Русский бомбардир - 2010-10-15

А.ОРЕХъ: Нет, ну, каждый, конечно, свое видит в нашей действительности, в реальности. Вот, Коля Котов, наш звукорежиссер, послушав эту песню из известного мультфильма, сразу вспомнил, а сколько было вообще несоответствий там по ходу матча. Ведь, удаленный игрок после забитой шайбы не выходил, сколько нарушений не было зафиксировано в «Шайбу-шайбу, матч-реванш». Это «Русский бомбардир», мы, вообще, сегодня решили играть по той же схеме, что и наша сборная в памятных матчах с Ирландией и Македонией. То есть в одного форварда, то есть, собственно, я, Антон Орехъ сегодня буду в единственном числе. Василий Уткин заболел, ну или, говоря по-футбольному, получил травму. Ну, в общем, Вась, поправляйся, а на той неделе мы, надеюсь, уже будем в полном составе, то есть будем играть в 2 форварда, потому что возвращаемся уже к реалиям российского футбольного чемпионата.

Я напомню наш пейджер и, как я его называю, наш SMS +7 985 970-45-45. И телефон прямого эфира 363-36-59 – он нам, кстати, скоро понадобится, потому что мы будем обсуждать, как и всегда заявляем, проблемы буржуазии. Сейчас самая, конечно, актуальная буржуазная проблема – нет, это не то, о чем вы подумали, это не назначение Собянина нашим принцем-консортом. Ну, тут все понятно, уже 100 раз это обсуждали, и, как говорили в другом известном фильме, поживем-увидим.

Мы решили с вами обсудить другую, более актуальную вещь, абсолютно буржуазную – это перепись населения. Но не в том смысле, там, откроете вы, не откроете дверь, пойдете, не пойдете, что вы там будете делать. Вот. А я хотел вас спросить, и вот именно для этого понадобятся вышеописанные гаджеты (наш SMS и наш телефон прямого эфира), я хотел вас попросить представить себя переписчиками. Ну, вот, как будто вы тоже задаете вопросы, анкеты другим людям. И, может быть, какой-то ответ на какой-то из этих вопросов анкеты для вас наиболее интересен. То есть, вот, по результатам этой переписи вообще вы сами чего хотели бы узнать? Вот. Я могу вам, кстати, так, коротенечко, минут на 40 описать вообще, о чем тут есть, потому что я распечатал все подписные листы. Потому что о переписи населения ходит много всяких легенд, что, вот, оставив все эти данные, потом про человека теневое, естественно, правительство и мировая закулиса будут знать все, после чего просто ничего потайного не останется. Вот, тут все вполне, в общем, более или менее. Тип жилища – то есть что это, частное жилище, общежитие, гостиница или какой-то другой вариант. Время постройки дома – ну, если вы, конечно, знаете об этом. Материал, из которого он был построен. То есть, как видите, пока закулисе мировой особо тут разгуляться негде. Ну, вот, может быть, четвертый пункт. Вот тут написано в числе прочего «Туалет вне жилища». То есть, есть и такой вариант ответа. На самом деле, это виды благоустройства – водоснабжение, канализация, ванна, душ, горячее водоснабжение, туалет, кухня, удаление бытовых отходов. То есть на эти все вопросы, что у вас есть, чего нет, в каком виде это существует.

Вот, следующая страница. Так, вот, тип жилого помещения – отдельная квартира или коммунальная, общая площадь, число жилых комнат в квартире, наличие телекоммуникаций – вот, например, телефонная связь, телевизионная антенна, радиоточка, в вашем домохозяйстве кто какую часть занимает. Ну, бывает, что просто в одном жилом помещении несколько домохозяйств, скажем, или вы ведете какое-то раздельное хозяйство. Вот это тоже нужно указать. Все это абсолютно конфиденциально, имя-фамилия-отчество нигде не указано.

Вот, например, члены домохозяйства должны отметить, кто муж, жена, кто у вас вообще проживает в доме, пол, дата вашего рождения, место рождения, состоите или не состоите в браке, гражданство, образование, владеете ли языками, имеете ли ученую степень, посещает ли ребенок дошкольное учреждение. То есть пока тоже все ничего, я так смотрю. Ну что тут? Имеющиеся источники средств к существованию, если у вас есть несколько источников, можно указать, но какой из них главный – это тоже, в общем, довольно интересно. Занятость или, наоборот, безработный вы, кем вы являетесь на основной работе. То есть работодатель вы или наемный работник, или там у вас несколько наемных работников у самого есть. Искали ли вы работу в последнее время или, может быть, вы откуда-то приехали. Для мигрантов тут есть отдельное – когда приехал, откуда, цель приезда, продолжительность пребывания на территории.

В общем, вот я вам практически всю подписную анкету рассказал. Как видите, ну, никаких чудес там каких-то невероятных нет, ничего такого бы, что бы, в общем, человек должен был каким-то причинам скрывать. Может быть, графа «Национальность»? И то там есть маленькая строчечка, что если вы не хотите сообщать о своей национальности, просто вы ставите галочку в каком-то месте и все. Можете записаться там гоблином, как это делали во время прошлой переписи, можно джедаем, можно там еще сидорматрасычем, как вам угодно. А можете никак себя не определять. Но я, все-таки, попутно, пока мы с вами будем беседовать, хотел бы поставить на голосование один маленький вопрос, который, может быть, конечно, как-то в этом смысле не то, что спорным, но любопытным. Скажите, вы когда будете участвовать в переписи, ну, или предположительно будете участвовать в переписи, скажем, теоретически, вы будете указывать свою национальность или не будете? Вот, я вас об этом спрошу, а вы мне ответите. Те, кто будут указывать, звонят 660-06-64. А те, кто не будут указывать, будут звонить 660-06-65.

