Отношения между старшими и младшими детьми. Как решать конфликты? - Бэби-Бум - 2015-02-27
27.02.2015
А.Голубев
―
11 часов и почти 7 минут в Москве. «Бэби-бум». Не будет сегодня ни Позднякова Андрея, ни Нарышкина Алексея, ни даже, к сожалению, Эвелины Геворкян, которая сейчас сидит со своей маленькой, недавно родившейся девочкой, с чем мы ее еще раз поздравляем. Зато замечательный сюрприз: Наргиз Асадова сегодня в нашей передаче! Чему — я уверен — не только я, но и все вы будете очень рады. Ну, и я, Алексей Голубев. Наргиз, приветствую.
Н.Асадова
―
Всем привет. Да, я буду выступать в качестве матери двоих детей.
А.Голубев
―
Вот так вот, да. А ты расскажи, чтобы мы понимали, с кем...
Н.Асадова
―
Мы сегодня выбрали очень интересную тему, на мой взгляд — очень актуальную, актуальную, по крайней мере, для всех родителей, у которых есть больше, чем один ребенок. Тема наша звучит...
А.Голубев
―
У тебя — просто, чтобы мы понимали, эксперт у нас имеет большую разницу у детей, двое детей.
Н.Асадова
―
Да. У меня первой дочери 12 лет, а второй дочери вот 3 года скоро исполнится.
А.Голубев
―
Вот так вот.
Н.Асадова
―
Да. Есть свои особенности, но я думаю, какая бы разница в возрасте у детей ни была, наша тема сегодня актуальна для всех. Она звучит так: «отношения между старшими и младшими детьми, как решать конфликты». Здесь огромное количество вопросов возникает сразу же: как научить детей любить и уважать друг друга, возможно ли вообще повлиять на отношения между двумя разными личностями — не смотря на то, что дети родились в одной семье, у одних папы-мамы, они все равно разные личности.
А.Голубев
―
В идеале.
Н.Асадова
―
Как избежать ревности друг к другу и, как следствие — агрессии друг по отношению к другу. Огромное количество вопросов. Это мы сегодня будем с вами обсуждать.
А.Голубев
―
Да, но для начала хотелось бы мне, Наргиз, объявить голосование. Знаешь, когда взрослые люди говорят о конфликтах своих детей — а они так или иначе случаются постоянно — то существуют две такие позиции. Одни родители говорят — они сами разберутся, пускай они... они так взрослеют, это конфликты, это нормально, они пускай решают свои проблемы самостоятельно. Иная точка зрения, родители другие считают, что нет, надо вмешиваться, обязательно надо вмешиваться, как-то быть арбитром, модератором...
Н.Асадова
―
Чтобы не убили друг друга.
А.Голубев
―
Ну, конечно, да. В том числе. Поэтому... и психологи, кстати, по-разному говорят, как надо... вот разные психологи говорят по-разному, как в таких ситуациях поступать. Я хотел спросить слушателей, как они считают, надо ли вмешиваться в детские конфликты. Конечно, давайте так обозначим, что когда речь идет о каком-то уже смертоубийстве, когда там драки и сковородки, палки летят, все понятно, что надо вмешаться. Но когда просто разборки такие идут...
Н.Асадова
―
На повышенных тонах.
А.Голубев
―
...да, надо ли вмешиваться. Если вы считаете, что вмешиваться надо в таком случае, то ваш телефон для голосования 660-0664, если вмешиваться не стоит — 660-0665.Еще раз вопрос: если вы считаете, что вмешиваться в детские конфликты без рукоприкладства надо — 660-0664, если разберутся сами — 660-0665. Запускается... запустилось, вроде бы, голосование, и в сетевизоре, я надеюсь, тоже, может быть, оно сейчас у нас активизируется. Так что — голосуйте. Ну, и наши контакты для связи с вами: смс +7-985-970-4545, телефон — мы тоже будет принимать звонки — 363-3659, код города — 495 и твиттер-аккаунт @vyzvon, сюда тоже вы можете писать. Я еще раз проверю голосование... да, идет голосование и там, и там, так что поактивнее, пожалуйста голосуйте. Наргиз, ты вот как, у тебя уже довольно серьезный опыт, учитывая такую интересную разницу. Надо как-то вмешиваться? Хотя...
Н.Асадова
―
Знаешь...
А.Голубев
―
...вряд ли между ними какие-то серьезные конфликты могут возникать.
