Жвачное дело; Страшные зайцы; Художник - Юлий Гусман, Юрий Кобаладзе - Кейс - 2010-06-24

И.ВОРОБЬЕВА: Ну что же, всем добрый и очень жаркий вечер четверга. Не знаю как у вас, а у нас здесь в Москве просто нереально жарко, поэтому мы решили спасаться в этой студии – здесь хотя бы работает кондиционер, открою вам секрет, и здесь не так жарко, зато тепло, хорошо и прекрасно. Меня зовут Ирина Воробьева, я рада вернуться в эту программу. Целых 3 программы меня не было – ну что же, отпуск и питерский форум отлучили меня от этой прекрасной программы. Но я вернулась и просто с новыми силами рвусь в бой и представляю с большим удовольствием наших постоянных экспертов программы, которые пока меня не было просто буквально спасали эту программу без меня.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Мы тоже вернулись.

И.ВОРОБЬЕВА: Юрий Георгиевич Кобаладзе, Юлий Соломонович Гусман.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А я один спасал!

Ю.ГУСМАН: Ну, во-первых, (НЕРАЗБОРЧИВО) по фамилии Кобаладзе – это от страха сказал. Но дело в том, насчет как сказал Кобаладзе, я могу сказать на весь мир.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так?

Ю.ГУСМАН: Все человечество сейчас прильнуло, хотя футбол-шмутбол, все не важно, главное – «Кейс». Смотри, я читал. Вот, Ирочка, без обид, что Алексей Алексеевич Венедиктов, человек, который, понятно, это мой учитель, это мой друг, это мой патрон, это мой работодатель. И, как бы, в общем, человек, который для меня возглавляет все в медийно-радийном бизнесе. Говорю: «А что вы привезли Кобаладзе?» Ну, примерно, близко к тексту.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так-так-так?

Ю.ГУСМАН: Я его использую как приманку, как, так, утку подсадную.

И.ВОРОБЬЕВА: Вы имеете в виду питерский форум, да?

Ю.ГУСМАН: Питерский форум. «Я сажаю его в павильонах наших. На него как на генерала почему-то ползут все начальники, а я их хватаю и делаю с ними интервью».

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да.

И.ВОРОБЬЕВА: Это правда.

Ю.ГУСМАН: Может ли человеку, которому 79-й год пошел, из них 60 работает...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: С Алексеем Алексеевичем я готов работать даже подставной уткой.

И.ВОРОБЬЕВА: Я вам больше скажу. Юрий Георгиевич даже мне приводи людей на интервью. Я все просила: «Юрий Георгиевич, можно мне, вот? Очень хочется вот с тем, с тем и с тем человеком поговорить».

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А она, черная неблагодарность, выставила снимки, выставила в интернете снимки сфабрикованные.

И.ВОРОБЬЕВА: Сфабрикованные, конечно.

Ю.ГУСМАН: Фотошоп.

Ю.ГУСМАН: Абсолютно!

И.ВОРОБЬЕВА: Знаете, какие снимки, как господин Кобаладзе без ботинок и без носок слушает выступление президента? Ну как так можно было!

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Надо еще раз повторить. Я вас прошу. Мне тяжело.

Ю.ГУСМАН: Я не хочу об этом даже слушать. После успеха Дмитрия Анатольевича в Силиконовой долине, где все сидят в носках и туфлях. Как ты мог это сделать, Юра, милый?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, это было... Я слушал совершенно другого человека. Но было смонтировано так...

И.ВОРОБЬЕВА: Да, конечно-конечно. Вы понимаете, да? Я все сделала специально.

Ю.ГУСМАН: Нет, я не верю, что Ирочка – существо, которое...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это предмет для особого разбирательства.

Ю.ГУСМАН: ...прозвище на «Эхо Москвы» совесть и честь структуры.

И.ВОРОБЬЕВА: Понимаете, да? Юрий Георгиевич?

Ю.ГУСМАН: СЧС.

И.ВОРОБЬЕВА: СЧС. (смеется)

Ю.ГУСМАН: Ирка-СЧС, которая заменяет нам профсоюз. Когда со всеми болями, со всеми страданиями и мыслями идем к...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Юлий Соломонович, вас давно не было в программе.

И.ВОРОБЬЕВА: (смеется)

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Здесь много-много всяких изменений.

И.ВОРОБЬЕВА: В прошлый раз мы, кстати, собирались звонить в программу.

Ю.ГУСМАН: Серьезно? И скоро опять я... Я скоро уезжаю.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ира уже теперь не СЧС, как ты говоришь.

Ю.ГУСМАН: А кто СЧС?!

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Есть люди. Новые люди назначены.

Ю.ГУСМАН: Да ладно! Для меня, ты знаешь...

И.ВОРОБЬЕВА: Никакого 4G вам, Юрий Георгиевич.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Абсолютно.

Ю.ГУСМАН: 4G, 5G, 6G.

И.ВОРОБЬЕВА: Нет, никакого. Все.

Ю.ГУСМАН: Я, вот знаешь, вот я сейчас уезжаю на 3 недели в Гималаи – ну, у меня там всегда наша экспедиция постоянная, мы изучаем Йети.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Лошадь Пржевальского ты еще скажи.

Ю.ГУСМАН: Нет, лошадь на равнине. А мы идем высоко в горы, 7 тысяч, 12 тысяч километров, 17 тысяч километров поднимаемся. Высоко в горах. С нами идут шерпы, веселые молодые девчонки-шерпы, человек 40.

И.ВОРОБЬЕВА: (смеется) Нормально так.

Ю.ГУСМАН: Вольно одетые. Они несут нашу поклажу.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Но половина отпадает на 17 тысячах уже – там не все выдерживают.

Ю.ГУСМАН: Нет, на 17 всегда ходим только мы.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: (смеется) Без шерпов?

И.ВОРОБЬЕВА: Без шерпов?

Ю.ГУСМАН: Не, серьезно. Там, конечно не 17, а 7. 7 – наш базовый лагерь, там Йети толпами бегают.

И.ВОРОБЬЕВА: И шерпы.

Ю.ГУСМАН: И один, слушай, на «Эхе Москвы». (смеется)

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Некому снять просто. Там фотоаппараты не работают.

И.ВОРОБЬЕВА: Да вы что!

Ю.ГУСМАН: Я просто спрашивал. Он говорит: «Да вот так, нет времени» и побежал босиком. Идиот!

И.ВОРОБЬЕВА: (смеется)

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Юлик, надо Иру взять, потому что некому сфотографировать, ты понимаешь? А она фотографирует в любых условиях.

Ю.ГУСМАН: Слушай, ты был без туфель. Йети. Может быть, ты тоже?..

И.ВОРОБЬЕВА: Боже мой, какие открытия в этой программе происходят!

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ты меня – Шрэк...

И.ВОРОБЬЕВА: А Шрэк, кстати, тоже босиком ходил.

Ю.ГУСМАН: А, может быть, снежный человек – самец Шрэк?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я – Шрэк, я – самец. Или можно просто: самэц.

Ю.ГУСМАН: Самэц. Через букву «э» оборотное?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да, самэц.

Ю.ГУСМАН: А хорошее прозвище, да, для зоны? Юрка-самэц. (все смеются) Авторитет! Все же грузинские авторитеты...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Или пэтух. (смеется)

И.ВОРОБЬЕВА: Прекратите немедленно. Нас дети слушают.

Ю.ГУСМАН: Нет, пэтух не может быть ты. А, вот, Юрка-самэц – это красиво.

И.ВОРОБЬЕВА: Все. Знаете что, нам уже приходят смски о том, что, наконец-то, вы все вместе, наконец-то, в «Кейсе» вы все. Почему-то Андрей спрашивает, жива я или нет. Андрей, я специально повернула на себя сейчас камеру, чтобы посмотрели, да, я жива.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вот этого делать, Ирочка, не надо.

Ю.ГУСМАН: (смеется)

И.ВОРОБЬЕВА: Вот, нормально вообще? Вот, что за человек такой? Понимаете, да?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Слушатели просят нас показывать, а не ведущую.

И.ВОРОБЬЕВА: Да. Слушательницы. Только Катя из Киева.

