Ознакомиться с делами: «Лишний вес», «Пряник», «Хоббиты» - Юлий Гусман, Юрий Кобаладзе - Кейс - 2012-12-13

И. ВОРОБЬЕВА: Вот у нас так и начинается программа – мы начинаем спорить еще до эфира, потому что это программа «Кейс», программа про справедливость. А за справедливость надо поспорить. Я по традиции поздравляю вас с тем, что вам уже исполнилось 16 лет и вы так вовремя оказались у своих радиоприемников, телевизоров, сетевизоров. Меня зовут Ирина Воробьева. Я с большим удовольствием представляю наших постоянных экспертов программы – Юлий Гусман, Юрий Кобаладзе.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ганапольский и Орехъ.

И. ВОРОБЬЕВА: Ганапольский, Орехъ и Журавлева, как написала нам Маша. Даже не буду спрашивать, какие роли вы выбрали. Наверняка кто-то из вас захочет стать Журавлевой.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я хотел бы передать приветы.

И. ВОРОБЬЕВА: Не надо, Юрий Георгиевич.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Лине, Каролине, Диане и Оксане.

Ю. ГУСМАН: Ничего себе гаремчик.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это девушки, которых я сейчас оставил сидящими за столом. И они меня очень просили передать привет. Это сотрудники UBS банка.

И. ВОРОБЬЕВА: Т.е. вы передавали привет, чтобы попиарить свое новое место работы. Это сейчас не прокатит.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Прокатит. А Андрею Дмитриевичу можно передать?

И. ВОРОБЬЕВА: Нет, конечно. Андрею Дмитриевичу по традиции нельзя. Юлий Соломонович, остановите, пожалуйста, это безобразие. Он же каждую программу это делает. Это невозможно.

Ю. ГУСМАН: Я считаю, что это болезнь, которая зашла очень далеко. Потому что любые отношения среди мужчин… Элтон Джон тоже любит своего друга, но он не передает в каждой песне…

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ты хочешь подвергнуть сомнению нашу крепкую мужскую дружбу?

Ю. ГУСМАН: Могу сказать откровенно. Я вас однажды видел. Вы шли, тесно прижавшись друг к другу, и в глазах было что-то не то. Я не к тому. Может быть, Андрей Дмитриевич даже не хотел этого. Но если пойдут разговоры… Ну, не может психически вменяемый человек каждый раз передавать, как Ромео Джульетте, приветы. Все шутки про виски, про трусики… Андрей Дмитриевич – достойный человек. «А я хочу передать привет…» Это означает, что рядом сидящий, прекрасно пахнущий красавец Юлька и операторов здесь 14 человек, и режиссеров 11, и светотехники, и художники по свету, и художники просто – 40 человек здесь сидит нас обслуживает, плюс за нас болеют все этажи.... Немножко странновато. Не сердись.

И. ВОРОБЬЕВА: Дифдиагноз только что был.

Ю. ГУСМАН: Я отношусь к гетеросексуалам ровно так же с уважением, как к вам. Я никогда не считал правильным, чтобы травить…

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Андрей Дмитриевич мне не простит этого.

Ю. ГУСМАН: Причем тут Андрей Дмитриевич? Андрей Дмитриевич святой. Но у тебя глаз плотоядный был.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Когда ты нас застукал вдвоем, когда мы шли?

Ю. ГУСМАН: Когда вы целовались в кафе.

И. ВОРОБЬЕВА: Прекратите немедленно. Ну что вы рассказываете? Зачем вы рассказываете подробности личной жизни Юрия Георгиевича?

Ю. ГУСМАН: Объясни мне. Сейчас закончилось эхо… То есть закончилась эра…

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Близится эра светлых годов, клич пионера – всегда будь готов.

Ю. ГУСМАН: Или я позволю себе закончить текст, или мы будем петь - выбирай.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Говори.

Ю. ГУСМАН: Кончилось то время, когда даже в армии вы не могли служить. Сейчас слава богу… Вот ты говоришь, в каком-то банке работаешь. В этом банке сколько геев? Да наплевать – хоть половина. Нам всё равно.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: А вот в армии?

Ю. ГУСМАН: В армии в нашей – никого

Ю. КОБАЛАДЗЕ: А в той?

Ю. ГУСМАН: Большинство.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: А если завтра в поход?

Ю. ГУСМАН: Да ладно – какой поход, когда наша армия ой-ой-ой, а там?..

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ты думаешь, если мы пойдем в поход, они сразу с пол боя убегут.

И. ВОРОБЬЕВА: А что, Россия-Швеция сыграла, что ли? Давайте посмотрим.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Сыграли во что, в футбол?

И. ВОРОБЬЕВА: Хоккей. Сегодня же первая игра.

Ю. ГУСМАН: Ты волнуешься? Я так волнуюсь.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я очень волнуюсь.

И. ВОРОБЬЕВА: Я на самом деле волнуюсь.

Ю. ГУСМАН: И я волнуюсь.

И. ВОРОБЬЕВА: Я считаю, что хоккей гораздо более красочный, чем Г. ФЕТИСОВ: .

Ю. ГУСМАН: Я люблю и футбол, и хоккей.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я люблю, когда смешанно.

Ю. ГУСМАН: Тур де Франс.