Н.Асадова
―
...я тоже так думала, что между детьми. У которых разница в возрасти 9 лет, не может быть никаких конфликтов, и что им вообще нечего делить вообще, потому что слишком разные интересы. Оказалось, что это не так. И я на самом деле сталкиваюсь все время с проблемой, что младшая все время задирает как-то старшую, пытается залезть на стульчик, нарисовать в ее тетрадях школьных что-нибудь. Старшая начинает на нее кричать и грубо достаточно, как бы ее отшвыривать. Или когда старшая пытается показать, что она вообще тут главная, естественно, малявка что тут понимает, и как-нибудь начинает по-детски, неумело очень воспитывать, что сразу, естественно, я пресекаю.Но вот на вопрос, который мы сейчас с тобой задали нашим слушателям, я бы так сказала, что должен быть гибкий подход, на самом деле, каждая ситуация, она разная. Иногда надо вмешаться, иногда не нужно вмешиваться. Ну, и вообще тоже у меня четкое сформировалось ощущение, что воспитание детей, в первую очередь и самое сложное — воспитать самого себя. Вот, надо начинать с себя. И когда ты пришел с работы уставший, а дети еще что-то ссорятся, дерутся, очень часто первая реакция родителей тоже крикнуть, сказать — да замолчите вы, уже надоело, что такое! Вот самое сложное, на самом деле, это в первую очередь самого себя успокоить, набрать воздух, разобраться в ситуации, попытаться — как взрослый человек уже — помочь детям решить этот конфликт.
А.Голубев
―
Слушай, я вот подумал про нашу тему, как она у нас удачно вписывается. Ведь сейчас же первая неделя Великого поста, сегодня пятница Первой недели Великого поста. В связи с этим уместно вспомнить ветхозаветную историю, как Каин убил Авеля. Из-за чего? Из-за ревности, из-за зависти, и, собственно, из-за этого чаще всего происходят конфликты у детей между старшими и младшими, потому что один завидует другому. В то же время, ты говоришь, ты приходишь с работы, а они там орут, и хочется им крикнуть уже — заткнитесь, но на самом деле, как говорят психологи, зачастую эти конфликты происходят с целью обратить внимание родителей на них самих. Они бьют друг друга, чтобы другой кричал и чтобы услышала мама.
Н.Асадова
―
Да.
А.Голубев
―
Именно, и обратила на них внимание. И поэтому здесь, с одной стороны — как бы важно показать, что сынок или дочка, ну, ты меня этим... не стоит обращать таким образом обращать внимание. С одной стороны — не стоит вмешиваться, показать, что это не способ обратить мое внимание, с другой стороны — надо вмешаться и именно объяснить, что так делать не стоит. Очень сложный момент. Это такая грань, которую я не знаю, как ее перейти и не перейти. Нам пишут сообщения: «Если конфликт происходит без постороннего присутствия взрослых свидетелей — нет, не надо вмешиваться». Пишите нам еще сообщения на телефон +7-985-970-4545 и 363-3659 — телефон для ваших звонков, 363-3659. давай еще попробуем... Давай же, наверное, попробуем подвести итоги нашего голосования, потому что они, собственно, очевидны.
Н.Асадова
―
Да.
А.Голубев
―
В итоге большинство — видишь, ты говоришь, надо быть гибким — а у нас большинство, подавляющее, 75 почти процентов полагают, что вмешиваться надо, и, соответственно, меньшинство, 25% полагают, что вмешиваться не надо.
Н.Асадова
―
Ну, это никак не противоречит тому, что я сказала, когда я говорю, что быть гибким, это значит некое гибкое вмешательство. То есть, ты все равно как бы обращаешь на это внимание, пытаешься разобраться в ситуации, то есть, не пускаешь это на самотек, и в какой то момент, если ты понимаешь, что здесь пускай лучше они разберутся сами, то предоставляешь им это право. Но как бы все равно, твое участие там было.
А.Голубев
―
Ну, да. Вот, давай примем звоночек такой хороший. Але, добрый день.
Н.Асадова
―
Добрый день.
Слушатель
―
Добрый день.
А.Голубев
―
Здравствуйте. Как Вас зовут? Откуда Вы?
Слушатель
―
Елена, из Москвы.
А.Голубев
―
Так. У вас много детей?
