Помогает ли физическое воздействие воспитанию детей? - Типичный случай - 2012-02-26

О. ЖУРАВЛЕВА: В Москве 17 часов 15 минут. Вас приветствует программа «Типичный случай», меня зовут Ольга Журавлева. Наши номера для всевозможной связи с вами +7-985-970-45-45, а также Твиттер, сайт Эхо Москвы, где ведется трансляция Сетевизора. Можете подключиться и туда. Телефон 363-36-59. А тема такая: Помогает ли физическое воздействие воспитанию детей? По большому счету главный пафос был в чем: вот, непоротые, отсюда они такие противные». Сейчас даже в блоге было написано следующее: «Сейчас молодежь наглая, именно потому, что непоротая растет. Вот если бы ее как следует ремнем, то куда бы воспитанней были». Собственно об этом и хотела с вами поговорить. Как вы считаете, становится человек воспитаннее, если его пороли? Или невоспитанность – это как раз следствие малых физических воздействий? Вопрос гораздо более тонкий. Гости Эхо Москвы, которые приходили в эфир по другим поводам, тоже на этот вопрос пытались ответить. И первый гость - это генеральный директор телеканала «Дождь» Наталья Синдеева.

Н. СИНДЕЕВА: Не знаю, это такой тяжелый вопрос, потому что иногда я могу тоже дать подзатыльник или по попе. Как правило, я потом об этом жалею. Не знаю, помогает это или нет. Помню, что в моей жизни моя бабушка два раза дала мне пощечину. Это были ужасные случаи. Я заслужила точно такой реакции бабушки, но я это помню до сих пор без злости на бабушку. Какой-то след это оставило, в каком-то психологическом моем детском портрете. Я помню эти два повода и боль эту после этих случаев. Я никогда больше не делала того, из-за чего заработала эти пощечины. Это был такой урок, просто на всю жизнь, навсегда. Не думаю, что сына, которому в эмоции могу иногда дать подзатыльник, что эти поводы, что стоит это делать.

О. ЖУРАВЛЕВА: И еще одно мнение от политика Сергея Удальцова. Не такое эмоциональное, более краткое.

С. УДАЛЬЦОВ: Я не сторонник физического воздействия. Я считаю, убеждение, воспитание, какие-то аргументы с маленькими детьми - это лучший вариант, потому что любое насилие… Я вот стараюсь со своими детьми себя так вести: убеждать, рассказывать, чтоб договариваться, слушать их мнение. И со мной мои родители себя так вели. Я считаю, это правильно. Насилие формирует комплексы. Как это скажется в более зрелом возрасте? Может это и незаметно пройдет, а может вылиться в такие проблемы деформации психики, что мало не покажется. Поэтому я не сторонник силовых методов.

О. ЖУРАВЛЕВА: Это был Сергей Удальцов, не сторонник силовых методов по части детей. Это уж точно. Вот вопрос, на самом деле не такой однозначный. В блоге разошлись мнения насчет того, что вообще ни в коем случае пальцем тронуть или есть такие моменты, когда по-другому нельзя. Вот, например, история от Л.М. Пака: «Отец пальцем не трогал до 12 лет. В пятом классе за первую в жизни тройку я назвал учительницу жидовкой. Отец ударил меня. Прошло 42 года, я помню урок. Спасибо моему отцу, я своего сына не бил никогда». Это сообщение можно понять двояко: сама реакция отца так шокировала, что урок по поводу своего поступка был извлечен, или то, что физическое воздействие - это такой сильный способ, который запомнился на всю жизнь. Наверное, если бы били регулярно, то не вспоминалось. Олух пишет: «Убежден, что нельзя применять физическое воздействие к тем, кто не может тебе ответить. Меня в детстве били ремнем всего один раз, но я даже не помню за что. Сам факт унижения до сих пор стоит в глазах. Своих детей не бил ни разу. Правда, дочь встряхнул пару раз. Самое страшное наказание для моих детей было, когда я их ставил напротив себя, просил смотреть в глаза и вел жесткий разговор». Тут же приводится пример, когда как кажется, что никакого другого способа воздействовать нельзя. Яно пишет: «Если ребенок может ударить другого ребенка без повода, без причины, просто потому что так ему хочется и так постоянно. Беседы, увещевания – все безрезультатно. Как вы поступите?» Я считаю, что здесь нужно обращаться к специалисту. Я честно скажу, потому, что если у человека агрессия, причем такая постоянно наблюдаемая, против кого-то конкретно или вообще, то, наверное, с этим нужно каким-то образом бороться. А просто его побить, чтобы он понял, что это больно? Я не знаю. Я не уверена, что поможет. Мне кажется, что проблема более серьезная, чем просто показать ему, что это больно. Павел Либерал пишет: «Физически наказывать бесполезно, потому что наступит возраст, когда уже не накажешь. Надо попытаться с детства заработать у ребенка авторитет».