И. ВОРОБЬЕВА: Хоккеисты сборной России одержали уверенную победу над сборной Швеции в стартовом матче второго этапа «Евротур – Кубок Первого канала», 5:1. Поздравляем сборную. России по хоккею.

Ю. ГУСМАН: Слава богу.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Можно начинать спокойно, расслабленно.

И. ВОРОБЬЕВА: А Павел в ответ на ваши приветы говорит: «Иветта, Лизетта, Жанетта, Жоржетта» и так далее.

Ю. ГУСМАН: Павел даже не представляет себе, какой список у него. Список из песни значительно меньше, чем у него. Где он работает, там по 700 человек сразу. Колбасу они не делают, а вот колбасных экспертов заставляют с ним дружить.

И. ВОРОБЬЕВА: Я предлагаю начать кейс. Евгений Бунтман приготовил для нас все три кейса сегодня. Первый называется «Пряник».

Пряник

В шведской школе ребенку запретили наряжаться в костюм пряника. 10-летний Мио Карлссон собирался пойти в костюме пряничного человечка на празднование дня святой Люсии. Обычно в этот день девочки надевают белые платья, а мальчики – костюмы гномов и пряничных человечков. Но неожиданно в школе решили отказаться от пряничных костюмов. Мать маленького Мио решила узнать, почему принято такое решение. Ей ответили, что от пряников отказались, чтобы никого не оскорбить их видом. Женщина долго выясняла, что же такого оскорбительного в пряниках – ответа не было. И только пару недель спустя она узнала, что не только костюмы, но и песни о пряничных человечках, и пряники как таковые оказались под запретом. Дело в том, что у некоторых детей аллергия на имбирь, и в школе решили их не травмировать упоминанием запретного лакомства. Однако мать заявила, что ее ребенка это не меньше травмирует и что она будет жаловаться.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Помните, у нас был такой кейс – пряничный человечек. Помнишь, мы обсуждали, какого пола.

И. ВОРОБЬЕВА: Да.

Ю. ГУСМАН: Когда я слышу эти тексты… Помнишь, как сказал однажды на радио Геббельс: «Когда я слышу слово «культура», то я хватаюсь за пистолет». Когда я слышу эту, извините за выражение, хренотень (после 16-ти, можно сказать)… А если у меня лактоза?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Какая лактоза?

Ю. ГУСМАН: Нельзя молоко.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Лактоза – нельзя кормить грудью.

И. ВОРОБЬЕВА: Лактоза – это непереносимость молочных продуктов.

Ю. ГУСМАН: Твоей грудью нельзя ничего кормить, потому что она у тебя вялая и недостаточно объемная. Рассказываю как человек с большой и красивой грудью, объясняю тебе. Лактоза – непереносимость молока. Бывают пряники на молоке, большинство. Значит, отменим молочные шутки, костюмы, бидоны. Потом есть непереносимость белой муки. Давай отменим.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ты хочешь детей погубить, чтобы они нажрались этого джинджера, из которого пиво делают хмельное?

Ю. ГУСМАН: Ты можешь прочитать этот кейс внимательно?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Они запретили этого человечка, потому что в нем есть имбирь.

Ю. ГУСМАН: Детям будет обидно, что они не могут есть имбирь.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: И что? Ты меня запутал полностью. Что надо сказать? Я за человечков.

Ю. ГУСМАН: В каком смысле?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Чтобы человечки были с тютюрками и всё было хорошо.

Ю. ГУСМАН: А вот давайте вопрос. Ирочка, конечно, знает. Вот тебе, Юрашик, вопрос на засыпку. В каком популярном произведении кинематографии одним из героев является пряниШный (прянишный мы говорим по системе МХАТа, булоШная)…

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это там, где они идут за Синей птицей, по-моему.

Ю. ГУСМАН: Нет, это новый фильм – пряничный человек там герой.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Новый фильм?

Ю. ГУСМАН: Достаточно новый. Суперпопулярный среди детей и взрослый.

И. ВОРОБЬЕВА: Он там еще в какой-то момент превращается в большого-большого.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Incredible Hulk?

И. ВОРОБЬЕВА: Нет. Сам пряничный человечек превращается в большого. У него там нога отваливается.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Мультфильм. Называется «Ежик в тумане».

Ю. ГУСМАН: Господи. Я прошу человечество, которое сейчас наблюдает за этим, посмотреть, как можно добиваться интересных результатов в дискуссиях о справедливости, свободе, правде, человечестве, доброте и милосердии в человеком, который безграмотен, как Incredible Hulk.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Честно говоря, не знаю такой фильм.

Ю. ГУСМАН: Ты его знаешь, ты его видел.

И. ВОРОБЬЕВА: Более того, таким словом вас регулярно называют, Юрий Георгиевич.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Пряничным человечком?

И. ВОРОБЬЕВА: Нет. Названием этого фильма.

Ю. ГУСМАН: Ты и есть этот…

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Что-нибудь с дебилом связано?

И. ВОРОБЬЕВА: Почему с дебилом сразу.

Ю. ГУСМАН: Ты никакой не дебил.

И. ВОРОБЬЕВА: На самом деле в этом фильме его звали не пряничный человечек, в оригинале его звали Пряня – Джинжи его звали.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Т.е. это английский фильм?

Ю. ГУСМАН: Американский.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ребят, клянусь, я не видел этот фильм.

Ю. ГУСМАН: «Шрэк». Ты не видел этот фильм?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это «Шрэк»?