Слушатель
―
У меня много детей, но они уже взрослые, я хотела бы о своих внуках просто поговорить. Там тоже (НРЗБ) ситуация, вот та, про которую вы говорили. Внучка, ей вот сейчас 8 будет, а внуку — 5. И когда родился этот мальчик, я просто не могла нарадоваться, насколько эта трехлетняя девочка себя просто идеально вела, она ни секунды не ревновала, она его любила, она его обожала, она помогала. Все это просто было какое-то совершенно необыкновенное для меня лично, потому что у моих детей было не так. И вот прошло время, сейчас вот ей уже 8, она первоклассница, и у них такие конфликты, вы знаете, я просто когда прихожу к ним, я просто... меня это серьезно огорчает, потому что она иногда с такой ненавистью на него нападает, с таким... А он такой мальчик хороший, знаете, ну, он, конечно, шубутной, конечно, мешает там, раздражает, но не в такой степени. И я не могу понять причины этого. Причем родители очень хорошие — и сын мой, и невестка — они как родители просто идеальные, это я говорю совершенно не потому что мать, а потому что я вижу, я была не такой спокойной и рассудительной мамой, как моя невестка.
Н.Асадова
―
А вот скажите, а Вы наблюдали, ваши дети пытаются вмешаться, как-то уладить...
Слушатель
―
Как бы вот невестка, она мудро себя ведет, она на стороне как бы обоих, она ни того, ни другого. А сын, он сразу начинает: «Даша!», — на нее, — «Ты что,! Прекрати!» Причем защищает вроде бы младшего, и действительно она виновата, и мне тоже хочется защитить младшего, но я вот просто теряюсь иногда, не пойму, откуда эта агрессия взялась. Ну, я думаю, может, потому что она в школу пошла, и она, может, наблюдает как относятся е подружки к своим младшим? Вот для меня это необъяснимо. В семье это точно корни не спрятаны этого поведения. Все было очень хорошо... Да, сейчас родилась еще третья там девочка, и к ней, конечно, оба прекрасно относятся, ей сейчас 7 месяцев, все прекрасно. Но вот почему-то между ними идет... причем невестка мне говорит: «Вы знаете, это они при Вас, когда вот Вы приходите, они вроде бы изображают из себя». Но сын мне потом сказал, что нет, она плохо к нему относится и... она просто гнобит его. Вот откуда это появилось — понять невозможно.
А.Голубев
―
Сложно, да. Но — спасибо Вам, спасибо большое.
Н.Асадова
―
Спасибо, Елена. И у нас как обычно во второй части передачи будет звонок психолога, мы передадим этот вопрос, потому что мы с Лешей, конечно, не можем комментировать такие вещи, лучше с психологами.
А.Голубев
―
Вот еще звоночек один примем. Ало, добрый день.
Н.Асадова
―
Добрый день.
Слушатель
―
Добрый.
А.Голубев
―
Здравствуйте, расскажите, пожалуйста, про Ваших детей, как Вас зовут?
Слушатель
―
Здравствуйте. Меня зовут Валерий Павлович, я сам отец троих несовершеннолетних детей , и самый хороший способ избежать между ними конфликтов. Это перед тем, как будете их укладывать на ночь, это (нецензурно...)
А.Голубев
―
Так, понятно. Знаешь, вот нам рассказывали только что по телефону про конфликты в семье, и зачастую, как говорят психологи — я постоянно буду ссылаться на них. Чтобы не заниматься тут творчеством — часто дети моделируют поведение, попросту говоря — копируют поведение родителей. То есть, когда возникают конфликты между детьми, часто это может быть моделированием поведения родителей. И тут надо разбираться в первую очередь в отношениях родителей, потому что, может быть, им надо мириться. Потому что очень часто похожи ссоры детей на ссоры родителей. И здесь очень важно разбираться.Давай еще совершим попытку, значит, примем один звонок. Ало, добрый день.
Н.Асадова
―
Добрый день.
Слушатель
―
Ало, здравствуйте.
Н.Асадова
―
Здравствуйте.
Слушатель
―
У меня двое детей, 6 и 8 лет. 8 — девочка, 6 — мальчик. Для того, чтобы между ними не было конфликтов, нужно вести себя как родитель справедливо.
Н.Асадова
―
А что значит — справедливо?
Слушатель
―
Честно. Я была в детстве старшей дочерью, у меня есть младший брат. И я была всегда виновата. Потому что он маленький. Ему было два годика — он маленький, пять, 10, 15, 20, он младшенький, он маленький. А я — старшенькая, я виновата. Ну, что-то типа такого бывает в семьях: то старшенький виноват, то мальчик виноват...
