Вита Панченко - Интервью - 2002-01-18

18 января 2002 года

В прямом эфире радиостанции "Эхо Москвы" психотерапевт Вита Панченко.

Эфир ведет Сергей Корзун

С.КОРЗУН: Современная наука считает самоограничение вредным, и вообще ребенку и взрослому человеку должна быть предоставлена возможность "выплеснуть" свою плохую энергию.

В.ПАНЧЕНКО: Будем говорить не о самоограничении, а о самозащите, как механизме саморегуляции. Но вначале я скажу о том, что поскольку мы существа высшего разума, мы очень часто живем эмоциями, сами того не замечая. Положительные и отрицательные эмоции встречаются нам на каждом шагу. Маленький пример: меня на радиостанцию сейчас подвозил молодой человек, и при этом он излучал позитивную и положительную эмоцию во-первых, он слушал "Эхо Москвы", второе он ехал легко: не ругался на пробки, не сигналил вслед машинам это яркий пример самозащиты и саморегуляции. Я только порадовалась за то, что он гармоничный человек мы ехали с ним всего 10 минут, но это было очевидно. Наше поведение в той или иной ситуации раскрывает нашу суть, и умение остановиться и посмотреть на ситуацию со стороны и понять, что происходит очень важно. Мы рождаемся на этот свет, и уже боремся. Выходя из утробы матери, мы испытываем на себе агрессивность и давление и это сопровождает нас всю жизнь. Но мы к этому привыкли и не отдаем себе зачастую отчета. Мы привыкли к тому, что если ребенок упал и разорвал штаны первая реакция родителей агрессивность что ты наделал? И потом все идет по нарастающей не выучил уроки, получил плохие оценки значит, не пойдешь гулять. Мы ставим себе, своим детям, близким, ограничения и суживаем круг, когда человек может спокойно проявить свои эмоции. Ну что толку говорить о порванных штанах, когда они уже порваны? В моей практике была история - я ехала на машине и произошла небольшая авария. Я звоню мужу и с ужасом описываю ситуацию. А он мне говорит знаешь, не волнуйся это были первые его слова, и это правильный посыл, успокаивающий. Но когда мы начинаем выяснять - кто был виноват, и как же ты могла, ну что же ты не затормозила, - а что толку говорить об этом, когда человек находится в состоянии аффекта и напряжения, которые сопровождают любую критическую ситуацию. Вообще, понятия механизма саморегуляции и самозащиты человека возникли уже давно, и впервые об этом еще в 1894 году упомянул Фрейд - его работа называлась "Защитные нейропсихозы" он тогда впервые применил это словосочетание. То есть, понятно, когда мы от чего-то защищаемся, когда мы строим какую-то ситуацию, и ищем в ней свое место то мы как бы изолируемся от происходящего. И это умение правильно оценить свое место в той или иной конфликтной ситуации - очень важно.

С.КОРЗУН: Стою на светофоре, никому не мешаю, - в меня въезжают. Выхожу из машины если я хотя бы не пну ногой свое или его колесо, то как же я разряжусь? Если я не получу разрядки, значит, это в меня глубоко уйдет. Я не прав?

В.ПАНЧЕНКО: В принципе, это правильная реакция безусловно, эмоции лучше выпускать, чем прятать в себя. Потому что люди, переживающие внутри себя разрушают себя. Люди, выплескивающие свои эмоции разрушают людей, на которых это все выливается, и рикошетом все равно они разрушают себя. Потому что если вы покричали, а потом выяснилось, что есть объективная причина, по которой этот человек в вас въехал, и конфликт будет исчерпан, и получается, что вы подняли бурю на пустом месте. И можно было всего этого не делать. Другое дело, что сейчас время сумасшедшее, и люди настолько разобщены, и человек человеку волк, поэтому первая реакция агрессивность. Но если все будут стараться для собственного блага, защищая себя самого, гасить энергию и бояться первых порывов все будет иначе. Погаси свой первый порыв, досчитай до десяти, возьми небольшой тайм-аут, и попробуй, что, конечно, сложно, - посмотреть на себя со стороны.