Ю. ГУСМАН: Там один из героев –Джинжи.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: А я не видел. Я только видел, когда он поет, на это наложили грузинскую музыку.

Ю. ГУСМАН: Как грустно, когда представитель маленькой страны в огромной нашей державе всё время говорит – Грузия… У нас 238 стран, сотни языков. Почему ты ни разу про якутскую музыку не скажешь?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: А потому что мне грузинская ближе.

Ю. ГУСМАН: Тебе ближе этот твой друг, который тебе трусы возит, и грузинская музыка.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: А что, я должен любить друга, который мне не возит трусы, и любить музыку?..

И. ВОРОБЬЕВА: А можно любить друга просто за то, что он друг?

Ю. ГУСМАН: И, конечно, я понимаю, что ты бизнесмен, и немалого подъема, но у тебя есть друг, который привез роскошный магнитик из Баку, с родины магнитиков, где самые красивые магнитики.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Куда я его дел, между прочим?

Ю. ГУСМАН: Пропил.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: А я оставил здесь, и ты его стырила.

И. ВОРОБЬЕВА: Вы еще и оставили его здесь. Т.е. настолько не нужен был. Фиг вам, больше никаких магнитиков не получите.

Ю. ГУСМАН: Там битва петушков.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Куда я его дел?

И. ВОРОБЬЕВА: Не смотрите на меня.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Хитрющие глаза.

Ю. ГУСМАН: Ира – честнейший человек, и у нее чемодан этих магнитиков.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Кто стырил моего петуха?

Ю. ГУСМАН: Это было уже месяц назад.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: На прошлой неделе.

И. ВОРОБЬЕВА: Александр считает, что всё это неправда, не поэтому запретили в пряничек одеваться. «Настоящая причина – чтобы дети не покусали друг друга». Представляете, приходит человек-пряник, его сразу начинают есть.

Ю. ГУСМАН: Дело в том, что это политкорректность, о которой каждый второй наш кейс, о том, старушка пролила кофе – ей 8 миллионов, старик проглотил челюсть – ему 200 миллионов, потому что не надо было глотать, челюсть должна была вылезти из другой стороны мгновенно. Да, они дойдут с этим имбирем.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я от тебя, от великого гуманиста, не ожидал такого услышать. Потому что ты готов накормить детей лактозой, фруктозой, чтобы у них зубы повысыпались.

Ю. ГУСМАН: Рассказываю тебе 11-й раз внятно. Проблема не в том, что они хотят съесть его. Проблема в том, что они не будут есть. Это карнавальный костюм, будет вызывать у них ощущение обиды за дискриминацию…

И. ВОРОБЬЕВА: Дискриминация по аллергическому признаку.

Ю. ГУСМАН: Что они пряничного человечка в булочной не могут купить. Я понятно объясняю?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Сейчас полностью ты меня запутал. Откуда карнавал? Я тебя умоляю.

Ю. ГУСМАН: Дети одеваются на праздник.

И. ВОРОБЬЕВА: Это празднование дня святой Люсии.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Слушай меня. В пряничном человеке есть имбирь.

Ю. ГУСМАН: Ирочка, повторите, пожалуйста, для больного.

И. ВОРОБЬЕВА: Юрий Георгиевич, дело в том, что в Швеции проводится праздник, это празднование дня святой Люсии. Обычно в этот день девочки надевают белые платья, а мальчики – костюмы гномов и пряничных человечков.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: А почему была речь об имбире?

И. ВОРОБЬЕВА: Потому что пряничные человечки делаются с добавлением имбиря.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Так в этом же суть, а не в том, что они на карнавал идут.

Ю. ГУСМАН: Дети бывают разные. Вот тебе подлинный рассказ из жизни нашей, не этой дурацкой иностранной, американской. В винный отдел заходит маленькая девочка.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Дайте булочку с маком.

Ю. ГУСМАН: Нет. Говорит: «Дайте, пожалуйста, две бутылки портвейна». – «А тебе не тяжело будет, детка?» – «Да нет, если тяжело, я здесь три выжру сама, а остальное отнесу папе». Вот это история, тире анекдот из жизни пионерской организации.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Вот здесь всё понятно.

Ю. ГУСМАН: Это когда-то, это не я сочинил, а народ. В 30-е, 40-е, 50-е, 60-е мы шли под звон барабанов…

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Эта история, она совершенно понятная. А вот с этим пряничным человечком… И причем тогда имбирь?

Ю. ГУСМАН: Вот рассказ, который при мне был, я преподавал в школе, в Высшей школе экономики.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: С Венедиктовым.

Ю. ГУСМАН: Нет, не с ним. «Вовочка, – спрашивают в классе, – почему аисты на зиму улетают в Африку?» Скажи, может, ты знаешь.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Чтобы нарожать детей и привезти их потом весной.

Ю. ГУСМАН: Чтобы негры тоже могли иметь детей.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я почти угадал. Потому что аист у меня ассоциируется с рождением ребенка.

Ю. ГУСМАН: Это грустно, что в твоем возрасте, после твоего 80-летнего юбилея…

Ю. КОБАЛАДЗЕ: А этот человечек пряничный, он у меня ассоциируется с Джинджером.