Ну вот, я всегда хочу дождаться первых голосов, когда они появятся, я тогда пойму, что все нормально. Да! Все. Ну, хорошо. Пока у нас идет, живенько так, кстати, пошло, пока люди у нас говорят, будут ли они указывать свою национальность или нет, я хочу с вами поговорить с помощью телефона 363-36-59 прямого и московского, на какой из вопросов переписи вам наиболее интересно было бы не дать ответ, а получить ответ, то есть что вы хотели бы узнать в процессе этой самой переписи. И, вот, давайте с вами немедленно начнем беседовать. Алло, добрый вечер.

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте.

А.ОРЕХъ: Как вас зовут, кто вы?

СЛУШАТЕЛЬ: Александр, Москва.

А.ОРЕХъ: Вот. Я бы хотел, конечно, Александр из Москвы, задать сейчас все вот эти вопросы про домохозяйство, про когда ваш дом был построен. Но мы делать этого не будем – достаточно, что вы – Александр из Москвы. Вот, на какой из этих вопросов вам хотелось бы получить ответ, то есть узнать, что в итоге получится? Может быть, в каком году было построено наибольшее количество жилищ в нашей стране? Или находятся ли туалеты в домах или за пределами домов? Или какими языками владеют наши граждане? Вот, вам самому что было бы интересно из этой переписи узнать?

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, на самом деле, мне не нужно себя представлять переписчиком, я им был на предыдущую перепись.

А.ОРЕХъ: Прекрасно! Вы знаете, у меня, кстати, тоже за предыдущую перепись есть медаль, так что мы немножко с вами коллеги.

СЛУШАТЕЛЬ: Мы с вами коллеги, да. Я, кстати, наверное, несколько в топик. Вы не наблюдали, что прошлая перепись была немножко, так скажем, фальсифицирована? На ваших учетках такого не было?

А.ОРЕХъ: Я вам скажу честно: я получил не за само непосредственно хождение по домам, а за пропаганду переписи. Поэтому сейчас, спустя годы, я вам должен сказать, что никаких нарушений и фальсификаций я нигде не видел.

СЛУШАТЕЛЬ: Вот, у нас в стране было очень много. Ну, наверное, это сейчас не имеет отношения к нынешней. Но, в принципе, мне как переписчику в прошлый раз было очень интересно наблюдать, ну, скажем так, корреляцию между тем, что люди рассказывали про свое место работы, ну, там, профессию, источники доходов, и тем, что я наблюдал в квартирах. Потому что было очень интересно вот именно этот контраст между кто является кем, опять же, кандидат наук живет, в общем, ну, небогато. Видно, что семья очень интеллигентная и все очень здорово, и очень много книг, и очень много каких-то вещей. Ну, вот эти социальные вещи мне, честно, как студенту тогда было очень интересно наблюдать. Ну и там у меня был дом с большим количеством коммунальных квартир, где люди жили, ну, скажем так, в совсем страшных условиях по моей оценке. И громадное количество людей безработных. Вот эти вот корреляции чисто по-человечески... Ну, я не знаю, что нужно нашим статистикам, которые нам спускали цифры «Должно быть столько того-то, столько того-то».

А.ОРЕХъ: Скажите мне, а, вот, когда люди называли свои источники доходов и, вот, вы видели, как они живут. То есть не было такого, что, допустим, завышали свою зарплату условную или, наоборот, занижали? Вы видите, что там кругом золото и бриллианты, а человек пишет, что он там младший научный сотрудник.

СЛУШАТЕЛЬ: Дело в том, что зарплаты не называются. То есть цифра не говорится, ну, это просто некорректно. Там просто говорилось «Область деятельности» и достаточно подробная форма «Индустрия» и кто он в этой индустрии является, не знаю там, нефтедобывающая, но являюсь водителем – такие, вот. С одной стороны, что делает ваше предприятие, а с другой...

А.ОРЕХъ: Ну, я имел в виду не совсем, конечно, суммы зарплат, а что, условно говоря, предприниматель какой-нибудь, а он, смотришь, вроде как и не похож на предпринимателя.

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, бывало такое, что заходишь в квартиру, живут там, ну, образно говоря, кавказцы, видно, что дорогой богатый дом, какой-то стол накрыт, а безработные.

А.ОРЕХъ: А, ну это обычные истории – это у нас по сводкам ДТП особенно хорошо смотреть. Там, 2 безработных на Порш Кайенах там столкнулись.

СЛУШАТЕЛЬ: Да-да-да. Безработные девочки или кто-то.

А.ОРЕХъ: Ну, они уже все заработали – зачем им работать, в общем?

СЛУШАТЕЛЬ: Да, они уже все заработали.

А.ОРЕХъ: Конечно.

СЛУШАТЕЛЬ: Не, ну тут видно, что, все-таки, ну, не настолько, что он сидит и, там не знаю, доход получает. Но он явно там где-то коммерсант на каком-нибудь рынке – наверное, он не хочет это афишировать, я так предполагаю. В принципе, сталкивались с явными трудовыми мигрантами. Ну, тогда еще было их не очень много как сейчас, но, вот, тоже явно было, что человек и по-русски говорит не очень, и вообще он явно недавно приехал откуда-то с юга. Но они, конечно, пытались уклоняться. Мы им объясняли, что мы эти данные никуда не передадим. Хотя, кстати, на нас префектура давила, и предлагали нам блокнотики, и заставляли, говорят: «Вот, выписывайте всех подозрительных». На самом деле, незаконно, но как-то так, пытались.