С.КОРЗУН: Вопрос от Яна из Красноярска: "Люди без нервов не могут жить никак, но все таки равнодушные люди - это безнервные люди. Что надо сделать, чтобы не быть таковым? Как можно восстановить и сохранить нервные клетки?"

В.ПАНЧЕНКО: Нервные клетки восстанавливаются также, как и остальные клетки нашего организма, просто этот процесс более медленный. Я не знаю, что ответить человеку но видимо он не равнодушен, если он все-таки нас слушает все-таки что-то его интересует. Другое дело, что равнодушие было, есть и будет всегда. Но это, наверное, не самый страшный порок, потому что злость, зависть, ненависть это качества другого порядка и более опасные и разрушительные для человека. Равнодушие это может быть и защитой, уход от какой-то ситуации. Я например сейчас абсолютно равнодушна к политической ситуации в нашей стране потому что мне не нравится то, что происходит, но я понимаю, что я ничего не могу изменить. Что мне делать? Ходить на митинги, протестовать? наверное, это было бы правильное решение, но это сложно. Поэтому я предпочитаю быть равнодушной, и когда начинаются политические программы, я выключаю телевизор я не хочу, чтобы это меня раздражало и вызывало дискомфорт.

С.КОРЗУН: Юрий: "Как вы объясните, что вам всегда попадаются плюсовые знакомые?"

В.ПАНЧЕНКО: Все зависит от того, что ты хочешь увидеть в человеке, сидящем напротив тебя. Безусловно, попадаются разные люди. Но мне всегда интересна личность. Человек сам по себе. Но когда неинтересные люди мне попадаются, я просто никогда о них не говорю, а интересным всегда радуюсь.

С.КОРЗУН: Послушаем наших слушателей.

АННА: В декабре я попала в аварию, человек, который на меня наехал, скрылся с места происшествия. У меня сотрясение мозга, разбита машина, и я теряю работу. Как здесь быть в нормальном состоянии?

В.ПАНЧЕНКО: Конечно, мы говорим "в принципе" чего б хотелось, и к чему нужно стремиться. Когда рассматривается частная ситуация - все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастлива по-своему. Но первое, что мне приходит в голову считаю, что вам нужно благодарить Бога за то, что в этой ситуации вы остались живы. И еще есть моя личная позиция - когда-то все будет расставлено по своим местам, и если человек это понимает, проникается этим, то жить ему становится легче. Мы уже говорили, что верующим людям легче жить они не берут на себя право судить и осуждать поступки других людей. Человек поступил плохо, скрылся уверена, что где-то, когда-то с ним произойдет такое, что он окажется может быть даже в худшей ситуации. Можно успокоить себя этим, потому что ничего другого вы сделать не можете. Если же вы будете нагнетать ситуацию, постоянно себя будоражить и жить постоянно в состоянии фрустрации и паники, обиды и раздражения, на которую вы, безусловно, имеете право это вам не поможет. Напротив, усугубит состояние депрессии. Если же вы не можете сами справиться со своим состоянием мой совет обратитесь к психотерапевту, который поможет вам выработать план вашей жизни и восстановления всего, что вы потеряли. Вам сейчас не надо искать виновных и оглядываться назад вам нужно идти вперед, искать выход из этого положения.

С.КОРЗУН: Добавлю от себя если работу вы потеряли в результате этого несчастного случая, то мне скорее жалко вашего работодателя, и может быть не стоит жалеть о такой работе. Поправитесь найдете себе лучшую. Работа вообще такое дело ее надо искать постоянно. От Галины Степановны: "Что вы посоветуете в ситуации, когда в течение рабочего дня со стола пропала недорогая маленькая брошь. Из пяти сотрудниц две новенькие как поступить?"

