Радиодетали - 2013-11-29
Котлета, зажатая в булку – американская Золушка
Ёханый Бабай и Епонский бох – эскимо «Забавное»
Тувалу, Кирибати и Паулау - Екатеринбург Енукунми
А также: десять пар носков 402-го размера от Луиса Вуитона в троянском чемодане в программе
Радиодетали
У микрофона Антон Орех
И Николай Александров
***
Всю неделю Радиодетали пребывали в великом волнении из-за Чемодана.
Неизвестные, до сих пор не установленные достоверно и поименно осквернители задумали опоганить сакральную брусчатку Красной площади исполинским тотемом сундука импортного происхождения.
Сундук был призван спародировать мавзолейное хранилище священного мумиё.
По сведениям Радиодеталей в определенный час из тридцатиметрового чемодана должны были извлечь пятиметровые трусы,
трехметровую зубную щетку,
десять пар носков 402-го размера
и предметы интимной гигиены величиной с дом.
Это стало бы недвусмысленным намеком на пропаганду западного образа жизни, латентным рекламированием однополых связей среди содомитов и шантажом, с целью втянуть Украину в ЕС и НАТО.
Слава богу, что это безобразие удалось пресечь, и чемодану на Красной площади положен конец.
И ничто не мешает нам наслаждаться видом хранилища мумиё и погостом его сподвижников.
Но при этом, конечно, нужно было отдавать себе отчет, что мировая закулиса отомстит за демонтаж троянского чемодана.
И не так важно, ведь правда, что чемоданные деньги должны были пойти на помощь детям и покупку лекарств, производство которых мы не осваиваем,
уповая на народную медицину в форме притирок и пластырей из арбидола.
В свете чего, конечно же, принципиален вопрос, какого именно вида чемодан будет красоваться на главной сакрально-базарной площади, украшенной Лобным местом и языческим капищем Великого Октября.
Этот чемодан должен излучать патриотизм, и ходить парадом туда-суда до Васильевского спуска, сияя застежками в виде серпа и молота и двуглавого орла. И вместо латинского Луиса Вуитона козырять отечественным ВВП
***
Так вот, в свете всего неслучайного вышеизложенного, тем же вечером Екатеринбург был самым беспардонным образом лишен права провести Всемирную Выставку 2020 года, хотя кандидатуры более достойной не было и быть попросту не могло!
Россия привлекла на свою сторону самые авторитетные страны мира, заручившись их поддержкой.
Чтобы продемонстрировать свои возможности и способность провести Выставку ЭКСПО-2020 как никто другой на планете Министерство иностранных дел России удовлетворило просьбу Республики Вануату о финансовом содействии в объеме 40 тысяч долларов США.
Руководство Тувалу попросило у России целый спектр предметов первой необходимости. Во-первых, рации и электрошокеры для полиции.
Во-вторых, прислать врача-стоматолога.
В-третьих, оплатить замминистра иностранных дел, который участвовал в голосовании по выборам столицы ЭКСПО, оплату проезда до Парижа и проживание там в Париже.
Наконец, командировочные расходы делегации Тувалу на посещение Форума островных государств.
Президенту Кирибати мы обещали встречу не с кем-нибудь, а с самим Его Высокопревосходительством вице-премьером Аркадием Дворковичем и оплату участия в «ЭКСПО», если выставка пройдет в Екатеринбурге.
Мы думаем, что даже после поражения Екатеринбурга, все равно сможем принять на Урале экспозицию Кирибати и поглазеть на их ноу-хау Также государство Кирибати запросило комплект медицинского оборудования производства екатеринбургского Уральского оптико-механического завода.
Хотя мы были готовы поставить им и продукцию Уралвагонзавода.
Архипелаг Паулау просит Россию о ликвидации последствий тайфуна на архипелаге, что обойдется в 500 тысяч долларов.
А Восточный Тимор велел перевести и издать на русском языке сборник стихов премьер-министра страны Гужмао «Мое море».
Радиодетали считают, что произведения тиморского Пушкина хорошо ложатся в канву недавнего литературного собрания в свете повышения духовных скреп и улучшения культурных астролябий.