А.Голубев
―
Да, и Вас это коробило. А вот когда Вы уже выросли, это как-то сказалось на ваших отношениях, когда вы уже стали взрослыми людьми?
Слушатель
―
Ну, нет. Это было в детстве, потом я повзрослела-поумнела, поняла, что родители просто несправедливо себя вели по отношению ко мне, и на брате, на моем к нему отношении это не сказывается. Но я понимаю хорошо, что родители были ко мне несправедливы и нечестны. А к своим детям... я очень слежу за собой, чтобы не было нигде нечестного отношения, и очень у меня дети хорошо друг к другу относятся. Причем играли, когда 2 и 4 года были, сейчас играют взахлеб, но, слава богу, слежу за этим, очень сильно слежу. И еще хочу посоветовать, Фабер и Мазлиш, две англичанки, они пишут книжки на эту тему, «Как слушать, чтобы дети говорили, как говорить, чтобы дети слушали»...
Н.Асадова
―
Известные книжки.
Слушатель
―
Это не реклама, это очень... Да, и у них есть по поводу отношений между братьями, между детьми отношений, у них тоже много книг.
Н.Асадова
―
Вот скажите, у нас вот был звонок в начале от Елены, которая говорит, что вот, старшая девочка проявляет какую-то немотивированную агрессию в адрес младшего, и, конечно, первая реакция родителей, там, бабушек, дедушек, конечно наказать старшего. Вот в этой ситуации что бы Вы посоветовали? Как Вы справляетесь с такими ситуациями?
Слушатель
―
Следить за собой, что-то изменилось в поведении родителей. Какой-то конфликт, какое-то несправедливое отношение к кому-то из детей. Может быть, даже как-то они недополучают тепла, восемь раз надо ребенка в день обнимать. Это не «здравствуйте — до свидания», это... говорить, что ты его любишь постоянно, причем — и старшего, и младшего, и не надо втихаря: вот я старшему скажу, чтобы младший не слышал, это ревность страшная будет. Я люблю вас обоих, и при одном говоришь другому, что любишь, второму говоришь при первом, что любишь, обнимать бесконечно... Ну, это работа родителей, большой труд.
Н.Асадова
―
То есть, Вы полагаете, что агрессия просто так не возникает, она возникает из-за того, что нехватка внимания старшему?
Слушатель
―
Да, внимания, тепла, дети все чувствуют... «Мама, ты Сережку там похвалила, за это. А меня нет». Как-то так. Но мои уже говорят, потому что знают, что я им все объясню, если я где-то недорабатываю, если я где-то что-то там упустила...
Н.Асадова
―
А вот скажите, книги. Которые Вы читаете, они насколько повлияли на Вас? И, скажем так, Вы к этому сами пришли или книги действительно вот многое изменили?
Слушатель
―
Я когда рождала детей, я читала книги по рождению детей, потом когда стала потихонечку вникать в другую литературу, сейчас про подростков читаю и так далее, очень много книг перечитала на эту тему, но это вообще, мозги встали на место. Это очень много...
Н.Асадова
―
Тот есть, получается, что...
Слушатель
―
...надо, но вот эти самые легкие, попсовые, хорошие книги. Надо с них начинать. Юлия Борисовна Гиппенрейтер, но она не дает конкретных рецептов, к ней надо идти на прием, если какие-то проблемы... Масса, масса, Мадлена Розенблюм-Санчук... Куча литературы, очень помогает. Надо искать для себя что-то и понимать, что... Я помню одну фразу, которую я прочитала... не помню, в какой книге... «Прежде, чем подойти к ребенку и что-то сказать, как ты хочешь его наказать, вспомни, что ты его любишь».
А.Голубев
―
Да, спасибо Вам большое.
Н.Асадова
―
Спасибо Вам за замечательные советы и замечательные книжки, которые сейчас прозвучали.
А.Голубев
―
И я в связи с этим, слушай, просто интересно, внеплановое голосование хочу провести. Читаете ли вы книжки по воспитанию детей? И мужчины, и женщины. Мне. Конечно, интересней, почему-то у мужчин спросить, но ладно, спросим у всех, не будем тут шовинизмом заниматься.
Н.Асадова
―
Спасибо.
А.Голубев
―
Да, читаете ли... просто, понимаешь, как правило, на самом деле, матери — читают, а папы, как правило — не читают.
Н.Асадова
―
Очень по-разному, есть матери. Которые не читают.
