Мам, отстань. Подростки: «Почему меня бесят родители?» - Никита Карпов - Интервью - 2022-02-01
01.02.2022
Мам, отстань. Подростки: «Почему меня бесят родители?» - Никита Карпов - Интервью - 2022-02-01
Скачать
А. Петровская
―
Добрый день! Это программа «Мама, отстань». Это новый проект на «Эхе», причем достаточно необычный, потому что здесь я, меня зовут Александра Петровская, выступаю в нетрадиционной для себя роли, не ведущего, а, скорее, такого коллективного страшного родителя, который задает одни и те же дурацкие вопросы из серии «А почему опять двойка?», «А почему не хочет учиться?», «А как быть?», «А что делать?». Лучший вариант найти ответы на эти вопросы — это спросить у самих подростков, что, собственно, в этой программе мы и делаем. Но делаю это я не одна, а моим проводником, моим соведущим и главным за психологию подростков отвечающим является Никита Карпов. Никита, привет!
Н. Карпов
―
Да, Саш, привет! Очень рад, что передача у нас стартует. Несмотря на то что родители очень много переживают за происходящее с подростками, очень редко удается подростков на самом деле услышать. Секрет прост: подростки не любят общаться с родителями напрямую и достаточно часто избегают этого общения. Но мы нашли классных ребят, которые согласились нам в эфире ответить на самые частые вопросы родителей. И теперь у каждого переживающего родителя подростка или будущего подростка есть шанс услышать, а что же происходит на той стороне баррикад, что думают, что чувствуют и что собираются делать те, кто сейчас являются подростками.
А. Петровская
―
Мне кажется, готовый слоган для рекламной кампании. Я прямо слышу: «“Мам, отстань”, программа, лечащая родительские неврозы». Давай представим главных героев. Сегодня у нас трое гостей. Обычно в программе у нас будет один главный герой и честные ответы на ключевые родительские вопросы. Ну а сегодня я приветствую Степу Музыко. Степа, привет!
С. Музыко
―
Здрасте!
А. Петровская
―
Диана Гафурова. Диана!
Д. Гафурова
―
Здравствуйте!
А. Петровская
―
И Оля Шишенина. Оля!
О. Шишенина
―
Здравствуйте!
А. Петровская
―
Что вас бесит в родителях, в родительском поведении, в отношении к вам? Давайте прямо по очереди начинайте. Диана.
Д. Гафурова
―
Ну вообще я думаю, что излишняя навязчивость и какая-то попытка влезть в твою жизнь. То есть нарушение личных границ уже какое-то идет. Это вопросы такие, на которые ты не хочешь отвечать по понятным причинам, то есть есть что-то же личное. А у родителей подразумеваются рамки, вот они думают, что мой ребенок — это моя собственность и нет у него ничего личного, и заставляют всем делиться.
С. Музыко
―
Когда родители лезут не в свое дело, когда излишне давят.
Д. Гафурова
―
Да-да.
С. Музыко
―
Излишне контролируют и излишне что-то хотят с тебя.
Д. Гафурова
―
И не дают уйти тактично от вопроса. То есть если задали какой-то вопрос, неудобный для тебя, не хочется тебе на него отвечать, они не дают тебе вот этого права, как в коммуникации с обычным человеком, уйти от вопроса и потихонечку…
А. Петровская
―
Не свидетельствовать против себя. Оль!
О. Шишенина
―
Если честно, меня раздражает, когда родители или просто люди, ну в данной ситуации родители, не хотят над собой работать, то есть если это требуется, если это нужно когда-либо... Не признают, например, психологию, метод работы над собой, либо просто даже своими силами, просто не хотят этого делать и просто отказываются и считают, ну вот я такой, значит меня нужно принимать таким.
Н. Карпов
―
Да, сложно, когда такую позицию занимают родители, и она же транслируется в позицию «я всегда прав, и все должно быть так, как я вижу, и так, как я сказал». И отсюда идут указания, рекомендации и оценка действий подростков.
С. Музыко
―
Меня бесят бессмысленные замечания, бессмысленные требования, ну прямо совсем тупые, а также когда они срываются. Допустим, у них какие-то свои проблемы, не знаю, они там разозлились из-за чего-то. Причины того, что они, в общем, разозлились, мне неизвестны, естественно. И они начинают чего-то срываться, докапываться: «Иди отдай телефон». А я вообще в нем не сидел. Мне пофиг, я злой.
Н. Карпов
―
То есть когда родители вообще нелогично действуют, исходя из какого-то своего состояния, а получаешь по башке ты.
С. Музыко
―
Да.
Н. Карпов
―
Такие получаются, с одной стороны, разные ответы, а с другой стороны, очень похожие. И вы поправьте, если я ошибусь, звучит так, что больше всего бесит, когда родители относятся ко мне как к неразумному и зависимому существу?
С. Музыко
―
Да.