А.ОРЕХъ: Ну да, так, на всякий случай, как общественная нагрузка заодно еще.

СЛУШАТЕЛЬ: Да. Префектуры, на самом деле, в прошлую перепись очень нагло себя вели. Я, ведь, на самом деле, все жду, когда ко мне придут переписчики сейчас, потому что мне интересно спросить, многое ли поменялось с тех пор. Как я был переписчиком...

А.ОРЕХъ: Они не знают, на кого нарвутся, на подготовленного человека. Ну хорошо, Александр, спасибо. Любопытно было с вами поговорить. Я напомню наш вопрос, который мы вам задавали касаемо графы «Национальность», которую можно указывать, причем как угодно, а можно не указывать вовсе. Вот, как поступите вы? Теоретически, опять же. Потому что кто-то, может, просто по каким-то причинам не хочет участвовать в переписи. Ну, вот, если бы он в ней как-то участвовал, то он бы ответил вот так вот.

Но тем не менее. Значит, если вы будете указывать свою национальность, звоните 660-06-64, а если вы не будете ее указывать, звоните 660-06-65. Но, может быть, кого-то помимо национальностей?.. Это у нас вообще всегда вопрос повышенного интереса. Может, кого-то еще что-нибудь интересует? 363-36-59. Чего хотели бы по итогам этой переписи лично вы, звонящие мне сейчас сюда, узнать? Вот, очередной у нас звонок. Алло?

СЛУШАТЕЛЬ: А, Мирза звонит из Казани.

А.ОРЕХъ: О, замечательно. Мирза.

СЛУШАТЕЛЬ: Вот я хотел бы знать. У нас говорят часто, что народ не дорос до выборов губернаторов, мэров, да?

А.ОРЕХъ: Ну, да, говорят. Иногда да.

СЛУШАТЕЛЬ: Вот, я хотел бы знать, какая это нация среди нас, какая недоразвитая, что всех нас тянет в эту быдловщину?

А.ОРЕХъ: Понятно. Ну там, правда, в анкете нет такого вопроса, какая нация тянет нас в быдловщину. Но я понял ваш интерес, Мирза. Спасибо вам. Давайте еще один звоночек, 363-36-59, послушаем.

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте, меня зовут Антон, я звоню из Москвы. Ко мне сегодня приходили переписчики.

А.ОРЕХъ: Да вы что! И как? Как они себя вели?

СЛУШАТЕЛЬ: Вот, мне 28 лет, учусь в Академии Плеханова, и буквально вчера рассказал небольшой доклад про статистику в России.

А.ОРЕХъ: И тут статистика сама к вам пришла.

СЛУШАТЕЛЬ: Да, сама ко мне пришла и я, на самом деле, очень ждал, потому что мне было интересно, как это все происходит. Вот, предыдущий звонящий к вам сказал, что ему интересно пообщаться, как было раньше, с переписчиком. Переписчики, на самом деле, молодые ребята.

А.ОРЕХъ: Ну, это студенты, да. Они как практика, говорят, ходят, в качестве практики.

СЛУШАТЕЛЬ: Да. Вряд ли они ответят на его вопрос. Но могу сказать, что мне не понравилось, как происходит процедура переписки. То есть поначалу я был со стороны наблюдателя, да? То есть он мне задал всего лишь несколько вопросов, очень быстренько отметил галочками в анкете и все. А я, на самом деле, подготовленный был, ну, потому что доклад тоже делал в институте, и начал спрашивать другие вопросы. Тогда он уже начал отмечать.

А.ОРЕХъ: А, то есть схалтурил, да? Схалтурил паренек.

СЛУШАТЕЛЬ: Да, схалтурил. То есть, соответственно, опять же, стоит вопрос, насколько это будут правильные данные, которые они предоставляют. А на ваш вопрос главный, который вы задали, очень хороший, какой же результат я хотел бы узнать сам от этой переписи, - это доходы населения. То есть сколько люди зарабатывают, на самом деле, и какой, на самом деле, основной источник дохода.

А.ОРЕХъ: Ну, вот тут сумма-то нигде не указывается, как я понимаю.

СЛУШАТЕЛЬ: К сожалению, да.

А.ОРЕХъ: Источники дохода – да. Но, понимаете, это вопрос, если бы он был в этой анкете, я так предполагаю, люди не захотели бы на него отвечать искренне или не захотели бы отвечать на него вообще. Ну, потому что, вот, один из, опять же, звонящих тут говорил, что предлагали где-то записывать по просьбе префектуры подозрительных или еще каких-нибудь. Ну и, действительно, зайдут: «Слушайте, вот там чувак живет в той квартире. Он говорит, что у него миллион. Надо занести в книжечку».

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, да. Конечно, финансовый – всегда очень такой, деликатный вопрос для нас.

А.ОРЕХъ: Нет, ну источники дохода – да, любопытно. Ну, понять, условно говоря, сколько у нас предпринимателей. Говорят же про средний класс. А средний класс – это, вроде бы, люди, которые работают на себя, ну так, как-то так. Или работают на кого-то, но работают успешно. Ну, тоже так, условно, конечно, все. Ну, мне, действительно, было бы тоже интересно понять, как.