Ю. ГУСМАН: КонеШно, тяжело нерусскому говорить слово пряниШный, скуШно пойти в булоШную. Но надо тебе учиться, ты живешь у нас в стране. Об этом закон есть. Ты можешь пойти на курсы мигрантов, и там с наслаждением тебе объяснят – булоШная. Как склоняется? Именительный – булочная. Дальше?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Булочной – родительный. Дальше всё булочной. Именительный родительный, дательный, предлательный… предложный.

Ю. ГУСМАН: Вот он уровень! На «Эхо Москвы» работает Марина Королёва, крупнейший эксперт после Ушинского и Вышинского в области русского языка, которые оба ушли из жизни.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Слава богу, Песталоцци жив.

И. ВОРОБЬЕВА: Павел пишет, что у многих аллергия на солнце. «Кстати, нужно запретить кота в сапогах – у многих детей и взрослых аллергия на кошачью шерсть». А Кощей пишет: «Обожаю имбирные пряники. Нет других пряников, кроме имбирных. Они самые-самые вкусные».

Ю. ГУСМАН: В русские пряники не кладут имбирь. Тульские, тверские.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: А что кладут? Если в прянике нет имбиря, то это не пряник.

Ю. ГУСМАН: Тебе еще надо поставить лампу, осветить лицо – отвечайте, что кладут? А что кладут? Не кладут. Есть замечательные имбирные крекеры, имбирные пряники.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: А пиво любишь имбирное – джинджер эль?

И. ВОРОБЬЕВА: Он бывает безалкогольный. Безалкогольный он очень вкусный.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Безалкогольный бывает? Мы с Юлием Соломоновичем не пьем безалкогольные напитки.

Ю. ГУСМАН: На самом деле джинджер эль – это и есть безалкогольный лимонад.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Джинджер эль.

Ю. ГУСМАН: Это название лимонада. Боже мой, я тащу этот воз 41-й год. Потому что я не только пытаюсь остроумно говорить, мило беседовать с моей очаровательной ведущей, заигрывать со зрителями в зале, сотни людей собрались здесь, но я еще и пытаюсь достучаться до не очень вразумительного юноши.

И. ВОРОБЬЕВА: Владимир объясняет, почему именно имбирные нужны пряники. Имбирный пряник – это вкус самого рождества. Т.е. имбирь принципиален именно на рождество в пряниках, никак без этого нельзя.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: А можно снять пиджак? Очень жарко.

И. ВОРОБЬЕВА: Ну ладно, снимайте.

Ю. ГУСМАН: Давай, снимаем пиджаки. Дорогие друзья, барабанная дробь.

И. ВОРОБЬЕВА: О боже, они вдвоем снимают пиджаки прямо в студии. Рубашка потрясающая. Такой цвет. А пока вы раздеваетесь, давайте запустим голосование. Уважаемые радиослушатели, если вы считаете справедливым решение школьного руководства запретить этому мальчику приходить в костюме пряничного человечка, то ваш телефон 660-06-64. Если вы решение школьного руководства не поддерживаете, 660-06-65. Кстати, Кощей вам говорит, что друга любить нельзя, это по-другому называется. Вы тут обсуждали ваши дружеские отношения.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: У нас совершенно практичные отношения. Дело не в дружбе, любви. Просто упоминание в «Кейсе» - это лишняя пара трусиков.

И. ВОРОБЬЕВА: Айрат пишет: «Детей обижать нельзя. В любом костюме можно найти угрозу». Митрич пишет: «Вы же не приходите, Юрий Георгиевич, на эфир в костюме бутылки «Киндзмараули».

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Почему? Я приходил на эфир в костюмах.

И. ВОРОБЬЕВА: В костюме бутылки?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Буратино.

И. ВОРОБЬЕВА: Давайте прервемся на пару минут, потом вернемся в программу «Кейс». Идет голосование. О его результатах я сообщу, когда мы вернемся после рекламы и новостей.

НОВОСТИ

И. ВОРОБЬЕВА: Программа «Кейс» продолжается. Здравствуйте. Я сразу останавливаю голосование, которое мы запускали по первому кейсу. Напомню, там речь шла о том, что в шведской школе ребенку запретили наряжаться в костюм пряника, потому что у детей в этой школе есть аллергия на имбирь, им будет обидно. И большинство наших слушателей, 92% позвонивших считают, что решение школьного руководства неверное, несправедливое.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Значит, я выиграл.

Ю. ГУСМАН: Чего ты выиграл?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Как бы кейс.

Ю. ГУСМАН: Каким образом? Если у тебя не работает считалка, то мозгалка работает при переключении синусов на косинусы.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: А тангенс?

Ю. ГУСМАН: Котангенс.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: А кто там еще есть?

Ю. ГУСМАН: Гипотенуза.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Синус, косинус, тангенс, котангенс. Что-то еще есть.

Ю. ГУСМАН: Секанс и косеканс.

И. ВОРОБЬЕВА: Нет.

Ю. ГУСМАН: Секанс и косеканс тоже есть. Честное слово, я не шучу. Это очень серьезно, я помню наизусть.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: А ты умеешь пользоваться логарифмической линейкой?

Ю. ГУСМАН: Обожаю. Бывало, придешь домой поздно, сядешь, плеснешь себе виски… Кстати, о виски.

И. ВОРОБЬЕВА: Даже не думайте.

Ю. ГУСМАН: Я хотел дать рекламу виски. Я сейчас продаю виски в магазине «Пятерка», «Шестерка».