Это тоже хороший совет, но одна история меня честно потрясла. Алекс пишет: «Был эпизод в детстве, я выгреб из шкатулки мамы все ее прекрасные безделушки. Отнес в детский сад и раздал то ли двум, то ли трем симпатичным девчонкам. Мои похождения всплыли наружу, и я получил по двум полушариям чуть ниже спины. Далее тащить из дома в моем мозгу сочеталось с табу. Урок пошел на пользу. Я вот не представляю себе такой реакции, потому что если я себе представляю, что ребенок, даже ценные вещи понес из дома, чтобы кому-то подарить. Я не думаю, что стоило за это наказать, тем более, физически. Неужели нельзя даже маленькому ребенку объяснить: почему этого нельзя делать. Мне кажется, что можно. Мне кажется, что это не самый удачный вариант. Вот вы пишете: «Мне 50 лет, память об этих наказаниях живет во мне, несмотря на возраст». Мне просто кажется, что родители имеют несколько больше возможностей объяснить ребенку, почему нельзя, например, воровать, обижать других. Если это единственный способ, а вот способ, который действительно считается, что у вас никакого другого варианта нет. Пишет Катерина Жилина: «У вас ребенок трех-четырех лет никогда не устраивал истерику в публичном месте? У меня нет, мне просто повезло с ребенком. Понимаю, не мои успехи. Мои друзья долго обсуждали эту тему в разном ключе, а потом после очередных гастролей малолетнего засранца - начистили попец. Сработало. А при каждой угрозе рецидива делают суровое лицо и говорят: «По попе хочешь?» Обычно в ответ следует « нет» и коррекция поведение». Насчет скандальных, истеричных детей, тоже история такая: есть действительно дети, которые сильнее характером своих родителей. Или почти сильнее их характером, любят проверять их на крепость. Я не знаю, может в таких случаях никакого другого варианта у родителей не остается. Никогда не сталкивалась с такими детьми лично, хотя желание «начистить», конечно, возникает, когда видишь, как чужие дети катаются по полу. Я всегда завидовала в этом смысле европейским мамам, у которых тоже ребенок может в общественном месте что-нибудь такое учудить, а они совершенно невозмутимы при этом. Особенно какие-нибудь француженки и так далее. Они делают вид, что это естественно, это же ребенок, что вы хотите? Но за испачканные штаны перестали на улице сейчас бить - это радостно. Ольга Штипель: «Не наказывали никогда. Самым страшным для меня был мамин взгляд. Просто посмотрит, вроде ничего особенного, но все сразу становилось понятным. Моя мама - лучший человек на свете». «Нельзя бить человека в принципе», - пишет А.А. Филиппов,- не говоря уже о детях, меня в детстве били и очень сильно. Я знаю, что порка инициирует в человеке раба, которого он будет выдавливать из себя по капле всю жизнь. А вот в воспитание на собственном примере я не верю. Воспитывать нужно на истории и литературе». Собственный пример так или иначе действует, либо он делает не так, как родители, потому что знаешь, чем это кончилось, либо делает так, как родители, потому что они лучшие и все знают лучше тебя. Энди пишет: «Я старшую раньше шлепал, потом не стал, как и двух остальных. И главное, ребенок - лапушка, как святой, мне до сих пор стыдненько. Прям вот как загложет где-то в животе». Очень трогательная история, честно. Владимир Фельдман пишет: «Отец лупил меня как резиновую куклу, и чем больше лупил, тем серьезнее я давал поводы. Теперь понимаю, что такое «воспитание» во многом осложнило мне жизнь. Своих детей не трогал, хотя и порывался. У меня жена мудрая, она не позволяла». Много таких разговоров в блоге было: если тебя наказывали в детстве, то ты так же будешь себя вести со своими детьми. Но очень часто от обратного. Если это было очень сильное переживание, то своим детям люди часто этого не желают. Может оно так и нужно. «Как бы то ни было, но человек наполовину животное, и ему иногда необходимо физическое воздействие для выработки условного рефлекса», - пишет Виктор и Челябинска. Я вот как-то старюсь не воспринимать как животное. Не все животные поддаются дрессировке, собаку можно шлепнуть. Иногда достаточно продемонстрировать, что вы недовольны ее поведением. Собака на своем уровне интеллекта в состоянии это понять. Так что, мне кажется, что и ребенок тоже не сильно глупей собаки. «Ребенок, воспитанный кнутом и пряником, будет толстым и трусливым», - пишет Евгений из Пензы. Ну, наверное. Я честно скажу, что такая спонтанная реакция как шлепок по губам за какую-то резкую фразу, или шлепок по попе, или встряхнуть, или схватить - это ваш эмоциональный выплеск. Это не наказание. Это вот мгновенная реакция такая, чтобы стало сразу понятно, что это очень плохо. Альфред Хичкок описывал, кинорежиссер английский, он учился в иезуитском пансионе. Когда он рассказывал, как у него в кинематографе появилась это искусное нагнетание ужаса, он приводил в пример как раз иезуитский пансион, где он воспитывался. Там если мальчик совершал какой-то проступок, его не наказывали сразу, его записывали в специальный журнал и назначали время и дату, когда он получит свое наказание – розги, или что-то такое. И вот в течение недели, до субботы, например, тот, кто нашкодил в понедельник, ходил с этой мыслью, что его неотвратимо ждет. Вот это и есть саспенс в фильмах Хичкока. Мне кажется, что это ужасно. Помимо того, что это унизительно, это какая-то просто дикость. Мне кажется, что Хичкок был просто не очень счастливым человеком поэтому. «Я тоже не знаю, помогает это или нет. Несколько раз срывалась на сына, когда он что-то натворил, но потом было очень стыдно», - пишет Аня. Вот тут я с Аней согласна. Сорваться, да, накричать, пригрозить, еще что-то такое. Это понятно, это интересно. А вот наказание физическое? Ты будешь делать то-то, а я тебя за это выпорю. Не знаю. Мне кажется, это ужасно. Коля спрашивает: «А вас пороли?». Нет, Коля, меня не пороли. А давайте голосование проведем. А вас? Наказывали ли вас физически в детстве? Опять же я думаю, надо исключить такой вариант, как внезапно шлепнули по попе - полез куда-то не туда. А именно - наказывали физически. Там принес двойку – получи. Пороли вас в детстве? Если да, то 660-06-64, если нет, то 660-06-65?