А.Голубев
―
Ну, да ладно. Проведем обобщение и спросим родителей, читаете ли вы книжки по воспитанию своих детей? Если читаете, то ваш телефон 660-0664, если не читаете — 660-0665.Еще раз вопросик: если вы читаете книжки по воспитанию детей — 660-0664, если не читаете — 660-0665. Только честно, честно исключительно.
Н.Асадова
―
Леша, скажи мне честно, ты читаешь книжки по воспитанию детей?
А.Голубев
―
Читаю, читаю, конечно. Я не могу не читать, я к передачам готовлюсь.
Н.Асадова
―
А ты их читаешь только для того, чтобы готовиться к передачам?
А.Голубев
―
Нет, нет, нет.
Н.Асадова
―
Ты и раньше их читал?
А.Голубев
―
И раньше читал. И когда готовился стать папой, и старался всякую просматривать литературу, и уже когда стал, значит, родителем, еще больше стал просматривать...
Н.Асадова
―
А ты читаешь вместе с женой? Кто является инициатором чтения каких-то книг? Кто вообще книги эти покупает: ты или твоя жена с тобой делится?
А.Голубев
―
Сложно... мы как-то вместе, на самом деле, процесс абсолютно вместе, и все книжки, которые... как правило, всю литературу и я, и она, читаем одни, то есть, по очереди как бы.
Н.Асадова
―
Это очень здорово, потому что я как раз наблюдаю, что очень часто мамы читают, а папы... ну, мамы как бы занимаются воспитанием детей и пускай себе. При том, что они не в курсе и иногда сами допускают в воспитании чудовищные ошибки, хотя книги все дома есть. Или, например, они могут не понимать, что делает жена, почему она так вот с детьми общается или иначе, просто потому, что у них совершенно получается разное образование педагогическое, самообразование.
А.Голубев
―
Самое ужасное, что папы, как правило, полагают, что ну, она же мать, у нее инстинкты, ну, чо... вскормит его, потом отведет туда... ну, у нее же инстинкт, она все понимает. Но на самом деле, она ничего не понимает, он ничего не знает, если она не подкована соответствующим образом и правильно. Значит... что касается равенства, вот мы говорили по телефону с нашей слушательницей, она говорила, что главное — во всем быть честными. Это тоже очень сложный момент, потому что здесь надо понимать, что как правило, когда рождается новый ребенок в семье, обязательно возникнет ревность у старшего...
Н.Асадова
―
Ну, да, как же, все ему было внимание, а тут появляется еще кто-то. И по-любому делиться приходится.
А.Голубев
―
...да, и у него возникает ощущение, что вот это значит я не удался, и родителям требуется какой-то запасной, значит, новый вариант. Это когда он уже постарше, естественно, становится. И если у родителей действительно кто-то становится любимчиком, то это опасно для всех: и для любимчика, и для изгоя. То есть, это плохо для всех, для всех сразу детей. В то же время, если говорить об одинаковом отношении, то вот эта «свобода, равенство, братство», она вообще никак не работает, потому что такого тоже не бывает. И если ты хочешь, чтобы у тебя дети были равны, то одинаковыми, например, игрушками ты проблему не решишь, это тупизм какой-то.Если ты будешь через чур стараться для всех все сделать равным: одинаковый кусок торта отрезать всем детям, то дети — по мнению специалистов — начинают за этим очень четко следить, и они будут смотреть на тебя и на этот пирог, на этот торт — а сколько ты отрезал ему, а сколько... То есть, здесь нужна такая непринужденность: ты можешь кому-то дать больший кусок торта. А этому — меньший кусок торта, пирога... И когда возникают проблемы — а почему ты ему дал больше? — надо как-то объяснять, что «слушай, дружище, смотри вообще к себе в тарелку!» То есть, не заморачиваться на таких вещах, там, и все все-все поровну, все обязательно все дать в равном количестве.
Давай подведем итоги нашего голосования, очередного, которое мы объявляли.
Н.Асадова
―
Давай.
А.Голубев
―
Значит, мы спрашивали вас, читаете ли вы книги по воспитанию детей. В итоге целых 80% сказали, что читают книги.
Н.Асадова
―
Ну, честно говоря, я могу поверить в это, я вижу, что пользуются популярностью книги по детскому воспитанию. Но с другой стороны — ты знаешь, вот я хотела тоже обратить внимание...