И. ВОРОБЬЕВА: Работаем, господа. Собрались. Итак, Евгений Бунтман рассказывает нам о деле, которое называется «Хоббиты».

Хоббиты

В США суд запретил фильм под названием «Эпоха хоббитов». Это связано с тем, что одновременно на экраны выходит картина Питера Джексона «Хоббит». «Эпоха Хоббитов» - это пародийный фильм, в целом повторяющий сюжетную линию книги Толкиена. Обычно производители оригинальных картин не слишком придираются к эпигонам – существует целый жанр, который называется «мокбастер», яркими примерами которого являются, например, фильмы Мэла Брукса или «Очень страшное кино». Но на этот раз дело дошло до суда. По запросу «Уорнер Бразерс» суд принял решение ввести временный запрет на фильм «Эпоха хоббитов». По словам судьи, одновременный выход двух картин может привести к неразберихе на рынке. А в конце января определится, станет ли запрет постоянным.

И. ВОРОБЬЕВА: Смотрели ли вы «Властелин колец»?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Нет. Я кусочки видел, но от начала до конца не видел.

Ю. ГУСМАН: Я смотрел все. Сейчас 19-я выходит серия, приквел выходит.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ты путаешь, это Джеймс Бонд выходит.

Ю. ГУСМАН: Уже вышел – «Скайфолл». К сожалению, дорогие друзья, он не только книг не читает, но и кино не смотрит, музыку не слушает.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Хороший фильм «Скайфолл», мне понравилось.

Ю. ГУСМАН: Я обожаю.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: А ты себя представляешь Джеймсом Бондом, когда смотришь? Смелый, сильный.

Ю. ГУСМАН: Ты знаешь, у меня есть один добрый мой друг, который сейчас изгнан отовсюду и работает на радиостанции за гроши, но он и был Джеймсом Бондом. Но за пьянство, распутство и приставание к англичанкам в процессе добывания шпионских сведений его из генералов разжаловали в сержанты, лишили пенсии и звезд, и он сейчас работает на одной очень хорошей станции, получает немаленькую зарплату – 12 тысяч евро за передачу, так у нас платят звездам.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Вернемся к нашим хоботам.

И. ВОРОБЬЕВА: Хоббитам.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Хоббита я от начала до конца ни одного не видел. Но сама идея, почему нельзя два фильма показывать, где играют хоббиты, я не могу понять.

И. ВОРОБЬЕВА: Это пародийный фильм, который в целом повторяет сюжетную линию книги Толкиена. Т.е. это об одном и том же, с той же сценарной линией, только такой глум.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Почему не может быть у людей интерпретация? Две экранизации.

Ю. ГУСМАН: Объясняю. Представь себе, что в этой студии еще сидит неприятный, здоровый лысый дядька…

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Который выдает себя за меня.

Ю. ГУСМАН: Который говорит: а я Каракабидзе какой-нибудь, Шалва Каракабидзе.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Крокодилидзе.

Ю. ГУСМАН: Все говорят – у нас уже есть один Кобаладзе.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ну и что?

Ю. ГУСМАН: Одновременно практически. Этот жанр – блокбастер – популярен и заслуженно. А это пародия, Мэл Брукс на этом сделал имя. Ну дайте выйти фильму, пусть он пройдет по экранам. А они взяли, приурочили к выходу.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Пусть зритель решает. Я хочу смотреть мокбастер, а ты хочешь смотреть блокбастер.

Ю. ГУСМАН: Короче – Кракабидзе или Кобаладзе?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ира пусть скажет, кто лучше Кракабидзе или Кобаладзе.

И. ВОРОБЬЕВА: Кобеладзе.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Кобелидзе лучше всего.

Ю. ГУСМАН: Ладно, я не хочу.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ты же не прав сейчас.

Ю. ГУСМАН: Когда всё время какой-то обман… Замечательный Борис Брайнин, великий сатирик, писал, что «опять обман оптический среди других названий – в еврейском драматическом премьера «Дяди Вани». Еврейский драматический – и премьера «Дяди Вани». Какой «Дядя Ваня»? «Дядя Изя» должен быть там, дядя Изя, дядя Наум, дядя Соломон.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Кому-то нравится дядя Изя, а кому-то дядя Ваня. Пусть они выбирают.

Ю. ГУСМАН: В русском театре – «Дядя Ваня». В еврейском – «Дядя Изя».

Ю. КОБАЛАДЗЕ: А почему в еврейском театре не могут идти русские пьесы? Или наоборот.

Ю. ГУСМАН: Могут. Но где же ставить нам «Шолом-Алейхем»?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: В русском драматическом. Где угодно, если это спектакль. Ты не понимаешь. Сила пьесы не в том, на каком языке она написана. Шекспир вообще писал на непонятном языке.

Ю. ГУСМАН: На китайском.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: На английском.

Ю. ГУСМАН: Великий еврейский актер Соломон Михоэлс, убитый по приказу Сталина…

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это еще не доказано.

Ю. ГУСМАН: Доказано. Ты защищаешь честь своей корпорации. Доказано, как вы его замочили. Так вот он играл короля Лира. Потому что король Лир – это не хоббит. Это ой-ой-ой.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это отец Гамлета.

Ю. ГУСМАН: Отца Гамлета как звали?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Призрак.