И наконец Советник президента Экваториальной Гвинеи Бенинт Коови не просил ничего. Он наоборот – давал.
Давал своей новорожденной дочери имя Екатеринбург. Полное имя девочки звучит так: Екатеринбург Енукунми.
Сам Бенинт Коови заявил, что считает Екатеринбург «совершенно особым городом».
Ректор Уральского государственного экономического университета Михаил Федоров отправится в Экваториальную Гвинею.
Он вручит президенту страны Теодоро Обиангу Нгема Мбасого почетный диплом и мантию Уральского государственного экономического университета, а также малахитовую шкатулку, являющуюся символом Урала.
Тогда же ректор учебного заведения намерен поздравить новорожденную Екатеринбург Енукунми и преподнести ей подарок (что именно получит девочка, не уточняется).
Но Радиодетали подарили бы ей каменный цветок, символизирующий Урал в не меньшей степени.
***
В продолжение темы экспансионизма Запада и очагов разврата – новость из логова европейской интеграции Брюсселя.
Там, в Брюсселе, задержали за кражу кошелька мужчину, а он укусил полицейского за палец и плюнул ему в лицо.
Пояснив при этом, что болен СПИДом, воришка сказал полицейскому: «Теперь мы умрем вместе».
Укус имел место в полицейском участке, когда у него попытались взять отпечатки пальцев.
Не удовлетворившись заражением полицейского СПИДом, задержанный также сломал в участке копировальный аппарат.
О том, заразился ли укушенный полицейский, пока неизвестно. Представители бельгийской полиции понадеялись, что этого не произошло, так как он в момент укуса был одет в резиновые перчатки.
Нападение на полицейского произошло вскоре после многотысячной демонстрации полицейских, которую провели в Брюсселе представители правоохранительных органов Бельгии.
Более четырех тысяч эркюлей пуаро пожаловались, что в последнее время они слишком часто подвергаются нападениям со стороны обычных граждан.
И вот в подтверждение их слов – вопиющий инцидент. Копировальный аппарат сломан!
***
Достойный ответ на безобразия и происки Брюсселя пришел с нашего Кавказа. Там 80-летний житель поселка Эльбрус Эльбрусского района Кабардино-Балкарии избил медведя, с которым встретился по пути на урочище Ирик-Чат.
К сожалению, храбый аксакал Юсуф Алчагиров в результате схватки со зверем получил переломы ребер и множество синяков и ран от укусов.
По словам самого пенсионера, когда он увидел медведя, пришедшего на малинник, «деваться было некуда».
«У меня в руках была куртка, я зверя в морду ударил и размахнулся ножом», – поделился воспоминаниями Алчагиров.
Он рассказал, что на этом схватка не закончилась, и животное продолжило бросаться на него и кусаться, а сам он бил его ногами и хватал за нижнюю челюсть.
В конце концов, медведь сбросил мужчину с обрыва.
После этого медведь ушел, а сам пенсионер пополз к источникам нарзана.
***
Еще несколько слов о правильном питании.
Патентный суд удовлетворил заявление тюменской компании о регистрации товарного знака мороженого «Ё-Моё».
Таким образом, у Ё-Мобиля появился съедобный конкурент.
Патентная палата сочла, что логотип, который «представляет собой изображение улыбающегося колобка в шапочке с пропеллером, между рук которого расположен словесный элемент “Ё-Моё”,
выполненный разноцветными буквами в кириллице оригинальным стилем с жирной точкой после буквы «Ё”»,
производит позитивное впечатление и подходит к товару, который компания выпускает под этой маркой.
Но борьба за «Ё-Моё» была долгой и трудной.
Ранее Роспатент отказал компании в регистрации бренда, указав на то, что междометие «ё-мое» является жаргонным вульгарно-просторечным выражением.
Добавим от себя, что Колобок в Красной Шапочке является сходством до степени смешения с Карлсоном, на что указывает пропеллер, присущий Летающему Гному.
