющев
―
Последнее, что он должен сделать до 30-ти лет – принять участие в благотворительности. Отлично!
Д. Борисов
―
9%.
А. Плющев
―
А если бы не предложили, то и вообще.
Д. Борисов
―
Можно было много выбирать, поэтому там проценты, не 100 получается на выходе, но вот самое популярное – получить образование – 65%. Вступить в брак – 56%, пройти службу в армии – 55% для мужчины. Внизу: благотворительность 9%, готовить – 9%, путешествовать – 17%, завести бизнес – 20% всего, влюбиться – 26%. Вообще, ничего не надо делать до 30-ти лет вот этого всего мужчине.
Н. Росебашвили
―
Почему? Очень важный пункт, важная статья – пройти службу в армии. Мне кажется, что не зря столько людей ответило, что…
А. Соломин
―
Но после 30-ти довольно сложно пройти службу в армии.
А. Плющев
―
Да-да…
Д. Борисов
―
Как обычно, в этих опросах стереотипное, узнают, что есть стереотип, это же прекрасный способ, сделать такой слепок из общества. Что должна сделать современная женщина, тоже все стереотипно. Самый популярный ответ, 77% - вступить в брак.
М. Тарасенкова
―
Но это вот давление общества, мне кажется. Вот все вокруг, родители, говорят: вот, самое главное – выйти замуж…
Д. Борисов
―
Тебе 31 – еще не замужем?
М. Тарасенкова
―
Как мы тебя родственникам покажем?
Д. Борисов
―
Родить детей – 75%.
Н. Росебашвили
―
Но, с другой стороны, мне кажется, что еще важно, среди кого проводился этот опрос, потому что, если в какой-нибудь Америке спросить женщину, что она должна успеть до 30-ти лет, мне почему-то не кажется, что цифра тех, кто хочет вступить в брак, их было...
Д. Борисов
―
Америка тоже разная. И здесь тоже опрос 46 регионов России. Я думаю, что если бы спрашивали внутри Бульварного кольца, может быть, результаты были бы тоже другие.
А. Плющев
―
Я попрошу наше Алтуфьево не обижать.
Д. Борисов
―
А если бы спрашивали только конкретно в Алтуфьево или только в Бибирево…
М. Тарасенкова
―
Я бы попросила насчет Алтуфьево…
А. Плющев
―
Мы с Машей соседи.
М. Тарасенкова
―
Да-да.
Д. Борисов
―
Получить образование – третье место для женщины, 60%.
М. Тарасенкова
―
Это радует.
Д. Борисов
―
Научиться готовить – чуть больше половины, 52%. Влюбиться – 32%. Ну, а дальше все остальное уже, то, что меньше 20-ти: карьера, путешествия, жилье, приобрести автомобиль – вообще 6% всего.
М. Тарасенкова
―
Вот если совместить все то, что хотят достичь мужчины и женщины в одно, то как раз получается приличная картина хорошего человека.
Н. Росебашвили
―
Полноценная семья.
М. Тарасенкова
―
Да.
А. Соломин
―
Все успеть и после 30-ти отдыхать уже просто, ни к чему не стремиться.
А. Плющев
―
Знаете, очень интересно абстрактно так обсуждать, вот, каких-то других людей, кому…
Д. Борисов
―
Давайте перейдем к конкретике.
А. Плющев
―
Здесь же всем присутствующим, кроме Борисова и меня, до 30-ти. Тебе уже 30 недавно стукнуло, да?
Д. Борисов
―
Это вообще опрос был к моему юбилею проведен.
А. Плющев
―
А! Вот что ты из этого успел?
Д. Борисов
―
Да, ничего не успел.
А. Плющев
―
Я не о том, я предлагаю не зацикливаться на этом опросе, что там эти люди 18+ в 46-ти регионах за нас нарешали – неинтересно. Как раз, для чего вас в студию-то позвали? Не чтобы опрос обсудить, а чтобы узнать ваше мнение в этом смысле. Вот вам до 30-ти еще какой-то такой промежуток малый есть времени. Что вы хотели бы успеть, что, может быть, успели, какие цели ставили или ставите? И ставите ли вы вообще, есть ли у вас этот рубеж – 30 лет, маячит ли он перед вами?
Д. Борисов
―
Мария, Нино – вы замужем?
М. Тарасенкова
―
Нет.
Н. Росебашвили
―
Нет.(смех)
Д. Борисов
―
Алексей женат?
А. Соломин
―
Нет.
А. Плющев
―
Нет, нет, что ты!
М. Тарасенкова
―
… провалили…
А. Плющев
―
Так, значит брак вычеркиваем.
А. Соломин
―
Я когда-то думал, что для меня действительно до тридцатника, это такой возраст, в который я должен определиться, уже наконец жениться, и как-то жизнь моя должна перевернуться. И чем ближе я к этому порогу, тем отчетливее кажется, что это все совершенно не так важно. Вот тут есть пункт «влюбиться», например, он мне очень понравился.
Д. Борисов
―
То есть, разок всего влюбиться?
А. Соломин
―
Да, мне просто кажется сам по себе пункт очень странным, потому что, мне кажется, я столько раз влюблялся, что я перевыполнил план раз в 15...