И. ВОРОБЬЕВА: Бедный Йорик.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Юрик.

Ю. ГУСМАН: Ребята, у нас интеллектуальная программа. Люди полностью запутались, потому что они не понимают, где бедный Йорик, где Гамлет, где омлет.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Кто их запутал этим королем Лиром? Зачем ты его вспомнил сейчас?

Ю. ГУСМАН: Ты же не дал договорить. Давай споем.

И. ВОРОБЬЕВА: Что за бардак в студии? Соберитесь.

Ю. ГУСМАН: Вот я сейчас собираюсь ставить «Короля Лира» к юбилею Владимира Михайловича Зельдина.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Он будет Лира играть?

Ю. ГУСМАН: Он будет играть Лира. Ему через пару лет будет сто лет.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: А вот у него там свита. Нельзя меня инкорпорировать?

Ю. ГУСМАН: Можем. Ты можешь играть одну из трех сестер.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Даша, Маша…

Ю. ГУСМАН: И Глаша.

И. ВОРОБЬЕВА: Вагиз Музафаров считает, что это банальное нарушение прав. «Как можно запретить выйти на экран фильму, если он не содержит экстремизма и нарушения прав?» Но Павел Соколов пишет следующее: «Я понимаю, если бы «Хоббит» был снят по оригинальному сценарию, а тут просто экранизация книги».

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ты говоришь, что нельзя, чтобы одновременно вышли на экран две экранизации.

Ю. ГУСМАН: Есть понятие – корпоративная этика кинематографической индустрии. Если ты не хочешь собрать пенки с чужого успеха, то пойми... Есть программа номер один в российском радиоэфире. Это «Кейс». С огромным отрывом два абсолютно незаурядных человека, то есть один и его знакомый грузин, плюс гениальная ведущая, назовем Ирина В.

И. ВОРОБЬЕВА: Огонь.

Ю. ГУСМАН: Огонь-девчонка. Представь себе, что какая-то станция – «Веселое хрюканье Москвы» или «Подмосковный хрюк» делает программу «Кейс», и там сидят не грузин, а калмык, и не еврей, а какой-то караим, что по сути то же самое. И не Воробьева, а Петухова.

И. ВОРОБЬЕВА: Ну и?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: И пусть зритель…

И. ВОРОБЬЕВА: Зритель сразу поймет, что это подделка.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Может, «Хрюк» интереснее, популярнее.

Ю. ГУСМАН: Это спекуляция на фантастическом интеллектуальном уровне программы «Кейс». Когда я был в Бангладеш, я не могу поверить… Ты бывал в Бангладеш?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Бангладеш – моя любимая страна. Бангладеш и еще рядом.

Ю. ГУСМАН: Биробиджан.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Нет.

Ю. ГУСМАН: Индия. Пакистан.

И. ВОРОБЬЕВА: Диггер пишет: «По тому же произведению можно, пародию – можно. А кальку со сценария, сценографию музыки и актеров и прочее – нельзя». Но здесь не об этом речь идет.

Ю. ГУСМАН: Это не нарушение авторских прав ни Толкиена, никого.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это неправильный маркетинговый ход.

Ю. ГУСМАН: Вот сейчас ты сказал впервые за много-много лет, за десятки лет ты сказал точную фразу.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Если я думаю, то я иногда могу.

И. ВОРОБЬЕВА: Давайте голосовать. Если на ваш взгляд решение суда справедливо, то ваш телефон 660-06-64, несправедливо - 660-06-65.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ты говоришь – нет, нельзя, а я говорю – да.

И. ВОРОБЬЕВА: Соответственно, вы либо за запрет фильма, либо против.

Ю. ГУСМАН: Не будет запрета, через год его выпустят. Тот пойдет как пародия. Таких пародий очень много. Но эти пародийные фильмы не могут быть сняты в момент, когда выходит другой фильм. Подгадать и выпустить то же самое. Ну что это?

И. ВОРОБЬЕВА: Александр пишет: «Пусть выходит. Я смотрел «Горячие головы» до «Рембо». Когда смотрел «Рембо», хохотал еще больше, чем с «Горячих голов».

Ю. КОБАЛАДЗЕ: «Горячие головы» – это пародия на «Рембо»?

И. ВОРОБЬЕВА: Не совсем, но есть некоторые моменты.

Ю. ГУСМАН: Это его личная судьба. А если бы одновременно во всех кинотеатрах анонсировали «Горячие головы» и «Рембо», то люди потеряли бы свои горячие головы и не смогли бы их охладить.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Слушай, Юлий Соломонович, почему ты ведешь себя так, как будто ты видел все фильмы…

Ю. ГУСМАН: Все.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: И всё знаешь?

Ю. ГУСМАН: Всё.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Артиста любого, кто режиссер, музыка.

Ю. ГУСМАН: Это моя работа.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ты знаешь все-все фильмы? Я еще знаю одного твоего земляка…

Ю. ГУСМАН: Бунтмана.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Нет. Который тоже знает все фильмы. Поступил по твоей рекомендации во ВГИК.

Ю. ГУСМАН: Кто это?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Как ты думаешь? Дегтярь.

Ю. ГУСМАН: Миша. А ты откуда его знаешь?