Ю.ГУСМАН: Я впервые вижу мужчину, который... Это очарование, этот СЧС народный, эту розу радийного, медийного пространства не показывают. А нас с тобой, 2 таких бурлятины...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это кошмар. Бурлятину как раз показывают.

Ю.ГУСМАН: (смеется) Да.

И.ВОРОБЬЕВА: Напомню нашим слушателям, что продолжать писать смски нам можно по номеру +7 985 970-45-45. Попозже начнем принимать звонки, напомню и наш студийный телефон 363-36-59. Ну что же, давайте займемся нашими прямыми обязанностями, я имею в виду, конечно же, наши кейсы. Все три кейса как всегда подготовил для нас Евгений Бунтман и начнем мы с дела, которое называется «Жвачное дело».

ЖВАЧНОЕ ДЕЛО

Е.БУНТМАН: Жителя Австралии приговорили к месяцу тюрьмы за жевание жвачки в суде. 20-летний Мирза Зуканович присутствовал в зале судебных заседаний. Он был вызван на слушания по делу о нападении. Молодой человек жевал жвачку. Судья сделал ему замечание – а тот, вместо того, чтобы немедленно прекратить это несолидное занятие, надул большой пузырь, который с характерным звуком лопнул. Судья пришел в бешенство. Молодого человека обвинили в неуважении к суду и приговорили к 30 дням тюремного заключения. Позже Верховный суд принял решение освободить Зукановича из-под стражи – однако тому пришлось некоторое время провести за решеткой. Адвокаты убедили судей высшей инстанции, что вынесенный приговор слишком суров и не соответствует масштабу содеянного.

И.ВОРОБЬЕВА: Вот такая история произошла в суде, и вопрос к нашим экспертам, справедливо ли первое решение суда, я имею в виду решение, по которому посадили человека. И пока вы думаете над ответами, Александр спрашивает: «Кобаладзе сегодня у нас как?» Да, Александр, я проверяла, он в носках. Я, вот, сегодня перед программой специально посмотрела. Очень симпатичные, в полосочку.

Ю.ГУСМАН: Да. А, вот, вчера в программе Сорокиной – а он участвует в 40 программах, чтобы поднять себе финансовый рейтинг, самэц был без носков, но в чулках, в гольфах.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Дорогие друзья, можно ли чуть-чуть реминисценции?

И.ВОРОБЬЕВА и Ю.ГУСМАН (хором): О-о-о-о-о.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я специально сегодня.

И.ВОРОБЬЕВА: Готовился, готовился, готовился. (смеется)

Ю.ГУСМАН: Нашел.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Не знаю, что оно означает, но красиво.

Ю.ГУСМАН: Наш мегрельский друг приехал с новым словом. Говорите?

И.ВОРОБЬЕВА: Давайте, да, по делу.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Значит, я вырос в Советском Союзе, где жевачка...

Ю.ГУСМАН: «Жевачка»?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Жевачка, или как она теперь называется, резинка?

Ю.ГУСМАН: Chew Gum.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это было просто предел мечтаний. Мы даже жевали вот эту вот смолу. Ты жевал?

Ю.ГУСМАН: Я жевал смолу и сейчас жую вечерком.

И.ВОРОБЬЕВА: (смеется)

Ю.КОБАЛАДЗЕ: И наша учеба проходила... (смеется) Ты сейчас жуешь сено. А я говорю «жевачка».

Ю.ГУСМАН: Выхожу из Собеса с пенсией.

И.ВОРОБЬЕВА: Вместо того, чтобы зубы чистить, можно смолы пожевать.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Дайте рассказать.

И.ВОРОБЬЕВА: Давайте-давайте.

Ю.ГУСМАН: Рассказывай-рассказывай.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: И моя учеба в школе проходила под таким, рефрен. Учительница: «Перестаньте жевать! Вы что, жвачные животные? Вы еще меня не знаете, но вы меня узнаете!» И за эти жевачки нас просто терзали, убивали.

Ю.ГУСМАН: А сейчас жует...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А сейчас я просто, я не знаю.

Ю.ГУСМАН: Нет, что ты хочешь сказать, вот, по делу этому?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я хочу сказать, что вообще у меня жевание жевачки вызывает омерзение.

Ю.ГУСМАН: Значит, ты хочешь его посадить?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: На 30 суток – это слишком мягкое наказание. Я представляю, если бы на уроке учительница мне сказала «Перестань жевать», а я бы раздул пузырь и он бы хлопнул.

Ю.ГУСМАН: Жалко, вы не видите, то есть не все видите, как он показал двухметровый круг, пузырь.

И.ВОРОБЬЕВА: И прямо на лицо, да?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да.

И.ВОРОБЬЕВА: Отлично. Вот почему Юрий Георгиевич побрился. Побрился вот почему.

Ю.ГУСМАН: Вот! Называется, дихотомия шизофрения дуализм мышления, еще 150 слов. Человек, вся юность которого прошла под прозвищем «Юрка – жвачное животное», которое сам говорит Юрка-самэц, который жевал, происходит следующее. Он!.. Как это может быть? Сейчас выступает апологетом уничтожения жвачного животного братского исторического народа. Как же можно молодость, юность, детство жевать, а сейчас, конечно, старик, зубов нету, жевать вообще неохота, алкоголь...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Но мы жевали украдкой. Украдкой!

И.ВОРОБЬЕВА: Под столом.

Ю.ГУСМАН: Зато теперь ты имеешь право жевать как свободный человек в свободной демократической стране.

И.ВОРОБЬЕВА: Хотите жвачку, Юрий Георгиевич?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Не хочу.

И.ВОРОБЬЕВА: Как так?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вот, не жую ее практически никогда.

Ю.ГУСМАН: Ну, ты не жуешь – у тебя зубов нет, извини. Вставные зубы выпадают при этом.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну а что? Можно деснами жевать.

Ю.ГУСМАН: Деснами. Ушами тоже можно жевать. Все может делать этот молодой человек.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: (смеется) Ушами можно хлопать, а не жевать.

Ю.ГУСМАН: Ему 20 лет. Ему было столько, сколько тебе было 70 лет назад.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, судья ему говорит: «Перестань жевать», а он пузыри надувает.

Ю.ГУСМАН: Почему называют его мерзавцем? Мерзавец... А, нет, Мирза Зуканович.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Зуканович – это какой-то, видно, азербайджанец, да?

Ю.ГУСМАН: Нет, Мирза – нет.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Не ЗуканОвич – ЗукАнович.

И.ВОРОБЬЕВА: На самом деле, послушайте, на самом деле в этом кейсе все очевидно. Судья наказал молодого человека не за то, что он жвачку жевал, а за то, что он надул пузырь и хлопнул его в ответ на...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А, непоновение... Непиновение... непоновение...

И.ВОРОБЬЕВА: Что, простите? (все смеются) Неповиновение.

Ю.ГУСМАН: Сейчас, секундочку. Он выучил слово «латеральный» и «колбаса», но слово «неповиновение» пока не выговаривает. (смеется)

И.ВОРОБЬЕВА: Вообще-то, неуважение к суду эта статья называется.

Ю.ГУСМАН: Неповиновение.

Ю.ГУСМАН: О-па!

И.ВОРОБЬЕВА: О, получилось-получилось-получилось!

Ю.ГУСМАН: По-лу-чи-лось!

И.ВОРОБЬЕВА: Отлично, получилось.

Ю.ГУСМАН: А он еще знает несколько слов, которые пока не выговаривает, но мы работаем с Юрочкой. Объясняю тебе.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Так?

Ю.ГУСМАН: Это называется Bubble gum. Не все жвачки раздуваются. Есть жвачки, которые не хлопают как пузырь. Есть специальные жвачки Bubble.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Bubble.

Ю.ГУСМАН: Иногда этот пузырь просто так у тебя выползает непроизвольно. Парень от волнения, находясь в суде, юноша совсем! Представь себе, с гор Сванетии спустился на равнину юноша.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну, дальше?

Ю.ГУСМАН: Жвачное животное, пожевал.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Что ты все превращаешь?