А.Голубев
―
Сейчас... извини... в сетевизоре совсем другие итоги голосования. 43% сказали только, что читают книги, 57% — не читают. Вот так вот.
Н.Асадова
―
Дело в том, что... я не знаю, как оценить эту разницу голосования в сетевизоре и у нас здесь. Но я хотела сказать, что вот мои наблюдения, что у нас в культуре, в нашей стране... вот обязательно нужно как можно больше читать эти книги, потому что люди зачастую даже не следят за собой, как они общаются с детьми. Это прямо видно на улице. Ты же наверняка тоже был много раз свидетелем, как папа или мама очень неприязненно, очень резко, на повышенных тонах разговаривают со своим ребенком, одергивают его постоянно... То есть, это чудовищные какие-то сцены из жизни, которые мы видим каждый день. И вне зависимости от их благополучия или неблагополучия финансового, то есть, это неважно. То есть, это прямо такая болезнь нашего общества.И жила два года в Америке, наблюдала за тем, как они со своими детьми общаются. За два года и ни разу не видела вот таких вот семейных сцен, скажем так, никогда я не видела, чтобы на улице мать наорала на своего ребенка. Хотя дети по-разному. В общем-то. Ведут, дети могут упасть или устать и начать капризничать, это же дети. Ни разу. То есть, родители очень спокойно, тихо, возьмут его на руки, ну, он орет — его гладят, что-то ему проговаривают... Никогда не кричат.
А.Голубев
―
Но здесь главное — тоже не перебарщивать. Потому что как Тоня нам рассказывала, Тоня Самсонова, наша коллега в Лондоне, что она там как-то что-то на улице шла с детьми, прикрикнула на кого-то, а ей потом знакомые сказали — вообще. Что ты, у тебя детей отнимут! Чего ты вообще думаешь и делаешь! Здесь как бы тоже какие-то должны быть...
Н.Асадова
―
Ну, это, знаешь, такие трудности культурологические, я все равно за то, чтобы на своих детей не орать, ни на улице, ни дома, ну, хотя бы на улице не орите так сильно... Ну, потому что у ребенка откладывается впечатление, что он какой-то... не знаю... изгой, и все так на него сразу смотрят осуждающе взрослые, и свой родитель, и чужие... Представляешь. Какая травма?
А.Голубев
―
Да. В общем, одни травмы на каждом шагу нас поджидают. Мы продолжим эту сложную и увлекательную тему после новостей.11:35 в Москве, Наргиз Асадова, Алексей Голубев, «Бэби-бум». Наргиз, я сейчас в перерыве думал, ведь у тебя дочка младшая родилась, старшей в этот момент сколько было?
Н.Асадова
―
9 лет было.
А.Голубев
―
Какой кошмар — подумал я, потому что вспоминаю я себя, я в какой-то из передач рассказывал, что мы с сестрой, у мня старшая сестра на 4 года меня старше, когда мы были примерно в таком возрасте, лет 9-10, и мы часто с ней переговаривались, думали, только бы у нас не родился еще кто-нибудь третий, потому что мы его вообще... не знаешь, это же потому что они будут, родители, все время с ним проводить. Если — а мы слышали какие-то разговоры или что-то нам казалось, что родители как будто бы что-то планируют, и мы думали — ну, только не это, пусть только попробуют. Как вот это у старшей дочери у тебя протекало?
Н.Асадова
―
Ну, сложно, сложно... То есть, потом, когда у тебя ребенку 9 лет, тебе кажется — ну, он уже взрослый, он уже ходит в школу, уже даже не в первый класс. А уже даже в третий, и тебе кажется, что он уже самостоятельный, уже и уроки сам делает, и когда появляется маленький, то действительно ты совершенно обосновано, как тебе кажется, практически все внимание перебрасываешь на младенца, которому, конечно же, нужно много-много внимания, даже объективно. И конечно, для старшей дочери, которая 9 лет росла как роза под колпаком, когда все внимание было ей, это было большим стрессом. И у нее прям даже появились проблемы с учебой, хотя она всегда очень хорошо училась, вообще проблем не было, а тут начала двойки хватать, замкнулась очень сильно в себе. Я даже, главное, не сразу это заметила. Только уже когда учитель меня вызывал, сказал — у вас девочка в полной депрессии.
А.Голубев
―
Кошмар...
Н.Асадова
―
Да, она просто убегает в уроков, запирается в туалете и не хочет ни с кем разговаривать. Только вот такой вот сигнал мощнейший меня как-то встрепенул, и я как-то начала полностью менять политику в семье.