СЛУШАТЕЛЬ: И, вот, интересный момент, что я спросил, как много людей открывают двери. Они сказали, что, на самом деле, не очень много. Кто-то говорит, что уже, как бы, прошли перепись, кто-то по телефону отвечает. И говорят, что, в основном, не хотят те, кто снимают квартиры, открывать дверь.

А.ОРЕХъ: Ну, это тоже. Ну, в общем, когда у человека есть какие-то сомнения... Потому что у нас никто никогда не верит в то, что, ну, действительно, все анонимно, да? Нигде нет графы про фамилию-имя. Но все равно, но как-нибудь, где-нибудь, ну, что-нибудь, чего-нибудь узнать. Причем, я всегда, в общем, с иронией к этому отношусь, потому что говорят: «Ну, ребята, ну, слушайте, если про вас, действительно, нужно что-то сильно кому-то узнать, это дело пяти минут. Вот, просто. И потом, не преувеличивайте свою значимость в масштабах страны, чтобы спецслужба, там, КГБ, ФСБ за вами, за среднестатистическим человеком, который ни в чем не участвует...»

СЛУШАТЕЛЬ: И у нас если хотят, то догонят.

А.ОРЕХъ: Да не, догонят, конечно, я в этом нисколько не сомневаюсь.

СЛУШАТЕЛЬ: Вот, вы знаете, я еще хотел сказать, что мне интересней было бы посмотреть данные статистики в следующем году, которые будут проводиться по малым и средним предприятиям. То есть, есть тоже такая статистика. И мне как человеку, который работает в маленьком бизнесе, мне тут тоже...

А.ОРЕХъ: «В маленьком бизнесе».

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, у меня есть своя маленькая компания. Мне интересно, как в России, действительно, это работает, сколько, действительно, маленьких предприятий. Потому что в США – да, это костяк экономики.

А.ОРЕХъ: У меня к вам еще один, маленький такой, ответвляющийся вопросик. Слушайте, а вам не кажется, что проще было бы по системе выборов провести? То есть не ходить по домам, а, вот, чтобы... Ну как? Вот, у нас есть же голосование или выборы в Думу. Люди знают, что вот там избирательный участок. Человек приходит, заполняет... Там, кстати же, у нас, говорят, неплохая явка вроде, в районе 70-75%.

СЛУШАТЕЛЬ: Я не верю в явку на выборах, потому что, к счастью или к сожалению, я не ходил на выборы последние, наверное, лет 5. Мне 28 лет, я не ходил.

А.ОРЕХъ: Ну, может, на перепись пошли бы? Там нет такой ангажированности, вроде бы.

СЛУШАТЕЛЬ: Я считаю, что перепись населения – она должна быть обязательной, то есть это должен быть гражданский долг, потому что это, действительно, очень важный такой социально-экономический момент для государства. То есть строить планы, так далее, модель развития государства. Это очень важно. А совмещать это с выборами, конечно же, можно. Но кто ходит на выборы у нас? У нас ходят, в основном, пенсионеры. Ну, я не думаю, что это, на самом деле, та самая активная часть населения, которая заинтересована. Я не думаю, что они пойдут туда и будут делать это все. И на выборы отвечать, и на вопросы отвечать. Нет. Статистика должна быть населения, то есть я имею в виду перепись населения – она должна быть обязательной, я считаю. То есть раз в 10 лет проводиться, это правильно. Но делать ее обязательно, то есть чтобы был гражданский долг. Как хотите, придумайте. Есть страны, где это делают в обязательном порядке.

А.ОРЕХъ: Ну, там со штрафами всякими, пусть, может, символическими, но...

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, штрафы вряд ли. Как-то это, все-таки, должен быть гражданский долг.

А.ОРЕХъ: Но если обязательность, но без каких-то последствий, то как, в общем? Что? У кого не было пропуска, тех пускали и так. Ну ладно, хорошо, Антон, я вас понял. Спасибо вам за звонок. Ну, давайте мы подведем итог такого небольшого голосования, которое у нас здесь проходило по поводу национальностей. Графа «Национальность», будете ли вы ее указывать? 81,6%, ну, в общем, примерно 82% будут, а чуть менее 1/5, 18,4% не будут указывать свою национальность, что, в общем, вполне позволяет делать перепись и подписной листочек, где это указано.

Вот. Сейчас мы перейдем к другой небольшой темочке. Я вообще так думаю, что мы успеем обсудить 2 вопроса, потому что у нас есть сегодня, кстати говоря, хорошие кандидаты на виртуальные, воображаемые часы от нашего президента, но это мы на закуску как всегда. А я, конечно, хотел с вами обсудить другую замечательную новость, которая пришла к нам из интернета. Интернет, вообще, у нас как-то оживляет пространство в последнее время. Вот, Коля Котов показывает что-то такое, похожее на червяка.

Я хотел с вами поговорить по поводу этого червяка на тарелочке, который был у губернатора Зеленина. Или это был не червяк. Сейчас столько всяких предположений. Смотрят, вроде, на одну и ту же картинку, а столько всяких версий. Мы хотели с вами сейчас поговорить о том, что, вообще, вы находили в пище. Вот, вы покупаете кефир, а там гайка. Или разрезали батон, а там 50-долларовая купюра. Вот, видите? Губернаторы приходят на прием в Кремль и обнаруживают там дождевого червяка в тарелке. Там и дождя-то, наверное, не было в Александровском зале, а дождевой червячок нашелся. Вот, что вы не такие люди, конечно, как губернаторы, а, все-таки, менее высокопоставленные и не такие люди, как бывают в Кремле, разве что только на экскурсии, у себя в быту, в процессе питания, в процессе походов в магазин обнаруживаете, может быть, в каких-то лакомствах. Вот, давайте мы сейчас с вами об этом тоже поговорим. Пишите нам +7 985 970-45-45, и по телефону 363-36-59 мы через 30 секунд с вами побеседуем.