А. Плющев
―
И можно остальное не выполнять.
А. Соломин
―
Это как-то странно, да. То есть, а после 30-ти…
А. Плющев
―
Заметь, что «вступить в брак»– гораздо больше людей, чем «влюбиться». То есть, «вступить в брак» мало имеет отношения к «влюбиться», получается.
А. Соломин
―
Да, абсолютно. Причем, когда я был помоложе, я влюблялся гораздо чаще, сейчас гораздо реже.
М. Тарасенкова
―
Вот в этом весь и смысл. Именно поэтому нужно успеть до 30-ти, потому что после 30-ти ты не влюбишься никогда.
А. Соломин
―
Жениться по любви – хотя бы поэтому, да? Мне нравится, Виталий Авилов нам написал совершенно справедливо, что, во-первых, до 30-ти лет надо еще дожить.
М. Тарасенкова
―
Это правда.
А. Плющев
―
Ничего, многие доживают.
М. Тарасенкова
―
То есть, есть там жизнь, да, после 30-ти?
А. Плющев
―
Многие до 40-ка доживают.
М. Тарасенкова
―
Мне кажется, что вообще не надо привязываться ни к какому возрасту. Потому что, допустим, ты какой-то пункт не выполнил, даже если ты его запланировал. Что потом? Вот тебе 31, и ты не выполнил этот пункт – и что, жизнь кончена? Это не так.
Н. Росебашвили
―
С другой стороны, когда ты ставишь себе определенные рамки, у тебя такой включается внутренний секундомер, что ты понимаешь, что вот я сейчас сижу и ничего не делаю – ну, не конкретно сейчас…
А. Плющев
―
Как обычно, в последний день выйду замуж…
Д. Борисов
―
По девушкам это заметно. Ну, правда. Очень по многим девушкам это заметно в нашем обществе. Чем больше лет, тем готовее на все…
М. Тарасенкова
―
Ну, потому что накручивают их.
Д. Борисов
―
Да. Накручивают.
М. Тарасенкова
―
Не нужно привязываться к возрасту. А, допустим, нужно ставить себе цели и просто к ним двигаться. Неважно, сколько тебе лет, и потому что жизнь очень непредсказуемая.
А. Соломин
―
Если мы говорим о вот этих всех пунктах – может быть. Но если мы говорим о браке, о семье, то, например, возрастом ограничены возможности чисто физически, и мужчины, и женщины, женщины в большем смысле, наверное. Чем позже ты об этом задумаешься, тем меньше детей у тебя будет.
Д. Борисов
―
Но здесь же не сказано, сколько детей.
М. Тарасенкова
―
Но если все время об этом думать, то появляется пунктик, и по человеку сразу видно: ага, у него пунктик на этот счет. И мне кажется, цель тогда отодвигается еще дальше, и дальше, и дальше.
Н. Росебашвили
―
Кстати говоря, можно совершить очень много ошибок, если так себе распланировать, потому что…
А. Плющев
―
… дедлайны ставить.
Н. Росебашвили
―
У меня есть знакомая, вот ей сейчас чуть больше 21-го…
А. Плющев
―
Старуха. Практически сморщенная.
Н. Росебашвили
―
И она уже всю свою жизнь расписала, как минимум, как раз до 30-ти лет. Что, там, в 23 она хочет замуж; в 26 она хочет, чтобы у нее была своя квартира; в 25 она уже хочет родить детей. И когда я вижу этот страх не успеть чего-то сделать в своей жизни, когда мы с ней встречаемся или о чем-нибудь разговариваем, вот так или иначе все равно переключаемся…
А. Плющев
―
… извини, встречаться времени нет – работаю над замужеством.
Н. Росебашвили
―
Да. Кстати, говоря, очень много встреч было по этой самой причине, потому что дорожка протаптывается…
М. Тарасенкова
―
Вот я хочу защитить позицию того, что нужно все распланировать. Я обожаю планировать все. Вот от дня до нескольких лет и так далее. Но мне кажется, все-таки дело не в возрасте, просто нужно себе представлять примерно, чего ты хочешь от жизни, чего ты реально хочешь, замуж ты хочешь, или карьеру построить – примерно себе представлять. И дальше двигаться в этом плане. И неважно, сколько дней у тебя на это уйдет.
Д. Борисов
―
Но если не планировать, ведь можно вообще забыться. Ведь годы-то идут очень быстро: 25, 26, 27, 28, 29, 30.
М. Тарасенкова
―
Главное запланировать.
Д. Борисов
―
… в какой-то момент уже поздно.