А.Голубев
―
Кстати, бывает, что дети, когда начинают плохо учиться, это как раз один из способов обратить на себя тоже внимание родителей.
Н.Асадова
―
Да, да, да. То есть, она в принципе очень добрая девочка, не скандальная, не капризная, поэтому это был, наверное, единственный способ для нее обратить внимание.
А.Голубев
―
Мы тут решили с Наргиз объявить такое просто, в общем-то, голосование, но очень интересное, по-моему, и спросить у вас: вообще у вас с вашими братьями-сестрами были хорошие в детстве — мы спросим про детство, правильно? — в детстве хорошие были отношения или скорее плохие? Если скорее хорошие — то ваш телефон 660-0664, если скорее плохие — 660-0665.Итак, еще раз вопрос. Если у вас в детстве были с вашими братьями-сестрами скорее хорошие отношения — 660-0664, если скорее плохие — 660-0665. Вот тут я могу сказать, что у меня, например, с сестрой были замечательные отношения, просто душа в душу. И никаких таких глобальных ссор, конфликтов совершенно не было, и когда мы выросли, у нас совершенно ровные, обычные, нормальные отношения. В то же время у моей супруги, например, с сестрой у них ровно такая же разница, 4 года, у нее есть старшая сестра, замечательная, и они все детство собачились просто по страшному, происходили драки просто буквально до крови, просто, понимаешь... до драк таких конкретных, и это было на каждом шагу, все детство и в подростковом возрасте. Сейчас у них замечательные отношения.
Н.Асадова
―
Вот у меня похожая ситуация, как у твоей жены. То есть, у меня с сестрой два года разницы. И мы очень... были в сложных отношениях, скажем так, в детстве, при том, что как бы друг друга любили и гордились где-то, но как только нам приходилось быть где-то вместе, или вот дома, все время какие-то склоки...и действительно очень многие считали, что у меня кошка дома — у меня руки все время расцарапанные были — а у меня кошки не было, это просто мы с сестрой так общались.
А.Голубев
―
А у тебя просто сестра дома жила. Нам пишут: «Правда ли, что самая нежелательная разница между рождением детей 7 лет?»
Н.Асадова
―
Мне кажется, это какие-то байки.
А.Голубев
―
Не знаю. Да, это какая-то такая ерунда, настолько это все сложно. Смотри, я когда готовился к передаче, я наткнулся... ну, освежил в памяти такие какие-то основные точки, на которые обратил внимание. Вот мы говорили про то, что всем детям надо уделять внимание в какое-то время... ну, если я тебя обнимаю, то я и этого обнимаю, и еще и этого. И если у тебя, например, 9 детей, как, например, у настоятеля храма у меня в районе, то ему надо 9 раз обнять каждого.
Н.Асадова
―
Он будет только этим и заниматься.
А.Голубев
―
Да, собственно, каждый день. Значит, вот по мнению психологов — мне кажется, самая такая взвешенная точка зрения — психологов, которые говорят, что каждому ребенку надо уделять особое время, то есть, не всем сразу, но периодически с каждым говорить отдельно, и не кому-то выделять какой-то участок, период времени, а с каждым, но отдельно. Так это или не так, мы поговорим с Марьяной Безруких, директором Института возрастной физиологии, доктор биологических наук. Марьяна, добрый день.
Н.Асадова
―
Добрый день.
М.Безруких
―
Добрый день.
Н.Асадова
―
У нас накопилось к Вам очень много вопросов, ну, наверное, начнем с такого общего: почему у детей возникает агрессия по отношению друг к другу? Вот в семье. У старших против младших, у младших против старших. И как с этим бороться?
М.Безруких
―
По видимому, существует не одна причина, а несколько причин...
Н.Асадова
―
Как разобраться в этом?
М.Безруких
―
Разные причины. Ну, одна из первых, это поведение самих родителей. Потому что дети, которые не видят агрессию в семье, дети, на которых не кричат, дети, которых не дергают, не дай бог, не бьют, они, конечно, более спокойные и общаются друг с другом тоже нормально. Это первая причина, вернее — одна из причин. Вторая — наиболее тяжкая — это ситуация, когда родители сравнивают этих детей и хвалят одного или ставят его в пример. Вот это очень тяжелая ситуация для ребенка, особенно когда старшему говорят — вот, он младше, а у него получается, он делает это хорошо, а ты большой, а у тебя не получается. В этом случае родители провоцируют конфликт.