(звучит музыка)

А.ОРЕХъ: Ну что? Может, уже народ-то готов? Кто у нас поделится историями из жизни? Чего находили в колбасе, в йогУртах, как правильно говорить, в кофе среднего рода во время распития? Гайки и болты, дождевые черви, купюры, деревяшки, дохлые крысы – все принимается. +7 985 970-45-45. Ну, нам просто путем опроса надо же понять, насколько вообще мы далеки от Кремля, от высоких слуг народа. Что кушают они, что мы говорили, что они только икру кушают. Нет. Видите? Они кушают дождевых червей. Кстати, тарелка, если вы заметили, у губернатора Зеленина была практически пустая. То есть дождевой червь совершенно не помешал ему отобедать там. Правда, была другая версия – что это червь и съел. Ну, не суть важно. В общем, понимаете, да, так, где-то он был близок в этом месте к народу. Давайте мы с вами поговорим, какие были находки, клады.

363-36-59. Николай, есть у нас? Есть, да. Добрый вечер, даже почти ночь.

СЛУШАТЕЛЬ: Добрый вечер.

А.ОРЕХъ: Как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Вера.

А.ОРЕХъ: Вера, откуда вы?

СЛУШАТЕЛЬ: Я из Москвы.

А.ОРЕХъ: В Кремле бывали на приемах?

СЛУШАТЕЛЬ: Я там даже работала.

А.ОРЕХъ: Да вы что? В какие времена?

СЛУШАТЕЛЬ: Лет 10 назад в московских музеях.

А.ОРЕХъ: А к какому-то общепиту, ну, хоть приблизительное касательство имели? Не в том смысле, что готовили...

СЛУШАТЕЛЬ: Мы ходили туда обедать.

А.ОРЕХъ: Вот! И расскажите, какие там буфеты? Чем там кормят?

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, в то время там был страшный дефицит глазированные сырки.

А.ОРЕХъ: Да вы что. Это 10 лет назад? Ну, то есть это в конце прошлого века?

СЛУШАТЕЛЬ: Да, да. Это было еще когда в Москве плохо было с продуктами.

А.ОРЕХъ: И, вот, в кремлевском буфете можно было отведать глазированного сырка?

СЛУШАТЕЛЬ: Да. В служебном буфете – да.

А.ОРЕХъ: Какая красота! Они как-то выдавались, ну, свободно? То есть человек мог заплатить?..

СЛУШАТЕЛЬ: Спокойно, да-да.

А.ОРЕХъ: А 10 сырков можно было взять?

СЛУШАТЕЛЬ: 10 можно и 15. Мы брали на всех.

А.ОРЕХъ: А домой уносить?

СЛУШАТЕЛЬ: Конечно.

А.ОРЕХъ: Да вы что.

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, там ничего не проверялось.

А.ОРЕХъ: Ничего себе! Ну, а кроме глазированного сырка что-нибудь вот такое, какие-нибудь злаки?

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, всякие были вкусности, всякие были муссики, салатики, соляночки. В общем, все было хорошо.

А.ОРЕХъ: Так, ну а посторонние какие-нибудь включения, как говорят? Люблю этот казенный язык «включение в продукты».

СЛУШАТЕЛЬ: Нет. В Кремле – нет. И я, вот, просто недавно крупно погорела на гречке.

А.ОРЕХъ: Вот. Вот, расскажите нам.

СЛУШАТЕЛЬ: Да. Я купила гречку, сварила ее как водится.

А.ОРЕХъ: Ну, сейчас все покупают гречку, потому что это как глазированные сырки в Кремле 10 лет назад.

СЛУШАТЕЛЬ: Да. Не далее как весной стала ее есть. Наверное, ела очень жадно и сломала себе коронку и зуб, и налетела на крупненькую сумму. Потому что чтобы поменять мне эту коронку и зуб, в общем, надо было заниматься активно.

А.ОРЕХъ: Простите меня за нескромный вопрос, а обо что вы в гречке сломали этой весной...

СЛУШАТЕЛЬ: Камень.

А.ОРЕХъ: Камень был? Большой?

СЛУШАТЕЛЬ: Камень, и, знаете, был приличный камень. Ну, вот, я не думаю, чтобы ноготь большой, но, наверное, в ноготь среднего пальца был камень.

А.ОРЕХъ: Ну, хорошенький, конечно.

СЛУШАТЕЛЬ: Да. И я сломала себе клык так называемый.

А.ОРЕХъ: Вы знаете, с другой стороны, можно сказать, что вам и повезло, Вер, потому что таким приличным камнем можно было сломать себе и соседний с клыком зуб.

СЛУШАТЕЛЬ: (смеется)

А.ОРЕХъ: Нет, это я не шучу, потому что здоровая такая вещь. Повредить десну.

СЛУШАТЕЛЬ: Нет, ну вы знаете, в общем, был страшный испуг. И вообще-то он сломался так, с внутренней стороны неба. Ой, это было лето и это, в общем, весна, переходящая в лето, эти все отпуска-каникулы, врачи. И, в общем...

А.ОРЕХъ: Понятно.

СЛУШАТЕЛЬ: И помянула недобрым словом. Мне вот это вот, в то время она была еще дешевая гречка, 40 рублей килограмм. И мне вот эта дешевая гречка влетела в кругленькую сумму.