Ю.ГУСМАН: Я превращаю?!

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну, где юноша? 20-летний оболдуй, понимаешь?

И.ВОРОБЬЕВА: Ну, юноша.

Ю.ГУСМАН: А тогда ты кто?

И.ВОРОБЬЕВА: Вы себя тоже периодически юношей называете, не надо.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну, это правда.

И.ВОРОБЬЕВА: Ну...

Ю.ГУСМАН: Скажи, ты где жил 20 лет?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Где я жил?

Ю.ГУСМАН: Скажи-скажи.

И.ВОРОБЬЕВА: Не спрашивайте только с кем.

Ю.ГУСМАН: Нет, не говори звания, не говори явки-пароли.

И.ВОРОБЬЕВА: (смеется)

Ю.ГУСМАН: А где? Ты уже там был или ты еще пока?..

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я еще был здесь, но как я жил!..

Ю.ГУСМАН: Батуми, Сухуми, Поти.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я не понял твою позицию. Так, ты что?

Ю.ГУСМАН: Я считаю, что мальчик, естественно, нарушил порядок. Сказать: «Мальчик, там, или Мирза, не будь мирзой, мерзавцем, перестань хлопать баблы здесь. А то выгоню». Или там пристав выведет. 30 суток, 130 суток, 30 дней в тюрьме. А ты знаешь, какие австрийские тюрьмы? По 40 человек в камере, туберкулез.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Одна параша на...

Ю.ГУСМАН: Одна параша на 12... Да это факт! Австралия – бывшая каторжная тюрьма.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да. Ботани Бей ты знаешь?

Ю.ГУСМАН: Да, да. Если нас слушают австралийцы, пускай позвонят сюда.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да. Нам специально выводили таких, честных ребят.

И.ВОРОБЬЕВА: Ой, вы знаете, Аня, наша постоянная слушательница говорит: «Я хочу сказать, что мужчины сегодня очень эмоциональны». Я согласна с Анной, я никак не могу перебить этих мужчин. Они просто невероятно эмоциональны.

Ю.ГУСМАН: Случай чудовищный!

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А это у него манера поведения. Он появляется на одну передачу, потом он исчезает то в Гималаях, то у Йети, то самцы у него.

И.ВОРОБЬЕВА: А, вот, Елена из Санкт-Петербурга прислала нам сообщение: «А помните, как Буш в Кремле жевал жвачку, а потом вынул ее изо рта?»

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Очень стыдно мне было за Буша.

Ю.ГУСМАН: Но он же и получил 30 суток от Зорькина, Конституционного суда. Ну, пожевал – ушел.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: И прилепел к такому, антикварному креслу, между прочим.

И.ВОРОБЬЕВА: (смеется)

Ю.ГУСМАН: Ну, пардон, не прилепел, а прилепил. Что-то сегодня у нас...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Прилепил, прилепил.

И.ВОРОБЬЕВА: Давайте подключать наших присяжных. Мы как-то немножко выбиваемся снова из нашего плана программы, из нашей сетки. Ну, ничего страшного. 363-36-59 – послушаем некоторых наших присяжных, которые выскажут свое мнение. Почему-то пока что у меня нет особо звонков, но, наверное, сейчас будут. 363-36-59, и, вот, попробуем этот звонок. Алло, здравствуйте, вы в эфире. Как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. Меня зовут Рафаил.

И.ВОРОБЬЕВА: Да, здравствуйте, Рафаил. Как вы считаете, справедливо ли первое решение суда, что посадили молодого человека?

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, наверное, вообще надо было как-то судье отреагировать на эту ситуацию. Но 30 суток – это, наверное, много за одну жвачку.

Ю.ГУСМАН: Спасибо, Рафаил, что вы хоть поддержали. Этот зверь Кобаладзе хочет мальчика вообще засандалить на полгода.

СЛУШАТЕЛЬ: У меня, кстати, был в жизни личный случай в суде с жвачкой. Если хотите, могу рассказать.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Давайте.

Ю.ГУСМАН: Очень хотим.

И.ВОРОБЬЕВА: Давайте, только очень коротко если.

СЛУШАТЕЛЬ: Я очень коротко. Я в свое время был прокурором, у меня был первый случай выступления в суде. И я выступил в суде со своей речью, а один из зрителей в судебном процессе сказал: «Вот, прокурор молодец, все хорошо сказал, только, вот, жвачку не жуйте, пожалуйста». (все смеются)

И.ВОРОБЬЕВА: Но вас-то не посадили, я надеюсь, на 30 суток?

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, как-то да, как-то обошлось.

Ю.ГУСМАН: Но вы жевали на самом деле?

СЛУШАТЕЛЬ: Да, я жевал.

Ю.ГУСМАН: Но Рафаил, обратите внимание, вы с тех пор не стали жвачконенавистником и жвачкофобом. Остались жвачкофилом. А Кобаладзе, который всю молодость отжевал, сейчас гноит себе подобного Мирзу.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Не отжимал, а отжевал.

Ю.ГУСМАН: Отжевал, да.

И.ВОРОБЬЕВА: Спасибо большое Рафаилу мы говорим за прекрасную историю.

Ю.ГУСМАН: Спасибо, Рафаил. История чудная. Вы – человек благородный, а Кобаладзе – нет. Он забыл свою молодость, юность мою грузинскую. Конечно, большие деньги губят человека.

И.ВОРОБЬЕВА: Давайте начнем голосование. Пока голосуем, еще, может быть, звоночек примем. Сейчас у меня только голосование начнет работать – тут, знаете, пока отсутствуешь, все сразу перестает работать. Отлично! Итак, давайте мы с вами таким образом поступим, наши уважаемые присяжные. Если вы считаете, что справедливо было первое решение суда, то есть решение суда, по которому молодой человек, который жевал жвачку в суде, сел в тюрьму, ну, на сутки, на несколько суток, но тем не менее. Если вы считаете, что это справедливо и справедливое наказание, то ваш телефон 660-06-64. Если вы считаете, что это несправедливое наказание, то ваш телефон 660-06-65. Поехали.

Итак, я напомню, если вы считаете справедливым первое решение суда и вы на стороне Юрия Кобаладзе, 660-06-64. Если вы считаете, что это несправедливое решение суда и вы на стороне Юлия Гусмана, 660-06-65. Так, есть у нас смски. Если я приму звонок, пожалуй, не успеем прочитать. Некий человек-зефир пишет нам: «За неуважение к суду положен штраф, а не срок».

Ю.ГУСМАН: Правильно. Или хотя бы 5 суток.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Гуманист ты просто.

Ю.ГУСМАН: Человек-зефир и человек-кефир правы. А ты – человек-чифирь, понимаешь? Вот, который злой и злобный.

И.ВОРОБЬЕВА: «Дяденьки, - пишет нам Катенька, - а почему вы все время ржете?» (все смеются)

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это у него нервное. У Гусмана нервное.

Ю.ГУСМАН: (смеется) Эх, Катенька! Когда я был маленькой девочкой, я тоже не ржал.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Его пороли. Его, как только он улыбался, его тут же...

И.ВОРОБЬЕВА: Об этом мы тоже поговорим сегодня.

Ю.ГУСМАН: Не говори, как девочку пороли, ты, садомазохист несчастный!

Ю.КОБАЛАДЗЕ: (смеется) Не девочку пороли, а тебя.

И.ВОРОБЬЕВА: Спокойно, мы об этом сегодня тоже поговорим.

Ю.ГУСМАН: Не вводи эротический компонент в добрую семейную программу.

И.ВОРОБЬЕВА: Поговорим о порке еще сегодня.

Ю.ГУСМАН: Маньяк!

И.ВОРОБЬЕВА: Сергей из Барнаула пишет: «А что бы мы присудили, если бы он вдруг сплюнул на пол? Закатали бы, наверное, по полной программе на каторгу года на 2».

Ю.ГУСМАН: А надо узнать у Кобаладзе. Вы плевали на пол в школе, скажи?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Боже упаси! Я, знаешь, какой был мальчик хороший?

И.ВОРОБЬЕВА: «О, Юрий, - пишет нам Анна, - специалист по жвачкам». Где же наша Катя из Киева?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Катя сейчас еще, она еще...