А. Соломин
―
Я почувствовал, что со временем, вот чем старше становишься, тем, может быть, опытнее, что ли, становишься, и запросы – то есть, ты просто так на первой встречной девушке не женишься уже, ты уже выбираешь, ты смотришь уже: а этому критерию соответствует или нет? В 15 лет…
А. Плющев
―
«О чем говорят мужчины», да. Девчонки? Ехать в Отрадное?(смех)
А. Соломин
―
Естественно, да. Даже элементарно пойти с кем-то затусить, как говорят. В 30 лет гораздо сложнее себя заставить оторваться от кресла и пойти действительно вечером, где-то познакомиться с кем-то…
М. Тарасенкова
―
Нет, но имеется в виду, что в 20 лет у тебя было куча тусовок и вечеринок, а к 30-ти ты просто уже охладеваешь, тебе ничего не интересно, ты знаешь, чем все закончится, и все. Но вот в этом и весь смысл, потому что если в 20 лет ты пахал как лошадь, работал все дни в неделю, то у тебя просто этого не будет, и в 30 тебе резко этого захочется – там, двухдверная машина, тусовки…
Д. Борисов
―
О, да. Именно так это и происходит. Но знаете, как человек, вступивший вот в этот клуб 30-летних недавно, должен вам сказать, что я почувствовал невероятное облегчение на следующий день после дня рождения, потому что мне всегда казалось, вот когда было, там, 20, 21, 23 – моим любимым возрастом был 22, 23 и дальше. Когда стало 28, 29 – внутри какое-то было ощущение того, что как-то вот уже практически старость на горизонте где-то уже маячит, есть такое ощущение. Знаешь, когда из школы ты выпускаешься, ты в 11-м классе, и ты такой уже самый взрослый – там вот младшие классы, средние, эти пятиклассники, семиклассники, а ты в 11-м классе, ты самый старший, к тебе уже все учителя как к взрослому относятся. А потом ты идешь в университет, итам снова лох, потому что снова ты первокурсник.
М. Тарасенкова
―
Я вот сейчас в магистратуру поступила, и опять лох.
Д. Борисов
―
То же самое, снова лох, действительно. И вот это вот ощущение в 30 точно такое же, потому что в 29 такойуже конец 20-летия, уже такой прямо… А в 30 – опять всего 30, а всем друзьям уже больше – кому-то 33, кому-то 35, а кому-то вообще…
А. Плющев
―
Но, ты знаешь, вот тут тоже важны ощущения. Нам Монгол из Санкт-Петербурга пишет: «Кто вам сказал, что после 30-ти нельзя влюбиться? Сколько бы ни было в паспорте, а в душе всегда 17». Это с одной стороны. С другой стороны – нельзя отрицать того, что сказал Леша, потому что действительно некая какая-то усидчивость и…
А. Соломин
―
… разборчивость чрезмерная.
А. Плющев
―
Да. Разборчивость, успокоенность, она, безусловно, никуда не девается, но мне кажется, здесь дело не в возрасте, а именно в опыте.
А. Соломин
―
Да, я об этом и говорю, я как раз хотел подчеркнуть это, потому что я абсолютно согласен…
А. Плющев
―
Другое дело, что они соседствуют. Опыт нельзя приобрести без возраста.
А. Соломин
―
Да. И разборчивость появляется не потому, что тебе стало много лет, а потому что ты в своей жизни повстречался не с одним человеком, разные характеры тебе повстречались вжизни, разные… способности мало для меня значения имеют, не знаю, умеет человек готовить или не умеет, но вот какие-то личные качества, все это аккумулируется в тебе, и тебе гораздо сложнее снова сойтись с новым человеком, если ты изначально видишь, что определенным твоим требованиям этот человек не соответствует. И поэтому тебе гораздо сложнее выбрать кого-то.
А. Плющев
―
Мне достаточно странно это обсуждать, потому что, с одной стороны, у меня вот этого такого большого времени тусовок-то практически не было никогда.
Д. Борисов
―
Ты же все успел по списку практически.
А. Плющев
―
Как-то все время работал, прямо с 18-ти лет и до сих пор продолжаю это делать довольно успешно. С другой стороны, я как-то, как себя чувствовал, условно говоря, лет на 25, так особенно с этого возраста сильно-то и не сдвинулся.
А. Соломин
―
Быков позавчера в программе ночной «Один» тоже сказал, ему вопрос задавали – а ему, по-моему, уже больше 50-ти, да? Или около 50-ти? Он сказал, что он чувствует себя на 25лет, когда хорошо себя чувствует, а когда плохо себя чувствует, там, не выспался, уже на 26.(смех)
А. Плющев
―
Да, есть такое дело.
Д. Борисов
―
47.
А. Соломин
―
Да, 47.
Д. Борисов
―
Так сразу прибавил… Тоже, может, рубеж впереди.
А. Плющев
―
С его точки, с которой он – что 47, что за 50 – это примерно одно и то же.
А. Соломин
―
Это очень важно. Я себя тоже не чувствую на свои 28 лет. Мне кажется, что мне гораздо меньше по ощущению. А когда я себя плохо чувствую, мне кажется...
Д. Борисов
―
Какой твой лучший возраст? Вот ты помнишь этот момент?
А. Соломин
―
Сейчас. Чем дальше, тем круче, мне нравится.
Д. Борисов
―
А у вас как?
М. Тарасенкова
―
У меня тоже сейчас. Единственное, что есть знакомые дамы, которые говорят, что 18 – самый лучший возраст. А одна девушка считает, что 16. Вот почему-то. Я думаю, что дело не в возрасте, а дело в том, что с ними просто в этот момент происходило больше позитивных хороших событий.
Д. Борисов
―
И вообще просто больше событий.
М. Тарасенкова
―
Наверное.