В.ПАНЧЕНКО: Никак. К сожалению, никак. Не нужно оставлять ценные вещи на виду, не нужно искушать людей. И отягощать подозрениями своих сотрудников не нужно. Ну, пропала пропала, впрок это не пойдет. Просто впредь нужно быть осторожнее, и напрасно не таить зла. Если я конкретно знаю, кто украл тогда имеет смысл выяснять и разбираться потому что мы очень тяжело расстаемся со своей собственностью, для нас это важно, но если это бесполезно то, тратя свои силы и время, мы только наносим вред себе. Тот человек, который украл затерялся, ему спокойно и хорошо, а мы разрушаем себя. Себя нужно беречь .

С.КОРЗУН: Сегодня прошла информация об ограничении для детей "гуляния" на улицах до определенного часа. Как вы смотрите на это с точки зрения родительского спокойствия насколько правомерна эта мера?

В.ПАНЧЕНКО: На мой взгляд, первая реакция хорошая. Но с другой стороны я считаю, что это выброшенные деньги и мне, например, это не нравится. Хотя, может быть, это нужно делать. Но контролировать детей должны родители. И родители должны знать, где их дети, с кем, и что они делают если мы говорим о правильных родителях и правильных детях. Другое дело, что много беспризорных детей, и наверное, они нуждаются в помощи, но проводить такую усиленную акцию мне кажется, это того не стоит. Родители должны суметь довести до сознания детей, где и когда можно появляться, и тогда милицейские силы можно будет направить на что-то другое, может быть более важное.

С.КОРЗУН: Давайте послушаем вопрос по телефону.

ЕЛЕНА: Меня удивляет, когда меня постоянно о чем-то спрашивают даже не в лицо, а со спины.

В.ПАНЧЕНКО: Я думаю, что тут можно только порадоваться за ту степень доверия, которую вы вызываете. Радуйтесь, что люди к вам обращаются, что вы производите впечатление человека, который может помочь.

ЕЛЕНА: И еще по поводу женщины, которая звонила вы знаете, когда у меня какая-то стрессовая ситуация, мне обязательно попадается человек, которому еще хуже, чем мне. Он попадается в мое поле зрения.

В.ПАНЧЕНКО: Очень хорошо, значит, вы умеете наблюдать и анализировать.

С.КОРЗУН: Вопрос от Наташи: "Как вы относитесь к тренингам по управлению судьбой Андрея Левшинова?"

В.ПАНЧЕНКО: В принципе, ко всем тренингам по управлению судьбой и так далее я отношусь отрицательно, потому что я человек верующий, и я считаю, что этого делать не нужно. У каждого есть своя судьба, и каждый может ее сделать сам не проворонив свой шанс. А ходить и узнавать, что там у тебя впереди это, с одной стороны, страшно, с другой не интересно, а с третьей это все неправда. Это моя позиция.

С.КОРЗУН: Давайте попробуем еще раз послушать слушателя.

ГАЛИНА СТЕПАНОВНА: Когда накапливаются отрицательные эмоции внутри, вызванные житейскими ситуациями, я начинаю чувствовать, что заболеваю от этого. А вот высказать их я боюсь, высказать свои обиды вслух я боюсь, потому что думаю, что испорчу со своими детьми отношения.

В.ПАНЧЕНКО: Очень трудно давать вам советы, но мне кажется, что мать всегда имеет право на свою точку зрения. И если ваши дети любят вас, то, в любом случае, они выслушают вас. Другое дело прислушаются они к вам или нет, но вы имеете право ее высказать. А все остальное зависит от глубины доверия между вами. Самое сложное принять человека таким, каков он есть. Если у вас нормальные душевные отношения с вашими детьми, вы можете не бояться поговорить с ними. Прятать же эмоции и подавлять очень вредно. Это обостряет скрытые соматические состояния люди, которые долго находятся в стрессе, и не могут компенсироваться или защититься они страдают от заболевания желудочно-кишечного тракта, сердца, от головных болей и так далее. И в своей практике психотерапевты сталкиваются со случаями, когда они нормализуют у человека психологическое состояние, и за счет этого уходят все соматические болезни.

С.КОРЗУН: Еще один вопрос от Татьяны: "Моя мать психолог, я долго находилась под ее влиянием, сейчас мне 43 года, но она все еще пытается меня воспитывать. Часто считает свое мнение единственно верным. У нас постоянно возникают сложности".