И. ВОРОБЬЕВА: Кобаладзе, мне кажется, знает всех.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Мой воспитанник. Но он тебя очень любит, говорит, что если бы не Миша…

Ю. ГУСМАН: Я не Миша. У меня есть четыре брата – Миша, Станислав, Игорек…

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Кукурий.

И. ВОРОБЬЕВА: Есть результаты голосования. 79% позвонивших считают, что решение суда несправедливо.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Т.е. я опять выиграл.

Ю. ГУСМАН: Это ты выиграл. У нас 1:1. Решающий.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: (ПОЕТ) Снегопад, снегопад, если женщина просит…

И. ВОРОБЬЕВА: Давайте послушаем Евгения Бунтмана и кейс под названием «Лишний вес».

Лишний вес

Американец Рональд Пост, приговоренный к смертной казни, попросил суд отложить приведение приговора в исполнение. Во всяком случае до тех пор, пока смертник не похудеет. Ричард Пост был приговорен к высшей мере за убийство. Когда он попал в камеру, его вес составлял около 118 килограммов. Но затем боли в колене и постоянный стресс привели к тому, что заключенный стал меньше двигаться, больше есть – и теперь его вес перевалил за 200 килограммов. По закону, смертная казнь в штате Огайо осуществляется путем смертельной инъекции. Это считается сравнительно гуманным способом. Сначала приговоренный погружается в сон, потом ему вводят яд, который останавливает сердце. Уходит на это в общей сложности до 18 минут. Но у Рональда Поста, во-первых, не видны вены, куда можно было бы ввести иглу, во-вторых, при таком весе яд будет действовать гораздо дольше, что причинит приговоренному страдания. А восьмая поправка к Конституции США запрещает жестокие наказания. Не исключено, что, если проблема с лишним весом не будет решена, казнь заменят пожизненным сроком.

И. ВОРОБЬЕВА: Что скажете, уважаемые?

Ю. ГУСМАН: Теперь ты понимаешь, почему я не стараюсь худеть?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ты у меня сорвал с языка. Ты просто набираешь вес стремительно, потому что, видно, за тобой какое-то преступление, и если тебя заметут и дадут, как ты говоришь, двушечку…

И. ВОРОБЬЕВА: Это не он так говорит.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: А кто так говорит?

И. ВОРОБЬЕВА: Ну кто про двушечку сказал? Ваш любимый сказал про двушечку.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: У меня только один любимый – Андрей Дмитриевич Терехов.

И. ВОРОБЬЕВА: Я думала, Владимир Путин.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Он сказал двушечка?

И. ВОРОБЬЕВА: Вы что, не любите Владимира Путина?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я его обожаю. Но разве он сказал двушечка?

И. ВОРОБЬЕВА: Он сказал, да.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это кто-то из гостей сказал в передаче. Итак, если человек осужден на казнь, не важно, толстый или худой, есть у него вены или нет, он должен быть наказан.

Ю. ГУСМАН: Ты представляешь себе, что делает убийца с автоматами, как они делают… Ты же не понимаешь. Ты знаешь, как пользоваться…

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Автоматом?

Ю. ГУСМАН: Как пользоваться автоматом для получения денег знаешь?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Да.

И. ВОРОБЬЕВА: Продать?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Карточку вставляешь…

Ю. ГУСМАН: Надо зайти в отделение банка, достать автомат – и получить деньги.

И. ВОРОБЬЕВА: Я же говорила, что это Путин. Путин сказал, что суд залепил девушкам двушечку. Это цитата.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я не знал.

Ю. ГУСМАН: Однажды при мне судья кричал: «Кто нарушит в зале тишину, я выгоню на улицу». И подсудимый заорал: «Ура!»

Ю. КОБАЛАДЗЕ: И выгнали?

Ю. ГУСМАН: Нет, не выгнали.

И. ВОРОБЬЕВА: У меня к вам вопрос. Очень много вопросов, они одинаковые. Как вы будете встречать конец света?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я буду в воздухе.

И. ВОРОБЬЕВА: Не боитесь, что там что-нибудь случится?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Конец света будет же на земле.

И. ВОРОБЬЕВА: Т.е. вы всё подрасчитали.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: И когда я уже приземляюсь, уже людей нет, света нет, и я один счастливый.

И. ВОРОБЬЕВА: Вам скучно будет без нас, Юрий Георгиевич.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я найду себе какую-нибудь хобботиху. Маленького Бонч-Бруевича.

Ю. ГУСМАН: Что ты говоришь? Как-то не складывается сегодня праздник.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Видимо, довлеет неизбежность конца света.

Ю. ГУСМАН: А я абсолютно уверен, что это наилучшее решение многих проблем.

И. ВОРОБЬЕВА: Всех.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: И двушечку уже не надо давать.

Ю. ГУСМАН: И никому не обидно. Ты веришь в конец света?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Конечно.

И. ВОРОБЬЕВА: Ну ладно.

Ю. ГУСМАН: Хочешь поспорим?

И. ВОРОБЬЕВА: Хочу.

Ю. ГУСМАН: Поспорим на бутылку «Джинджер эля».

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Но невозможно проверить. Наступит конец света, и как мы скажем – мы выиграли.

Ю. ГУСМАН: Ты не веришь в загробную жизнь?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: В загробную жизнь я верю. Но когда наступает конец света, то это кердык вообще. Всё обнуляется.