Я честно скажу, я не готова делать вывод, что человек вырастает хорошим, или плохим, потому, что его пороли или не пороли в детстве. Я вот вспоминаю совершенно страшные истории из детства Горького. Я не могу сказать, что Горький вырос кошмарным преступником от того, что над ним так издевались. Но я не могу сказать, что он вырос счастливым, здоровым, хорошо воспитанным, веселым парнем, потому, что дед его так вел семейное воспитание. Всех пороли просто, причем издевались, если почитать, что описывает Горький из детства, то это уже садизм. «В восьмом классе я подарил своей школьной любви книгу о вкусной и здоровой пище. Отец меня пытался выпороть. Я сопротивлялся». А вот насчет того, когда ребенок начинает сопротивляться, это тоже очень интересный момент, потому что далеко не все дети готовы безропотно это выносить, потому что иногда очередной раз замахнешься, а тебе в ответ сдачи дадут. И что? Вот эта драка- это тоже воспитательный процесс? Не знаю. «А если родители неправы, - интересуется Евгений из Саратова, - у ребенка в сознании отложится надолго. Какой эффект будет?» Меня этот вопрос тоже интересует. Даже если и правы, какой эффект будет? Для разных людей разный будет, потому что люди все разные. «Меня били. С тех пор у меня комплекс неполноценности», - пишет Оля. Это ужасно, но с этим можно бороться. А звонки, конечно, тоже будем принимать по телефону в следующей части после новостей в «Типичном случае».