Ю.ГУСМАН: Катя разочарована.

И.ВОРОБЬЕВА: Полминуты еще проголосуем. Если вы считаете справедливым решение суда, 660-06-64. Если несправедливым, 660-06-65. И продолжают нам приходить смски на номер +7 985 970-45-45. Юрий нам пишет, что у него был случай, когда у него сотрудник ДПС потребовал, чтобы Юрий выплюнул жвачку (видимо, был за рулем). Юрий сказал: «Я отказываюсь, она дорогая». Вот так вот. То есть надо было тоже, видимо, сказать.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: То есть тоже не подчинился, по существу.

Ю.ГУСМАН: Сейчас выходит, через 8 лет собирается выйти из тюрьмы.

И.ВОРОБЬЕВА: Ну что же? Нажимаю на красную кнопку «Стоп», у нас закончилось голосование. Честно говоря, я всегда, когда вижу такие результаты, мне все время кажется, что что-то не так. Потому что, как правило, вот, больше бывает разница. 57,5% считают, что справедливо решение суда. 42,5% считают, что несправедливо решение суда.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: (смеется) Ну, смейся-смейся.

Ю.ГУСМАН: 42% от 200 миллионов – это около 83-84 миллионов человек.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А 52, которые проголосовали?..

Ю.ГУСМАН: К сожалению, люди, которых у нас очень много озлобленных.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Каких озлобленных?

Ю.ГУСМАН: Потому что мальчика упечь на 30 суток за жевачку?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Потому что в нашем народе чувство справедливости развито.

И.ВОРОБЬЕВА: Давайте о чувстве справедливости поговорим еще. И пока мы не ушли на рекламу и новости, послушаем наш второй кейс, который называется «Художник».

ХУДОЖНИК

Е.БУНТМАН: Швейцарскому гражданину, живущему в Сингапуре, грозит серьезное наказание. За то, что он разрисовал два вагона метро, его могут приговорить к публичной порке. 32-летний Оливер Фрикер работает в Сингапуре бизнес-консультантом. Он неплохо зарабатывает и до сих пор не был замечен ни в каких нарушениях общественного порядка. Но к тому же Фрикер неплохо рисует – и как-то ночью он решил расписать пару вагонов метро, на его вкус, слишком скучной расцветки. За этим занятием швейцарца и поймали полицейские. Фрикера арестовали, бросили в тюрьму и обвинили в вандализме. К тому же, как отметили следователи, он проник в депо – в закрытую зону, вход в которую запрещен – и швейцарцу это было прекрасно известно. Прокуроры настаивают на суровом наказании – Оливеру Фрикеру придется заплатить штраф. Кроме того, его, скорее всего, ожидает публичная порка – и это он еще легко отделается.

И.ВОРОБЬЕВА: Вот такие порядки в Сингапуре – публичная порка грозит художнику.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Есть такое наказание?

И.ВОРОБЬЕВА: Есть такое наказание.

Ю.ГУСМАН: Или, представляешь, когда приятно. (все смеются) Или я знаю людей, которые специально ездят в Сингапур. После этого разрисовывают вагоны. Да, это, к сожалению, я как врач-психиатр и сексопатолог, эксперт, могу сказать, что да, таких людей, к сожалению или к счастью, много. Они ездят в арабские страны, чтобы их пороли там, в Сингапур.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: (смеется) Ты подвергался?

Ю.ГУСМАН: Я не люблю.

И.ВОРОБЬЕВА: Слушайте, ну, этот художник явно не входит в число тех, кто поехал туда на порку.

Ю.ГУСМАН: А откуда знаешь?

И.ВОРОБЬЕВА: Ну...

Ю.ГУСМАН: Швейцарец.

И.ВОРОБЬЕВА: Давайте не будем...

Ю.ГУСМАН: Кстати, Мазох был швейцарец. (смеется) Или австриец. (все смеются) Я не помню, кто он был, но точно был не из наших.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Мазох?

Ю.ГУСМАН: Ну, мазохизм – конечно, Мазох.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А, от Мазоха произошло?

Ю.ГУСМАН: А от кого же. От Исаака, что ли? (смеется) Конечно, он Мазох.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: (смеется)

И.ВОРОБЬЕВА: Дяденьки, а почему вы все время ржете? (все смеются)

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Сегодня что-то веселая программа. Человек приехал, художник, разрисовал.

Ю.ГУСМАН: Ну, это сумасшедший. Ночью пришел в депо, граффити сделать.

И.ВОРОБЬЕВА: А что такого? Это творчество.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну, потому что ночью ему никто не мешал.

И.ВОРОБЬЕВА: Это творчество.

Ю.ГУСМАН: А знаешь, интересно, у меня есть подруга детства, она много лет работает в нью-йоркском транспортном управлении. Все время разрисовывали вагоны граффити. И они разработали за большие бабки специальную краску, которая не принимает никаких...

И.ВОРОБЬЕВА: Да ну ладно. Что вы?

Ю.ГУСМАН: Я тебе клянусь. Вот, у них сейчас вагоны не разрисованные.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Почему? Потому что краска не пристает?

Ю.ГУСМАН: Не пристает.

И.ВОРОБЬЕВА: Ну, то есть стекает просто?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А ножиком ты не пробовал?

И.ВОРОБЬЕВА: Вот, вот настоящий хулиган!

Ю.ГУСМАН: Нет, может не стекает – может быть, поливают водой, легко смывается.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да.

Ю.ГУСМАН: Ну, короче говоря, эту проблему они решали просто как... Это тогда еще не Блумберг был, а Джулиани. Это была огромная проблема, что в определенных районах в депо разрисовывают. Может, в Сингапуре тоже посоветовать?

И.ВОРОБЬЕВА: Ну а чего? У нас, вот, не разрисованные вагоны в Москве.

Ю.ГУСМАН: А потому что наше метро – лучшее в мире.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Потому что мы ножичками вырезают.

Ю.ГУСМАН: Вот сейчас метро Достоевская – видали, какой там красивый Достоевский?

И.ВОРОБЬЕВА: Нет, я не была еще на этой станции.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, я не видел. А ты был уже?

Ю.ГУСМАН: Я там не был, но на фотографии удивительно симпатичный человек Достоевский оказался.

И.ВОРОБЬЕВА: Удивительно.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну, сосед его был, ему рассказал. Моя позиция ясна?

И.ВОРОБЬЕВА: Нет.

Ю.ГУСМАН: Нет, не ясна.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Молодец Фрикер.

И.ВОРОБЬЕВА: Так?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Приехал в незнакомую страну, увидел, что некрасиво. Пришел ночью, чтобы ему никто не мешал, не тогда, по ходу поезда движения.

Ю.ГУСМАН: (смеется) Во время движения, да.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Спокойно разукрасил им вагон, и, причем, профессионал-художник. И за это его пороть?

И.ВОРОБЬЕВА: Ну да. Нарушение общественного порядка.

Ю.ГУСМАН: Во-первых, знаете, по поводу «пороть» - это попозже чуть.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да. Как звали того? Мохос, Махос?

Ю.ГУСМАН: Мазох! Почему Махос? (смеется) Махос, Мохос. Мазохизм – Мазох, садизм – маркиз Де Сад. Друзья, к сожалению, у нас на радиостанции нет пока ликбеза на этом уровне, но Алексей Алексеевич обещал купить брошюру под названием...

И.ВОРОБЬЕВА: Не надо! Спокойно, не надо названий. Нет, не надо.

Ю.ГУСМАН: Хорошо, не надо.

И.ВОРОБЬЕВА: Давайте оставим это внутри.

Ю.ГУСМАН: Так вот, теперь мое мнение, потому что мы сегодня не можем сойтись.

И.ВОРОБЬЕВА: Вы не успеете, не успеете. Давайте мы ваше мнение отложим, и оно будет уже.

Ю.ГУСМАН: Чтобы сформулировать как можно ярче и лучше, потому что в эти 12, уже 18, 19 секунд до перерыва, я гордюсь тем.... Гордюсь, горжусь, гордясь тем, что я абсолютно замечательно через 9 секунд сформулирую объявление.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Дорогие радиослушатели, сейчас я Гусману сделаю укол и все будет хорошо.