В.ПАНЧЕНКО: У меня мама психотерапевт, и до сих пор она учит меня, как жить. И еще, учитывая, что моя мама психотерапевт, и она привыкла вкладывать все свои мысли своим пациентам, которые слушают ее, открыв рот, она ждет того же самого от меня. Когда у меня есть силы я слушаю все, что она говорит, но когда у меня нет сил, я ей говорю "Мама, давай не будем сегодня". То есть, вы должны чувствовать свою мать, вы же ее знаете. Если вы все время будете ее отталкивать и не будете слушать ее ей это будет обидно и неприятно. Может быть, она не права, но она старше и опытнее, и этот жизненный опыт все-таки имеет какое-то значение. Но если, действительно, она говорит вразрез со своими представлениями защищайтесь: слушайте, кивайте головой, а делайте по-своему это тоже выход.

С.КОРЗУН: Еще звонок по телефону.

ДЕНИС: Я хотел бы поделиться своим опытом когда у меня возникает какая-то проблема, у меня, например, богатое воображение, и я виртуально себе создаю такую ситуацию, в которой я оказываюсь в выигрыше. Как с вашей точки зрения подобное поведение?

В.ПАНЧЕНКО: Просто вы молодец, Денис. Когда мы не можем что-то решить, мы начинаем фантазировать на эту тему, и это тоже колоссальный выход, и это очень хорошо. Люди, которые реагируют на стрессы, как правило, это люди все-таки в себе неуверенные. Человек вообще должен почаще себе говорить я успешный, я молодец, я красивый, я умный, я достаточный, и все, кто этого не видит дураки. Это поднимает уровень собственной самооценки, и мы смотрим тогда более снисходительно на все происходящее.

С.КОРЗУН: Так что вам, Денис, психотерапевт не нужен. От Ольги, 17 лет: "Как заставить себя не волноваться, особенно перед экзаменом?"

В.ПАНЧЕНКО: Вполне реально. Перед экзаменами, как правило, человек очень раскрывается. Но добиться спокойного состояния можно, сказав себе - все, я пришла на экзамен, больше я уже ничего не могу прочитать, теперь я положусь на судьбу как будет, так будет. И второй момент нужно четко знать ну, не сдам экзамен, и что, ничего страшного, земля не перевернется. Нужно заставить себя успокоиться, и за счет этого силы, которые ушли бы на нервотрепку пойдут на то, чтобы вспомнить может быть что-то. Справиться с собой можно.

С.КОРЗУН: И, наверное, последний вопрос от Светы: "Если отрицательные эмоции одного из членов семьи выбрасываются на остальных членов семьи в виде ругани. Получается постоянная ссора, от которой страдают все как быть с таким человеком в семье?"

В.ПАНЧЕНКО: Мне кажется, что проблема деспотизма в семье это тема совершенно отдельной передачи, потому что от мужского деспотизма страдает колоссальное количество женщин. Очень многие мужчины почему-то считают, что самый лучший вариант реализации их как личности это разогнать всех своих домашних по углам, бушевать и кричать. Но перевоспитывать - бесполезно. Значит, нужно либо смириться и не обращать внимания, если нет другого выхода, либо бежать если это тиран. Потому что перевоспитать никого невозможно. Если человек видит сам, что ведет себя неправильно, сделать ничего с ним невозможно. Я должна сама захотеть изменить себя. Если невозможно уйти от такого человека значит, пытайтесь либо не попадать "под горячую руку", либо не обращайте внимания. Старайтесь такого человека не раздражать это, правда, не самый правильный механизм, потому что вы тем самым себя будете опускать все ниже и ниже, но это хоть какой-то выход. Либо уже расстаться с таким человеком, для того чтобы в старости не сидеть по разным углам и не смотреть в разные окна это будет еще тоскливее.

С.КОРЗУН: Спасибо огромное, Вита. У нас в гостях была Вита Панченко, психотерапевт.