О. ЖУРАВЛЕВА: В Москве 17 часов 35 минут, «Типичный случай» продолжается, меня зовут Ольга Журавлева. Мы провели голосование. Тема о том, помогает ли физическое воздействие воспитанию детей. Кроме того, что эмоциональную разрядку дает родителям, может еще какая польза есть. Иногда, как выяснилось, муки совести приносит это родителям, если они сгоряча приложили ребенка. Даже если и из-за дела. Что касается голосования, на вопрос били ли вас в детстве 56,3% ,ответили - да. Остальные 43,8% - непоротые. Я вот ко вторым отношусь. Повезло, наверное. Хотя, Виктор Мезенцев пишет: «Меня не пороли, но морально наказывали». Что хуже? Не знаю. Я даже помню, что и в книгах, и в жизни бывают такие ситуации, когда ребенок сам осознает прекрасно, что он совершил чудовищный проступок, страшно об этом сожалеет. Ему было бы легче, если бы его наказали, а с ним, например, просто не разговаривают или смотрят сквозь него. Вот это страшно. Опять же, если это родители, которые родители, и если это ребенок, которого они любят. Вот здесь важную вещь пишет Катерина в блоге: «Одна дамочка при каждой провинности брала трубку телефона и говорила: «Алло, это детдом?» Я сейчас привезу вам ребенка и сдам. И наслаждалась истерикой ребенка, который в слезах хватал ее за подол и кричал: « Мамочка, не отдавай». Есть тут, конечно, значительный элемент садизма, вы уж меня простите. Дальше Екатерина пишет: «Есть некоторые родители, которые внушают детям, что если те будут вести себя хорошо - их любят, а если провинились, то их не любят. Ребенок должен чувствовать, что его любят всегда, даже когда ругают». С этим я согласна, потому что ты плохой, я тебя не люблю. Это как-то даже картину мира меняет. Мне кажется, что это какая-то печальная история. «Нас не били, но около двери висел ремень. Один взгляд матери на него решал все проблемы», - пишет Алексей Степанович. Есть еще одна такая замечательная история: «Детей надобно сечь»,- это как бы заголовок. «Мой отец, если я начинал как-то беспредельничать - давал мне хорошего леща или проходил по мягкому месту пряжкой». Тут же Светлана вспоминает, что ремень был популярной мерой наказания. Светлана пишет: «Сейчас взгляды меняются, и, слава богу. Эта армейская звездочка, проступающая на попе у некоторых, была отпечатана после проступков». Мне даже страшно было подумать. Вот эта металлическая со звездой. Представляете? Ничего хорошего.

«Ребенок очень рано понимает, что бьют от нехватки слов для убеждения, от нехватки характера, чтобы удержать руку. Вот уважение и подрывается. Эффект сиюминутный, а вред - надолго», - считает Людмила с Алтая. А вот другая наша слушательница пишет историю отдельную. Наталья пишет: «Моему сыну 12. Он лентяй и лжив ужасно. Бью его часто, только хуже. Что делать не знаю». Мне кажется, в вашем случае Наталья, может попробовать как-то по-другому. Если не бить, то будет он так же лгать? Потому что, извините меня, но страх наказания только ложь усиливает. Попробуйте, Наталья, поговорить со специалистами. Бывают ведь и детские психологи, да и взрослые психологи в этой ситуации помогают. Если вы не можете совладать с 9-летним ребенком. Может вам поможет собственная какая-то внутренняя уверенность. «Тот, кто - за, считает себя дикарем, который понимает только силу. Несколько раз выбрасывал ремни в окно. Перестали пороть, когда ответил один раз, когда подрос», - пишет Вадим из Саратова. Я бы не хотела столкнуться с такой историей. «Маленький сын с сестренкой в деревне по очереди произносили матерные слова. Моя мама услышала и обоим дала по губам, у нее аллергия на мат. Дети заорали, а мы бросились их утешать, умоляя не произносить матерные слова», - пишет Аня. Опять же наказание следует за то, что человек даже не представляет того, что совершает. Как ребенок, который несет подарки в сад из маминой шкатулки. Он не собирается совершать преступление и доводить вас. Он делает так, как считает нужным в тот самый момент. После этого он получает там по попе, по губам, по затылку. Когда дети, сидя на горшках, произносят мат, мне кажется, что это совсем другая история. Мне кажется, что можно объяснить. Я читала в Интернете совершенно изумительную историю о том, как маленькому ребенку пытались объяснить, что бывают слова ценные, а бывают слова дешевые. Есть такие дорогие слова, которые нельзя часто произносить, потому что когда-нибудь в жизни тебе понадобится это слово, а ты уже все использовал на ерунду. Иногда помогает. Не знаю. Это один из рецептов. Еще два высказывания по поводу физических наказаний. Первое от Михаила Гусмана.