И.ВОРОБЬЕВА: Вернемся, спустя короткие новости и короткую рекламу, в эту студию.

НОВОСТИ

И.ВОРОБЬЕВА: Ну что же, возвращаемся в программу «Кейс». Напоминаю, что это самая лучшая, самая справедливая, самая интеллектуальная программа здесь на «Эхо Москвы». Заново представляю наших постоянных экспертов. Юлий Соломонович Гусман. Здравствуйте.

Ю.ГУСМАН: Здравствуйте.

И.ВОРОБЬЕВА: И Юрий Георгиевич Кобаладзе. Не надо, я все помню. Ну что же? Давайте. Мы закончили на том, что хотим выслушать речь, короткую речь, мнение Юлия Гусмана.

Ю.ГУСМАН: Вы знаете, я могу сказать вот что. Что я недаром рассказал про белочку, которая много лет работала, опять-таки, подчеркиваю, в Нью-Йорке, борясь со всем управлением транспорта, поскольку там это хулиганство достигло огромных пределов. Это такая шутка, знаешь, когда разрисовывают стены, дома. Это, может быть, мило, там выделяют даже специальные пространства в городе для творческой самодеятельности. Но это парень приехал в один из самых чистых и самых удивительно правильно устроенных городов республик в мире. Там нельзя плевать на улицах – там моют улицы с шампунем розовым. Я впервые когда был там, обалдел. Просто моют шампунем. Там нельзя бросать окурок – можешь попасть сначала на 200 долларов, потом на 500, там еще дальше хуже. Там публичная порка – не столько порка, сколько акт унижения и объяснения ему, что он такое, вот, животное. Порка – не порка, это для меня кажется несколько диким. А, вот, то, что наказывать за такие вещи, такую самодеятельность мне кажется абсолютно правильным.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ужас.

И.ВОРОБЬЕВА: То есть вы оба за то, чтобы его наказать?

Ю.ГУСМАН: Нет. Он – нет. Он считает, что...

И.ВОРОБЬЕВА: А, вы за то, что?.. Ну да, я поняла.

Ю.ГУСМАН: ...приехал художник, полез в депо.

И.ВОРОБЬЕВА: Действительно, добро принес.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Красиво. Это же не просто там...

Ю.ГУСМАН: Что значит «красиво»? Ему красиво, тебе не красиво. Почему должен в этом вагоне ехать, разрисованном этим художником?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну, он – профессиональный художник, он понимает, как рисовать.

Ю.ГУСМАН: Да кто его просил? Вот, давай я приду к тебе домой, тебя не будет дома, на твоих обоях нарисую, как я понимаю, что-то красивое.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, подожди, ко мне домой ты никогда не придешь.

Ю.ГУСМАН: Ну, случайно.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Рисуй у себя.

Ю.ГУСМАН: Не, подожди. Он же не у себя рисовал в Швейцарии.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Он приехал, поскольку он видит, что там все некрасиво.

Ю.ГУСМАН: А, ну, да-да. Ты был в Сингапуре?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я не был. Я не езжу в страны, где нельзя плюнуть на пол. (все смеются)

И.ВОРОБЬЕВА: Действительно. Жвачку на пол. Исключительно жвачку.

Ю.ГУСМАН: И снять носки в присутствии главы государства. Правильно.

И.ВОРОБЬЕВА: Ну ладно. Справедливости ради скажу, что смотрел он по телевизору. Ну что вы, в конце концов? +7 985 970-45-45 – это тот номер, на который вы сейчас будете присылать нам свои SMS-сообщения. И 363-36-59 – телефон прямого эфира. Ну а пока почитаем то, что у нас есть, уже пришло на пейджер. Ну, вот, у всех сразу же ассоциация пошла с Питером и с тем, что нарисовали там на мосту. Нет, нет, он рисовал что-то другое.

Алексей из Казани: «Может быть, на них в суд подать за порку? Это же причинение телесного вреда человеку». Пенза, Владимир: «Здравствуйте, товарищи. Граффити – надо в тюрьму. И не надо нам и им этого, пусть себе свои дома и машины рисуют. Ага?» Ну, ага.

Ю.ГУСМАН: Правильно! Потому что когда ты машину разрисовываешь и даже наколки на пояснице делаешь.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Это аэрография.

Ю.ГУСМАН: Да. Или географию делаешь себе на спине, какую-нибудь обезьянку рисуешь – это твое личное дело. А когда ты разрисовываешь общественный транспорт, уничтожая линии, дизайн, заложенный в этот удивительный прибор под названием «вагон».

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я сделал себе. Показать?

И.ВОРОБЬЕВА: Не надо! Я против! Я против.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Можно я покажу Гусману?

И.ВОРОБЬЕВА: Нет! Нет!

Ю.ГУСМАН: А это не надо. Дело в том, что место этой наколки уже использовано было для граффити в нашей стране на мосту литейном. Поэтому это все известно и поэтому, как бы, нет смысла так далеко заходить в этой теме – она уже отзвучала. Стыдно, Юра, так поступать. Стыдно.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Хорошо.

Ю.ГУСМАН: Ты – пожилой человек.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: То есть тебе не показывать?

Ю.ГУСМАН: А зачем мне-то? Зачем ты мне-то это показывать? (смеется)

И.ВОРОБЬЕВА: Но мне тоже не надо. И мне тоже не надо, и слушателям, и зрителям не надо показывать.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Очень красиво.

И.ВОРОБЬЕВА: Не надо показывать. Не надо.

Ю.ГУСМАН: Поезжай в Сингапур и покажи, и посмотрим, как там посадят, наконец, там тебя.

И.ВОРОБЬЕВА: Спасибо. Диггер из Санкт-Петербурга: «Ничего-то художникам нельзя – ни карикатур, ни граффити. Следующую выставку назвать «Поротое искусство».

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Абсолютно.

Ю.ГУСМАН: Слушайте, художник откуда? Из Перми?

И.ВОРОБЬЕВА: Из Санкт-Петербурга.

Ю.ГУСМАН: Из Санкт-Петербурга.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вот, он, наверное, и рисовал на мосту.

Ю.ГУСМАН: Дорогой художник, есть холст, есть масло, есть дерево, есть краски.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Есть кисточки.

Ю.ГУСМАН: Кисточки, колодок, молоток. Идите рисуйте. Почему надо рисовать на моем общественном вагоне? И как только я сказал: «Я к тебе залезу, Юра, нарисую что-то на обоях», он аж побледнел. Я увидал его жену, которая его тяпкой бьет по голове. Катя ж бедная не знает, что он 7-й раз женат.

И.ВОРОБЬЕВА: Кати из Киева очень не хватает, да-да-да.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Какая Катя, простите?

Ю.ГУСМАН: А одна из Кать.

И.ВОРОБЬЕВА: (?!) Вы уже забыли Катю из Киева? Как вам не стыдно!

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, давайте я вам покажу, где наколка?

И.ВОРОБЬЕВА: Не надо ничего показывать, я вас умоляю. Катя все равно не увидит.

Ю.ГУСМАН: А это называется эксгибиционизм, когда человек показывает, какие наколки.

И.ВОРОБЬЕВА: Я от вас камеру отвернула. Все.

Ю.ГУСМАН: Да. Вечер извращений. Позор, фу! По полной программе.

И.ВОРОБЬЕВА: Вот, смотрите, Ирина и Аня, 2 девушки пишут нам очень похожие смски. Ирина пишет: «Если б мою дверь разрисовали граффити, я бы им еще и заплатила». Аня пишет: «Ой, а приходите ко мне, переклейте обои и разрисуйте». (смеется) Аня – наша постоянная слушательница. Кстати, Сан Саныч Пикуленко нашу вот эту Анну, если это та самая наша постоянная слушательница, видел и говорит, что очень симпатичная.

Ю.ГУСМАН: Мы готовы с Юрием.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Анна? Вечером.

Ю.ГУСМАН: А если она еще Юру выпорет... (смеется)

Ю.КОБАЛАДЗЕ: (смеется) Розгами!