А. Соломин
―
Я с большой теплотой вспоминаю свое 12-летие, например.(смех)
А. Соломин
―
Тоже было много чего интересного. Но с другой стороны, по возможностям, которые у тебя есть, по независимости, скорее, и финансовой, и прочей, тот возраст, в котором я сейчас нахожусь, мне гораздо больше нравится.
М. Тарасенкова
―
Вот мне тоже.
А. Соломин
―
С другой стороны, когда ябыл помоложе, я себе ставил цель жениться до 30-ти лет еще и почему? Ну, вот у меня какое-то консервативное отношение ко всему этому было. Мне хотелось пораньше завести семью, потому что я себя плохо представлял одиноким, и вообще, для меня это один из самых больших страхов в жизни, что, там, ты в 40 или в 50 лет будешь совсем один. Ну, то есть, в твоем доме никого не будет, и мне хотелось, для меня было главное – завести семью в этом возрасте, чтобы дальше уже просто наслаждаться жизнью. Сейчас как-то со временем – ну, может, и время само по себе уходит, пересматриваешь к этому отношение и думаешь…
Д. Борисов
―
Не боишься оказаться один в 50 дома?
М. Тарасенкова
―
Просто, наверное, привыкаешь к 50-ти годам.
А. Плющев
―
А что такого страшного один в 50 дома?
А. Соломин
―
Одиночество.
А. Плющев
―
«Один дома в 50» - хорошее продолжение знаменитой франшизы, да.
А. Соломин
―
В 50, мне просто казалось раньше, что в 50 невозможно уже ни жениться, ничего. То есть, изменитьсильно свою жизнь невозможно. А я вижу, что это совершенно непроблема и не возраст абсолютно, чтобы поменять свою жизнь радикально.
М. Тарасенкова
―
Мне просто кажется, что в какой-то момент у тебя складываются определенные привычки, и ты просто уже не хочешь зависеть от других людей, привыкать к другим людям. Когда ты молод, и у тебя полно сил и других забот, ты как-то не обращаешь внимания на какие-то мелочи.
А. Соломин
―
Вот. И мне тоже казалось. И ты вроде бы должен сделать этот выбор раньше, пока ты не зависишь от собственных привычек и капризов. А потом просто смириться со своим выбором и мириться со своим выбором. Но это тоже большая проблема для многих людей, когда в 45 они понимают, что они ничего уже не могут поменять, они живут в семьях, совершенно не любя друг друга.
Д. Борисов
―
А почему же не могут поменять? Всегда клетка внутри – придуманная.
А. Соломин
―
Есть такая консервативная точка зрения, а со временем моя личная точка зрения поменялась, и мне кажется, что жизнь может измениться и в 60 кардинально.
М. Тарасенкова
―
Конечно. Мне кажется, главное – не привязываться, потому что зачем лишний повод для депрессии? Ну, зачем это нужно?
Н. Росебашвили
―
Ну, знаешь, так легко сказать: главное не привязываться. Просто у меня пример сейчас перед глазами, когда человек, чутьбольше 50-ти,должен принять самое важное решение в своей жизни: или жить, как жил раньше – без счастья, без всего, там, просто какой-то календарь: одно и то же, одни и те же дела каждый день, день ото дня, год от года. Или же полностью поменять, начать практически жизнь с нуля. И я понимаю, что человек не готов сделать этот шаг, потомучто много причин. Потому что ты всю свою жизнь как-то себя выстраивал, вот у тебя есть свой футляр, в котором тебе комфортно, который повторяет твои очертания, и тебе в нем хорошо. И когда ты понимаешь, что ты должен снова выйти в мир, причем, когда ты живешь вот по одной схеме, у тебя мир вокруг тоже застывает…
А. Плющев
―
Чувствует ли человек в футляре в этом себя несчастным? Надо с этого начинать.
Н. Росебашвили
―
Проблема в том, что даже если он чувствует себя несчастным, даже если он понимает, что несчастлив в этом футляре, страх перед миром, который изменился, пока он сидел на одном месте, иногда перевешивает все другие.
А. Плющев
―
Я, может, огрубляю, но мне кажется, что это значит, что степень несчастья не так уж сильна.
Н. Росебашвили
―
Мне тоже так кажется. Но просто проблема в том, что вот ты привык терпеть, ты умеешь терпеть, а менять свою жизнь тебя пока никто не научил, или ты уже забыл, как это делается. И иногда выходить из своей зоны комфорта – это…
Д. Борисов
―
Не забывайте, что есть люди, которые очень любят поныть, и иногда в этом самом нытье есть самолечение, самоочищение, и вообще…
А. Плющев
―
И смысл жизни, собственно говоря, да.
Н. Росебашвили
―
Но это же крайне бессмысленно.
Д. Борисов
―
Нет, почему?
Н. Росебашвили
―
Ты просто сам себя утешаешь, и ничего вокруг тебя не меняется.
Д. Борисов
―
Можно ныть как-то по-глобальному, можно ныть и по мелочам. Многие из нас вообще по жизни не замечая этого часто, чуть-чуть поноют, и понимают, что вот они поныли, озвучили свою проблему вслух, и стало легче.Мы через 2 минуты вернемся. +7-985-970-45-45 – мы все читаем, присылайте.