Ю. ГУСМАН: Т.е. ты имеешь в виду, что это будет типа большого взрыва, только наоборот, т.е. это будет большое сдутие вселенной.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ты знаешь, что наша планета, как шар, раздувается.

Ю. ГУСМАН: Не планета, речь идет тогда о всей вселенной. Как черная дыра, квазары. И нас с тобой тоже не будет?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Мы будем.

И. ВОРОБЬЕВА: Как же без вас? Без вас планета просто…

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ирки не будет.

Ю. ГУСМАН: Ирка будет точно.

И. ВОРОБЬЕВА: Почему вы будете, а меня не будет?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Нет. Будешь ты, я и Венедиктов.

И. ВОРОБЬЕВА: Я могу себе представить.

Ю. ГУСМАН: Еще один наш друг, губернатор Кировской области.

И. ВОРОБЬЕВА: Никита Белых.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Белыху можно привет передать?

Ю. ГУСМАН: Белых не возит, слава богу, тебе. Мы ему передаем бескорыстно, потому что любим и дружим, а не потому что трусики кировского производства…

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Минуточку. Я просто так приветы… В популярнейшей передаче привет стоит конкретно. Рыжиков мне банку, 4 дутиковские…

Ю. ГУСМАН: Дымковские.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Четыре дымковских.

И. ВОРОБЬЕВА: Там еще хорошие варежки, меховые изделия.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Варежки меховые и шапку-ушанку.

Ю. ГУСМАН: Бюджета области не хватит.

И. ВОРОБЬЕВА: Наоборот, он сильно пополнится. Он накупит.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Музей живописи есть. Там картины очень хорошие. Может, вытащим чего-нибудь оттуда?

И. ВОРОБЬЕВА: Кошмар какой.

Ю. ГУСМАН: Это называется «Оборонсервис». Будет «Кировсервис».

И. ВОРОБЬЕВА: Что скажете? Я так и не поняла по нашему кейсу, вы таки за или вы таки против?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Я считаю, что полнота не может являться отсрочкой от казни.

Ю. ГУСМАН: А я считаю, что полный человек заслуживает уважения, любви и отсрочки от казни только по принципу своего полнотизма.

И. ВОРОБЬЕВА: Потому что полные люди не могут быть злыми.

Ю. ГУСМАН: Злыми и плохими.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: А что же они получили наказание?

Ю. ГУСМАН: Потому что когда судья спрашивает, предположим, у подсудимого – ваша профессия? Он говорит – акробат. Судья говорит – закройте окно. Потому что акробат убежит, а толстый человек не убежит в окно, он будет сидеть и ждать своей участи.

И. ВОРОБЬЕВА: Хочу вам напомнить. Во-первых, не видны вены у него, а речь идет о смертельной инъекции. Во-вторых, при таком весе яд будет действовать гораздо дольше, что причин ему сильные страдания.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Ну, двойную порцию вколоть.

Ю. ГУСМАН: Какой же живодер все-таки. Пряничный человечек – сажать и убить.

И. ВОРОБЬЕВА: Давайте объявим голосование. Уважаемые присяжные, если вы считаете справедливым решение отложить исполнение приговора по причине полноты, то ваш телефон 660-06-64. Если вы считаете, что это несправедливо, 660-06-65. «Потолстел – считай исправился». «Поправиться за короткое время на 80 килограммов? Как это получается?» – спрашивает Алиса. Я, кстати, тоже не понимаю, как у него это получилось.

Ю. ГУСМАН: За сколько?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: За год.

И. ВОРОБЬЕВА: Он попал в камеру с весом 118 килограммов, а теперь его вес перевалил за 200.

Ю. ГУСМАН: Это могло быть очень долго, потому что всякие же апелляции.

И. ВОРОБЬЕВА: Хорошо кормят.

Ю. ГУСМАН: Убийственно кормят. Как Брейвик сидит, гаденыш, которого нужно было расчленить на мелкие кусочки.

И. ВОРОБЬЕВА: Итак, результаты голосования. 52,5% (большинство, но не подавляющее) считают решение отложить смертную казнь справедливым.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Т.е. я продул?

И. ВОРОБЬЕВА: Как-то так.

Ю. ГУСМАН: Сегодня история отчаянно невезучая для тебя.

И. ВОРОБЬЕВА: Дмитрий пишет: «Спойте что-нибудь жизнеутверждающее».

Ю. ГУСМАН: Давай.

И. ВОРОБЬЕВА: Только я напомню, что на этой неделе депутата ай-ай-айку сделали, сказали – не больше 30% плохих новостей должно быть.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Давай хорошее что-нибудь.

Ю. ГУСМАН: Люди мира, на минуту…

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Нет.

(ПОЮТ) А ну-ка песню нам пропой веселый ветер, веселый ветер…

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Давай что-нибудь другое, чтобы мы слова знали.

Ю. ГУСМАН: Идет весна, идет по Апшерону.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Это ваши азербайджанские штучки. Расцветай под солнцем Грузия моя…

Ю. ГУСМАН: Причем здесь Грузия?

Ю. КОБАЛАДЗЕ: А причем твой Апшерон?

Ю. ГУСМАН: Азербайджан – это кузница красоты.

И. ВОРОБЬЕВА: Эх вы, умудрились поссориться на песенках. Всё равно было очень красиво. Спасибо большое. Это была программа «Кейс». До следующей недели.

(ПОЮТ) Я люблю тебя, Россия…