Ю.ГУСМАН: Тогда вообще будет общий праздник. Розги, Юрий с наколкой сидит в кресле или лежит в мягкой вальяжной позе, в розовых стрингах...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: И начинаем рисовать.

И.ВОРОБЬЕВА: Остановитесь оба. Вы понимаете, что нам сейчас звонки принимать? Вы вообще в какую сторону направляете наших присяжных?

Ю.ГУСМАН: В сторону добра и справедливости.

И.ВОРОБЬЕВА: Уважаемые присяжные, хочу вас спросить, чтобы вы позвонили нам по телефону 363-36-59. Мне позвоните, пожалуйста. Мне позвоните. И скажите, как вы считаете, справедливы претензии к художнику за то, что он разрисовал вагон, или не справедливы? Кстати, в Москве, между прочим – я не знаю, заметили вы или нет – есть такие будки, я не знаю зачем они нужны. Вот, их, кстати, разрисовали. Попросили разрисовать, я так понимаю.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: У нас в компании «X5» был фестиваль граффити. И все отделы, подразделения.

И.ВОРОБЬЕВА: Разрисовывали кабинет начальника, я правильно понимаю?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет. Был выделен кусок забора и все рисовали.

Ю.ГУСМАН: А лучше пойдите к Хасису, в субботу устройте.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да. Хасис был председатель жюри.

Ю.ГУСМАН: Потому что вы рисовали не на стенах супермаркетов, не на колбасе, там продающейся, и не на стеллажах.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Все ты превращаешь в какой-то, я не знаю...

Ю.ГУСМАН: Я превращаю. Да я за правду! Я бьюсь за правду! И честь Сингапура.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: За какую правду? И так красиво! Вот, приезжаешь – 2 года прошло, нифига не смывается.

И.ВОРОБЬЕВА: Где это?

Ю.ГУСМАН: А за рекламу, кстати, вашей... А я, вот, в «Перекрестке» работаю.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Прямо на территории нашей компании.

Ю.ГУСМАН: А мы в нашем магазине «Азбука вкуса» разрисовали скульптуру.

И.ВОРОБЬЕВА: Начинается, начинается.

Ю.ГУСМАН: Да, у нас тоже своя есть компания.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Тьфу на ваш магазин.

И.ВОРОБЬЕВА: «А из нашего окна площадь Красная видна».

Ю.ГУСМАН: Да. А ты ко мне не ходи вообще.

И.ВОРОБЬЕВА: 363-36-59 – телефон прямого эфира, давайте примем, вот, пожалуй, этот звонок. Алло, здравствуйте, вы в эфире, как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте, меня зовут Владимир, я из Сергиева Посада.

И.ВОРОБЬЕВА: Да, Владимир, как вы считаете? Вы на стороне художника или на стороне сингапурских властей?

СЛУШАТЕЛЬ: Вы знаете, художник, конечно, не прав по отношению к сингапурским властям, потому что нельзя вагоны разрисовывать. Но наказание не адекватное.

И.ВОРОБЬЕВА: То есть вы имеете в виду порку, да?

СЛУШАТЕЛЬ: Потому что публичная порка в Сингапуре этими ротанговыми палками колючими, вымоченными, так сказать, в соляном растворе – это очень серьезное наказание, на самом деле.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Как я это люблю.

Ю.ГУСМАН: (смеется)

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, ему больно будет об этом вспоминать и эти следы останутся у него на всю оставшуюся жизнь.

И.ВОРОБЬЕВА: Что-то вы как-то с плохо скрываемой болью сказали сейчас это. Вы что, были в Сингапуре?

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, я просто недавно был в Сингапуре, да, и, как бы, там общался с людьми.

И.ВОРОБЬЕВА: С теми, кого пороли?

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, скажем так, с теми, кто там давно живут и которые общались с теми, кого конкретно пороли, да.

И.ВОРОБЬЕВА: Ужас какой.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Мокрые ротанговые палочки. Боже мой!

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, это просто, как бы, не шуточное вполне наказание.

И.ВОРОБЬЕВА: Ну да, да. Хорошо, мы поняли. То есть художник не прав, но неадекватное наказание. Так. Что же?

Ю.ГУСМАН: Там за наркотики просто высшая мера.

И.ВОРОБЬЕВА: Да. Не только там. Марина пишет: «Я за креатив. Пусть город будет ярким». Артемий из Иерусалима: «Смотря что нарисовал. Если как на Литейном мосту, то я против». Вот так вот.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет воображения.

И.ВОРОБЬЕВА: Действительно, никакого. Так, ну, хорошо. Антон из Москвы: «Художников надо беречь, тем более в Сингапуре. Вагонов много, а каждый художник неповторим как Кобаладзе. А если нужен штраф, продать эти вагоны в Россию. У нас на Кольцевой уже ходят 4 поезда с живописью. Это здорово». Вообще-то я думала, что он на синей ветке ходит, этот вагон. Ну, может быть, и так. Ну что? Давайте голосовать? Пока голосуем, еще, надеюсь, наши эксперты каким-то образом постараются перетянуть вас на свою сторону. Если вы считаете, что справедлива претензия к художнику и нужно его наказать не только штрафом, но и поркой. Но поскольку именно этого хотят от суда прокуроры, то ваш телефон 660-06-64. Если вы считаете, что это было бы несправедливо и вы на стороне художника, 660-06-65.

Итак, я напомню. Если вы считаете справедливыми претензии к художнику и вы на стороне Юлия Гусмана, 660-06-64. Если же вы считаете, что художник прав и нельзя его так наказывать и вы на стороне Юрия Кобаладзе, то ваш телефон 660-06-65. Так. Почему-то говорят, что Юрий Георгиевич кого-то дискриминирует – вот сейчас я читаю смски. Наверное, вы перепутали. Юрий Георгиевич как раз за художника выступает, я напомню.

Ю.ГУСМАН: Нет, он дискриминирует полицию Сингапура.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Дискредитирует.

Ю.ГУСМАН: И дистрибьютирует.

И.ВОРОБЬЕВА: Боже мой, какие слова! «Юлий Соломонович, будете у Кобаладзе дома, нарисуйте солнечный круг», - просит вас Макар из Санкт-Петербурга.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Лучше спой.

И.ВОРОБЬЕВА: Не-не-не, рано еще. Рано-рано.

Ю.ГУСМАН: Не делай сценарий, не губи.

И.ВОРОБЬЕВА: В общем, заказы на то, чтобы наши уважаемые эксперты подумали о том, чтобы разрисовать вам квартиру, принимаются по телефону +7 985 970-45-45. Здесь уже очень много заказов, кстати говоря. Просят, вот, и книжные стеллажи разрисовать, и туалет, и ванную, да. Так что, я думаю, что в любом случае...

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да, мы по кафелю. Мы специализируемся по кафелю.

И.ВОРОБЬЕВА: Вы по кафелю?

Ю.ГУСМАН: Да. Но можем, собственно говоря, и освоить даже такелажные работы и кровельные. Ну, бабки нужны очень. Поэтому после приезда из Санкт-Петербурга Юра поиздержался в дороге, ему нужно материальное вспомоществование.

И.ВОРОБЬЕВА: Очень, да-да-да. Сапсан – дело дорогое, знаете.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Сапсан. Ирку надо было развлекать там.

И.ВОРОБЬЕВА: Действительно. Учитывая, что Юрий Георгиевич с нами обратно не ехал, Ирку надо было развлекать.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Конечно. Вы вероломно меня бросили.

И.ВОРОБЬЕВА: Бросили, конечно. Владимир из Пензы, если вы помните, который написал, что надо его в тюрьму, пишет: «Здравствуйте. Честно, это не очень хорошо. А передача веселая. Мне нравится».

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Вот, молодец.

Ю.ГУСМАН: Спасибо огромное.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ласковое слово и кошке приятно.

И.ВОРОБЬЕВА: Ну что же? Останавливаем голосование. Остается буквально 5 секунд, дам еще поголосовать. Но результаты уже все равно понятны. Понятны уже результаты, и 62,5% проголосовавших считают, что прав Юрий Кобаладзе. 37,5% считают, что надо наказывать художника. Надо наказывать. Так что у художника неплохие шансы избежать порки.