Также представители Роспатента добавили, что «ё-мое» — это эвфемизм нецензурного ругательства, и, таким образом, его можно отнести к ненормативной лексике.
Добавим от себя, что по этой логике, то если запретить эвфемизмы, то первым делом под запрет попадет слово «блин» и его производные.
Такие как ёлы-палы, ёпрст, писец
А граждане начнут ругаться, минуя эвфемизмы, то есть напрямую. И называя вещи своими именами.
Что неизбежно приведет к полному краху режима.
Напоминаем, что мы говорим о мороженом.
И тогда Роспатент запретил фирме выпускать мороженое под названием «Ё-Моё», а ее представители написали заявление в суд.
В документе они указали, что из-за процесса нейтрализации слов в русском языке, жаргонное междометие «ё-мое» перешло из бранной и просторечной лексики в состав разговорной.
Равно как и писец, ёпрст и ёлы-палы.
А также блин, ядрёна кочерга, ядрёна-корень и ядрёны пасатижы.
Не говоря уже про «пипец подкрался незаметно»
После того, как справедливость в отношение «Ё-моё» и его бесчисленных производных восторжествовала, под этой маркой «Ё-Моё» в Тюмени выпускаются несколько сортов мороженого в вафельных стаканчиках:
пломбир,
шоколадное мороженое,
ванильное,
со вкусом абрикоса и клубники,
батончик-пломбир в шоколадной глазури
и эскимо «Забавное».
Также в продаже есть весовое «Ё-Моё».
А Радиодетали предлагают начать выпуск молочного коктейля и мягкого мороженного Ёханый Бабай и Епонский Бох.
***
Продолжая гастрономический трип, переносимся на Орловщину по тургеневским и зюгановским местам.
Непосредственно в Орле голодный местный житель в образе Хоря и Калиныча провел ночь в продуктовом супермаркете.
За те часы, что он находился в магазине, он съел несколько видов колбасы.
Сигнал тревоги поступил на пульт охраны около двух часов ночи. ВОХР следов взлома в супермаркете не обнаружил. Однако они обнаружили в шкафу человека с продуктами в руках.
В беседе с охраной 27-летний безработный мужчина объяснил, что решил спрятаться в магазине после закрытия, так как был очень голоден, и намеревался поужинать продуктами из ассортимента торговой точки.
Магазин занялся подсчетом убытков, которые он понес после съедения колбасы.
Напомним, что несколько лет назад мы сообщали о жулике, который упал в погреб при попытке обокрасть в Латвии садовый домик. Злоумышленник сломал ногу и не смог сам выбраться из подвала. Он провел в погребе двое суток и за это время съел почти все хранившиеся там запасы.
***
И в конце программы – о сексе, но в гастрономическом разрезе.
Вот вам яркий пример заграничной бездуховности и разнуздонности нравов в перигее их падения в апогей.
Нетрезвую американку вместе с ее другом задержала полиция.
По словам сотрудников правоохранительных органов, 25-летняя Рейчел Госсет была так пьяна, что попыталась переобуться в чизбургер, перепутав это лакомство с обувью для ног.
Как именно выглядел процесс обувания в чизбургер, подробно не рассказывается. Также нет сведений о том, надела ли Госсет в конце концов нормальную обувь.
Но известно, что женщину и ее приятеля, 27-летнего Фрэнка Лукаса доставили в полицию за то, что пара занималась сексом в машине на парковке закусочной.
Сотрудники органов правопорядка застали обоих раздетыми и перед арестом попросили любовников одеться.
Тут-то Рейчел Госсет и решила примерить на свою ногу котлету, зажатую в булку.
Такова она, американская Золушка.
Такова ее хрустальная туфелька с кетчупом и майонезом.
Антон Орех
Николай Александров и программа
Радиодетали
Прощаются с вами и сообщают, что жительница Китая купила 100 пар обуви, чтобы поднять себе настроение после ссоры с мужем. Покупки девушки не влезли в ее микроавтомобиль Smart, поэтому она была вынуждена приклеить несколько пар обуви к автомобилю снаружи с помощью липкой ленты.