А.ОРЕХъ: Вы знаете, я думаю, что вы человек с мощной аурой, потому что после того как вы прокляли гречку, она исчезла из продажи.

СЛУШАТЕЛЬ: (смеется) Нет, это случилось гораздо позднее.

А.ОРЕХъ: Позднее? Не, ну это же бывает отложенный эффект, потому что пока там дошло ваше проклятие до соответствующего учреждения небесной канцелярии.

СЛУШАТЕЛЬ: Но вообще, вы знаете, я никого не проклинаю так уж. Что случилось, то случилось.

А.ОРЕХъ: Ладно. Я желаю вам приятного аппетита и крепких зубов.

СЛУШАТЕЛЬ: Спасибо.

А.ОРЕХъ: Спасибо вам. Вот, видите? У Веры из Москвы какая интересная история. И в Кремле она была, и просто гречку кушала. Правда, вот, в кремле без последствий, а обычная гречка подвела. Ну, давайте еще один звонок, 363-36-59. Алло?

СЛУШАТЕЛЬ: Алло?

А.ОРЕХъ: Алло, здравствуйте.

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте.

А.ОРЕХъ: Как вас зовут и откуда вы?

СЛУШАТЕЛЬ: Меня зовут Анна, я из Москвы.

А.ОРЕХъ: Так. Что в Москве едят вкусного?

СЛУШАТЕЛЬ: Вы знаете, это было не в Москве. У меня был случай когда я на даче открывала банку тушенки, купленной в Москве. И у меня было большое удивление, когда я там обнаружила вместо того, что я там рассчитывала найти...

А.ОРЕХъ: А что вы рассчитывали там найти, извините? (смеется)

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, не поверите: в общем, мясо, скорее всего.

А.ОРЕХъ: (смеется) Так. Ну?

СЛУШАТЕЛЬ: Но мои ожидания были очень далеки от действительности, потому что я там нашла шкурку какого-то животного с шерстью. И, в общем, это было очень шокирующе.

А.ОРЕХъ: А шкурка была большая?

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, вы знаете, она была такая, с пол-ладони, наверное, шкурка.

А.ОРЕХъ: Ну, так можно пошить что-нибудь из нее было. Какой-нибудь оберег.

СЛУШАТЕЛЬ: Да, вы знаете, но тогда это в голову не пришло. Некоторые члены нашей семьи были сильно шокированы, вплоть до нервного расстройства. Потому что, в общем-то, а больше кроме этой шкурки и жира там ничего и не было.

А.ОРЕХъ: А, то есть это вот, как бы, вот так они? То есть, может быть, это был деликатес особый?

СЛУШАТЕЛЬ: Я, вот, подумала... Даже я не знала, как это расценить. Так и было, может быть, задумано?

А.ОРЕХъ: Я думаю, да. Нет, ну потому что если, допустим, вы покупаете колбасу, а в ней нет ничего кроме мыша, то, ну, просто, может, это была такая особая краковская мышиная.

СЛУШАТЕЛЬ: Ну да. Возможно, я просто недооценила, в общем, креатив творцов.

А.ОРЕХъ: Да-да. Ну, смотрите. У меня еще один вопрос: а вы чек случайно от этого изделия не сохранили?

СЛУШАТЕЛЬ: Нет, вы знаете, у меня вообще с этим делом очень плохо. Я никогда не сохраняю чеки.

А.ОРЕХъ: То есть скомкали и выбросили, как обычно так мы делаем, да?

СЛУШАТЕЛЬ: Да, да. Я всегда так делаю. И, в общем-то, если честно, все-таки, тушенка – это не такая экзотическая покупка, и ничто не предвещало беды.

А.ОРЕХъ: Ну, хотя, знаете, все, что там в баночках консервных, бог его знаете, сколько там же. У нас сейчас народ ловкий, перебивают даты, чего-то переклеивают ценники.

СЛУШАТЕЛЬ: Ну да. Но то, что можно туда вместо мяса подсунуть, в общем, какую-то волосатую шкуру, это, знаете...

А.ОРЕХъ: Да. Вот, видите, и с вами примерно произошло. Подсунули такое. Вообще, говорят, что те, кто работают на мясокомбинатах, сами вот это все никогда не то, что не едят, а у них такой даже мысли в голове нету, чтобы что-то съесть.

СЛУШАТЕЛЬ: Не едят, да.

А.ОРЕХъ: Ну, хорошо, спасибо вам за звонок. И желаю вам, соответственно, приятного аппетита и крепкого здоровья. Так, Коль, это от тебя записка, да? Я могу это прочитать? Вот. Коля Котов, наш звукорежиссер написал мне записку: «Я в шоколадке Nuts (с лесными орехами), в орехе был червячочек». То есть, Колька, тебе пора Зеленина менять – у него тоже был червячочек.

Так. Смотрите, тут очень интересное к нам приходит. Я напоминаю, что +7 985 970-45-45 – хорошая штука, пишите. Так. «Дома питаться надо. Кроме волос все вкусно, - пишет Григорий. Дальше пошли примеры. «В столовой КГБ в 1982 году в куске свинины обнаружил иглу от шприца», - Алексей из Санкт-Петербурга. Ну, понимаете, я думаю, что это была диверсия просто. Потому что в столовке КГБ нашли иголочку от шприца – я думаю, что типичная диверсия. «Очень опасно есть мохнатых гусениц. Все остальное можно кушать», - пишет Вова. «В питьевом йогурте, купленном в Москве года 2 назад, нашел недокуренный бычок сигареты. Евгений из Москвы». «В советское время нашла мышиный хвост в пельменях. Анна из Москвы». «В хлебе – сигаретный окурок», - пишет нам Андрей. Это, кстати, можем так, ну, не бюро находок, а, знаете, в больницах, в хирургии, у них бывает такие стенды висят в коридоре, что находят в людях. Ну, дети, вот, если что проглотили или взрослые. Очень бывает... Самые экзотические вещи.