Д. Гафурова
―
Да.
О. Шишенина
―
Да.
Д. Гафурова
―
Просто понятно е дело, что родитель не будет такое проворачивать, грубо говоря, с посторонним человеком, с подружкой своей, знакомой, с другим родственником взрослым, который находится на его уровне примерно, но можно это делать с нами.
О. Шишенина
―
Да, то есть не ставить на один и тот же уровень с собой, то есть из серии… Особенно фраза, которую могут часто слышать подростки, типа: «Я не твоя подружка! Почему ты так со мной разговариваешь?», а потом такие: «Давай рассказывай мне все!».
Д. Гафурова
―
Да-да-да.
А. Петровская
―
Тогда вопрос у меня: а это лечится?
Д. Гафурова
―
Да. По крайней мере, в моей ситуации это было искоренено. Соответственно, сейчас мы с мамой в таких дружеских отношениях, но раньше, действительно, это могло быть так.
О. Шишенина
―
Ну у меня, наверно, да. Ну бывают моменты, когда проскальзывает: «Ты пока что живешь за мой счет в моей квартире. Я тут делаю все, что хочу. Тебя это касаться не должно». И нарушаются как-то мои границы. Но я все-таки стараюсь прекращать и давать понять, что мне неприятно. То есть мы с мамой придумали такое слово, которое говорим, когда реально уже все, перегнули палку. Нужно прекратить, иначе мне будет не очень морально из-за этого, и человека, да, периодически слышит меня, но мы все еще над этим работаем.
С. Музыко
―
У нас довольно демократично, но даже когда проскакивает, типа там, «и ты живешь за мой счет», ну это правда, нечего на это ответить. Поэтому я не обращаю на это особого внимания.
А. Петровская
―
Давайте представим, что вот здесь где-то стоит мама и ей нужно сказать то, что вы только что сказали. Вот так, как бы вы сказали это маме, что бесить и как остановится. «Мама, остановись», «Мама, отстань», вот у нас был такой вариант с Никитой, поэтому эта программа так и называется. Что бы вы сказали маме, которая вот здесь вот, напротив?
Г, Ш, М
―
Мама, отстань!
Н. Карпов
―
Слушайте, вы вселили надежду в сердца родителей, сказав, что это лечится. Хотим прямо инсайд от вас получить, какой-нибудь рецепт. Попробуйте сформулировать что, какое-нибудь одно действие, которое может сделать родитель, и точно отношения станут лучше. Вот ну лично по вашему опыту что такого хорошего может сделать родитель, как себя повести, что сделать, чтобы вот отношения с подростком улучшились?
Д. Гафурова
―
Мне кажется, начать относиться к своему ребенку в некоторых таких спорных моментах как к другому взрослому человеку, то есть ставить его с собой на один уровень и просто разговаривать. Как бы ты разговаривал со своей подругой, как бы ты со своим партнером, не знаю, родитель бы разговаривал, то есть примерно вот это. Не в положении «я — взрослый, а ты — ребенок, ты виноват во всем», а с позиции, что да, мы два взрослых человека, на одной территории находимся, и нам нужно как-то с этим уживаться до твоих 18 лет. Вот так.
Н. Карпов
―
Супер! Спасибо.
О. Шишенина
―
Ну вот я согласна, и я в какой-то мере продолжу мысль Дианы, что, возможно, периодически стоит как-то вот меняться местами, то есть вот ты условно пришел в плохом настроении, накричал и так далее. А вот если родитель поставит себя на место ребенка и вспомнит, что, например… — я лично часто с таким сталкивалась, — а если бы ребенок так пришел и начал бы на него орать, чтобы сделал родитель. Логично, то же бы начал орать, сразу злился бы и говорил: «Почему ты так со мной разговариваешь?» А как себя чувствует ребенок? Точно так же. Он тоже понимает, что это несправедливо, что просто на него вымещается плохое настроение, а он в этом, в общем-то, не особо виноват, и, наверно, все-таки стоит периодически меняться местами и думать о том, что чувствует другой человек.Н. Карпов
―
Суперрекомендация не только для родителей. Спасибо.
С. Музыко
―
Ну сильно не парить.
Н. Карпов
―
Мне нравится. Очень емко. Слушайте, у нас получилось три классных шага. Первый — это относиться как к равному и как более взрослому, чем привыкли родители. Второе — ставить себя на место подростка и пытаться понять, что он чувствует. И третье — сильно не парить, а точнее, отстать.
А. Петровская
―
Я как раз хотела сказать: «Мама, отстань». Вот что нужно сделать, дать ключевой совет самим себе. У нас в жизни же столько всего интересного, кроме этих всяких подростковых, выдуманных иногда нами проблем. Спасибо. Большое. Никита Карпов, Степан Музыко, Диана Гафурова и Оля Шишенина здесь с вами. Меня зовут Александра Петровская. Это программа «Мама, отстань».