А.Голубев
―
А чем это чревато в итоге? Когда уже дети повзрослеют. Это так навсегда остается какая-то обида?
М.Безруких
―
Это бывает по-разному, бывает, что остается на долгие годы и навсегда, бывает — люди вырастают, осознают ситуацию, и это проходит, но в детском возрасте преодолеть вот эту ревность по отношению к другому, когда другого хвалят, подчеркивают его достоинства, а в то же время подчеркивают твои недостатки, ребенок сделать не может. Это безумно сложно.
Н.Асадова
―
Скажите, пожалуйста, а вот из Вашей практики, из Ваших наблюдений: когда чаще возникают проблемные отношения между детьми в семье, когда у них большая разница в возрасте или когда маленькая?
М.Безруких
―
Вы знаете, это бывает по-разному. Во-первых, считается, что нудно готовить старшего ребенка к рождению братика или сестрички, и если родители уделяют этому внимание, если они понимают, что это может вызвать и ревность, и конфликтность, и даже бывают детские депрессии при рождении следующего ребенка у старших. Родители... ну, это специальная работа, и если при рождении ребенка мама не говорит «не мешай, я сейчас занята», если она не уделяет все время малышу, а наоборот — привлекает старшего, пусть это помощь не значимая...
А.Голубев
―
Помощь, да.
М.Безруких
―
...он должен осознавать, что он нужен маме и нужен этому малышу. Тогда ситуация может быть более спокойная.
А.Голубев
―
Марьяна, скажите, пожалуйста, вот я натыкался на такое мнение в литературе, что вообще-то ссоры между детьми, они не так уж и плохи, потому что выводят отношения на качественно новый уровень, взросления, то есть — как способ взросления. Так ли это?
М.Безруких
―
Вы знаете, все зависит от силы ненависти, негативности в этой ссоре. Если это выяснение отношений, которые не выходят за рамки допустимого, если дети не бьют друг друга, не оскорбляют друг друга, если они учатся выяснять отношения — да, это хороший опыт, потому что конфликты в своей среде, в среде сверстников, они неизбежны, и ребенок должен учиться и отстаивать свою позицию, и разбираться в этих конфликтах, и в какой-то степени разрешать конфликты. И этому можно учить. И старших, и младших.
Н.Асадова
―
Скажите, пожалуйста, а вот какой должен быть правильный подход у взрослого, который уже понимает, что нужно вмешаться в конфликт? Как это лучше аккуратно сделать?
М.Безруких
―
Я думаю, что здесь нет единого рецепта, впрочем, в воспитании детей единого рецепта вообще нет...
Н.Асадова
―
Ну, основной принцип какой?
М.Безруких
―
В каждой ситуации нужно разбираться, главный принцип — быть спокойными. Без раздражения, доброжелательно по отношению к одному и другому ребенку, спокойно. Вот в спокойной ситуации... родитель должен сначала выдохнуть, возможно — досчитать до 10, а потом идти разбираться.
А.Голубев
―
А вот как Вы считаете, некоторые родители говорят своим детям, старшему, в частности — ты должен мне рассказать, если, например, младший поступит как-то действительно нехорошо, а другие говорят, что вообще ябедничество и стукачество — это вообще самое ужасное, что может быть. Вот как Вы считаете на самом деле?
М.Безруких
―
Ну, я скажу вам свое личное мнение, я считаю, что ябедничество поощрять нельзя.
А.Голубев
―
Все, на этом мы, к сожалению, вынуждены закончить. Спасибо Вам.
Н.Асадова
―
Спасибо большое.
А.Голубев
―
Это была Марьяна Безруких, профессор, говорили мы с ней о воспитании детей. Подведем быстро итоги голосования. В итоге 60 — какое хорошее голосование — 61% почти сказали, что у них скорее хорошие были отношения со своими братьями-сестрами, и 40% говорят, что плохие. Ну, тоже немало. Знаешь, что я, Наргиз, понял? Что на самом деле заставить любить друг друга детей почти невозможно, надо как-то учиться вместе жить, что ли, а потом все равно, рано или поздно, станет интересно друг с дружкой, как ни крути.
Н.Асадова
―
Да, но гораздо более сложная задача, чем заставить.
А.Голубев
―
Наргиз Асадова, Алексей Голубев. «Бэби-бум». До следующей пятницы. До свидания.
Н.Асадова
―
Всего доброго.