РЕКЛАМА
Д. Борисов
―
Это «Эходром», мы продолжаем обсуждать, что должны успеть сделать до 30-ти лет. Что у кого-то есть возможность еще успеть, у кого-то уже – увы.Договорились до того, что некоторым хорошо в футляре, зону комфорта не хотят менять в 45, 50 и дальше лет, хотя надо бы и можно бы.
Н. Росебашвили
―
Надо научиться менять что-то в своей жизни, мне кажется, как раз до 30-ти лет. Вот просто взять как условный рубеж. У каждого это может быть свой какая-то цифра.
Д. Борисов
―
С другой стороны, ведь масса вокруг семей – вот что обычно говорят: хочется менять, меняют глобально в жизни три вещи: меняют партнеров, там, супруга, супругу или…
М. Тарасенкова
―
Ориентацию вообще.
Д. Борисов
―
Нет-нет. Меняют партнера, меняют работу…
А. Плющев
―
Я про ориентацию знаю вообще.
М. Тарасенкова
―
И я тоже знаю историю.
А. Плющев
―
Не то что массу, не поголовно. Но есть примеры.
А. Соломин
―
Это называется…
Д. Борисов
―
… путешествие туда и обратно.
М. Тарасенкова
―
Аутинг.
А. Плющев
―
Я не знал.
Д. Борисов
―
И меняют место жительства. Три вещи, которые больше всего всех обычно заставляют долго-долго думать, взвешивать за и против, нужно или нет. Это риск. В жизни их всего три. Наверное, есть еще, но они все помельче, такие совсем глобальные – три. Как правило, самый сложный выбор – это принять решение о разводе, это бывает тяжелее, чем…
А. Соломин
―
Особенно, если семья с детьми, это вообще кажется невозможным.
Д. Борисов
―
Особенно если – и тут начинается: любовь или привычка, будет ли лучше, а не потеряю ли то, что уже есть. И вот это вот метание туда-сюда, то же самое и с работой, то же самое и – ехать в Москву или не ехать, ехать в другой город, в другую страну или не ехать.
Н. Росебашвили
―
Если возвращаться к вопросу о разводах, мне кажется, что очень важно научиться быть самостоятельным как раз, условно, к тем же 30-ти, если у нас в теме заявлена эта цифра, давайте тогда от нее отталкиваться. Потому что если, вот условно, в 50 лет ты всю себя посвятила семье, и ты не умеешь делать ничего другого, кроме как воспитывать детей и ухаживать за своими родными, то начать какую-то новую жизнь после 50-ти будет очень сложно.
А. Соломин
―
Почему?
Н. Росебашвили
―
Если у тебя нет такого навыка…
А. Соломин
―
Дети станут взрослыми, у тебя будет больше времени.
Н. Росебашвили
―
Да, тебе кажется, что ты будешь свободен, но ты же понимаешь, что люди не могут отказаться от привычек, которые у них 5 лет или 10 лет…
А. Соломин
―
Значит, им это…
Н. Росебашвили
―
… которые не могут – я понимаю, что это не самый правильный пример – но, бросить курить, например. Это тоже привычка.
М. Тарасенкова
―
Мне кажется, что это вопросы мировоззрения, мироощущения. Если человек не может рисковать или не может совершать какие-то неожиданные резкие поступки, он в принципе всю жизнь так будет себя вести, потому что это он сам, он не может уже себя изменить, потому что как раз к 20-ти годам он уже сформировался как личность и он больше не может…
Н. Росебашвили
―
Ну, почему? Мне кажется, что вот в этом промежутке 20 и плюс еще 5-7 лет условно, ты еще можешь научить себя как-то ломать самого себя. Вот что-то через себя переступать, потому что, как только, опять же, ты найдешь идеальный футляр, то потом будет очень сложно из него выходить. Потому что некоторые спокойствие – что естественно – предпочитают хаосу, какую-то определенность неопределенности. Свобода лучше чем несвобода.
Д. Борисов
―
Наши слушатели многие сакрализируют понятие семьи и всего остального. Нас тут все время поправляют, что завести можно собаку, а семью только создать, а детей родить. Ну, завести детей – понятно, почему здесь в вопросе такая формулировка: потому что мужчина-то родить не может, поэтому как еще сформулировать это можно по-другому?
А. Соломин
―
Не все детей рожают, извините.
Д. Борисов
―
А некоторые заводят собак и считают, что…
А. Плющев
―
Ну, если нечем, кроме занудства, продемонстрировать свою значимость, то…
Д. Борисов
―
В этом опросе показана степень каменности нашего века. Есть дополнительные детали. Потом весь этот опрос ушел в количество детей, которых нужно завести. Сколько всего детей, включая тех, которые уже есть, вы бы хотели иметь, если бы у вас были все необходимые для этого условия? Так вот. Ну, и самый популярный ответ – двое, 49%; потом трое – 23%; один – 10%, ну, и дальше маленький процент ответов. Дальше, следующий вопрос, внимание, они наводят на главную цель. Как бы вы отнеслись к тому, чтобы восстановить налог на бездетность…(смех)
Д. Борисов
―
… для мужчин в возрасте от 18 лет и старше и для замужних женщин?
А. Плющев
―
Отлично.
