Для самых больших: Что такое эмоциональный интеллект? - Татьяна Шеремет - Интервью - 2019-12-30
А. Петровская
―
Добрый день, у микрофона Александра Петровская, это программа «Для самых больших», я приветствую Татьяну Шеремет, журналиста, мою коллегу, специалиста по позитивной психологии. Таня, привет.
Т. Шеремет
―
Привет, Саша.
А. Петровская
―
Мы с тобой встречаемся довольно регулярно здесь; сегодня будем говорить об эмоциональном интеллекте. Мне кажется, что это история вполне понятная и никого не удивляет, что кроме IQ есть ещё и другие виды интеллекта, которые немаловажны, и, как мне кажется, играют определяющую роль в личном успехе. Очень важно понимать, что не только математика, геометрия, русский язык и литература могут сделать нас счастливыми, но и умение управлять собственными эмоциями и быть эмпатичными. Как быть с эмоциональным интеллектом у детей, как его развивать?
Т. Шеремет
―
Тут такое дело: если мы развиваем эмоциональный интеллект у ребёнка, то в любом случае мы начинаем с себя. Есть разные модели эмоционального интеллекта у разных исследователей, не будем вдаваться в подробности, но 4 основные: сначала я учусь осознавать свои эмоции, потом учусь ими управлять, потом я учусь осознавать чужие эмоции и потом – ими управлять. И когда родители пытаются воспитать эмоциональный интеллект у детей – это уже четвёртый пункт. Потому что нам надо понимать, что чувствует ребёнок, и учить его экологично с этими чувствами обращаться.А у нас в обществе проблема в том, что мы часто собственные эмоции отрицаем. Мы были воспитаны в таких условиях, когда: «Что ты плачешь, нюня! Мальчики не плачут, соберись, тряпка!» Все такие вот фразы учат ребёнка обратному. Он теряется, не понимает собственные эмоции и в результате вырастает во взрослого, который не совсем доверяет своим чувствам, и сейчас, к сожалению, практикующие психологи очень часто сталкиваются с людьми, которые приходят на консультации и вообще не очень понимают, что они сейчас чувствуют. Поэтому когда мы говорим про эмоциональный интеллект, родителям лучше всего обратить внимание на себя, как они взаимодействуют с собственными эмоциями.
А. Петровская
―
Здесь вообще, насколько я понимаю, очень бытовая история, в том смысле, что мы каждый день сталкиваемся с ситуациями, когда нам нужно управлять собственными эмоциями и учить ребёнка управлять его эмоциями.
Т. Шеремет
―
Любые эмоции разрешены, не любые действия разрешены. То есть нам надо изначально принять как аксиому, что если ребёнок что-то чувствует, то это не может быть неправильным. Нам, возможно, кажется, что это глупость, когда он плачет из-за растаявшего или упавшего мороженного, а мы сразу предлагаем ему другое такое же. Но это с высоты нашего жизненного опыта. И я думаю, что каждый взрослый может вспомнить какую-то историю из детства, когда ему было из-за чего-то дико обидно, а мама говорила ему: «Ну это же глупости какие-то!»Мы принимаем эмоцию ребёнка, мы контейнируем её – то есть, если ребенок плачет, мы не говорим: «Перестань плакать!», а обнимаем его, помогаем ему прожить этот момент фрустрации. И после этого мы можем с ним проговорить - что это было. Мы учим его учиться связывать лимбическую систему, в которой как раз живут чувства (это очень-очень образно) с корой головного мозга, которая отвечает за мышление специальное, за речь и так далее. Мы учим ребёнка связывать его чувства со словами, и проговаривание чувств уже снижает интенсивность эмоции.
А. Петровская
―
Таня, но здесь есть такой момент: если мы учимся только не стесняться своих эмоций, но не учимся их контролировать, то это может привести к такому обществу, где каждый будет высказывать, что его раздражает и бесит, или он будет реветь по любому поводу.
Т. Шеремет
―
Это миф, что человек с высокоразвитым интеллектом пускает эмоции на самотёк. Дело в том, что мы не можем управлять тем, чего мы не понимаем и не осознаём. Мы, для начала, понимаем, что мы чувствуем, и после этого можем понять, что нам с этим делать. Человек с высокоразвитым эмоциональным интеллектом может как наорать на другого человека, как в случае… не знаю… с бригадиром тракторной бригады - есть какая-то категория людей, с которой можно только матом разговаривать. Но при этом, человек с высокоразвитым эмоциональным интеллектом понимает, что если он придёт на собрание совета директоров и начнёт их там крыть матом, или с партнёром по бизнесу, который его как-то подставил, начнёт так разговаривать, то, скорее всего, что-то не получится у них. То есть мы для начала осознаём свои эмоции, а потом понимаем, как нам в данной ситуации их урегулировать, что сделать для того, чтобы наши действия были полезными.
А. Петровская
―
А может быть, что первая часть осознания пройдёт, а вторая, с пониманием того, как урегулировать, нет?