М. ГУСМАН: Я категорический противник какого-то ни было физического воздействия на детей. Я считаю, что это не наш метод, и, наверное, каждый руководствуется собственным опытом. Так вот меня, слава богу, никогда не били, не шлепали, не ставили в угол. Родители просто словами объясняли мне, что такое хорошо, а что такое плохо. У меня была обожаемая нянечка. Она воспитывала меня и жила в доме еще с тех времен, когда был маленьким мой старший брат. Она была украинка с Оренбуржья, всю жизнь прожила в нашем доме. И когда мама моя не то чтобы меня подшлепнула, а так просто чуть шлепнула, а у нас в доме никого не шлепали и уж точно не пороли, так няня даже такого не позволяла, сказала: «( НРЗБЧ) На сынку руку поднимает». Вот такой невинный шлепок, по мнению моей няни, был неприемлем. И именно эти уроки я усвоил и не поднимал руку на своего сына, будучи убежденным, что воспитывать можно только двумя способами: собственным примером и убеждением. Больше ничего.

О. ЖУРАВЛЕВА: Еще одно высказывание на эту тему от Владимира Познера.

В. ПОЗНЕР: Вообще если наказывать ребенка, то, во-первых, ребенок должен понимать, что наказание справедливо. Это самое главное. Сама строгость наказания тоже должна быть воспринята как справедливая строгость. Следующий вопрос: а можно ли применять физическую силу? На мой взгляд, это крайне опасно, потому, что мы применяем физическую силу только потому, что мы сильнее сами. Если мы понимаем, что этот ребенок может дать сдачи, хотя это нам не приходит в голову, то мы уже не будем применять физическую силу. Вообще я противник этого. Это унизительно для ребенка. Унижать вообще никогда нельзя. Что касается лично меня, то один раз мама мне дала пощечину, когда мне было 6 лет, за то, что я принял подарок от немецкого солдата во время оккупации Парижа. И это был первый и последний раз, когда меня мама так трогала, если можно так назвать. Я это до сих пор запомнил, и я ее понимаю. Я на нее не обиделся. Отец меня ударил один раз, когда мне было 17 лет, и я его ударил в ответ. Это для меня тяжелые воспоминания, но, тем не менее, это было так. Вообще не надо этого делать. Но поскольку мы переносим на наших детей то, как к нам относились наши родители, то я однажды позволил себе вот так вот дать пощечину своей дочери, когда ей было совсем мало лет, три годика. Она очень плохо ела: часами держала во рту то, что я ей давал. В какой-то момент я просто потерял над собой контроль и дал ей пощечину. Я увидел, что у нее вдруг из носа потек ручеек крови. Я ужаснулся так, что даже не могу передать. Я понял, что это я переношу на нее эту строгость, что ты должен съесть, что у тебя на тарелке. Испытал чувство полного ужаса и раз и навсегда от этого отучился. Больше никогда своего ребенка, своих внуков не трогал. Я считаю, что пороть - это абсолютно недопустимо.

О. ЖУРАВЛЕВА: Это Владимир Познер со своим мнением по поводу физических наказаний. Это программа «Типичный случай», мы продолжаем разговор. Очень много интересных смс. Хотелось бы еще интересных звонков. Помогает ли физическое воздействие в воспитании детей?

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте.