Д. Борисов
―
Для мужчин в возрасте 18+…
А. Плющев
―
Чтобы не платить налог, он должен сразу по достижении совершеннолетия, потому что раньше-то нельзя, это подсудное дело.
Д. Борисов
―
То есть, в день рождения.
А. Плющев
―
Пораньше жениться можно, как нам показывают из Грозного, в смысле, выходить замуж. Нормально.
Д. Борисов
―
… с согласия, по-моему, с 14-ти…
А. Соломин: С 16
―
ти. Но даже если в 14 забеременеет, я не думаю, что там заставят этого ребенка лишиться.
А. Плющев
―
Прекрасно, прекрасно.
Д. Борисов
―
На вопрос о налоге на бездетность отвечают все-таки люди либо «скорее отрицательно», либо «резко отрицательно».
А. Плющев
―
Платить никто не хочет, даже все идиоты, зомбированные телевизором, они все-таки понимают, что…
Д. Борисов
―
21% тех, кто положительно. Целиком положительно 7%, 14% - скорее положительно. Каждый пятый, видимо, которым уже не страшно, не будут платить, платить будут другие.
А. Соломин
―
Это болезненный очень вопрос. Мне всегда казалось, ну, это самое главное, что в жизни я должен сделать, это создать семью. Но я вижу, мне кажется, самое главное - не впадать в отчаяние, если по каким-то причинам детей у тебя нет или семью ты не создал, тебе 50 лет. Понимаете, мне кажется, что сложнее всего загадывать, в каком возрасте ты умрешь и сколько ты проживешь вообще. Поэтому ты можешь…
А. Плющев
―
Кстати, вот это до 30-ти загадывать: сделать карьеру, приобрести, родить, не умереть.
А. Соломин
―
Поэтому ты и в 50, и в 60, и в 70 можешь строить планы на ближайшее десятилетие. Ты все равно не знаешь никогда…
Д. Борисов
―
А вообще лучше вместо того, чтобы строить планы, наслаждаться каждым днем. Хотя, нет, специалист по тайм менеджменту меня не поймет, Маша.
А. Соломин
―
Ну, я об этом и говорю. Ты можешь в 30 лет спланировать семью, а можешь не планировать семью. В 50 можешь планировать – хорошо. Ну, это жизнь. Вот правильно Виталий Авилов сказал, что до 30-ти лет надо дожить. Но я понимаю это в более широком смысле. Дожить – в смысле прожить жизнь.
А. Плющев
―
Чтобы не было мучительно больно.
А. Соломин
―
Мучительно больно и стыдно за бездействие.
Д. Борисов
―
И апофеоз: как вы относитесь к женщинам, которые сознательно отказываются иметь детей?
А. Плющев
―
Вот мы еще темку-то не обсуждали.
Д. Борисов
―
Вот: с одобрением и с пониманием – варианты ответа, с осуждением, безразлично, затруднились ответить. Самый популярный ответ знаете, какой?
Н. Росебашвили
―
Безразлично?
А. Плющев
―
С осуждением.
Д. Борисов
―
С осуждением – 44%.
А. Плющев
―
У нас осудить – это…
Д. Борисов
―
Причем, осуждают 45% женщин и 41% мужчин.
М. Тарасенкова
―
Как они осуждают? Я уже думала об этом: ты что, childfree? О, боже! Кара на тебя! Как это происходит? Они не хотят заводить детей – это их дело.
Д. Борисов
―
Здесь пояснение. Если вы относитесь к таким женщинам с осуждением – почему? Самый популярный ответ – потому что рождение детей – основное предназначение женщины – 61%. Август 2015 год, 22 век.
Н. Росебашвили
―
Толстой дожил бы – был бы счастлив.
Д. Борисов
―
Второй по популярности – 30% - потому что отказ от детей – это эгоизм. Эти женщины живут в свое удовольствие.
М. Тарасенкова
―
А почему именно про женщин? А мужчины?
Н. Росебашвили
―
Почему нельзя?
А. Плющев
―
Вот, нельзя, нельзя! Надо жертвовать! Нельзя!!!
Д. Борисов
―
21%.
А. Плющев
―
Всем рожать!!!
Д. Борисов
―
Потому что женщины превращаются в мужчин и выбирают вместо детей карьеру.
А. Плющев
―
И конкурируют с нами!!!
А. Соломин
―
А некоторые мужчины берут декретный отпуск.
Д. Борисов
―
Знаешь, сколько таких случаев? В любую компанию крупную приди, крупную, где 100 тысяч, в РЖД приди и спроси, у них там миллионы, сколько таких. Вот сколько, интересно, человек.
А. Плющев
―
В трамвайное депо приди. Спроси: сколько у вас мужиков декретный отпуск взяли?
Д. Борисов
―
Статистика же совсем плачевная. Ну, кажется, что много, это всегда либо…
Н. Росебашвили
―
Не принято просто.
Д. Борисов
―
… когда больше зарплата, есть хитрость…
А. Плющев
―
Муж в трамвайном депо, а она в ВТБ.
М. Тарасенкова
―
Повезло мужику.(смех)
А. Плющев
―
Допустим. Бывает же такое.
Д. Борисов
―
И она лучше поработает дальше.