Т. Шеремет
―
Надо учиться. Для этого есть тренинги, можно работать с психологом. Обычно родителям, которые сами испытывают проблемы с эмоциями и хотят учить ребёнка как-то развивать эмоциональный интеллект, лучше начать с собственной терапии. И одновременно заниматься проговариванием с ребёнком. Я, кстати, начала про то, что любые эмоции разрешены, но не любые действия разрешены. Мы обязательно проговариваем, что «да, ребёнок разозлился на другого ребёнка в песочнице за то, что тот взял свою игрушку и теперь дубасит его лопаткой по голове». И вот мы для начала разнимаем их, прекращаем опасное действие, после чего контейнируем эмоции нашего ребёнка, и потом, когда он немножко выплеснул это всё, мы с ним можем проговорить. «Да, я понимаю, что ты очень злишься на мальчика, который взял твою игрушку, но мы никого не бьём. В случае, если кто-то взял твою игрушку, ты можешь…», - и дальше то, что принято в вашей семье.
А. Петровская
―
Это как раз ещё один момент, связанный не только с нашими эмоциями, которые мы осознаём и которыми учимся управлять, но и с эмпатией, то есть с пониманием эмоций других людей. А с этим, мне кажется, у нс вообще довольно тяжко.
Т. Шеремет
―
Видишь ли, Саша, эмпатия – это уже третий уровень. Для начала свои эмоции, которые мы понимаем и которыми управляем, и потом вот мы способны на эмпатию. Если ты изначально их не умеешь осознавать, не очень понимаешь, когда ты злишься и забиваешь их… Например, алкоголизм, наркомания, трудоголизм – это тоже очень часто немножечко потеря связи с теми частями мозга, которые отвечают за наше ощущение тела и за наши эмоции в том числе. Эмоции живут не только в мозге, но и в теле, и когда у нас потеряна связь с телом, часто возникают какие-то зависимости. Это распространённое явление в обществе. И алкоголизм, и курение, и наркомания – всё про одно и то же. Про то, что для начала мы всё-таки учимся понимать себя, и это самое важное. И этому учим ребёнка.
А. Петровская
―
Какие книги, детские в том числе, могли бы способствовать развитию эмоционального интеллекта у детей?
Т. Шеремет
―
Я сразу поясню, почему вообще – книги. Когда мы расширяем наш словарный запас, связанный с эмоциями, получается немного… То есть, зачем вообще нужны книги? Мы упрощаем возможность поиска эмоций, мы хотя бы знаем слово, которое нам может подойти. И тут, конечно важен возраст. Я когда читаю лекции, обычно смотрю на книжки для малышей. У «Самоката» есть прекрасная серия: «Моя книжка злится», «Моя книжка боится», «Моей книжке страшно», «Моя книжка хочет спать», у них 4 книжки-картонки, которые подойдут как раз для первого чтения. У издательства «МИФ. Детство» вышла прекрасная серия про Гастона, где в каждой книжке Гастон испытывает какую-то эмоцию – он или злится, ли боится, или стесняется. Там, во-первых, рассказывается история, а в конце есть дыхательное упражнение, которое как-то помогает с этой эмоцией немножечко справиться. Например, «выдуть» страх.У издательства «Питер» недавно вышло две книжки Вики Смирновой, это наш писатель и режиссер, она и психологическое образование имеет тоже, обучалась в Институте Ньюфелда. «Полезные сказки» это называется, там тоже как раз про то, что любые эмоции нормальны. У неё книжка не про то, как справляться с эмоциями, а про то, что вот ты чувствуешь – и это нормально. У издательства «Питер» была до этого другая подборка, тоже серия про эмоции, но иностранного автора, не очень адаптированная к нашим русским реалиям, а тут Вика как раз издала книжку про нашу жизнь, понятную.
Ест ещё книжка «Мои чувства» у издательства «Поляндрия», в прошлом году, по-моему, вышла. Она, во-первых, очень красивая. Там посредине мальчик, который всё время один и тот же, а страницы у книжки вырезаны, и этот мальчик – на последней странице, но виден с самого начала. Ты переворачиваешь страницы, на каждой разные эмоции, и книжка получается про то, что эмоции разные, а ты – один. Это всё – ты. Ты бываешь грустный, ты бываешь злой. Это если для самых малышей.
У Виктории Шиманской в издательстве «МИФ. Детство» есть книжка про эмоции, совсем недавно вышла. Там прямо задания выполняешь на осознание себя, на осознание своих эмоций, это очень здорово, это уже для 1-5 класса и так далее. У неё же ещё есть книжка «Монсики» в другом издательстве, там про каждую эмоцию подробно. И потом мы переходим уже ко всяким подростковым книжкам издательства «Самокат», мне кажется, у них про всё на свете есть книжки – и про первую любовь, и про дружбу, и про более сложные вещи – как смерть лучшего друга или родственника.
А. Петровская
―
И про буллинг?
Т. Шеремет
―
Про буллинг, конечно. Безусловно.
А. Петровская
―
На этом мы сегодня заканчиваем, у нас не осталось времени. Татьяна Шеремет, специалист по позитивной психологии, журналист, сегодня была у нас в гостях. Спасибо.