О. ЖУРАВЛЕВА: Здравствуйте, как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Меня зовут Алла. Вот англичане говорят: пожалеешь розги - потеряешь сына.

О. ЖУРАВЛЕВА: Вы согласны с этим, Алла?

СЛУШАТЕЛЬ: Я согласна с этим. Да, хотя я сына своего никогда не трогала.

О. ЖУРАВЛЕВА: Вы потеряли его в результате?

СЛУШАТЕЛЬ: У меня был инцидент такой: я вышла к подъезду, там девочки баловались, визжали. Я говорю: « Девочки - потише. У нас здесь у соседки маленький ребенок спит». Так девочка в шесть лет подошла ко мне и говорит: «Ты чего здесь старая п.. нам замечания делаешь? Я тебе сейчас по шее дам. Будешь знать, как ругаться. Ты не имеешь права. Мы сейчас в милицию заявим, тебя тогда посадят в тюрьму». Что было делать?

О. ЖУРАВЛЕВА: Так вы дали ей по шее?

СЛУШАТЕЛЬ: Нет, ну что вы.

О. ЖУРАВЛЕВА: Правильно, потому что она вам пригрозила в ответ. Я понимаю вас, Алла, спасибо за звонок. Иногда очень хочется дать по ушам, и чужим детям иногда больше, чем собственным. И это совсем не воспитательный момент, это просто, чтоб знали, что мы тоже крутые и сильные. Но опять же, я вспоминаю один эпизод, он не имеет отношение к воспитанию детей. Я была дежурной в восьмом классе в школе на этаже, где младшие школьники были, 1-3 класс. И какие-то мальчишки хулиганили, говорили мне всякие гадости, ругались всякими словами. Дразнили меня всячески или может даже обижали там кого-то. Факт тот, что я погналась за этой компанией веселых молодых второклассников и вбежала в класс. А один мальчишка встал между партами и вроде бы как меня не пропускает. Я его просто оттолкнула и поняла, какой он легкий, он как пух просто. Я могла его взять за плечо и таскать по классу. Никаких усилий это от меня бы не требовало. Я подумала, слава богу, что я его не ударила, потому что в запале мне казалось, что сейчас я ему - и он поймет. Несоизмеримые какие-то вещи. И Владимир Познер то же об этом говорит. Да, бесит, когда какой-то ребенок, как тебе кажется, тебя доводит. Но, во-первых, он тебя не доводит, а живет какой-то своей жизнью и возможно проверяет, как ты устроен, как реагируешь на раздражители, может вообще думает о своем. А может правда есть не хочет, а хочет рыдать и кататься по полу. Мой любимый анекдот на эту тему: «Что ваш ребенок так кричит, чего он хочет?»- «Орать он хочет!». Бывает. Я не уверена, что если дать ему по шее, то он станет лучше, будет больше вас любить, больше вам сочувствовать. История, рассказанная Аллой про невоспитанных чужих детей, говорит о родителях этих детей. Во-первых, родители этих детей благополучно научили детей как себя вести, что говорить, какие у них права и так далее. Что я могу сказать? Что поможет, если вы дадите им по уху? Не знаю. Я бы с родителями с удовольствием бы пообщалась. Интересно, какие они? Телефон 363-36-59. Алло, здравствуйте.

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте.

О. ЖУРАВЛЕВА: Как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Меня зовут Ольга Сергеевна. Меня в детстве никогда не били. Самым большим наказанием для меня было, это когда папа приходил с работы, и вот мама, доведенная моим дурным поведением, ему жаловалась. Папа хмурил брови и смотрел на меня сердито. Этого было для меня абсолютно достаточно. И я помню этот взгляд всю жизнь. Могу сказать, что я шлепала своего сына, не смотря на то, что меня не били. Я знаю, что моего внука его мать очень часто и сильно порола. И могу четко совершенно сказать, что это плохо.

О. ЖУРАВЛЕВА: Не помогает в воспитании? Лучше ребенок от этого не становится?

СЛУШАТЕЛЬ: Нет, ребенок от этого лучше не делается. Надо все-таки находить в себе. Да, до белого каления может ребенок довести. Видимо где-то надо себя сдержать и подумать. Внука я не била, мать его била. Вот сейчас жду правнука. Я сделаю все, что от меня зависит, чтобы его не били.