Ю.ГУСМАН: Такого разгрома я не помню с 812-го года.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Знаешь, Юлик, дело в том, что частое твое отсутствие, ты потерял вот этот вот...

Ю.ГУСМАН: Контакт с аудиторией, да.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: нет, контакт.

Ю.ГУСМАН: И знаешь, и самое главное, я перестал отвечать духовным запросам людей, прильнувших к радиоприемникам.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Эту очень сложно нишу восстановить.

Ю.ГУСМАН: Я своей непримиримостью... Ты, вот, как бы, либерально, мягко, как тесто обволакиваешь, пончик, понимаешь? А я вот так рублю правду-матку.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да, с пудрой с сахарной. И, вот, ты тут можешь потерять много.

Ю.ГУСМАН: И мое выступление на страже закона (а я – законник и не в первом поколении).

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да-да-да. Это твои поездки на Гималаи...

И.ВОРОБЬЕВА: Посмотрим, как изменится ситуация.

Ю.ГУСМАН: А как? Я уже не могу отыграться.

И.ВОРОБЬЕВА: Ну, ничего.

Ю.ГУСМАН: Я лучше уйду. Зачем мне это жалкое одно очко, когда 2:0, тоска?

И.ВОРОБЬЕВА: Ничего, послушаем как Юрий Георгиевич будет петь «Солнечный круг» и, может быть, здесь вы сможете его «сделать».

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Но есть шанс.

И.ВОРОБЬЕВА: Давайте, давайте послушаем наш третий кейс, в бодром драйвовом стиле послушаем наш третий кейс, и будем очень быстро рассматривать – не так много времени осталось. Кейс называется «Страшные зайцы».

СТРАШНЫЕ ЗАЙЦЫ

Е.БУНТМАН: Ученице одной из немецких школ пришлось предстать перед судом за то, что она нарисовала зайца на классной доске. В Германии этот процесс пресса называет одним из самых безумных в истории. В суд обратилась учительница географии и немецкого языка по имени Марион. События развивались следующим образом. Учительница вошла в класс, увидела нарисованного зайца и с воплем выскочила за дверь. Как выяснилось, преподаватель страдает фобией – она до смерти боится зайцев – не только живых, но и нарисованных. Она уверена, что школьники это сделали специально – и нанесли ей серьезную психологическую травму. В свою очередь, 16-летняя Ким, которая и довела до истерики учительницу, говорит, что ничего не рисовала – она давно знает этого преподавателя и в тот момент рассказывала одноклассникам о том, как ее педагог смешно боится зайцев. Учительница, впрочем, потребовала в судебном иске, чтобы девочка впредь не смела никому говорить об этих происшествиях. Кроме того, она намерена взыскать 5 тысяч евро за моральный ущерб.

И.ВОРОБЬЕВА: Ну что ж, у всех людей бывают фобии, они совершенно разные. Кто-то боится змей, кто-то тараканов, кто-то высоты, темноты и замкнутого пространства. А вот этот человек боится зайцев. На чьей стороне будут наши эксперты?

Ю.ГУСМАН: И, вот, как бедным школьникам приспособиться к фобиям многочисленного аппарата отдела районного образования? Как это? Эта тетка боится зайцев, другой боится яйцев, четвертый боится финикийцев, пятый боится китайцев. И что теперь?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Данайцев, дар приносящих.

Ю.ГУСМАН: Да, относящих. А есть заяц, одно из самых... Заяц – даже не «заец» - самое нежное животное.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да, похотливое.

И.ВОРОБЬЕВА: Это кролик.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А, кролик.

Ю.ГУСМАН: Вспомните «Дед Мазай и зайцы». Или (поет) «Тихо вокруг».

И.ВОРОБЬЕВА: Нет, не-не-не, не надо, не надо. Не надо!

Ю.ГУСМАН: «Вышли два зайца брить свои лица...» Это песня, которую знает любой школьник! Песня нашей молодежи. И этих зайцев боятся?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: (поет) «В тихом та-ра-ра лесу... Зайцы что-то косили».

Ю.ГУСМАН: Да-да, да-да.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Слушайте, у меня в школе... (все смеются)

Ю.ГУСМАН: Опять. (смеется) Был жвачный заяц.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет. А что такое? У нас учительница боялась змей, глупышка. И мы ей в сумку ужа!

И.ВОРОБЬЕВА: (!!!) Убила бы.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет. Она сначала села на стул, на который мы кнопки насыпали, так?

Ю.ГУСМАН: Хорошие школьники.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Подскочила, лезет в сумку, а там уж. «Ах, ох» и прямо фобии, фобии.

И.ВОРОБЬЕВА: Нормально. В больницу не отвезли вашу учительницу?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Отвезли. Ее еле откачали.

И.ВОРОБЬЕВА: Вот именно. Вот именно. Вот именно!

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Невинная зоологическая шутка, как в данном случае зайца нарисовали – она прямо «Ах! Ох!»

Ю.ГУСМАН: Уже все, к сожалению, мы не отыграемся, потому что мы оба на одной точке зрения.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да. Я просто дал тебе шанс, понимаешь?

Ю.ГУСМАН: Ну, шанс. Но получается всего 2,5 на половину, вообще какой-то бред.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет. Ну, все-таки, хоть как-то.

Ю.ГУСМАН: Да нет. Ну, ты мог бы сдаться.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я тебе подыграл. Я не могу сдаться.

И.ВОРОБЬЕВА: Я считаю, что вы оба не правы.

Ю.ГУСМАН: Почему?

И.ВОРОБЬЕВА: Ну, потому что она знала, что эта женщина боится зайцев. Ну, боже мой, ну, мало ли у кого какие фобии? В конце концов, мало ли кто чего боится.

Ю.ГУСМАН: Ирочка, но нельзя поощрять.

И.ВОРОБЬЕВА: Я понимаю. Но это-то... Я понимаю, если случайно. Вот, случайно там девочка нарисовала зайца, сдала его как рисунок, там не знаю, «Как вы провели лето?» И этого бы испугалась и подала в суд. Вообще, бред просто. Но если эта 16-летняя Ким знала, насколько учительница боится зайцев – ну, зачем она это сделала? Она просто еще не понимает, что фобия – это...

Ю.ГУСМАН: Ира, она не дракона нарисовала.

И.ВОРОБЬЕВА: Какая разница?

Ю.ГУСМАН: Она нарисовала не Гитлера, она нарисовала зайца. Чего зайца бояться? Это не Риббентроп, елки-палки.

И.ВОРОБЬЕВА: Ну, мало ли, как заяц отнесся к этой учительнице, когда учительница была маленькая? Это же все оттуда идет.

Ю.ГУСМАН: Возьмите книжку, помнишь покойного Льюиса Кэррола, «Алиса в стране чудес». Ты ее хотя бы читал.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну, конечно.

Ю.ГУСМАН: На грузинском языке? На грузинском?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: На всех языках. Братец-кролик там был. Во фраке там бегал.

Ю.ГУСМАН: Я не могу. К сожалению, культур-мультур...

И.ВОРОБЬЕВА: Почти братец-кролик.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну, а кто там? Заяц бегал-то? Она ж за зайцем погналась?

И.ВОРОБЬЕВА: Между прочим, вот, в «Ну, погоди!» - заяц. Какие он только подставы волку не делает. Бедный волк вообще.

Ю.ГУСМАН: Но почему-то никто из зала не выбегает с криком «Заяц!»

И.ВОРОБЬЕВА: Ну, фобия! Фобия! Ну, вы же врач, вы же знаете, что фобия – это неосознанное.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Было целое движение в защиту волка!

Ю.ГУСМАН: Но есть, бывают фобии распространенные, а бывают редкие. И, вот, условно говоря, подложить женщине в горах Мегрелии кнопки и туда положить питона – это садизм, мазохизм и преступление.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Добрая шутка, добрая шутка.