«В банке тушенки обнаружил ноготь, видимо, фасовщицы, - предполагает Максим из Питера, - и ржавую скрепку. После этого несколько лет не мог думать о тушенке». Но потом, видно, пересилил себя. Из Тирасполя латиницей даже пишет, человек старался, Николай: «Нашел в булочке острый осколок. Повезло, что не съел». Это, вот, 100% повезло. «Благодаря тому, что какой-то чиновник нашел в булочке таракана, в Москве появились булочки с изюмом», - Вера из Волгограда. А, ну да, вроде, как бы, была такая история.

«Муху в супе находил. Повар обрадовался – по всей кухне искали», - пишет Валерий. Так. Муху, да. «Почему червяками интересуется ФСО? У вас же господин Онищенко является специалистом в этой области. Вадим из Техаса». Ну, он широкого профиля. Так. «В гречке мышиный помет. Кстати, очень похож на камушки», - пишет Наталья из Москвы. «Это был тот камень, который не съел я из морской капусты», - пишет нам товарищ. «Остриженные ногти в мороженом. Надя». «А у нас в Нижнем сначала завели дело на мэра на 500 миллионов ущерба, а через полчаса СКП заявило об аннуляции дела. Владимир». А, ну я не знаю, что там нашли на полмиллиона – может, правда, о другом шла речь.

«Открываю однажды сгущенное молоко, - пишет Ольга, - а там золотое кольцо». О! Ольга. Знаете, я вашу смску запомню, потому что мы же, все-таки, по традиции «Русского бомбардира» не то, что самые смешные или самые какие-то... Коля Котов пишет: «Бинго!» Не то, что самые смешные, а самые такие, любопытные мы сохраняем. Ну, для чего-нибудь они нам пригодятся. Может, книжку отдельно выпустим.

«Прекратите порочащие государственную власть разговоры. Товарищ из ФСО». Мы всегда на страже, так. «В моем хлебе насущном почему-то нет червяков и нет Молотофф. Да, я не губернатор, я не бомбардир». Увы, Ашот, да. Так. «Я однажды зимой разрезала, - ой, слушайте, ну тут целая поэма будет, - разрезала большой сладкий перец, и оттуда вылетела живая бабочка. Я едва не умерла от ужаса», - пишет Надежда. Надежда, я это тоже сохраню, потому что на уровне золотого кольца это было.

«В расфасованном пакете песка нашли сережку золотую». Слушайте, ну, вообще, тут как-то стоит уже порыться в пище поподробней. Вообще, хорошо у нас получилось. Слушайте, ну я, в общем, как-то так, вполне и более-менее удовлетворен. У нас хорошие находки с вами: золотое кольцо, золотая сережка и бабочка, вылетающая из разрезанного перца. По-моему, вполне поэтично.

Ну что? Со второй нашей сегодня темой мы разобрались. Есть еще одна хорошая тема – это наша традиционная рубрика. Мы ищем героев, людей бескорыстных, которые совершают, ну, почти что подвиги. И вы знаете, у меня возникло предложение на этой неделе несколько необычное. Вообще, мы как-то договаривались о том, что мы будем награждать наших соотечественников, потому что у нас кругом чернуха и всякое безобразие на экранах, в новостях, что нет ничего хорошего. Вот, хорошие какие-то искать примеры. Не какие-то там сусальные, а, действительно, хорошие настоящие примеры. Вот, мы нобелевских лауреатов тогда отметили, даже президент потом наградил летчиков, которых мы тоже предлагали наградить виртуальными часами (они посадили тогда самолет). Ну, в общем, есть хорошие люди. Вы знаете, на этой неделе у меня возникла идея наградить чилийцев. Я сейчас с вашей помощью надеюсь быстренько определиться по этой теме. То есть вообще достойны ли чилийцы, которые спасли своих шахтеров, нашей, российской награды, наших часов. И кого мы будем награждать? Президента Чили, который дневал и ночевал вместе со многими членами правительства около этой шахты, а, может быть, мы наградим Луиса Урсулу, 53-летнего начальника смены? Вот, каждый день появляются новые фантастические, конечно, подробности. Потому что как тяжело было горнякам в первые дни, ну, в общем, 2 недели их не могли найти и люди не знали, что с ними будет, в полной темноте, практически без еды, в общем, они готовились умирать, по-хорошему. И вот этот человек, который, действительно, вселял в них надежду, который как-то... 33 человека на площади двухкомнатной квартиры в полной темноте при плюс 35-ти на глубине 700 метров. Все-таки, он их всех организовал, потом придумал им какие-то занятия. Вот, кого мы наградим и вообще можем ли мы награждать за это, казалось бы, совершенно не имеющее к нам отношение событие нашими виртуальными, пускай, но все-таки часами от нашего российского президента. Вот, как вам кажется? Наградим мы чилийцев? И кого конкретно? Всех сразу? Всем по часам дадим? Или конкретно президенту? Или начальнику смены? Или самому молодому, 19-летнему, который стал отцом, пока был в забое? Ну, в общем, я думаю, что звоночек-другой мы успеем принять. Ну и на +7 985 970-45-45 пишите. Есть контакт? Нет контакта? Все народ продолжает копаться в жратве? Есть, да? Ну вот давайте, пошел. Алло?