О. ЖУРАВЛЕВА: Понятно. Спасибо, большое, Ольга Сергеевна за этот звонок. Я честно не могу сказать, что есть идеальный рецепт на все случаи жизни. Виталий пишет: «А мне в детстве родители сделали татуировки за мое плохое поведение». Виталий, вы сейчас придумали или так оно и было? Интересно. «От степени проступка - степень наказания», - пишет Влад. Когда я рассказывала историю про Хичкока, то пришла смс, я ее потеряла, но суть такая: в случае с Хичкоком - это ожидание раскаяния, а не нагнетание ужаса. Так вот мне кажется, что дети, особенно маленькие, они не могут так долго растягивать впечатление от собственного проступка. Если ты в понедельник нашалил, тогда же испугался и понял что так лучше не делать, то к субботе ты уже только и думаешь об ужасе наказания, уже и не помнишь за что, но все равно страшно. «Соседка метелит маленького четырехлетнего внука, ударившего котенка, с воплем о том, что нельзя обижать маленьких и беззащитных. Ребенок воет, что понял. Боюсь, что это невозможно понять, но бабка сильней», - пишет Анна. Я думаю, что состраданию физической болью научить нельзя. Можно ущипнуть. Ты меня ущипнул, я тебя ущипнула. Мы ощутили эти ощущения. Но это, я не знаю, на каком уровне воздействия. Если ты чувствуешь, что здесь горячо, еще что-то. А побить за то, что ты кому-то сделал больно. Человек поймет? Не знаю.

«Любовь без справедливости - слабость, также как и справедливость без любви - жестокость», - пишет Николай из Оренбурга. Цитата хорошая, но нельзя ведь сказать, что все, кто поднимает руку на ребенка, они их не любят. Они просто по-разному это воспринимают. Бить можно только врага. Это общее правило для семьи. А когда доводят? «Один раз во время кормежки сына, чтобы не ударить разбила до крови о стену свою руку. Было больно, но потом не было угрызений совести», - пишет Ирина. Я тоже подумала, что иногда хорошенько хлопнуть дверью так же страшно, как дать по лицу. И все-таки это немного разные вещи. 363-36-59, как вы считаете, помогает ли в воспитании физическое воздействие? Алло, здравствуйте, как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте, Игорь. Москва.

О. ЖУРАВЛЕВА: Игорь, как вы считаете, надо сечь детей?

СЛУШАТЕЛЬ: У меня был такой случай. Сами решайте надо или не надо. Я считаю, что не надо. Мне было 11 лет, когда мама пришла в школу. Учительница на меня нажаловалась. Она пришла домой и поставила меня в угол. Дедушка увидел, что я уже 10 минут стою в углу и отшлепал маму. Так отшлепал, что она плакала. И с тех пор только с этим дедушкой и жил, а он 106 лет прожил. С дедушкой и бабушкой. И только сейчас пришел к матери для помощи.

О. ЖУРАВЛЕВА: Скажите, а вы сами простили свою маму?

СЛУШАТЕЛЬ: Я не простил ее. Я ушел от нее жить к бабушке и дедушке.

О. ЖУРАВЛЕВА: Ничего себе. Спасибо, вам, за эту историю. Никогда не знаешь, какая капля будет последней, вот правда, страшно. «Мотивация наказания важнее способа». Достаточно сказать человеку, что он поступил неправильно и объяснить, если вы в состоянии вообще объяснить что-либо в этот момент. Объяснить, что вы в этот момент обижены, оскорблены, не хотите разговаривать. Например, я очень расстроена. Есть такой способ воздействия на детей, который иногда действует. Это зависит, конечно, от ребенка. А есть дети, которых порят регулярно, они просто знают, что это часть их жизни, ничего особенного. Кто-то спрашивал, что нужно делать, если ребенка шлепаешь, а он смеется в лицо? Я не думаю, что надо шлепать сильнее - это не помогает, прекращайте. «Математическое воспитание решит любые проблемы», - пишет Валентин. Оля: «Уже просили не ругаться детей дома, уже объясняли. Но в нашей деревне все разговаривают матом: и взрослые, и дети. Нам с мамой физически плохело». Ну что делать, я не знаю. Поменять этих детей на других? Наказать всех окружающих?