А. Плющев
―
Конечно.
А. Соломин
―
Кажется, там либо карьера не случится, либо семья распадется.
Д. Борисов
―
Почему? Там крепкая сцепка.
А. Соломин
―
… вдруг взял декретный отпуск – не представляю.
Н. Росебашвили
―
Сильная женщина. Все получится.
А. Соломин
―
Мне кажется, что отказ женщины от ребенка, если она приняла такое решение – это лучше, чем ее заставить родить ребенка, простите. Потому что нельзя человека заставить кого-то полюбить, правда?
Н. Росебашвили
―
А я не понимаю, почему речь только о женщинах? Тут же речь о мужчине тоже, потому что он тоже участвует в этом процессе.
А. Плющев
―
Участвует, но не рожает.
М. Тарасенкова
―
Но ему легче избежать ответственности.
Д. Борисов
―
Ему легче не избежать ответственности, а ему легче сделать детей. Можно – ну, как-то, это дело нехитрое, собственно.
М. Тарасенкова
―
А что потом? Мужчина же может сказать, типа, ну, извините, я не могу быть отцом. И до свидания.
Н. Росебашвили
―
Да.
А. Плющев
―
А женщина не очень как-то может. Есть и такие случаи, но мы их сейчас не обсуждаем.
Н. Росебашвили
―
Просто мне кажется, что единственная причина, которую в принципе можно принять в расчет, потому что женщины превращаются в мужчин – выбирают карьеру вместо детей, хотя это тоже очень спорный вопрос.
А. Соломин
―
Очень много людей знаю, которые сделали себе блестящую карьеру, при этом параллельно рожая детей просто чуть ли не каждый год.
А. Плющев
―
Это правда.
А. Соломин
―
Это совершенно, мне кажется, не зависящие друг от друга вещи.
А. Плющев
―
Ну, нет, кто-то умеет совмещать – кто-то нет.
Д. Борисов
―
Еще был один подвопрос последний, женщины совмещают по-разному семью, детей и работу, какое рассуждение по этому поводу вам ближе других? Самый популярный ответ – 44% - родив детей, надо оставить работу и воспитывать детей до 3-летнего возраста, а потом вернуться на работу.
А. Плющев
―
И у них висит на стенке: до 3-х лет надо успеть.
Д. Борисов
―
Да. А второй по популярности ответ – 20% - родив детей, оставить работу и воспитывать их до школы, а потом вернуться на работу.
А. Соломин
―
А потом лучше всего еще уехать в другой город, и что там еще? И поменять семью, кажется, да?
М. Тарасенкова
―
Развестись.
Д. Борисов
―
И только 17% считают, что, родив детей, постараться работу не бросать вообще.
Н. Росебашвили
―
Представляете, как тяжело вернуться в рабочий режим, когда ты бросил работу на 3 года, на 7 лет.
М. Тарасенкова
―
Смотря чем ты занимаешься, кстати.
Д. Борисов
―
Ну, да.
Н. Росебашвили
―
Если ты занимаешься ребенком.
М. Тарасенкова
―
Есть профессии, которые обновляются каждые полтора года.
А. Плющев
―
Я после 21-го дня не могу в ритм войти.
М. Тарасенкова
―
Вот, вот, в этом вопрос.Ну, все возможно. Не знаю, стоит ли это. Можно не терять навыки.
А. Плющев
―
Я повторяю, возвращаясь к самому началу, то, о чем я говорил: люди скорее говорят не за себя. Они не говорят, что они считают лучшим для себя. Они говорят для других.
А. Соломин
―
… принципов каких-то.
А. Плющев
―
Да. Осуждаете ли вы женщин…
Д. Борисов
―
Реальные примеры. Вот Аня нам пишет, что она родила сына и 17 лет ему во всем помогала, а теперь жалеет, что не пошла в аспирантуру и начала писать книжки лучше бы.
А. Соломин
―
Займитесь самообразованием. Мне кажется, в этом нет большой проблемы. И в аспирантуру, наверное можно…
А. Плющев
―
До этого Аня нам написала, что любит поныть, так что все нормально. Все в порядке.
Д. Борисов
―
Честно.
А. Соломин
―
Выход есть всегда, в любом возрасте. Никто же не говорит: все, ваша жизнь прожита, а через 5 лет вам каюк. Ну, вы сами не можете это знать.
М. Тарасенкова
―
Главное - желание.
А. Плющев
―
Воттут отличное последнее: «А можно, женщина сама решит, как действовать и что выбирать?» - пишет Игорь.
А. Соломин
―
Нельзя.
А. Плющев
―
А что мы будем иначе обсуждать по радио?
Д. Борисов
―
17 % все-таки считают, что если отказываются от детей, то о’кей.
А. Плющев
―
Общество имеет право высказать свое мнение, что ты до30-ти должна отстреляться хоть одного, но роди. Как минимум! Это на троечку.
А. Соломин
―
С другой стороны, я с общественной точки зрения осуждаю вот эти вот дурацкие вопросы: а когда собираешься рожать? Или, там, а когда замуж пойдешь? В основном это девушкам задают, которые одиноки в определенном возрасте.