СЛУШАТЕЛЬ: Алло?

А.ОРЕХъ: Алло, добрый вечер. Как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Матвей, Москва.

А.ОРЕХъ: Матвей, ну как вы думаете? Мы чилийцев можем наградить? Или это вообще к нам не имеет никакого отношения, как мексиканский сериал смотрим?

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, я думаю, надо наградить тебя...

А.ОРЕХъ: А-а-а... Ну... (смеется) Золотой ты мой. Ну ладно. Давай еще какого-то найдем человека, у которого более широкий круг интересов. Алло?

СЛУШАТЕЛЬ: Добрый вечер.

А.ОРЕХъ: Добрый. Как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Относительно доброго дела.

А.ОРЕХъ: Да-да-да, говорите-говорите. Как зовут вас?

СЛУШАТЕЛЬ: Валентин зовут меня.

А.ОРЕХъ: Валентин. Действуйте.

СЛУШАТЕЛЬ: Сейчас-сейчас, секунду. Вот, смотрите, я не претендую на приз никакой, но просто, вы знаете, одна женщина решила покончить собой и упала на крышу моей машины.

А.ОРЕХъ: О-па.

СЛУШАТЕЛЬ: Я обычно на машине езжу, а в этот день не поехал.

А.ОРЕХъ: А, то есть вы считаете, что таким образом спасли человеческую жизнь?

СЛУШАТЕЛЬ: Да, конечно. Она упала бы на асфальт.

А.ОРЕХъ: А машина у вас какой марки?

СЛУШАТЕЛЬ: Да была еще 21047.

А.ОРЕХъ: То есть Жигули то есть?

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, Жигули. Она промяла мне багажник. Слава богу, там ремонт стоил порядка 100 долларов. Ну, немного. Она упала с девятого этажа. Я считаю, что доброе дело, как бы.

А.ОРЕХъ: То есть не поехав, вы такой провели день без автомобиля и параллельно спасли человеческую жизнь?

СЛУШАТЕЛЬ: В общем, да.

А.ОРЕХъ: Вы знаете, я предлагаю, Валентин, как сделать? Наградить не вас часами, а ВАЗ, Волжский Автомобильный Завод. Потому что если бы он не выпустил вот этот вот автомобиль, соответственно, у вас бы его не было и тогда там бы на этом месте был бы пустой асфальт. И, соответственно, вы понимаете, что человек погиб бы и вы без часов остались бы. И, собственно, я так и сделаю. Давайте. Нет? Ни у кого автомобиля под окном не стояло, видимо, да? Ну, хорошо.

Ну смотрите, я вам еще несколько слов по поводу этой истории скажу. Я тогда, собственно, своей властью чилийским горнякам. Знаете, я хочу, все-таки, Луиса Урсулу наградить, начальника смены, 53-летнего горняка. Потому что, ну, как бы там ни было, сверху было проще, чем снизу. И власти, ну, вообще нормальные власти в нормальной стране, конечно, должны были приложить все усилия для того, чтобы спасти людей. Но, вот, там под землей было гораздо сложнее. И тут уже есть масса всяких живописных подробностей на это, в том числе и не таких романтических, как сейчас говорят. То есть там люди были... Уже как-то стали и про каннибализм думать, и уже там стали разбиваться на группировки, и рукоприкладство у них там тоже было. И они, кстати говоря, выйдя сейчас из забоя, взяли на себя, собственно, 2 обязательства, практически 2 клятвы. Во-первых, не рассказывать все, что там было, до конца, то есть все подробности они решили не разглашать, чтобы ни один из них не проболтался. Значит, было, все-таки, что скрывать. Но они все вышли живые и, в общем, относительно здоровые и, во многом, благодаря этому человеку. И еще одна очень любопытная вещь. Они намерены – еще не подписали, но намерены – все эти горняки подписать юридический документ, согласно которому обязуются делить все доходы от интервью, книг и так далее поровну. Я как раз сегодня шел на работу, об этом подумал: ну, вот, среди 33 все равно же найдется какой-нибудь артист, какой-нибудь речистый парень, который сядет, расскажет, ну, вот, Коля Котов говорит, Голливуд снимет кино. Это само собой. Но, понимаете, есть люди скромные, а есть какой-нибудь, он почувствует, что это его звездный час, начнет появляться во всех шоу. Ну, есть же просто люди более талантливые. Его начнут везде звать, приглашать, он напишет книгу, будет получать деньги. А товарищи, которые рядом с ним сидели, ну, не такие вот, не столь талантливые. Они не получат ничего. Это, наверное, будет несправедливо и обидно. Поэтому они решили вне зависимости от того, как сложится их судьба, подписать бумагу, чтобы все, что они на этой истории заработают, разделить между собой. Вот это, по-моему, очень красивый поступок и очень правильный.

Поэтому я отмечаю, безусловно, и чилийское руководство, наверное, в том числе, наверное, пошлю какую-нибудь телеграмму. Вообще, чилийский народ. У них же даже был лозунг «Вива Чили», вот, всей этой операции. Я решил наградить своей властью начальника смены, 53-летнего Луиса Урсулу часами виртуальными нашего президента. С чем, собственно, Луиса Урсулу и поздравляю. А также всех нас. Все, счастливо, до следующей недели. У вас еще будут, кстати говоря, «Радиодетали», так что я с вами прощаюсь, так, ну вот, в прямом эфире, а в кривом еще поприсутствую.