«Все ситуативно. Иногда другого выхода нет. Это элемент традиции и воспитания. Иногда надо». «Можете лупить, все - равно на родителей похожи», - пишет Алексей. Не всегда, Алексей. Хотелось, чтобы были похожи, да не похожи.

«Получил от мамы оплеуху раз в жизни за страшное преступление с отягчающими обстоятельствами – потерю чужой книги. Был 75-ый год». Но ведь не поможет уже, не вернешь книжку уже. «Матерей, которые поднимают руку на детей, надо стричь налысо ножницами, а отцам - отрезать пальцы», - Александр из Кирова. «Всех нужно пороть». Вот, молодец. «В детстве меня бил отец, так как я был упрямый. Позже прочитал поговорку: упрямство- признак дурости. Сбылось». А вы стали менее упрямым от того, что вас били? «Дочке восемь лет, никогда не применяем физические наказания. Всегда стареемся объяснить. Я преподаватель, пытаюсь доказать студентам, что без этого можно воспитать ребенка. Учу будущих педагогов: насилие не может сделать ребенка лучше», - Светлана из Петербурга. Да, классика педагогики часто об этом говорит в разных видах, что можно по-разному воздействовать. Я недаром приводила пересказ эпизода из книги Макаренко «Педагогическая поэма». У него там были всякие беспризорники, хулиганы, трудные подростки. Когда он ударил одного из хулиганов, это помогло. Хулиган его сразу стал уважать. Был его правой рукой, и все было хорошо. Но главное он сам очень страдал от своей этой непедагогической оплеухи. Хотя даже довольно крупному и взрослому парню отвесил, но страдал невероятно. Я вот думаю, оно того стоило или нет?» Мне серьезно делали татуировки, потому что родители бывшие байкеры. Она считали, что тату украшают мужчину. Сейчас у меня 45% тела покрыто тату», - пишет Виталий из Москвы. Знаете, Виталий, байкеры бывшими не бывают. Если они украшают мужчин, какое уж тут наказание?« Чуток, конечно, подзатыльника не хватает, но лучше по другой части тела, но чуток. Бить нельзя, а по попе можно». Я не знаю. Если уже весь запал пропал, как можно ударить человека? В качестве наказания? Не знаю. А вот рефлекторно, да, по попе не всегда попадешь, вдруг она на ней сидит, хулиганка эта. «Я помню, когда я учился в четвертом классе, мы сами высекли одноклассницу за то, что она на нас ябедничала», - Давид, Волгоград. «20-летнюю дочь могла шлепнуть за что угодно. Так стыдно – она золото. Сыну 10 лет, я его не трону, хотя он не слушается», - пишет Светлана. Товарищи, я думаю, что нам всем нужно себя держать в руках. «Сидя на горшках с матерком, они просто артикуляционный аппарат тренируют», - пишет Ира. Да, очень может быть. Мне кажется, что часто людей маленьких наказывают за то, чего они не понимают как проступок. И только после того как их наказали, они понимают, что было плохо. «Как бывший ребенок скажу, когда меня били, всегда думал - зачем? Ведь уже после брани все понял», - пишет Алекс. Вот думаю это очень правильный момент. Очень страшно, когда 70-ти, 80-ти летний старик говорит: « Я до сих пор их не простил». Это страшно. Кстати, сегодня надо бы вспомнить, кого вы не простили, кто не простил вас. У всех попросить прощение – это здорово. Вот это мне понравилось, от Регидана: «Детей надо баловать, баловать и баловать» А чтобы они не баловались, их надо отучать от всяческого баловства, чтобы они опять захотели что-нибудь хорошего. Вот таким образом их надо наказывать. Можно словом унизить, а можно преобразить наказанием», - пишет Юрий Коган. Хотелось бы, чтобы все наказания, которые вы себе позволяли и которые позволялись вам, были преображающими. Простите меня, простите друг друга. Спасибо тем, кто принимал участие в программе «Типичный случай». Меня зовут Ольга Журавлева. Всего доброго.