Д. Борисов
―
У нас считается совершенно нормальным в обществезадавать вопросы: а сколькоты зарабатываешь? Вот так вот. Кстати, зарплата у тебя какая, Леша?(смех)
А. Соломин
―
А я могу? Я не знаю своих прав.
А. Плющев
―
Прав даже не знает! Бесправный человек. У нас коммерческая тайна, извини. Не хотел тебя ограничивать ни в чем.
Д. Борисов
―
Как вопросы о вере, то же самое, почему замужем – не замужем. Я тоже спросил вначале, а вообще-то не стоило.
Н. Росебашвили
―
Но мы так привыкли к этому вопросу. Даже не заметили.
А. Соломин
―
Но люди разные, и мне кажется, что когда я вижу, когда другихинтересует… Причем, интересуются они абсолютно – им даже не интересно на самом деле. Это просто вопрос из серии «как дела?» Ты не видел давно человека, вотпоявился перед тобой человек, ну, как-то уже по идее он должен замужем быть или жениться, уже, наверное, у него какой-то статус, трое детей должно быть. И тебя как-то между делом спрашивают: ну, что там, детишки-то есть уже?
А. Плющев
―
Не уверен. Мне кажется, что это жизнь людей. И чем ближе эти люди тебе – ну, например, родственники или близкие люди, тем больше этот интерес. Потому что люди, когда теряют, например, собственные отношения – ну, они давно замужем или женились, у них там свои дети, все – они хотят, чтобы дети женились как можно быстрее, потому что они будут жить этим. Они будут говорить: какой плохой зять, какая плохая невестка, какая ужасная, как они ужасно воспитывают детей, они не дают нам внуков – вот это вот все. Это нужно им в жизни, они поэтому требуют от других ее. У них самих нет жизни.
Д. Борисов
―
«Две большие разницы, - пишет нам Юля, - 20 лет назад и сейчас, когда много возможностей, другие зарплаты у молодых людей до 30-ти. Сейчас многие путешествуют, то, се. 20 лет назад люди выживали, работы не было, было много проблем». Но мы говорим о сейчас, да?
А. Плющев
―
Я завидую вообще тем, кто до30-ти сильно много путешествует, ну, потому что у меня как раз в отличие от вас юность моя пришлась на те времена, когда не особенно попутешествуешь, не по финансовым даже причинам. И по финансовым тоже, потому что выехать заграницу была целая история. И свое первое путешествие я совершил, когда мне 26 – это до 30-ти, да? Это не значит, что я начал активно путешествовать. Тогда это целая история была. Мог раз в несколько лет выехать. Ну, и сейчас тоже для многих по финансовым соображениям. Некоторые и вообще не выезжают никуда.
Д. Борисов
―
У нас остается всего 20 секунд, мы потихоньку заканчиваем. Представляете? Ну, чуть больше.
А. Плющев
―
20 секунд и еще 2 минуты.
М. Тарасенкова
―
Тогда я скажу.
А. Плющев
―
Давай.
М. Тарасенкова
―
Мне кажется, что это правильная ветвь рассуждения. Мне кажется, нужно попутешествовать до 30-ти лет. Ну, как до 30-ти? До семьи, пока у тебя есть возможность.
А. Соломин
―
А если я не хочу?
М. Тарасенкова
―
… по всему миру. Но это я про себя говорю. Для меня это было бы очень важно.
Д. Борисов
―
Вот среди моих друзей есть много, кто путешествует, и я спрашиваю все время, там, кто-то пытался где-нибудь остаться жить, уезжали в Штаты, пожили. Потом смотрю – все-таки вернулись. Или потом еще куда-то. Те, кто начинают много путешествовать, им очень сложно переехать куда-то жить, потому что они понимают, что переезжая, меняя место жительства, они себя ограничат в чем-то. Придется искать работу, устраиваться, они не смогут как раз ездить. То есть, они приедут в одно конкретное место, и на этом путешествие на какое-то время закончится. Что, в принципе, в путешествиях вся соль. Там много сообщений было, кстати, что самое главное до30-ти – научиться получать удовольствие от смены картинки перед глазами. А все остальное приложится.
А. Плющев
―
Вообще от жизни.
Д. Борисов
―
Не только путешествия, да. Смена рода деятельности.
А. Плющев
―
Вот этот футляр – это опасная достаточно вещь.
А. Соломин
―
Я когда в 17 лет сел в поезд и уехал в Москву, как выяснилось, совсем навсегда, я, если честно, не думал о том, что я вот сейчас меняю все в своей жизни и переезжаю, больше никогда не вернусь. А так случилось.
Н. Росебашвили
―
Надо проще относиться к переменам.
Д. Борисов
―
«Осуждаете стереотипы, а при этом сами высмеиваете мужа из депо и жену из банка» - Роман нам пишет. Вот такие мы негодные.
А. Плющев
―
Мы только за – каждому мужу из депо жену из банка.
Д. Борисов
―
НиноРосебашвили, Мария Тарасенкова, Алексей Соломин, Александр Плющев, я Дмитрий Борисов. Спокойной ночи, хорошей следующей недели. Лето-то заканчивается. До встречи осенью. Пока.
А. Плющев
―
Пока.
М. Тарасенкова
―
Пока.