Ю.ГУСМАН: А заяц, пунктирно нарисованный на доске, легко как Пикассо рисовал свою голубку. Кстати, Пикассо? Ты помнишь Пикассо?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Пикассо. Пиросмани я знаю.

Ю.ГУСМАН: Да, Пиросмани, Донаури и Геловани испытывали Сталина. Нет, я считаю, что это нельзя сказать «Дорогая, пойдите полечитесь, потом в школу приходите». Эта зайцев боится, эта свиней не может, этот шашлык не ест, этот колбасу. Мало ли какие есть религиозные правила.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Нет, мне Гусмана жалко как проигравшего, но, конечно, аргументация его не выдерживает критики.

Ю.ГУСМАН: То есть ты хочешь сказать, что?..

И.ВОРОБЬЕВА: Вы не любите людей.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я хочу сказать, что эти дети – садисты, понимаешь?

Ю.ГУСМАН: Это ж... Я никогда такого двуличия... Двуликий Янус.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А ты знаешь, в чем моя сила?

Ю.ГУСМАН: В чем?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Что я, вот, когда логика...

Ю.ГУСМАН: Хамелеон.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Да, я готов перестроиться.

Ю.ГУСМАН: Да, это мимикрия.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я не знаю, как это называется.

Ю.ГУСМАН: Это не принципиальная... Я страдаю, проигрываю бой за боем за свою принципиальную позицию.

И.ВОРОБЬЕВА: Вы представляете, как вообще тяжело работать с детьми в школах?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: В первых двух кейсах Ирочка хранила молчание, и тут мы могли с тобой вообще придумывать разные версии. Но теперь она высказала свою точку зрения и я не могу с ней спорить.

И.ВОРОБЬЕВА: Вот так вот! Как-то так. (смеется)

Ю.ГУСМАН: Я в Килиманджаро, куда я уезжаю.

И.ВОРОБЬЕВА: (смеется) Опять Килиманджаро.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: (смеется) Возвращайся в город Карлсруэ, потому что мы в Германии.

Ю.ГУСМАН: Да. Нет, в Карлсруэ я не попадаю, потому что это в другую сторону. Карлсруэ – это Германия, а я еду в Тибет. Но в горах Килиманджаро в Тибете я скажу: «Я никогда не прощу тебе, что ты вот так унизил этого бедного зайца».

Ю.КОБАЛАДЗЕ: В том случае Ирочку унизил. А зайца твоего нарисованного...

Ю.ГУСМАН: Ирочка – святая.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Ну, если она святая, так надо следовать ее курсу.

Ю.ГУСМАН: Но она может быть не права. Мать Тереза тоже могла бы в чем-то ошибиться. Она – мать Тереза, СЧС наших дней, понимаешь?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: То есть вот так вот?

Ю.ГУСМАН: Совесть, честь, справедливость – вот ее прозвище.

И.ВОРОБЬЕВА: Так, хорошо.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: (смеется) Я запутался, ребята, я не понял: где я?

И.ВОРОБЬЕВА: Давайте почитаем SMS-сообщения, начнем голосование, потому что есть у нас мнения такие уже, нормальные мнения в пейджере. Валерий пишет: «Зеленым (ну, то есть экологам) надо предъявить иск к учительнице за дискредитацию зайцев».

Ю.ГУСМАН: Правильно.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Правильно.

И.ВОРОБЬЕВА: Аня пишет: «А вдруг заяц был сумасшедший или, например, бешеный? Вообще, это довольно опасно».

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Он был нарисованный. Какой он бешеный?

И.ВОРОБЬЕВА: Игорь пишет: «Таким учителям нельзя работать в школе».

Ю.ГУСМАН: Правильно!

И.ВОРОБЬЕВА: Так. Артур, врач: «Зайцефобия науке неизвестна. Прикидывается».

Ю.ГУСМАН: О! Молодец, Артур, умница. Коллега мой.

И.ВОРОБЬЕВА: Диггер из Санкт-Петербурга опять за художника вступается: «Вот-вот! И зайцев тоже нельзя рисовать, не говоря про людей. Художников искореняют как класс», - пишет нам Диггер из Санкт-Петербурга. Так. «У кого фобии, пусть идут к психологу».

Ю.ГУСМАН: Правильно, да.

И.ВОРОБЬЕВА: Ну что ж, давайте уже решать, как наши присяжные, что они решат по третьему кейсу и как изменится счет наших экспертов.

Ю.ГУСМАН: Уже ясно, что уже отыграть... Это как бедняжки итальянцы не смогли догнать, сейчас вылетают, бедные.

И.ВОРОБЬЕВА: Давайте запустим голосование, а то мы просто не успеем его даже провести до конца программы, так мы увлеклись. Если вы считаете, что справедливы претензии учительницы к ученице, то ваш телефон 660-06-64. Если вы считаете, что эти претензии не справедливы, то ваш телефон 660-06-65. Поехали.

Итак, я напомню. Если вы считаете справедливыми претензии учительницы, то ваш телефон – 660-06-64. Если вы считаете эти претензии не справедливыми, 660-06-65. Да, господин Кобаладзе многозначительно закашлял на этих словах. Так, Артемий из Иерусалима: «Училку в клинику! Из школы гнать не стоит, но лечить обязательно».

Ю.ГУСМАН: Правильно. Артемий, шалом. Абсолютно правильно!

И.ВОРОБЬЕВА: Так. «Вот, моя знакомая, - пишет нам тот же Диггер, - оказалось, боится птиц». Вот так вот. Выяснилось по странной реакции на какую-то там графическую серию. Вот так.

Ю.ГУСМАН: Хичкок.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Хичкок, да, ну как же!

И.ВОРОБЬЕВА: А, ну да.

Ю.ГУСМАН: Но этот же заяц не бился в истерике на этой доске. Скромный милый заяц, стирать можно. Это не вагон, где мертво приросла эта граффити. Я заикаться стал в бешенстве.

И.ВОРОБЬЕВА: Олег у Саратова: «Губа у училки не дура – 5 тысяч захотела. Девочке надо подарить училке губозакаточную машину». Зачем же так грубо, Олег? А, вот, Александр из Красного села спрашивает: «А как она празднует Пасху?» У них же там зайчики всякие, я правильно понимаю, Германия же, да?

Ю.ГУСМАН: Кстати, в Карлсруэ – одна из самых лучших заячьих ферм. Ты знаешь, она славится. Там зайцев разводят.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Там зайцам головы откручивают.

И.ВОРОБЬЕВА: Какой ужас!

Ю.ГУСМАН: Нет. Шоколадный заяц.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: А, шоколадный заяц!

И.ВОРОБЬЕВА: Все, я останавливаю голосование.

Ю.ГУСМАН: Кстати, песня! «Я – шоколадный заяц».

И.ВОРОБЬЕВА: Подождите, подождите песню. Сначала итоги голосования. Итак, почти 20,5% наших присяжных считают, что справедливы претензии учительницы. И 79,5% считают, что эти претензии не справедливы.

Ю.ГУСМАН: Слава тебе, господи.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Если б я не изменил свою точку зрения, я бы тоже выиграл бы.

Ю.ГУСМАН: Слабая компенсация. Спасибо тебе, господи.

И.ВОРОБЬЕВА: У вас есть полминуты, чтобы спеть «Солнечный круг» или «Шоколадный заяц».

Ю.ГУСМАН: Нет, давайте «Я – шоколадный заяц».

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Я мотив не помню.

Ю.ГУСМАН: Не помнишь? А какую такую песню?

Ю.КОБАЛАДЗЕ: Давай про зайца.

И.ВОРОБЬЕВА: 20 секунд.

Ю.ГУСМАН: Да, зайца.

Ю.КОБАЛАДЗЕ: (поет) «Если бы зайцы всей страны, трам-па-па».

Ю.ГУСМАН: (поет) «То было б весело компании такой».

Ю.КОБАЛАДЗЕ и Ю.ГУСМАН (хором): (поют) «Давайте зайцы навсегда дружить».

Ю.ГУСМАН: (поет) «Зайцы-зайцы! Где же ваши яйца»...

И.ВОРОБЬЕВА: Это была программа «Кейс». Спасибо большое, всем счастливо, до следующей недели.